2 apteka:
О, спасибо, что напомнила, ушла читать)
Аптечка, ты как строгий, но добрый учитель. Повторение, дети, мать учения!

Сашенька. Аптечка не КАК. Она и есть УЧИТЕЛЬ. И МАТЬ родная нам всем. Нам крупно повезло в этой жизни, что мы с НЕЙ встретились.

Так и мне - НЕ МЕЛКО.

Духовная акушерка и духовная МАМА которая помогает нам РОДИТЬСЯ! А роды, как вы понимаете, иногда бывают сложными и затяжными, и каждые индивидуальные, со своими особенностями. Она использует все средства и методы которые есть в её, к слову сказать, нехилом арсенале. Но главное - Она ДУШОЙ работает. Аптечка, милая, ты та, которая прошла огромный Путь и теперь помогаешь нам его пройти! И каждая из нас это очень ценит! И словами этого не передать, только ЛЮБОВЬЮ!!!

2 Purna:
Спасибо, душа моя!
(побежала смотреть в календарь - до ДР ещё полгода!)

2 Наумочка:
точно-точно, поправляю - убираю КАК.)) Я недавно об этом думала, что могла бы я не найти этот сайт, не узнать Аптеку, не найти новых подруг и так холодно стало. Воистину, одно теряешь - другое находишь.2 Purna:
А про роды мне сегодня пришла мысль. Во мне со вчерашнего вечера такой процесс пошел, думала на что бы это похоже. На роды - ведь их уже не остановить, процесс пошел)). Что то новое во мне; понимаю, может быть и послеродовая депрессия и еще что-то (главное, чтоб не послеродовой психоз!), но процесс РОДОВ не остановить. Ура! Спасибо Главной Акушерке и ассистентам!!!

Я не хотела это проходить, всегда была нацелена на семью, но так случилось. Да, теперь все самое-самое позади, это был долгий процесс, с переменным успехом, с провалами, с огородами, дровами и прочими препятствиями, но знаете, Александра, я очень благодарна судьбе за все происшедшее со мной. Я научилась ценить отношения. Не цепляться, не просить, не ждать, а работать и быть благодарной за каждый полученный урок.




Исчезла причина любви, исчезла и любовь. Не возникло глубокой эмоциональной привязанности, не было ощущения неделимости, единства. Были добрососедские отношения с НЕКОТОРЫМ перевесом ваших обязанностей по сохранению этих отношений, по содержанию дома в порядке, воспитанию ребенка, а также идеализации вечной любви. Для женщины обычно это не составляет труда - вся ее жизнь в семье полна самоотдачи. Поэтому и происходит врастание кожей в отношения и развод переживается, как крах всей жизни.




Быть кому-то обязанным неприятно. Благодарным - трудно. Я женился - мне обязаны любовь, верность, все остальное. Как только человек перестает чувствовать благодарность, наступает разочарование. Всегда хочется стремиться к тому, чего нет. А что есть - не ценить. Мир, где тебе все должны, очень быстро огорчает. Отсюда и оковы.





См. выше




Александра, вы не пытайтесь сейчас совершать какие-то подвиги. У вас на это нет сил. Огромные запасы энергии и вашей жизненной силы вытекли, требуется время на самовосстановление. Лучше всего сейчас попробовать сменить обстановку, уехать в любое приятное вам место, желательно хотя бы на несколько дней, если есть такая возможность..



Огромное спасибо еще, еще и еще.. За все, за все!

2 vortex:
Расскажи подруге (или всем нам, если захочешь и сможешь) про свекровь после вашего развода.
Александре ОЧЕНЬ пригодится - аналогичная история назревает.

После развода у нас сохранились со свекровью замечательные отношения, они стали даже более близкими и теплыми. Моя свекровь - чудесный, тактичный, мудрый и очень скромный человек, красивейшая женщина. Она остро переживала наш развод, испытывала невероятное чувство вины и всячески старалась поддержать меня. Мы никогда не обсуждали с ней БМ. Я могла говорить только о своих ощущениях и переживаниях. Я безумно благодарна ей за сочувствие и моральную поддержку, за бесконечную мудрость и терпение. Мы часто встречаемся, мы подруги. Она говорит, что никогда не чувствовала ни с кем такой душевной близости и я ее очень люблю. У нее отличное чувство юмора. Мы поддерживаем друг друга в этой жизни, это очень дорогой мне человек. А остальное не имеет значения..

Расскажи про ПЕРВЫЙ разговор с ней после того как я тебе объяснила, почему она пропала после развода.

ох, как бы мне хотелось остаться со свекровью в близких хороших отношениях!!!


расскажи, пожалуйста!
у меня свекровь сейчас со мной общается только на рабочие темы (мы работаем все вместе). может быть она обиделась на меня, что я как-то не захотела с ней говорить, когда она напрашивалась на чай...
она очень переживает. и уверена, что заболела от этих переживаний - давно так не болела сильно...

2 Marich:
Придумай способ пойти навстречу. Она этого хочет и ждет.

попробую завтра :)

2 Marich:
Удачи!

Позвони, спроси про самочувствие, вникни в детали, предложи АКТИВНУЮ помощь. Может быть, приехать с внуками повидать её и развлечь. Подготовить детей рна предмет, что бабушку надо ПОРАДОВАТЬ, но не тормошить. Пусть дети с ней пообщаются часок, а ты привези вкусненькое и сделай там что-то нужное по хозяйству. А потом напои её чаем с привезенным или накорми обедом. Она ИСКРЕННЕ убита происходящим.

У меня инет дохлый, прошу прощения.. Я лучше процитирую нашу переписку, можно, Аптек? Ой, я тут недавно перечитывала это безумное количество писем - я просто в шоке. Сколько же времени ты мне отдала, уму непостижимо. Ща поищу..


V. "А вот мне интересно еще такой момент узнать, Аптека, как мне быть с моей
свекровью? Подругами никогда с ней не были, но и врагами тоже. После разрыва
с ее сыном (а может, дело к старости идет и что-то в голове  у нее меняется)
она ко мне, как будто, лучше относиться стала. По внутренним ощущениям
сугубо. Все время советует "завести" другого мужчину. Я ей про личную жизнь
не очень распространяюсь (особо и рассказывать, впрочем, не о чем), но она
теперь как-то активнее моего личного счастья хочет, чем во время замужества.
С сыном своим, впрочем, никогда душещипательные беседы не вела, он ее туда
не пускает, хотя мать всегда была для него кумиром номер один.
Так вот вопрос: поддерживать мне с ней отношения или прекратить, дабы не
травмировать себя напрасно? При этом она особо к отношениям не тянется, но
всегда говорит, что очень любит меня?
(хотела опять расшаркаться, что такую малость сама решить не могу, но
вовремя спохватилась и ножку выпрямила - мне больше спросить не у кого)"
А. " ты послушай внутри себя очень внимательно - что именно с тобой
происходит, когда ты со свекровью общаешься? Если ты можешь отделить её -
старого и одинокого, видимо, человека от БМ и общаться с ней нейтрально, то
почему бы не сделать доброе дело. Если она вызывает в тебе ощущение
вытягивания кишок, то просто тихо вампирит как почти все старики (кстати,
сколько ей лет?), подсознательно манипулируя тобой - проявляя "заботу" о
твоей личной жизни. Ты ей ничем не обязана. Она должна перед тобой
испытывать чувство вины за сына. Думаю, знает ему истинную цену в глубине
души.
Можешь ей сказать один раз, что все темы, касающиеся его сына и твоей личной
жизни, закрыты раз и навсегда, но ты не отказываешься пообщаться с ней время
от времени на нейтральные темы. Типа: погода, политика, цены в магазинах,
здоровье. Объяснение:"Мне так спокойнее." Всё. Её выбор. Собьется на старую
пластинку, оборви разговор под любым предлогом (включая "обрыв связи"),
потом не звони сама и не разговаривай, если позвонит:"Простите, у меня гости
(ухожу, только пришла, готовлю - вся в муке и т.д.)!" Поймет, если не дура.
Но это только при условии, что тебя переклинивает тема, а не человек. Тут ты
сама должна решить."
V "Она очень закрытый человек, но иногда пускает меня в свой внутренний мир,
рассказывает о жизни. Собственно, моя история  - это продолжение ее семейной
жизни и кто во всем этом виноват, трудно сказать. То ли это семейная
предрасположенность всех мужчин этой фамилии - бросать своих
жен (хотя и в ее случае развод был инициирован ею самой - после 35 лет
брака), то ли атмосфера и воспитание - не знаю. У нее есть еще сын - брат
БМ, с ним она более открыта и ближе с невесткой, но мне она сказала, что
чувствует меня своей дочерью по духу и отношению к жизни. Никакого отсоса
энергии от нее нет - это точно. Цену своему сыну она знает и ей наверняка
стыдно. Она все его странности, агрессию и холодность с близкими списывает
на перенесенный менингит и длительные занятия боевыми искусствами.
 Мне никогда не звонит, если только это не мой день рождения и ни о чем
никогда не просит. То есть инициатива общения всегда исходит от меня.
Последний раз мы с ней виделись месяца два назад. Я всегда жду, что она
позвонит первая, но, видимо, это бесполезно. Иногда мне кажется, что это
равнодушие.
О сыне стараемся не говорить, но иногда прорывается. Она прекрасно понимает,
что я испытываю после 20 выброшенных лет и по-моему искренне мне
сочувствует. вообще, ей 71 год и она очень благородно и красиво стареет. Еще
она каждый раз благодарит меня за то, что я лет 10 назад буквально заставила
двух ее сыновей ежемесячно выделять матери деньги на содержание. Она
портниха и шьет до сих пор, по мере сил ( я, кстати, никогда ничего у нее не
шью - мне жаль ее глаз и рук), но  заказов мало и заработанных денег,
конечно же, не хватает, а пенсия у нее ничтожная. Сама бы она никогда в
жизни не попросила бы у сыновей и рубля.
В общем, ты, как обычно, высветила то, на что я должна обратить внимание,
спасибо! :))
А."По-моему, чудесный и благородный человек. Твой БМ - её боль и внутренний
позор. Она сама не звонит, чтобы не навязываться и не бередить тебе рану.
Считает, что неудобно отнимать у тебя время на разговоры, когда её сын отнял
у тебя 20 лет. Если она действительно относится к тебе как к духовной дочери
и ты не испытываешь к ней никакого негатива, позвони сама, заедь к ней с
ТОРТИКОМ (перечеркни воспоминание о ТОМ тортике ЭТИМ) и скажи всё, что
сейчас думаешь. Подчеркни, что общение с ней никак не связано для тебя с БМ.
И договоритесь о регулярных созвонах (типа - она раз в неделю, ты раз в
неделю). Она счастлива будет - увидишь. Только темы выбирайте нейтральные."
V."только вернулась от свекрови. Прекрасно пообщались, щебетали и чирикали, она всегда с огромной радостью вспоминает какие-то давние совместные истории: а помнишь, как ты впервые приехала, а помнишь, что ты сказала тогда.. Про БМ не говорили. Только один раз я упомянула его  и буквально физически почувствовала, как она сжалась и оцепенела сразу. Это был последний раз, когда он возник в нашем с ней общении. И я еще раз убедилась, что ты права. Я почему-то никогда не думала, что ей НАСТОЛЬКО стыдно за него. Договорились о созвоне раз в неделю. Извинялась, что не звонит сама: неловко тебя отвлекать.."

Много получилось, сорри

2 vortex:
Реву... Опять как тогда, три года назад, когда получила это твоё письмо о поездке к свекрови. Представила себя на её месте...

сама реву... еще немного..

А. "Как хорошо, что ты со свекровью повидалась и так поговорила. У неё камень с
души упал и она теперь будет ждать этих "созвонов" как самое светлое и
радостное. Жалко её безумно - даже мне отсюда видно КАК она переживает и
обвиняет себя. Может быть, что-то было в детстве или юности БХ, на что она
закрыла глаза - боялась поверить. А потом, понятное дело, к тебе не стала с
этим лезть, надеясь, что рядом с таким хорошим человеком как ты её сын
выправится. Вот увидишь - когда-нибудь она тебе решится рассказать. Только
тебе это всё уже не надо знать, по большому счету. Было и ушло. У тебя
теперь другая жизнь. "
V."В наши отношения она никогда не лезла: ни с вопросами, ни с советами. Очень переживала, что сын сбежал от меня, когда я заболела. Я, конечно же, к ней кинулась за  поддержкой (мне потом было сказано, что я  "всем родственникам нажаловалась"), а я не понимала, что происходит - я такой подлости не ждала от мужа. "бросай его, зачем тебе такой?" - сказала. Когда я сообщила ей о разводе через пару лет - расплакалась, но сказала, что понимает меня прекрасно.
Сыновей своих любит очень, конечно.."
А."Чудесный, глубоко несчастный человек, мудрый настолько, чтобы увидеть твою историю как повторение своей и грызть себя за это."
V. "Ты права совершенно насчет сыновей и того, что защитить должны мать. Только не сделают они этого, почему - не знаю. А просить она у них не будет, потому что у них такие странные отношения - не может она обратиться за помощью. Последний раз, когда я у нее была, мне показалось, что она ..как бы сказать.. цепляется за меня, что ли. Не хочет отпускать. И все время вспоминает какие-то вещи из моей прошлой семейной жизни: а вот помнишь, как мы с тобой сидели на кухне и разговаривали вечерами, а когда вы в гости приезжали, я рогалики напеку, а ты все хвостики потихоньку обломаешь и съешь, а вот еще помнишь, как мы тебе плащ шили..
Боже мой, а я не помню  ни-че-го. Я просто вычеркнула из памяти все, что было связано с семейной жизнью, ничего не помню - ни хорошего, ни плохого. Наверное, защитная реакция психики. Я действительно то ли забыла все, то ли вспоминать не хочу. В какой-то момент щелчком выключила все подробности, стерла начисто. Я ее не брошу ни за что.Постараюсь сделать для нее все, что в моих силах.
А. "Свекровь будет именно цепляться – тут уж другого не жди и будь к этому готова. Ты для неё – ниточка,. Связывающая с жизнью. Она сейчас ЧЕРЕЗ тебя живет, ждет эти встречи как СОБЫТИЯ, вокруг которых она строит свою жизнь. Всё остальное – серое марево, твои визиты – окно в Мир. Поэтому её память сейчас сконцентрирована на том, что связано с тобой. Жалко её безумно... Просто чувствую эту ужасную одинокую старость. Незаслужено одинокую, замечу!"
 

2 vortex:
Экономия соли сегодня - читала по ходу готовки. Посолила всё слезами.

2 vortex:
спасибо!

2 vortex:
Спасибо большое.. сижу тоже плачу.

Спасибо вам, вы просто вселяете в меня надежду!

Сейчас пришло время учиться этому, особенно не ждать.

теперь у меня прививка есть на долгий срок

Милая vortex! Я в маниакальном состоянии ремонт в квартире сделала за эти месяцы, уезжала на экскурсию в другой город, стараюсь общаться с близкими людьми. Это надо делать через силу, пусть так, это делает ОДНА моя часть, которая борется просто за выживание. Пусть хоть на время помогает. А утром просыпаюсь и ВТОРАЯ моя половинка подло начинает задавать вопросы: ну и сделала ты ремонт - А ДАЛЬШЕ ЧТО? ну и пойдешь ты сегодня с подругой на концерт - а вечером будешь вздыхать в подушку!
Вот эту жалкую половинку хочеться задушить.

Я вами восхищаюсь, вы не обозлились на мать БМ, не спроецировали нехорошие чувства на нее!

наверное "остальное" ушло со временем? У меня тоже хорошая свекровь, но пока что для себя я не могу разделить-отделить ее от ее сына (она очень опекающая и они для меня как одно целое). Но я буду очень стараться это сделать, т.к не хочу ее терять. Пока что мне надо кой-какие границы поставить, т.к. она все время о нем рассказывает, как она переживает, но не КАК ЖЕНЩИНЕ, с которой это случилось, а КАК С ПОДРУГОЙ или какой-нибудь мамой. Меня это ранит. Пока.
2 vortex:
Спасибо вам за то, что открылись здесь, это очень ценно для меня и других девочек. Я тоже поплакала вместе с вами, читая о двух мудрых женщинах - вас и вашей свекрови. Буду брать пример

Именно теперь - после ОФИЦИАЛЬНОГО развода - необходимо поставить новые рамки общения, ЗАПРЕТИВ упоминать БМ в любом контексте. Очень простое объяснение:"Я хочу жить СВОЮ жизнь, а не влачить существование его огрызка!"

Боже, хоть улыбнулась сегодня! Спасибо!
Про новые рамки начну думать. Я пока два дня ПОСЛЕ. В затишье (чтоб только не перед бурей), никто не звонит и я тихарюсь. Более менее спокойно сейчас. Этой спокойной минуте рада.

2 Александра:

Держитесь, Александра! Вам сейчас очень тяжело, вдвойне тяжело от мысли, что Вы оказались выброшены из жизни БМ, от того, что он тихарится и молчит, и от того, что все эти семейные вечера, рассветы, общие тайные словечки, обещания, планы - все, все оказалось ложью! Все выкинуто, предано, зачеркнуто, затоптано... Но, знаете, Александра, это так и не так. У вас есть дочь, огромный ценный приз, ваш бонус. Теперь представьте, сколько сил, времени, денег, здоровья порой стоит женщине, чтобы родить ребенка. Прожитые годы - это в какой-то степени ваша цена за счастье иметь ребенка. Считайте не потери, считайте плюсы. Постарайтесь их увидеть.



:) если Вы о том, что больше не захотите никому довериться, то это не так. Только близкие, теплые отношения принесут вам радость. Но пока - РАНО. Приходите в себя.

Если ваш БМ не пытается сохранить с вами общение - не пытайтесь делать это со своей стороны. Совсем необязательно оставаться друзьями, не облегчайте ему жизнь. Он свой выбор сделал.



А что дальше? дальше ваша жизнь, ваше будущее , оно никуда не делось :) Надо жить - не затворничать, общаться, работать, что-то создавать, кому-то помогать, учить что-то новое - период между разрушением иллюзий и новыми задачами продлится недолго. Жизнь состоит не только из брака, кстати. Вокруг масса интересного. Повздыхайте в подушку, но не увлекайтесь :))