2 leanav:
он как раз таки был слегка "навеселе" ..
но да- в прошлом.
Кстати... мой визави тоже того.. не пьет и не курит.. надо будет спросить что у него отморожено..

Мы начали чинить стол.
В процессе горячего обсуждения с моими четкими указаниями и распоряжениями получила по репе, в ответ на что удивилась, и с видом галчонка из Простоквашино в ответ на " кто кто! НИКТО!", удалилась думать об ужине..

Цитата для размышления:

"Если семья счастливая, в ней обязательны семейные перевороты. Потому что в такой семье накапливается энергия, и люди способны совершить поступок. В результате поступка семья переходит на новую орбиту и становится еще более счастливой.
Счастливая семья состоит из сильных людей. Сильный -это тот, кто дает другому энергию при общении. Сильный умеет добывать энергию из природы и запасать ее. Слабый -это тот, кто не хочет стать сильным. Не хочет! Все мы знаем сильных колясочников и слабых бугаев с протянутой рукой.
Вспомнив знакомые семьи, можно увидеть, что в парах есть разные сочетания. Есть сильный он, слабая она. Есть наоборот, она сильная, он слабый. Есть оба сильные (это почему-то редко). Но не бывает двух слабых в одной паре. Потому что слабый любит только себя.
Не надо презирать его за это! Он потому и слабый, что нету сил любить кого-то еще. Но когда он влюбляется, становится похожим на сильного и тратит много энергии на достижение основной цели.
Основная цель слабого — жить вместе с сильным, чтобы сильный грел, развлекал и веселил. Достигнув цели, слабый перестает притворяться и начинает тянуть энергию сильного, давая взамен накрахмаленные простыни, чистые рубашки, вкусные котлеты или зарплату, дачу, автомобиль...
Если же обнаруживается, что оба слабых притворялись сильными, они быстро расходятся (вот почему так много разводов в первые год-два после свадьбы).
Не любя сильного, слабый хочет с ним жить, но каково сильному? Он чувствует: в семье что-то не так, он стремится к высоким целям, он машет крыльями за себя и за слабого, чтобы изменить жизнь, но вместо семейного переворота получает семейные бунты или мятежи.
Семейный бунт — это когда сильный пытается взлететь, а слабый ему не дает, тянет вниз.
Семейный мятеж — это когда слабый соглашается взлететь, но быстро выдыхается и опять-таки не дает лететь сильному.
Есть только один способ избежать семейной (а значит, и жизненной) смуты — выбрать равносильного."

"ЧТО ДЕЛАТЬ С МУЖЧИНОЙ
Возбуждать!
Возбуждать желание!
Возбуждать желание жить!
В черновике у меня написано дальше: возбуждать желание жить с тобой! Но это лишняя фраза; ведь если ты возбуждаешь в мужчине желание жить, ему нужна именно ты. Он тебя уже нашел. Уверена, от таких женщин не уходят далеко.
Ведь сначала мужчине становится плохо с тобой, а потом хорошо с другой."

Леонид Жаров, Светлана Ермакова "КАК БЫТЬ МУЖЕМ, КАК БЫТЬ ЖЕНОЙ. "

Мне сначала отрывок понравился, но потом я поняла, что на самом деле не до конца его понимаю. Фей, а ты как понимаешь новую орбиту, что значит взлетать в браке - куда? Это, к примеру, когда сильный хочет рывок в карьере сделать, а слабый противодействует? Или поис самоопределения имеется в виду?

И как сила/слабость (в чем?) определяется в данном контексте? По способности/неспособности любить? Может ли слабый стать сильным?

Это вообще ко всем вопросы на поразмышлять. Для меня сейчас эта тема актуальна в преддверии перемен

Ой, девочки, искала один свой старый пост и нашла отрывок из интервью Ирины Хакамады, как раз в тему того, что Фея выше написала. Как один из примеров:
– Ирина, с мужем Владимиром Сиротинским вы женаты почти 14 лет. Как вы преодолели кризисные рубежи брака?
– Отношения в браке всегда меняются: от бурного романа до разочарования, которое часто наступает после семи лет совместной жизни. И в этот момент нужно попытаться найти иную модель отношений. Пусть даже искусственно, чтобы уйти от восприятия друг друга как удобной мебели в квартире. Мне кажется, надо давать друг другу свободу. Например, иногда отдыхать врозь, спать в разных спальнях, если позволяет площадь. Чем больше некая граница между вами, тем больше какой-то спонтанности. Мы с Володей нашли именно такую модель и спокойно живем. Мы интересны друг другу, и у нас в семье нет института собственности. Он свободен – и я свободна. Вообще, если хотите, чтобы мужчина был рядом с вами, вы не должны бояться остаться без него. Если этот страх присутствует, то, скорее всего, любите вы, а он позволяет себя любить. Значит, нужно представить себе, что его нет. 150 раз проиграйте ситуацию, как вы будете жить без него, а потом прокрутите ситуацию обратно. Как только страх потерять его исчезнет, мужчина – ваш навсегда!

2 sunnycat: а у мня отрывок вызвол чувство противоречия -


Или потому что мне неактуально, но для меня тут одна фраза приемлема
Но вроде мы тут стописят раз разбирали, что орлы очень себе хорошо живут с курочками, которых жалко и их защищают - это равносильность что ли? И понимают, что орлица и сама себе полетает и не пропадет.

У меня тоже чувство противоречия возникло. Как-то уж слишком категорично про неспособность слабых любить. Что непонятно, так это определение силы и любви в данном контексте

Вот разве можно эту "курочку" слабой назвать? Или мужчину-"ежика"? Как раз альфа-самцы, по-моему, любить часто неспособны

2 sunnycat:

Наверное, стоило бы как-то иначе силу и слабость определить. Да и само понятие "любить" очень неоднозначно у разных людей, нет стандартов...

Я еще подумала, что забота, выглаженные рубашки, вкусные пироги - это ведь тоже любовь

2 sunnycat:

А как же! Хотя это не всем может быть и нужно...

Забота - один из пяти основных языков любви (Аптека не так давно пост писала на эту тему). Ценится не всеми, а тем, кому нужна. Мужчина, которому необходимо, чтобы ему 50 раз в день говорили, как его любят, может \пирогов и вовсе не заметить. Да и с женщинами та же история. Я знаю истории, где женщина на полном серьезе считала, что, раз цветов не дарит и стихов не читает, значит, не любит, а всякие там "встретил/прибил полку/почистил обувь" - не замечались упорно.

Да, я помню и Аптекин текст, и книгу. Просто в отрывке, Феей приведенном, забота изображается скорее суррогатом, на который способны слабые вместо любви

2 sunnycat:
Думаю, что это очень перекликается с недавними моими исканиями ЗДЕСЬ: Сила в наличии желания строить [Внутренний] Стержень, укреплять его и опираться на него. Слабость = Лень души, отдающей ответственность за Свою Судьбу ДРУГИМ. (Аптека)

это в ерно, когда твоя реальная сущность - тигра. много силы на представление уходит.

согласна. когда востребованно, то любовь, а бывает и навязанный должок.

думаю скорее определение- проявление любви.
а откуда такая зависимость от востребованности? Разве не об том мы говорим когда упоминаем о языках любви- главное чтоб язык был понят..

Очень сильная мысль! Надо бы выделить в отдельную тему.

Туда же, кстати - в выделенную тему.

Этого недостаточно к сожалению[для сэсибона]. Надо еще чтобы тот кто дарит любовь, а лучше оба, понимали концепцию безусловной любви, например. Не требовали того же самого взамен, например. Не требовали бы взамен чего-то еще, чего объект не дарит сам от души, например. Любовью за любовь, да, а что есть любовь - не знаем. Любишь - люби, навязывать любовь не стОит. Дари ее, если подарок принимают, если нет, это демьянова уха выходит, не удивляйся что от нее однажды начинает тошнить.

думаю, что это не слишком большая подтема, которую наверно можно было бы развить в языках любви. а коротко я выше ответила Верон. В дополнение могу сказать из практических примеров. Тому бизнесмену [упоминала выше] не так важно, чтобы жена любила его заботливо в смысле хлопот по хозяйству или по бизнесу, хотя его бывашая это делала и он это ценил. Сейчас к ним с сыном студентом приходит женщина раз в неделю за деньги и все это делает. Но ему гораздо более важно, чтобы она с ним в люди выходила, неся определенное впечатление о паре, а также чтобы не было так: Поэтому выставлять ему претензии, что типа ее молодость убита на его кухне по меньшей мере не корректно. Мой муж мне тоже пытался объяснять в начале, что ему это не важно, но я навязала эту заботу из своих собственных комплексов, а потом имела неприятные открытия. Когда оказалось, что и я “должна” – кухню [это стало не любовь даримая, а обязанность], и он “должен” [быть благодарным за ЭТУ как бы любовь и благодарность выражать для МЕНЯ]. И это при том, что ДО этого читала и Чапмэна и прочих. А вот навязывала нЕчто, что НЕ НАДО, и требовала взаиморасчета за должок. Теперь это мой собственный должок – сама добровольно взялась за гуж. А ему ДРУГОЕ надо было, чего я не давала, поэтому кроме "должков" он еще и сам весь в претензиях. Возвращаясь к тому бизнесмену, там получилось так: Его бывшая жена не потянула. Потому что разошлись предназначениями. Она – слабая в смысле высоты бизнес-полета. Но сильная в смысле самоопределения. Ушла почти в никуда. Ей больше нравится размеренная работа на дядю по инструкциям и по графику. Она пока растила бизнесмену сына, вела его бухучет и присматривала за домом и офисом, умудрилась еще и на медсестру выучиться. Ей нравится за людьми ходить. Через двадцать лет она в этом смысле наконец на своем месте. У нее на шее мама, не говорящая по английски и не работающая. И еще брат, который тоже на ее бывшего мужа работает, руки у него и ж растут и его там держат ПОКА. У брата призвание сальсу танцевать. Сильная женщина. На вид курочка. Быть курочкой [жить жизнью курочки] ей давалось тяжело. Сейчас она в полной ж. И ей горааааздо легче. Это уже переходя к вопросу о Курочках.

Другой вариант, когда приходится изображать из себя курочку во имя превращения своего любимого комплексатика в орла. Тоже тяжелый труд.
Реальные курочки живут легко и непринужденно, если нашли свою нишу. Ничего плохого в этом не вижу. Они могут быть по своему сильны, когда дело касается их ципляток, или есть реальная угроза, что жаренный петух вот-вот клюнет. Типа петушка реально уводят из стойла [его постоянные походы на лево не в счет, курочка очень точно знает, когда реально пришла пора трепыхаться]. Вот если курочка нишу не нашла, тогда ее жаль и тогда ею быть тяжело. Но они обычно находят. Тоже легко и непринужденно, не то что мы, замороченные орлицы.

Достаточно. Причем всем. Не только курочкам. Быть собой. Собой, а не тем, что напихалось слой за слоем за годы бытия не-собой. От семьи, социума, болезненных опытов. По дороге с предназначением идти легко всем и каждому. Трудно идти против.

Вероничка, мне все твои фотки очень нравятся. Я писала уже , что бизнесмен нашел русскую женщину на сайте знакомств. Фотки показывал. Это п-ц. Потом она ему [вроде бы по почте] еще фотку своей дочери прислала. Девочка 9 лет стоит в позе полной женской готовности. И сама как пардон б-дь выставилась, и ребенка туда же. И как мать не понимает, что если попадется перверт с далекоидущими планами, или просто элементарный трафикер, воспримет как рекламу. Да и просто нормальный здравомыслящий мужик это ведь видит как нечистое нЕчто. Потом еще удивляются, отчего это о них думают непонятно что, отчего это их пытаютя не взамуж, а койку. Вероничка, твои фотки - то что надо. Ты - молодец в этом смысле. Этот пункт - очень тонкая грань в наше время когда женихаешься. Надо очень тонко чувствовать это лезвие бритвы. Уметь быть-выглядеть и секси, и с достоинством одновременно.

Цитата, кстати не моя. Я ее вывесила как раз из некоторого остаточного дискомфорта в моей собственной голове, происходящего, думаю, от стиля воспитания, при котором женщина должна все, а мужчина хорош сам по себе.

Про в карьере рывок я написала выше. Новую орбиту понимаю как новый уровень в отношениях. Как в отрывке у Дамочки про Хакамаду, например. Или переход на новый уровень одного партнера в чем угодно, принятие и подстройка остатка семьи под это новое. Это новый этап, изменения в жизни для всех обычно, а также в свою очередь толчок к развитию другим. В любом случае, когда люди идут вперед в своем развитии [в любых направлениях] от чего качественно меняется уровень отношений между ними. Может случиться, например, прорыв во взаимопонимании, взаимопринятии, взаимоподдержке. Также как и в нежности, терпимости, [пардон май френч] в сексуальности. Или в совместном стремлении к здоровью, активности, красоте.

я об том же, что востребованности может и не быть, но все равно проявления будут такими, именно проявления любви.



тут я и не оспариваю, согласна.. но- сложно.. у меня хоть книга о языках любви изучена, а все равно вот, нет нет, да и мелькнет- а че он то не делает? или это??

Это и понятно, как про парусник- а он мятежный, ищет бури, как будто в буре есть покой ))

Я раньше про себя так же была уверена, что мне обязательно необходимы задачи, трудности, что мое предназначение- добиваться, достигать, получать результат, преодолевать трудности.. И только в последний год, даже полгода, я научилась результатом наслаждаться.. перестала быть процесником, и стала результатником ( термины Дамочки из темы про мужчин в сексе, но я сейчас часто их применяю именно в этом плане- кто человек по жизни). Раньше была борьба, битва, я жила этим процессом. Сейчас я научилась наслаждаться достигнутым результатом.
Думаю и правда надо вынести в отдельную тему про курочек и тигриц.. Очень сложно признаться самой себе в том кто ты, когда довлеют стереотипы и привычки.. Хорошо вот из твоего примера женщина поняла кто и что ей надо.. а многие так и несут яйца на кухне, не понимая в чем дело- вроде все есть и муж и дом , а счастья нет..