Спасибо)), но меня это пугает. Это ж какой мне надо быть! Сейчас собираю себя по кусочкам, потом нужно понять многое про себя, выгрести всю кучу, рассортировать. Потом реабилитация и хочу пожить (точнее, попробовать) для себя, хоть и не знаю как это. Без отношений. Потом разобраться с кем хочу быть, кого хочу видеть рядом с собой. Но об этом не буду даже загадывать, тк сейчас кажется НЕ С КЕМ и НИКОГДА. Даже не хочу ничего подгонять. Кстати, а может пойму, что мне хорошо и уютно и нескушно с собой...Наигралась в семью.

Девочки, кто все это прошел, ответьте, пожалуйста мне. Я для себя решила, сейчас мне это точно необходимо, я не буду общаться с БМ, не знаю сколько, но пока рана не зарастет. Хочу уйти в полный туман для него, никаких звонков. Да и он сам может этого хочет, зачем дергать душу. Есть такая вероятность, что через какое то время - год, два, он захочет общения?... Такая вот крамольная мысль-вопрос. Наверное, бред пишу, но все равно я вам открываюсь и не боюсь уже спрашивать

Давай переформулируем вопрос, дорогая.
ЗАЧЕМ тебе СЕЙЧАС обсуждать нечто вероятностное и далекое?
Сформулируй конкретно.
Тебе чего-то не хватает в ОБЩЕНИИ, что может дать ТОЛЬКО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК? Уникальные знания, уникальное понимание тебя, уникальное умение выслушать и разложить по полочкам твои проблемы?
ДЛЯ ЧЕГО ты сейчас МЕЧТАЕШЬ о туманной дали с ОБЩЕНИЕМ с ПРЕДАТЕЛЕМ?

Саш, как говорит мой папа: "Говори за себя..."
Ты можешь сказать наверняка, что ты захочешь общения со своим БМ через год-два?

А я про себя скажу, что за три года испробовала с ним много моделей поведения.
Всяких. Но моего поведения. Я позволила себе все. Сегодня захотелось выгнать с порога
в ежесубботний приезд, завтра накормить пирогами, третий раз пойти с ним к общим друзьям,
в четвертый уехать самой куда-то, в трех годах 156 недель. Наверно я повторялась, но только
знаю, что я делала как удобно мне, а он в каждую субботу приезжал. К детям. Или "к детям".
Да я бы рехнулась думать все это время за него! И благодарю небеса за то, что мне не нужно
за него и о нем думать. (Хотя это пришло спустя время). Даже полтора год назад я не была такой.

Теперь я знаю как живу я. И мне от этого ХОРОШО.

2 apteka:
Подставляю свою битую голову. Сейчас общения никакого с ним не хочу. Ничего он мне не даст и я ему. Я ведь сейчас немного приспособилась к своему новому положению, новой роли, типа подуспокоилась и сегодня вдруг пришла такая фантазия: если я исчезаю из его жизни, перекрываю общение (я понимаю, что таким образом непродуктивным я что-ли мщу, наказываю его. Больше то я ничего не могу сделать...) Ой, Аптека, я даже не подозревала что вылезет такое из меня...Но я рада, помоги мне дальше
Ну и в конце фантазии, он добивается общения (временной отрезок и срок мою не определен). У меня мания величия?

взаимно

Во-первых, мне подставляют ПОПЫ, а не головы. Большая разница, замечу!
Во-вторых, мстят, лишая НЕОБХОДИМОГО. Нах ему это общение СЕЙЧАС? Было бы так нужно донемогу, не ушел бы ТАК и не разводился бы ТАК - мерзко и подло.
В-третьи, самое вредное, что сейчас можно сделать в твоей ситуации, это играться в фантазии о нем, приползающем к твоему порогу "раненным в жопу солдатом", которого ты умело перевязываешь и выхаживаешь, сияя благородством и всепрощением, не напоминая о его вине и искренне удивляясь, почему он, едва придя в себя от почти смертельных ран, рыдает и тщательно выбирает самый тупой и ржавый нож, чтобы сделать себе наиболее мучительное харакири в искупление вины перед тобой.
Все рыдают или кто-то ещё не проникся трогательностью и романтичностью происходящего? Занавес, титры...

у тебя болит...
Не хочу тебя разочаровывать, но ты не сможешь перекрыть общение - у вас общий ребенок.
Это для начала. А во вторых... Страус, подними голову по выше от земли, и может быть ты
увидишь МИР вокруг тебя и вспорхнешь голубкой быстрее...

Может. Запросто. "Ребенок", слава Богу, в том возрасте, когда может полностью взять на себя НЕОБХОДИМОЕ "ребенку" общение с папашей.

вот и хорошо

2 apteka:
ой, а мне мягкую попу жалко, а голова раненая, но крепкая, выдержит.

Ему необходимо быть интеллигентно-культурным БМ, воспитанно общаясь с БЖ, приличным итд. Он, как и его мама, не понимают, почему ТАК нужно дуться на эту ситуацию: не ты первая, не ты последняя...Ничего из ряда вон не произошло. В их жизни, а в моей все по другому. Я даже знаю как это будет выглядеть: видите, ОН к ней по-хорошему, со всей душой, а ОНА...
Теперь я поняла, что не хочу давать эту НЕОБХОДИМОСТь для него. А для себя хочу спокойствия.

Саш, прости, но вероятней другой, не такой приятный для тебя вариант. Ему пофиг. Он не думает о том, как он выглядит, потому что в данный момент он живет совершенно другой жизнью. Не придумывай, пожалуйста, за другого человека. Не важно, как ему сейчас, важно, как тебе. У тебя началась НОВАЯ жизнь - вот и живи ее на полную катушку, вдыхай полной грудью.

2 Александра:

Саш, я сначала очень хотела общаться и даже мечтала о смертельных ранах с харакири, но уберегли. Общения не было больше никогда. Один раз случай столкнул - я вылетела пулей из ресторана с колотящимся сердцем, не могла себе даже представить, что надо будет что-то говорить. Но все люди разные, поэтому кому-то легче как-то общаться. У меня не получилось сохранить добрые чувства - по ряду причин: отсутствие помощи, полный игнор в отношении дочери и т.д. Общаться не тянет абсолютно. И вспоминать и думать. И потом, за это время уже столько всего произошло - это совершенно другая жизнь, он туда не вписывается. Мне вообще странно, что он 20 лет смог моих хапнуть, сейчас я не могу себе даже представить, что мы вместе проведем хоть один день. Не о чем говорить.. Да он и сам бы теперь ко мне на пушечный выстрел не приблизился. А другие отношения обязательно будут. Куда же без них? Опять же - пока не проработаешь все блоки, будешь ходить по граблям (Аптека знает, у меня целый зоопарк ) И каждый -абсолютно - научил чему-то хорошему, и, кстати, вот с остальными удается сохранять отличные дружеские отношения. Поэтому, я вот думаю, может дело в сильной обиде? Если хватит силы отпустить ее, то вопрос общаться или нет даже не будет звучать - исключительно по желанию левой ноги.

с этим полностью согласна

Жаль что нет механизма позволяющего моему ББМ впихиваться в мою жизнь

2 damochka:
Такой пунктик у него есть, предлагал "дружить" мне. Конечно же я не знаю, что у него сейчас в голове, да и не нужно это мне. Все-таки почти 20 лет вместе и мысли научилась читать его. Спасибо, Дамочка, что отрезвляешь))

Не могу лукавить, - в СИЛЬНОЙ. Умом понимаю, что отпущу когда-нибудь, силы хватит...или нет. Ну, давайте, я пока не буду загадывать)). Но я не хочу с этим жить, не хочу, чтоб обида оставила в наследство что-то...
Спасибо вам, что помогаете мне!

Подруга дорогая, перечитай "Черных Коней". Ту часть, которая про ОБИДУ.
Обида ОБЯЗАТЕЛЬНО оставляет наследство.
Кому-то - выеденные внутренности с черной тухлой пустой.
Кому-то - ЗНАНИЯ. Знания себя, других, жизни.

2 apteka:
Перечитываю, спасибо!
Сейчас вокруг меня такая тишина, никто не звонит, не беспокоит, даже свекровь боится набрать мой номер. А я и не хочу, мне так легче, вот бы всегда так.
Любые звонки ОТТУДА как набат для меня. Время идет, уже пять месяцев прошло. Мне кажется, я уже смогла вычеркнуть БМ из жизни... или души?

Сейчас меня ничего не беспокоит, кроме НЕ ЖЕЛАНИЯ что-то делать. Т.е я делаю, но через силу, т.к. надо. Понимаю, что ЗАСТАВИть то могу, но не хочется. Или ресурса нет. Странное состояние.

Ты жила РАДИ семьи и любимого мужа.
Надо найти нечто Важное, ради чего жить сейчас. Внешний Колышек, если пока сложно с Внутренним Стержнем.
Подумай, как ты можешь своими профессиональными знаниями-умениями помочь людям в отчаянье. Не заработать на этом, а ПОМОЧЬ. Лучше - безвозмездно.

Аптек, у меня есть идеи и проекты. И стыдно сейчас говорить, но нет запала, нет желания, нет энергии...Знаешь, это примерно выглядит так: С утра думаю, все сегодня начинаю заниматься этим: разложила бумаги, телефоны, все продумываю; что то удается сделать, затем бензин, чувствую, заканчивается и остановка (внутренняя), вплоть до обесценивания идеи, замысла, в лучшем случае мысли - я подумаю об этом завтра. И как старое скрепящее колесо, вроде и движется, но продвижения никакого. Меня это в себе пугает.

Саш, знаешь, у меня ситуация такая же. и я до сих пор не могу начать нормально работать. столько дел - список все растет и растет, но заставить себя не могу...

найди бонус в выполнении каких-то дел. ну не знаю - назначь себе награду, что ли...
иногда надо через не могу что-то сделать.
а вообще - депрессия у тебя. ты видела статьи про то, что в депрессии делать? если нет - счас поищу ссылки.

и главное - не вини себя!

Сашенька, ну какого ты от себя ждешь запала, если тебя выжгли...
Тебе нужно дать себе право побыть немного вот в таком "черепашьем" состоянии.
Похоже, что это депрессия. Я просто всегда отметаю от себя это слово, поэтому
и советчик из меня никакой.
В свое тяжелое время я не позволяла себе валерьянки выпить, хотела, чтобы все,
что я прочувствую было только моим, а не под воздействием.
К сожалению или к счастью моя работа заставляла меня "одевать" каждое утро
лицо бизнес-леди и быть впереди планеты всей до момента когда снова оказывалась
в своей машине по дороге домой.
Не строй грандиозных планов, за выполнение малого похвали. Отлежись, если хочешь.
Ничего страшного не произойдет, если ты дашь своему телу и душе отдохнуть и
собраться с силами.
Приласкай себя и прости, чего уж... Все уже случилось.

итак, две статьи про депрессию:

1. http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=11&t=893&hilit=%D0%94%D0%B5%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F
2. http://transurfer.livejournal.com/158158.html?page=2#comments

читай внимательно. прояви к себе любовь, заботу и понимание.
совершать сейчас подвиги - лишать себя ресурсов. подумай о себе!
обнимаю!

2 Marich:
2 dim:
Спасибо вам, подружки! Не депрессия у меня, это я знаю точно). Депрессия, это хуже, чем у меня, надеюсь я не влечу в нее. Мой диагноз другой, но определить его я пока не в силах - "я подумаю об этом завтра".

За ссылочки спасибо, буду читать!

нуууу....
я бы не торопилась так утверждать.
если после твоих "приключений" у тебя нет депрессии, то... ты не человек, а железная леди! :)

почитай, в одной из статей и об этом сказано :).

Это ты, дорогая, про клиническую депрессию.
А обычная депрессушка - родная и привычная - налицо. Стыдиться тут нечего - мы все через это проходили в тяжелых жизненных ситуациях. Нужно время, витамины, Внешние Колышки.
Пиши вечером СЕБЕ письма в завтра и перечитывай их утром.
Приучи себя РАДОСТНО ждать СВОЁ письмо.
Проснулась - сразу вспомнила, встала с удовольствием, сделала себе вкусный кофе, села и прочила с чувством, толком, расстановкой.
О чем будут эти письма - решать тебе. Планы, воспоминания, мечты, обсуждение чего-то важного.
Должна быть твоя абсолютная эмоциональная вовлеченность, но при этом четкое ощущение, что ты пишешь ДРУГОМУ человеку - РАДОСТНО ПРОСЫПАЮЩЕМУСЯ УТРОМ В ОЖИДАНИИ ТВОИХ ПИСЕМ.