Если будешь работать в публичных местах, с людьми, то они будут про тебя разговаривать и обсуждать, возможно осуждать, сплетничать. Не страшно?

Ну еще мой поток сознания (это я с собой разговариваю на эту же тему) - нет чьего-то голоса внутри "Жить надо тихо, всяк сверчок знай свой шесток , куда ты лезешь, они там ОГОГО, а ты кто, чтобы в калашный ряд"?

2 Purna: даже если ты прочитала эти вопросы, то ответы могут прийти сами, без осмысленного продумывания - просто вспомнится какой-то эпизод из прошлого, возможно детства - ну это я опять про свой опыт, причем воспоминание какое-то очень острое и яркое, с подробностями. Если будет такое - записывай, я вообще вот не видела связи между тем, как живу и картинками из детства. А оно вон как оказалось.

2 merry mery:
Хорошо. И спасибо тебе за совместные раскопки

[тыча пальцем в звездное небо наугад] мужа?
Дочитала до третьей страницы и обнаружила, что опоздала вы это уже озвучили.
наверно все же с конца надо читать

Да, мужа потеряю.. а вместе с ним и ощущение защищенности. Видимо в этом часть зытыки.
Быть былинкой на ветру, без поддержки и помощи. Видимо это пугает.
Я выход вижу - найти работу. А дальше многие вещи сами собой встанут на места.

так былинке легко - куда захотела, туда и полетела.
а если иногда и ветром гонимая, так то добрый ветер перемен :)

2 Purna:
знаешь, мне очень важным показался вот этот момент:

я правильно понимаю, что речь идет о муже?
если так, то я это так хорошо понимаю!!!
тебя это пугает и не дает реализовывать свои потенциалы.

но ведь необязательно его "дотягивать"? может, ты пытаешься дотянуть его до своих представлений? а он вполне себе реализующийся в чем-то?
извини, я не знаю твоих обстоятельств, но мне кажется, что у тебя замечательные планы, и их необходимо претворять в жизнь!

Сейчас как раз твои выводы читаю в твоей ветке.. и понимаю, что то, что ты озвучила сейчас происходит со мной. Я уже не кидаюсь ему помогать, подсказывать, скорее наблюдаю со стороны. И пишу мастер-план в уме - вот это я в мужчине хочу, а это нет..
Это те же самые лакмусовые бумажки, которые показывают наши истинные желания.

Дотягивать абсолютно бесполезно и не нужно. Он реализован для самого себя более чем. Головой понимаю. Подтягиваю чувства к этому пониманию, отпускаю. Иногда раздражаюсь, потому что мне мало. Очень хорошо сейчас вижу чего мне в наших отношениях не хватает. Это помогает сформировать новое представление о человеке, которого хочу видеть рядом с собой.
Я раньше (совсем недавно ещё) все мои умения направляла на строительство наших отношений, чтобы ему было удобно и комфортно. И была рада тому, что могу его согреть. Понимала, принимала, смирялась, что-то меняла. А сейчас ощущение, что мои усилия ушли в песок. И его вины в этом нет. Все это сложно ещё принять душой, хотя умом понимаю. Но пройдет время и все прийдет. Мне отклеиться от него надо. Душой отклеиться.

2 Purna:

Вот в этом и дело. Самая бесполезная война - с собой...
Все равно будешь в проигрыше, потому что обманывать себя долго не сможешь, а противоречия между тем, что делаешь и тем, чего хочешь, будут расти и раздирать - тебя, отношения. Наверное, это и есть то, что происходит сейчас.


Не зная подробностей, не берусь судить и советовать, но а если бы у тебя получилось взглянуть на него, как на человека, с которым вот только что познакомились, по-новому увидеть все качества, может и смогла бы принять?
И еще - а возможен между вами откровенный доверительный разговор о том, чего бы хотелось? Может быть, нужно только дать понять чего ты ищешь...

Видимо да.


Я его принимаю таким какой он есть (это я своих желаний что ли не принимаю, пыталась под него их заточить от этого и раздражение). Я его очень уважаю и ценю. И за многое ему благодарна. Но у нас нет будущего. Увы. Я для него далеко не на первом месте. Рядом с ним его давно умершая жена. Я ждала, надеялась, но он продолжает смотреть в ту сторону. И это его выбор. И, похоже, он его уже сделал.


Это моя проблема сейчас, раньше я ему озвучивала мои сложности и мне казалось, что он их понимал. Но похоже только слушал. Сейчас, поделиться всем честно, как понимаю, как вижу - рассказать не могу (хоть и хочется часто) потому что это будет разговор рыбки с птичкой. И положительного результата не даст. Он не будет меняться.

2 razgovor:
Знаешь, ты когда спросила все это сегодня и я на все ответила, так как оно есть, мне стало легче.

2 Purna:
Все правильно. Когда наступает ясность - легче!

2 Iskatelnica:
Сегодня удалось поймать за хвост это ощущение Свободы и порадоваться им несколько минут. Потрясающее чувство! Потом пришло ощущение, что пора назад, в раковину. Спокойно дала себя спрятаться. Следую твоему замечательному совету

Я наконец-то, начинаю душой понимать и чувствовать, что значит любить свое тело, таким, какое оно есть, принимать его, радоваться ему и благодарить его. Ведь наше тело - это такой же инструмент самопознания, как и все остальное.
И возможно, у меня никогда не будет идеальной фигуры, и я всегда останусь обычной женщиной с моими особенностями, но я буду счастлива, если смогу до донышка понять что есть по-настоящему Любовь в Себе; и у меня будет возможность научить этому других женщин. Научить принимать себя, заботится о себе и любить свое тело. Как бы оно ни было.

А самое любимое вкусовое ощущение - это кофе с сыром!

АБСОЛЮТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Включая кофе с сыром!!!!!!

Я сегодня счастливая!
Шла утром в аптеку и смотрела на верхушки заснеженных гор, на иней на деревьях, на яркое солнце и голубое небо, и понимала, что я уже другая.
Я теперь имею на все это ПРАВО! И на Жизнь, и на Себя, и на Дело, и на Отношения, и ещё много на что.

Я теперь человек БЕЗ ЧУВСТВА ВИНЫ.

К слову сказать, не то чтобы этого права у меня не было. Оно было всегда. Но я его себе запретила. Потому что думала, что то, что я сделала невозможно простить. Потому что сама отказывала себе в Прощении и Раскаяние. Наказывала себя.
Вот она, одна из форм эгоизма, когда сделав что-то плохое мы сами решаем себя наказать. Не даем возможность Богу нас простить, потому что не прощаем себя сами.

Мне осталось только одно - попросить прощения у одного человека! Я это уже сделала, но хочу (и Слава Богу имею возможность) сделать это лично, держа за руки и гляда в глаза. Я знаю - она меня простит, но мне нужно сказать ей ещё несколько важных для неё слов.

2 merry mery:

В ЦИТАТНИК НАВЕЧНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня я, наконец, нашла нужную мне и принимаемую мной, форму общения с человеком с которым мне предстоит прожить ещё года 2-3 вместе, но которого я перестаю воспринимать как близкого.
Теперь все мои жизненные силы будут направлены на меня саму и это поможет мне осуществить все мои мечты. Потому что я Хозяйка себе и потому что я НЕ хочу вкладывать в бездонную бочку. Я достойна Настоящей Жизни, любви, чувств, эмоций, заботы и понимания.
Ещё я вспомнила, что боль проходит и мне стало легче.

Сегодня - очередной ШАГ к себе самой.

ПОЗДРАВЛЯЮ!

печально, но что поделаешь..
УДАЧИ!

Мне кажется, ключевое слово - "нашла"!
Давай не будем загадывать насчет

Все может измениться и, уверена, ты еще НАЙДЕШЬ много нового за это время. Изменился твой взгляд и точка зрения, сейчас перемены могут пойти лавиной
Удачи, дорогая!

2 apteka:
У меня сознание отказывается верить опять новой информации. Больно, однако, от последних разбивающихся иллюзий. Ну, туда им и дорога, иллюзиям этим.
Я так хотела избежать встречи с вампирами, но видимо от Судьбы не убежишь И, пожалуйста, живу с лунником собственной персоной. Из позитивного - я уже это знаю, я знаю что с этим делать, это временно, и, если уж с ним научусь взаимодействовать без ущерба для себя (можно подумать у меня выбор есть ), то уж с остальными будет легче.
Главное, не раскисать, а то у меня сейчас желание "переждать под одеялом", даже в эфир выходить не хочется, ни с кем. Понимаю, что эта ситуация лучшая для меня, так как лучшая терапия от неуверенности в себе и от неверия в себя. Дрессировщик должен быть уверен, иначе его сожрут. Мда..
Опять наблюдаю у себя некоторое количество масок - это когда думается и хочется одного, а говорить приходится (кому и зачем?) что-то другое. Но и это тоже хорошо, так как маски можно увидеть только из центра себя. Хочется порвать их все в клочья нах. Сейчас, сразу и все!

а что останавливает?
что будет, если ты это сделаешь?

Отвечу за подругу. Есть некие объективные причины, требующие прожить 2-3 года как засланный в тыл врага "казачок".
Просто теперь Осознание дает возможность Жить по Собственному Сценарию с точным знанием продолжительности пьесы и возможностью организовывать антракты, а не сидеть по пожизненному заключению в камере с красивым видом в окошке.