2 razgovor:
Ой, мне, пожалуйста "4 в 1" заверните!

2 Alegria:
А я без 2 и 3 не обойдусь.
Мне все 4 нада!

2 Aglaja:
Дык и я об этом! Мне "четыре в одном" надо!

Кто б еще и показал, где так "заворачивают"...

Я как-то верю, что бывают в комплекте

2 Alegria:
Аааааа, это я тебя неправильно поняла.
А мне вот, когда настроение хорошее, кажется что у меня есть все 4, а когда не очень хорошее, кажется, что одного или двух не хватает, а когда совсем хреновое - вообще ни одного в упор не вижу. Глобально то ничего не меняется. Что с этим делать?

2 Aglaja:
Наводить окуляры, пожалуй...

Как-то нашла в сети (френд Алеси П.) - ну очень всегда смешно, в одиночку смеяться стрёмно, приглашаю присоединяться
http://krusenstern.livejournal.com/365298.html#cutid1,
последний пост:
Вопрос
Если неожиданно напугать человека, который задумчиво бредет по лужам – ну, скажем криком «У-у!» - то, возможно, вы узнаете, что на самом деле волнует этого человека в жизни. Едва придя в себя, он сразу же превратится в злобного старикана или спесивого юнца и уже ни за что не признается, что его гложет. И если что и спросит у вас, так только как пройти на улицу Крупской или какая нынче ставка по ипотеке.
Все это, как вы понимаете, наносное. На самом деле он вот о чем думает:

• Почему, когда завариваешь чай в пакетиках, иногда вода из чашки потихоньку сбегает по ниточке пакетика на стол, а иногда - не сбегает?
• И вот еще интересно - а если Змей Горыныч начнет петь, получится ли у него? Ведь головы то три, а тело (легкие и диафрагма) одно.
• Женщины любят ушами - как это понимать исторически? В смысле - эволюционировали в процессе или от Евы?
• Как русалке ехать на двухколесном мотоцикле?
• Почему не остановиться никак, когда лопаешь пузыри на пузырчатой пленке? Почему их обязательно все уничтожить нужно?

У меня в компьютере есть такой специальный файл, куда я записываю самые интересные вопросы, которые мне доводилось где-то прочесть или услышать. Таких накопилось уже больше тысячи. Первый вопрос я услышал в поезде, когда по просьбе проводницы будил нетрезвого пассажира в вонючих валенках. Он спал-спал и вдруг четко произнес, не открывая глаз: «Допустим, конь - и что, его бить теперь?». Я и тогда ему ничего не ответил, и сейчас не смогу. Да и вообще, практически ни на один вопрос из моего списка я не знаю ответа – просто потому, что это не имеет никакого особого значения. Есть такие вопросы, которые ценны сами по себе. Они ценны как свидетельства чего-то исчезающе важного – не то бескорыстной любознательности, не то божественного света.

• "Рыжий, рыжий, конопатый, Убил дедушку лопатой!". Конопушки и убийство. Почему такой интересный поворот в песне?
• Одинаковы ли чертики у разных алкоголиков?
• Почему Наполеон, нападая на Россию, решил взять Москву, а не столицу - Санкт-Петербург?
• С какой максимальной скоростью человек может бежать назад и в сторону?
• У некоторых людей на лбу явно выступает крупная рельефная вена. Насколько плохо будет человеку, если такую вену перерезать и не останавливать кровотечение?

Я подписан на несколько профильных сообществ, где люди задают друг другу разнообразные вопросы. На самом деле эти вопросы волнуют их куда больше годового отчета, инженерных коммуникаций и закупки говядины. Потому что там, в их идеальном мире, нет места ни планам, ни говядине, а есть только страсть к познанию мира. Как один мой знакомый фотограф однажды узнал про северный способ стирки: нужно залить грязные вещи водой с порошком и выставить на мороз. А потом вывалить лед с одеждой и разморозить: и все будет чисто. Фотограф кинулся проверять этот способ, несмотря на надвигающуюся ночь. Морозил белье до утра. Говорит, даже руки тряслись – до того было интересно, выстирается или нет. Говорит, выстиралось.

Большинство вопросов дается нам утром для решения самой важной задачи: что нам от этого мира надо. Я чрезвычайно люблю прислушиваться, как отчаянно стучат по клавиатуре утром сонные сотрудники, забыв про остывающий кофе. Вот зашел человек, даже не поздоровался, не стряхнул с шапки мокрый снег, не снял пальто, а включил компьютер – и понеслось: тук-тук-тук-тук-тук.

• Как течет кровь из отрубленной головы? Что, вся кровь вытечет через шею. Я права?
• Если на тротуаре стоит голубь, то стоит он обязательно посреди лужи, причем с таким видом, как будто эта лужа - лучшее, что случилось с ним за эту осень. И даже если спугнуть такого голубя, то он все равно вернется в эту лужу и будет там стоять. Это вот они - голуби - почему?
• Какой режим стирки предпочтителен для костюма Супермена из криптоновой ткани?
• Почему когда покупатель приходит в магазин, ему продают дозатор автоматический. Но не автоматический дозатор, который он просил. Причем инструкция будет упорствовать до последнего: это именно дозатор автоматический.
• Зачем давать животному имя, если все равно вы его собираетесь зарезать и съесть на какой-нибудь праздник?

А потом человек просыпается окончательно, вспоминает, что он – ответственное лицо, моргает два раза и приступает к своим непосредственным обязанностям. Улыбается коллегам приветливо, эксплуатирует аппараты ксерокс и принтер, оптимизирует время и прочие ресурсы. Хотя все, что его по прежнему интересует в данный момент, это:

• А вот поручень в общественном транспорте. Если, например, за этот поручень возьмутся все стоящие пассажиры и резко за него дернут, он отвалится? А если все на нем повиснут?
• Есть ли конкретное название у фобии, когда ты боишься уронить мобильный телефон в жерло унитаза?
• Если человека (взрослого) в течение года кормить только кормом для собак, но разнообразным, он умрет / заболеет / будет чувствовать себя нормально / или что?
• Меня всю жизнь мама учила: чтобы вода при приготовлении пищи быстрее закипала, нужно ее посолить... А вчера вдруг задумался - а почему?
• А если лечь на пол и долго плакать - умрешь?



• Почему опьянение от разных напитков такое разное?
• Почему во сне люди не чихают?
• Длина полета пули, выпущенной из пистолета ТТ составляет 800-1000 метров. Как изменится длина полета, если ствол у пистолета ТТ будет длинной 800 метров?
• По одной из версий, динозавры вымерли из-за того, что самок стало рождаться мало. Как это вдруг у динозавров самок стало рождаться мало? А женщин неожиданно не станет рождаться мало?
• Могут ли аквариумные рыбки прожить более суток в масле? Если да, то при каких условиях и в каком масле?
• Представим себе человека несущегося по волейбольной площадке. С какой скоростью должен бежать это чел., чтобы врезавшись в сетку его тело рассеклось на квадратики?
• Бывает так, что проезжает человек на велосипеде мимо собаки, как вдруг она срывается и начинает гнаться за велосипедистом. А бывает так, что не срывается, не лает и не гонится. От чего это у собаки зависит?
• Существуют ли такие профессии, в которых можно работать, не общаясь с людьми? Совсем. Полностью.
• Есть ли бомжи на Крайнем Севере?

2 merry mery:


Кстати о голубях...
У меня на подоконнике сегодня голубь "кадрил" голубку...
Знаете, что он принес ей в подарок? Не поверите
Кусочек серебряной фольги!!!

А говорят - лучшие друзья девушек бриллианты... У всех свои бриллианты!

Эх... На блестючку клюнула

Мораль...
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Хрю, хрю, хрю...

Свинку жалко...

получается "моя хата с краю". Эх, свинью уважаю!

2 apteka:
2 asya:
2 Iskatelnica:

Ждала такой реакции
Мне кажется, это больше о Спасателях - не просят о помощи, не лезь!
А похрюкать я тоже умею , но еще недорезанная (Хотя попытки были!)

Да, все обычно понимаю. Но в некоторых ситуациях мне лучше было бы промолчать, но моя совесть мне потом (за не вмешательство) тоже по лбу даст. Предпочитаю со своей совестью договариваться, а не с посторонними.

Вот так всегда, и так не так, и эдак не выходит. Где СЕРЕДИНА?

Подвиг свиньи увековечат потомки лошади.

Не смеюсь. Мне всё это Аллею Праведников в "Яд-ва-Шем" напомнило.
На таких "свиньях" мир держится.

Не могу не прокомментировать. Да. Именно. Моя реплика - это скорее смех сквозь слезы. (смайлик - это почет, наверное, не слишком адекватный).
Дело потомков - почитать таких "свиней", дело "свиньи" - это так жить. Для меня эта и есть справедливость.
Надеюсь, объяснила.

2 asya:

2 Наумочка:

Жила-была девочка.
У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я немогу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть уокна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, изкоторого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, илюди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята!
Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, исказал:
"ОХ, Б....!".И с тех пор все стали называть девочку б.....,
хотя - заметьте! -никакого повода для этого она не давала

2 D_Tasha:

Патамушта нинада (быть Дурой) быть красииивой такооой!