(Тема образовалась из темы meite "Чувство вины" viewtopic.php?f=2&t=912&p=106772#p106772)


Мы рвемся к самостоятельности, выращиваем Внутренние Стержни и освобождаемся от Внешних Опор, строим внутри себя Прямые Зеркала, бываем (иногда) довольны собой, радуемся достижениям и горюем по поводу неудач, проявлений собственной слабости, но рано или поздно у всех наступает момент, когда противоречия между Детьми и Отцами вырастают и требуют разрешения.

И тогда мы принимаем меры.



Дитятей, рвущей пуповину, я была, а в шкуре родителя нахожусь сейчас...

Возможно, я ошибаюсь, но вам, девочки и мальчики, не кажется ли, что эти вышеперечисленные пункты выглядят как взгляд несколько свысока, как будто на отживших, не понимающих сегодняшних реалий и пытающихся диктовать вам, умным, способным, полным сил, желающим учиться только на своих ошибках, знающим, как правильно нужно...
И такие "царственно" оскорбительные четвертый и пятый пункты...
Выглядит как: "вы свое отжили, так не мешайте, но мы, так и быть, сделаем вид, что вы еще живы"...
А вы не хотите ли принять и понять ценности и опыт ваших родителей? Примерить их положение на себя, сегодняшних? Чтобы потом не испытывать новое ЧУВСТВО ВИНЫ....

Я специально сгустила краски. И не потому, что такое отношение получила от своих детей, нет!
Помните притчу, как сын кормил слепого отца из треснувшей плошки и одумался, увидев такую же, приготовленную для него в старости, в руках своего маленького сына?
Не готовите ли вы сейчас такие плошки для себя?

Знаете почему тон ваших родителей командный, свысока, уверенный в правоте? Задумайтесь, пожалуйста!
Потому что вы их не спрашиваете, не слушаете и не интересуетесь.
И они боятся, они страшно боятся, что не нужны, устарели, что вы не услышите их и в этот раз, что отмахнетесь, скажете, что они ничего не понимают и вы сами знаете, как лучше....
Их тон - это их страх перед вами, выросшими и отчужденными, страх вашего непонимания, вернее, нежелания понять и их неумелое желание вернуть прежние времена, когда они были авторитетными для вас.

Прошу учесть, что я не имею в виду случаи ярковыраженных родителей... "инвалидов" родительского дела, написанные кровью на страницах сайта.

Но если у них, у ваших, таких неправильных, неумелых, непонимающих выросли такие способные умные ВЫ, наверное, и они тоже чего-то стоят... Или стоили.

Может быть лучше и для вас, и для них и для ваших планов СПРОСИТЬ, что они думают по какому-то вопросу и потом, обсудив, объяснив и, прислушавшись к их аргументам, и, высказав свои, принять решение!?
Если вы решите по-своему, но спросите их совета - вы проявите уважение и узнаете нечто новое, что, вполне возможно, пригодится если не сейчас, то позже...
Если вы решите с учетом мнения родителей - вы проявите уважение и, возможно, избежите каких-то дорогостоящих ошибок...

Не забывайте, пожалуйста, вы тоже будете родителями и тоже захотите чтобы вас - СЛЫШАЛИ...

А что, ни у кого не было просто ХОРОШИХ родителей, просто ХОРОШИХ отношений с ними, не было понимания, принятия, происшедшего по жизни как бы само собой, без специальной внутренней работы?
Не все имеют возможность или потребность работать с Аптекой, психологами, со специальной литературой или просто думать самим, но ведь жизнь продолжается! И не сегодня открыты законы и правила человеческого общения и отношений, разрешения проблем отцов и детей...


В этом все дело.
Потому что ребенок, полностью зависевший и являвшийся единым целым с родителями, вдруг отделяется, начинает жить своей жизнью, в которой не находится места родителям. А в их жизни образуется незаполнимая дыра.
Дайте им место в вашей жизни. Покажите, что они нужны и важны и они не будут выпрашивать подтверждений этому.
А сейчас - выпрашивают.
Не умеют, робеют делать красиво, поэтому способы могут быть уродливыми.
С возрастом сильнее проявляются худшие качества, усталость от жизни, от перенесенных невзгод.
Так будьте умнее, сильнее, бережнее их, постаревших!

Поверьте, я общаюсь со многими пожилыми женщинами и мужчинами, для которых вопрос отношений с их детьми стоит очень больно. Вижу, как они стараются, как ищут принятия, как их не понимают и как они от этого... гаснут.

Одна женщина "выдала" мне недавно ужасный афоризм, от которого у меня кровь застыла: "Чтобы были хорошие отношения с детьми нужно закрыть рот и открыть кошелек"...
Не от хорошей жизни придуман.

P.S. Во многих фильмах, хороших и не очень, где герои попадают в самые разные жизненные ситуации, переживают трагедии, радости, сомнения и метания, они все (за редким исключением) - "сироты"...
Не имеющие родительского дома, поддержки, даже просто родительской крыши над головой в тяжелую минуту...
Они не звонят родителям, не навещают их, их не навещают родители...
Что это?
Означает ли это, что авторы так удачно "перерезали пуповину" себе и своим героям?
И не означает ли это некую уродливость общества "одного поколения"?
Хотим ли мы этого?
Молодые, зрелого возраста люди 25 - 45 лет, растящие собственных, пока маленьких и зависимых крошек или подростков-нигилистов, отрицающих всё и вся, хотите ли себе и своим детям такого "сиротства"?

Давайте поговорим об этом...

Перенесу сюда свои мысли из другой ветки. Мои мысли, и я не претендую на истину в последней инстанции. Личный опыт, личные выводы.

Я бы разделила эти категории на 2. Люди за 65-70 лет, это для меня уже бабушки и дедушки и к ним особо бережное отношение. Правда мама моя (50 лет) этого не понимает, до сих пор проходит подростковый период, до сих пор пытается бабушку строить и обвинять. Видимо, потому что в свое время не разобралась.
Мне 29. Нашим родителям от 50 до 60 лет. Это уже старость? Это уже неспособность меняться? Это уже невозможность иметь какие-то цели и к ним стремиться? Это что уже то время, где единственной отрадой является звонок дочери или сына? Это над ними мы должны хлопать крыльями и все им прощать?

Пункты из цитаты - естественный рост, который проходит любой подросток. Попробую разъяснить свою позицию.
1. Родитель Бог - он самый лучший.
2. Что-то не так и родитель знает не все. Внутреннее не согласие.
3. Родитель ничего не знает. Бунт. Споры. Бодание. Осознание себя отдельно. Начало узнавания и принятие себя.
4. Какое-то налаживание отношений между сторонами. Продолжения поиска и принятия себя.
5. Принятие себя и понимание другой стороны. Глубинное понимание родителей. Принятие их. И тут, и только тут, уже все правильные формочки общения, с показыванием им, что они нужны и важны. Помощью справится им с их страхами старости.

Только этапы эти мало кто из нас проходит в правильном биологическом возрасте. А некоторые и не проходят вовсе.
И если пока внутри ещё все болит и хочется, чтобы поддержали, сказали, что все делаешь правильно. То очень сложно понимать того, кто продолжает делать больно, даже из благих побуждений.

"Потому что ребенок, полностью зависевший и являвшийся единым целым с родителями, вдруг отделяется, начинает жить своей жизнью, в которой не находится места родителям.
Дайте им место в вашей жизни. Покажите, что они нужны и важны и они не будут выпрашивать подтверждений этому."

Ребенок должен отделяться и жить своей жизнью. А родители должны это понимать. И иметь ещё и что-то другое для своих смыслов жизни. Мы готовы давать им место в нашей жизни, но не ведущее.
Понимаешь, мы тоже не идеальные, и когда нас постоянно стукают, очень сложно стоять и гладить по головке. И все время их понимать.

"Поверьте, я общаюсь со многими пожилыми, для которых этот вопрос стоит очень больно. Вижу, как они стараются, как ищут принятия, как их не понимают и как они от этого... гаснут."
Для меня это в их 50 лет. Это скорее для моей мамы и я часто её спрашиваю: "неужели не понимаешь, что с бабушкой так нельзя? Нужно её беречь." Не понимает! Продолжает ругаться и грубить. При этом, да, помогает всячески, но душевного тепла нет. И бабушка от этого страдает. Я же уже сейчас для мамы - моральная поддержка и советчица. Я уже сейчас задумываюсь что мы будем делать лет через 20, потому что живем в разных странах.

И потом, почему у нас такое убеждение, что если человек в возрасте, то он обязательно мудр и бессилен? У меня бабушка (70 лет) до сих пор находит себе развлечения. Например, стала яростным болельщиком футбола, на работу недавно устроилась, ходила к ним целый месяц, пока не взяли. Рассказала мне эту историю - я очень смеялась, попросила её все записать, потому что это ПРИМЕР ДОСТИЖЕНИЯ ЦЕЛИ. И я хочу его иметь в качестве пособия Я ей звоню часто, недавно привозила к себе на 1,5 месяца, прекрасно общаемся, постоянно ей говорю, что она для меня важна. И это так и есть. Она не учит меня жить (ну если только чуть и очень мягко и приятно, что позволяет почувствовать себя под защитой, как в детстве), она со мной разговаривает, искренне интересуется, хвалит, советует, о себе рассказывает, жалуется. И я слушаю, помогаю, согреваю. И для неё у меня всегда есть место и время.

Не надо на нас перекладывать весь смысл жизни и душевное состояние наших родителей. Извините, мы так же будем отпускать наших детей в свое время.

Конечно такие есть, в далеком окружении есть такой пример, там все эти этапы проходили вовремя. И сейчас человек очень успешен.
Просто такие к нам сюда не ходят - им не недо, они уже давно по своему Пути топают.

Почему дыра? Не находится места родителям по мнению детей или родителей, и на какое место родители претендуют? Что совсем прерванный контакт? Когда это произошло и какую роль сыграли в этом сами родители? Вопросов то много. И каждая ситуация уникальна.
Дети получаются совсем уж бесчувственными - их вырастили, дали образование, а они ушли, живут своей жизнью и о родителях забыли. Я просто не знаю таких примеров. Хотя предполагаю, что они есть.

Ой, Пурночка, это ты что-то намутила. В далеком окружении...
Уверена, что у нас тут много людей, у которых прекрасные отношения с родителями. У меня с мамой отличные, у кого-то - с обоими.
Успешность вовсе не стоит в прямой зависимости от того, насколько у людей хорошие взаимоотношения с родителями. Это раз.
И второе: У нас тут есть очень успешные завсегдатаи, у которых с родителями всё не айс.

Это касается решения всех вопросов? Или что-то мы можем решать самостоятельно? И кто определяет эти границы?
Безусловно, если они прислушаются и к нам тоже. Если происходит ДИАЛОГ. Игра в одни ворота - это всегда проигрыш всех.

И часто болезненными, а мы должны... да, мы просто должны!
Опять-таки моя бабушка (70) умеет делать это красиво. Интересно почему... А моя мама (50) нет. Но не по отношению ко мне (мы повоевали и успокоились), а по отношению к моей бабушке. И я считаю, что это её (мамы) ответственность, потому что она в свое время не отделилась, не перерезала пуповину, вот и теперь продолжает претендовать чтобы понимали и успокаивали ЕЁ. А не она.

Возможно, просто у меня в окружении у всех проблемы из детства и все внутри себя с этой пуповиной разбираются. Я не знаю почему так, может наше поколение "на переломе" между рухнувшим старым и не родившемся новым такое.
Очень здорово будет услышать тех, кому за 40, как у них все было и есть. И да, хочется услышать тех, кто скажет - "не все проблемы из детства"!

Вот закидайте меня тапками, но мне кажется нормальная здравая позиция 50-55-летней дамы. Которая понимает что надо дать полную свободу ребенку решать задачи в его жизни. Перестать вещать и оказать поддержку. И может закрыть рот для того, чтобы слушать и понимать.
Я не про покупку любви и уважения говорю. Наверное есть такие дети сволочи, которые только из-за денег с родителями отношения поддерживают. Но у меня тогда вопрос - а почему эти дети такими выросли? Понятно, что не все родители определяют, что ещё есть карма, гены, соседи, школа.

Ой, Разговорушка, знаешь, мне всегда не хватало такой мамы, с которой можно советоваться, делиться, решать что-то вместе, которая готова в моей жизни принять самое живое участие. Поэтому тема "должна родителям" пока ещё красная тряпка для меня. Но я работаю на этим. И стараюсь делать для них, то, что могу. И прощать, что они в свое время не сделали для меня, то, что должны были сделать. Хотя, может, когда будут свои дети я пойму, что родить - это уже много.

Фраза моей мамы из наших споров: "Я не плохая мать, я же не отдала тебя в интернат". Я понимаю, что именно она хочет сказать, хоть и облекает это в такую болезненную для меня форму. Да, она защищается, потому что чувствует свою вину, потому что понимает, что была не права. Потому что уже ничего не может изменить. Потому что видит последствия своих действий. И уже понимает их после моих разъяснений.
Только год назад мне удалось показать ей, как обстояли дела пока я была подростком. Тема отношений с отчимом. Она искренне считала, что "мы два птенца, которые друг-друга пытались вытолкнуть из гнезда". На минуточку, одному "птенцу" мужику лет 45, а мне девочке 11 лет. А для неё было нормальное распределение сил. И её действия исходили из этого
Но это я сейчас могу это понять, потому что выросла, потому что разобралась. Потому что отделила себя и её. А как понять это ребенку (не важно какого возраста) который ещё скреплен духовной пуповиной, который ещё верит и надеется, в то, что мама всегда защитит, поддержит. Который ищет её тепла и ласки

Очень больно, очень открытая рана для многих, отвечу моим вечером. Ухожу на работу (Кстати о занятости )

Очень хочется чтобы наступило понимание без слов ДОЛЖНА... ДОЛЖНЫ...

Девочки, тема ОЧЕНЬ болезненная для подавляющего большинства здешних обитателей!
Давайте здесь особенно ОСТОРОЖНО друг с другом разговаривать - болит у всех. Даже у наши мальчиков, кстати.
Кстати, кроме обсуждаемого выше, сейчас уникальная и абсолютно ненормальная ситуация в цивилизованном мире. Поколение 50-60 (и нередко - даже старше) летних заботится о своих РОДИТЕЛЯХ, детях и внуках. Некоторые (и я знаю немало таких, начавших рано и передавших эстафету) - уже прадеды и прабабушки, а их родители продолжают учить их жить. Да, понятно, что старикам хочется внимания, тепла, любви и ПОДТВЕРЖДЕНИЯ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, ЧТО ОНИ ВСЁ ЕЩЁ ЖИВЫ. Но эти подтверждения нередко вырываются силой из своих "деток" давно пенсионного возраста.

Думаю это хочется всем и всегда, не только родителям от детей, но и наоборот.
Тут то основная собака и порылась я думаю.
Ты же знаешь, сейчас я и ребенок для нестарых еще родителей и родитель для взрослой (и не хихикай, уже явно не подросток) дочери. Я помню твои доводы, что мол наше с ней нынешнее взаимопонимание - это еще не повод ожидать его перманентно до конца жизни. Возможно. Только я помню еще и ее (и не только ее) взросление и подростковое отрицание меня, когда казалось, что диалога уже не будет никогда. И помню мои (всегда только мои) шаги навстречу к примирению и договоренностям. Потому что. Потому что дети - это наш шаг вперед, это формирование нами будущего цивилизации, это души, которые нам доверили привести в этот мир и поделиться с ними своей плотью, теплом и разумом. Равные нам изначально души.
Нет у родителей НИКАКОГО права диктовать свою волю детям. И НИКАКОГО права требовать любви от детей. Есть ПРАВО оберегая и заботясь вырастить, есть ПРАВО любить, есть ПРАВО дружить со своими детьми.
Это мое личное мнение и глубинное чувствование моей собственной родительской сущности.

Вспомнилось из 8-ми летнего детства. Мама по случаю достала моток розового мохера, который ей очень-очень нравился. И стала вязать мне из него огромный берет, с многочисленными примерками и рассказами о том, какой замечательный мохер и как трудно его достать и как дорого он стоит. Мне берет явно не шел, был колючим, неудобным и продуваемым, да и в сочетании с куцым пальтишкой совсем не смотрелся. Но, чтобы не обижать маму я восхищалась и однажды даже сказала, что теперь можно не покупать подарок на мой ДР, так как вон какой замечательный берет ты мне, мама, вяжешь. Ах ты еще и на подарок рассчитывала? Совсем уже не ценишь ничего - обиделась она. А мне стало очень стыдно от того, какая я неблагодарная дочь. Кстати, в результате я проносила тот берет буквально несколько недель и мама со словами, мол да, он тебе не идет распустила чудовище и связала себе кофточку.
Ты чувствуешь, да? Мое внимание не выпрошено, а вытребовано, мое место мне четко указано и я осталась с осознанием собственной неблагодарности и плохости, а мама с кофточкой Она у меня, конечно, мастер! Восхищаюсь! Честное слово!
Щас просто береты другого калибра, а так тоже самое.
А хочется то дружить с родителями. Получать помощь ту, которую ты просишь и тогда, когда ты просишь. Помогать самой без оговорок "зачем ты столько денег тратишь, нам уже ничего не надо". Хочется видеть их счастливыми и довольными самими по себе. Чтобы жили на полную катушку, путешествовали, общались с различными людьми, баловали друг друга и каждый сам себя. Хочется приехать в родительский дом и открыться теплу и свету подарив в ответ свои. Услышать советы и перенять опыт, а не оценки и резолюции. Но, к сожалению, далеко не всегда удается.
Поэтому считаю что выпрашивание подтверждения важности и нужности - это не односторонний процесс. Я, как дите, очень нуждаюсь в том же со стороны родителей, только не как гаранта их достойной старости и не одиночества, а как я сама, состоявшаяся и, возможно, не совсем по их мнению правильная личность.
В отсутствии этого, по сути личностного взаимоуважения и признания обособленности и равенства каждой личности, с любой из сторон (родители-дети) остаются только игры. Требующие кучу времени и сил.
Так что мое глубинное понимание дочернией собственной природы таково - оберегать и защищать родителей от внешних угроз, помогать когда попросят и быть готовой в любой момент принять на попечение, по мере моих сил поддерживать требующиеся им игры.

2 reka:

Мне близко то, о чем говорит Разговорушка. У каждого из нас в детстве были в той или иной степени проблемы с родителями, у каждого были детские травмы. У меня, к примеру, никогда не было доверительных отношений с родителями, я начиная лет с 12 не делилась с ними в принципе ничем, потому что, как я теперь понимаю, они сами не хотели знать того что со мной происходит ("меньше знаешь, лучше спишь"). Они не защитили меня в тех ситуациях, когда должны были. Но я их за это не сужу, поскольку все мы не идеальны, и их детство было намного хуже моего, мне повезло с родителями больше ихнего. И ведь было много других их поступков, которые я вспоминаю с теплотой - как мама часами занималась со мной развивающими играми, как мы вместе с ней пекли пироги, как она делала мне особенные карнавальные костюмы и устраивала дни рождения; как папа катался со мной на санках и брал на ночную рыбалку, как приносил каждый год елку и чинил новогоднюю гирлянду... А мама у меня вообще геройский герой - в беззарплатную зиму в 90-х ходила по селам обменивая одежду на еду, и еще она на моей памяти плакала только один раз в жизни.

И я как-то пришла к тому, что когда взрослеешь, нужно научиться принять родителей такими, как они есть. И понять, что семья с родителями - это навсегда, это безусловная любовь. И важно сохранять двустороннюю связь, интересоваться их жизнью и рассказывать о своей. Важно, чтобы они чувствовали, что я о них забочусь и что мы есть в жизни друг друга

2 reka:

они тоже люди, в чем то ошибались, где-то были не правы

Для меня это тоже важно. С обеих сторон. С пониманием того, что мой взрослый ребенок это большая часть жизни, но не вся. И что я для родителей и они для меня это большая часть жизни, но тоже не вся.

Отделила тему о дочери подростке viewtopic.php?f=22&t=972&p=106906#p106906

Полностью с этим согласна.

У меня пока еще нет детей, но я просто не могу представить, как моя жизнь может замкнуться только на них. У моих родителей был тяжелый год, когда мы с сестрой одновременно уехали из дома (я в университет, а она в свои 12 в спорт-школу), но потом они оправились и сейчас их жизнь полна всяких дел, интересов, встреч и т.д.

Ну вот... Пока я пришла, столько всего появилось...
Итак (предупреждаю - я никого не сужу, ничего не требую и никого не обвиняю!)...
Кто не знает, но интересуется, напишите мне, пожалуйста, в личку и я отвечу сколько мне лет.


Добавлю - и упрекать за то что родили-вырастили-учили-... тоже нет права!
Не буду спорить ни с одним словом! Согласна!
Мне бы не хотелось защищаться, обороняться, но - не понимаю, где у меня прочитали, что нужно позволить родителям диктовать свою волю и И мысли такой не было!

Да, тема очень больная, и нет человека, которого бы она в той или иной степени не касалась. И меня в том числе. Так что давайте говорить о том, что написано, а не о том, кто и что прочитал (возможно, я недостаточно точно выразила мысль, давайте уточнять).

Сразу скажу - искренне уважаю тех многих, чьи истории отделения от родителей проходили на наших глазах, и тех, что "за кулисами" сайта... Повторяю - именно поэтому оговорилась об "инвалидах" (уточняю: родителях - душевных инвалидах! Не детях!!!)

Я не говорила: "отдайте родителям руководящую и контролирующую роль в вашей жизни", я говорила об их ощущении причастности.

"Пожилые" - я имела в виду возраст после 60-65, а у некоторых и раньше. На мой взгляд старость начинается тогда, когда человек решает что никому не нужен и ни на что уже не способен ни в личной жизни, ни в отношениях с родными. Пока этого нет, и в 75 "золотой возраст"!


Нет "у нас" такого убеждения. Старые люди кроме своих тараканов имеют еще и необратимые изменения в работе мозга, во много раз этих тараканов укрепляющих.

???

???
Аглая ответила, спасибо!

(Сделаю вид что я не заметила смысла и тона замечания)
Отвечаю всерьез.
Конечно же - не всех! И границы определяют дети и только они, но раздвигают границы по возможности.
А, бывает, специально создают ситуации (есть в методиках Аптеки), в которых "руководящая роль" родителей в незначительных ситуациях компенсирует и поддерживает их ощущение задействованности в жизни детей.


А чего это я буду хихикать ... И не подумаю!

quote="reka"]Так что мое глубинное понимание дочерней собственной природы таково - оберегать и защищать родителей от внешних угроз, помогать когда попросят и быть готовой в любой момент принять на попечение, по мере моих сил поддерживать требующиеся им игры.[/quote]

"помогать когда попросят"... А если просить... неудобно? Ага, это я о себе и не только! Может (давай представим!) потому что им неудобно просить, они-то в своих глазах еще сильные и почти всемогущие, а поэтому и они не всегда бывают готовы ждать, когда их попросят, предполагая разные причины этого у детей и перенося на них свои чувства, потому и предлагают свою помощь и свои советы, представляя что и детям может быть НЕУДОБНО просить...
И вообще - им как, вообще не предлагать свою помощь и не советовать?
Или избирать для этого сложные формы особо бережного (какого?) подхода?
Вот Purna пишет: "моя бабушка (70) умеет делать это красиво"... А умеют не все... Ну, не всем это дано!


Им не у кого было учиться. А души хватало не всем. И моим не хватало.


А ты можешь себе представить, как это будет выглядеть для обеих сторон? Я - могу. Видела.

2 sunnycat:

Спасибо, дорогая! Какими бы они ни были, они с нами навечно.
Просто нам придется где-то "играть в их игры", а им - постараться научиться понимать нас... или ВАС?


Безусловно - в идеале.
И даже если они не отвечают нашим представлениям о родителях, которых мы бы хотели иметь.


И не только. Проблема отцов и детей существует в каждом поколении и на новом витке спирали жизни снова и снова появляется в жизни каждого человека, зачастую являясь трагедией и огромной травмой для обеих сторон.
Поэтому я и подняла эту тему, чтобы те, кто сегодня молод, подумали и об этой стороне жизни.


Эта тема есть всегда в любых поколениях, просто сейчас стали говорить и писать об этом и понемногу учатся решать проблему мирным путем.
ВСЕГДА старое не хочет "рушиться", а новое "рождается" в муках...
Да, "НЕ ВСЕ ПРОБЛЕМЫ ИЗ ДЕТСТВА!" Есть кто-то, кто считает иначе?

Не могу удержаться, с удовольствием цитирую слова, написанные мне в личке по поводу поста "стеснительной" подругой (35) , у которой в отношениях с мамой (живущей в другой стране) было и сейчас еще есть совсем не мало всякого...

"Я сейчас по телефону с мамой разговариваю и такое тепло от неё чувствую, потому как я научила её наконец говорить ласковые слова, прям вытягиваю из неё ... говоря их ... Стараюсь делать вид что советуюсь, хотя знаю её мнение, но пусть ей приятно будет ... Важно! Очень важно сделать так чтоб и родители и дети чувствовали свою ВАЖНОСТЬ и НУЖНОСТЬ в жизни друг друга. Это так греет! В любом возрасте ."

Да уж тема о родителях это столь многогранно.....
Я вот стала в себе замечать что иногда просто незнаю - ОТВЕТИТЬ ли на вызов, или смолчать? Когда молчу то выходит что я их жалею, жалею их нервы и понимаю их возвраст. Когда возмущаюсь и не соглашаюсь, то выходит что защищаю свои интрересы.
Внутрений диалог у меня происходит при каждой ссоре.

2 Iskatelnica:

Все верно. Анализируешь и выбираешь верные ходы.

А не бывает это потому, что начинаешь с ними соглашаться? Или всегда не согласна?

Интересы? Или точку зрения?

Вот почему-то все эти хорошие и правильные вещи на автомате делаются с теми из старших, кого я люблю. Я сюда и бабушек-дедушек включу, хотя это наверное не совсем то. Но они тоже хотят сопричастности к жизни. Своей бабушке я по мере возможностей стараюсь дать это ощущение. Потому что я ее люблю. Впрочем легко любить человека, который очень много сделал и ничего не требует, а вниманию рад и благодарен.
А в остальных случаях приходится заставлять себя и делать это по обязанности через нехочу. Наверное просто душевности не хватает, раз у меня все так ограничено и разделено.