Отделено от темы "Взрослые родители и взрослые дети" viewtopic.php?f=22&t=969
Ой, девочки, для меня эта тема - острый нож. Дочь, которая ПОЛНОСТЬЮ на моем обеспечении, самая любимая, самая родная моя девочка... Которая скажет так, что жить не хочется. "Да кому ты тут нужна?!!!", "Если б я могла, то как и папа, нашла бы себе доброго человека, который бы меня не грузил и ушла бы к нему".... Не гружу я ее. Поверьте - никогда. На предложение одеться теплее (мороз у нас ударил) - заорать Отвали! Потом содрать с себя лосины тонкие и швырнуть их мне в лицо "Лучше б ты спала и не видела, в чем я иду"... Пригласила ее на рок-концерт. Она с радостью(!!!!) согласилась, за 4 часа до концерта - иди одна. И постоянное лавирование между мамой и папой с ложью и наговорами. Причем для чего - непонятно. Меркантильные соображения вроде не должны присутствовать, папа ни копейки не даст. Простите, что наверное не по сабжу тут душу изливаю, но тяжко - сил нет. Стала ловить себя на мысли, что я больше не могу с ней жить, я не знаю, что мне делать!!!!!

2 O-la:
Сочувствую. А сколько девочке лет?

2 O-la:
С какого времени это началось? Мы говорим о подростке ведь? Какая динамика агрессивности (враз огрубела или постепенно наращивалось)?
по-моему идет естесственный процесс отделения, мы проходили с дочей настоящие войны.
Если мои предположения верны, то это все временно, не отчаивайтесь

2 sunnycat:
Ей 16.
2 reka:
У нее всегда был очень тяжелый характер, с рождения. Она делала только то, что считала нужным. Ее нельзя было ни заставить, ни купить, она может отказаться от чего угодно, вплоть до еды и воды, но сделает так, как ей надо. А после развода она почему-то решила, что она теперь старше и умнее меня. При этом она не стремится к материальной независимости, деньги она исправно берет у меня, при этом особо не стесняясь в выражениях.. На днях разговаривала с куратором их курса в колледже, первое, что она сказала - какой же у Вашей дочери тяжелый характер! Причем стремление диктовать она реализовывает не только в отношении меня, но и в отношениях с молодыми людьми, не разрешая им буквально ни минуты провести без ее контроля(например, устраивает истерики, если МЧ едет с мамой по делам вместо того, чтобы пойти гулять с ней, коли уж этого ей захотелось). Войну с ней мне не выдержать - ее воля многократно сильнее моей. И я ее очень люблю...

Потому мне и не хочется с ней жить. Не ОТПУСТИТЬ оперившегося птенца, а мне самой - передохнуть хоть немножко!

2 O-la:
По-моему вам нужно обязательно обратиться к Аптеке с этой проблемой. И завести отдельную ветку для ее обсуждения (если вам, конечно, комфортно будет обсуждать это в эфире).
Эмоционально от вас пахнет отчаянием, вы действительно нуждаетесь в отдыхе. Может есть возможность пожить дочке с папой какое-то время? А вам отдохнуть и проанализировать причины невозможности договориться?

2 O-la:
если хотите - напишите мне в личку. Возможно недавний опыт прохождения взросления дочи и ее память об этом вам чем-то поможет.
адрес щас в здешнюю личку напишу.

2 O-la:
Мое сугубое имхо, но вашей дочке необходимы уроки вне семьи, в которых она бы убедилась, что грубая сила и напор ей хорошего не принесут. Возможно, сейчас самое время отпустить ее в свободный полет - она может жить в общежитии или снимать комнату с подругой, что-то в этом роде, чтобы по деньгам допустимо было? В каждодневном общении, мне кажется, вам трудно такое ее поведение выдерживать так, чтобы не срываться и не выматываться эмоционально

Согласна с Рекой, что Вам могло бы быть полезным обсуждение этой темы, взгляд со стороны, и поиск новых решений.

И также согласна с Рекой, что дочь может это перерости. Это подростковый радикализм, потом углы должны сгладиться

2 O-la:
Я с девочками согласна, если можете, заведите отдельную тему, где опишите все, что на ваш взгляд происходит. Когда началось, какова была динамика, на что она реагирует сильнее всего. Какие отношения с папой и какое у неё мнение по поводу вашего развода. Что говорит? Может винит в этом кого? А также почему вы продолжаете давать ей наличные, особенно, когда она даже не пытается проявить уважения? Боитесь отказать?
Аптека обязательно подскажет. У неё сейчас суматошный период ,поэтому возможны задержки.
Я бы предложила обратиться к детскому психологу. Или Вам к обычному психологу - который и морально поддержит и поможет советом. Может есть в вашем окружении люди которых ваша дочка уважает и прислушивается?
Можно ещё книги по психологии купить и положить на видное место. Сейчас сразу в голову ничего не приходит, но я подумаю. Нужно пару хороших книг. Но не давать в руки, а просто положить так, чтобы она могла их увидеть.
Вообще, возможно Вам заняться каким-то интересным делом и так увлеченно о нем рассказывать, не обращая внимания на её колкости.
Чем дочка увлекается? Что её интересует?
После концерта когда домой вернулись восхищались какой был концерт! Рассказывали? Чтобы ей стало жаль, что она такое пропустила.
Она сейчас очень сильно противопоставляет Вас и себя. И Вы в силах ей помочь пережить этот сложный период. В 16 лет ещё и гормональный рост происходит, все меняется. Это как у нас с вами девочки ПМС умноженное на 100 раз. Но и все позволять тоже нельзя. У детей в 5 лет есть период такой, когда они родителей на прочность проверяют. Вот и в подростковый период - точно также. Нужно мягко, но твердо.
Но, безусловно, Вам нужно сначала найти точку опоры в себе, успокоиться, и подумать что делать. А мы, по мере сил и возможностей постараемся Вам помочь.

Они же в этот период против всего мира воюют и против себя в том числе. В иголках и никого к себе не подпускают и сами от этого мучаются. Ищут авторитет, того, кто бы помог разобраться. Старые авторитеты разрушают.
Маме - терпения, мудрости, понимания, любви и стойкости. Постепенное упокоиться и понять, что это временно и все можно наладить, потом выработать правила, методичное мягкое навязывание этих правил, и постепенно все поменяется.
Знаете, нельзя позволять дочери Вас унижать. Ни у коем случает нельзя. Ни при каких обстоятельствах. Это и Вам и ей плохо. Останавливать как-то эти приступы агрессии - не встречной агрессией, а спокойной но жесткой реакцией. И терпения набраться, так как она будет всеми силами пытаться Вас вывести из себя.

Удачи!

2 reka:
Спасибо большое!!!! Я напишу!
2 sunnycat:
Было бы отлично, но она не пойдет ни за что на снижение уровня личного комфорта. Все, больше не флужу. Заведу отдельную тему.

2 Purna:
Огромное спасибо за поддержку!!!!

Давайте! Ждем Вашу тему!

А вы ее спрашивали? Может для нее перспектива независимости перевесит бытовые сложности?

И еще вопрос - а она по дому что делает, какие ее обязанности?

И не бывает ли так, что вы ее попрекаете тем, что вы ее содержите, а она так себя ведет?

Мне почему-то кажется, что вы с ней слишком мягки. Нужно, конечно, по возможности с психологом проконсультироваться, но мне кажется, что ей сейчас необходимо указать рамки, за которые она не имеет права выходить. Она должна понимать, что скоро по закону вы не будете обязаны ее обеспечивать, и что при таком ее отношении к вам на большую материальную помощь с вашей стороны ей рассчитывать не прийдется

как жаль девочку...
Представьте как у бедняжки будут складываться отношения с мужчинами, в трудовом коллективе, с подругами. Да и в институте...
Сколько боли ей причинят попытки обустройства личной жизни.

2 O-la:

Ей всего только 16 пока. Потерпите немножко.
Ну, и лосинами в лицо - это не смертельно.
Она ж не бьет. И не говорит пока что вы ей всю жизнь сломали.



Ну так нужно постараться. Сделайте над собой усилие. Подработку не найти чтоли?
Вот закончится взросление - проблемы уже будут другими.
К какому возрасту девочки взрослеют?
Когда птенчик считается оперившимся?

2 O-la:
Мне кажется, здесь очень сильно задействована тема наличных денег.
Оль, ты не пишешь, это сумма определенная или выдается по требованию?
Зависит ли сумма от наличия денег в семье на каждый данный момент?
В курсе ли она необходимых трат на еду, услуги, бытовые нужды, твоих личных покупок, участвует ли в обсуждении бюджета?

У девочки тема самостоятельности и самодостаточности вступает в противостояние с тем, что она вынуждена существовать на твои деньги. Она в этом не признАется ни за что, но ей это не нравится, хотя пока и нет других вариантов.
Сильный характер и необходимость просить деньги на фоне подростковых гормональных всплесков - гремучая смесь...

Вы по-прежнему в одной квартире? Как думаешь, нет настраивания дочери против тебя с элементарной целью иметь союзника?

Эх, Ван... Если бы все было так просто!

Да, мы все еще ВСЕ в одной квартире - и конца этому не предвидится. Деньги она не просит, она уверена, что они ЕЕ и даже не требует, а УВЕДОМЛЯЕТ меня, что ей нужна такая-то сумма на сегодня. Насчет того, понимает ли она, когда денег нет - нет. Летом была ситуация, когда из-за перерегистрации фирмы мне за месяц заплатили всего 11000, из которых 6 я отдала за квартплату. Больше денег взять неоткуда (к вопросу о подработке - я бы с удовольствием, но уходя из дома в 8 утра и возвращаясь в лучшем случае в 9, я работаю в соседнем городе, это весьма проблематично). Я ей всю ситуацию описала и сказала, что надо будет максимально затянуть пояс. Она, спокойно выслушав, на следующий же день сообщила, что ее гулять и ей надо денег. Когда я сказала, что на гуляние денег в этом месяце не выкраивается, на меня вылился поток обвинений, что я трачу деньги на помады и браслетики (???), отказывая ей в необходимом и.т.д. С криками, угрозами и оскорблениями. Вспоминать сейчас очень больно. К вопросу о том, что ей придется сложно в коллективе, здесь я спокойна. Она - совершенно устойчивое и самодостаточное создание, великолепно чувствующая себя в одиночестве. Она всегда движется по своему вектору. Я у нее училась, когда она была еще кроха. Если дети в песочнице не хотели играть по ее правилам, она никогда ни с кем не спорила и ничего не доказывала. Она просто забирала свои игрушки и с милой улыбкой уходила играть в другой угол. Могла одна играть сколько угодно, но - дети сами к ней по одному-двое подтягивались. А там - уже ЕЕ территория. И ЕЕ правила. Про силу характера хочу привести пример. Он далеко не единственный, но очень показательный. Когда ей было 5 лет, она категорически отказывалась кушать сама (кстати - в возрасте 2 недели она отказалась пеленаться, связать ее не могли опытные медсестры, а в роддоме, когда еще мамочки лежали отдельно, она - поверьте - САМА добилась (новорожденная!!!!) лежать со мной. Она так вцеплялась в грудь, что ее не могли оторвать две медсестры. После чего мне ее стали оставлять совсем). Так вот. 5 лет я ее кормила с ложечки. 4 раза в день. Из-за этого приходилось работать в ночь. Как-то раз нервы сдали и ей говорю - зайка, дети обычно с года кушают сами. Тебе 5. Я до свадьбы тебя докормлю, а потом умрешь с голоду, потому что муж тебя кормить не догадается. Она сказала - нет. Будешь кормить. 5 дней я 4 раза в день ставила перед ней тарелку со свежеприготовленной теплой едой (кстати, не ела она сама не потому что не умела, не хотела принципиально). Она убирала ручки за спину и говорила - корми. Я уходила. За 5 дней ребенок не съел НИЧЕГО. Представьте теперь - Вы день ничего не ели. Два. Три. 4 раза в день Вам дают тарелку вкусной еды. А Вы убираете руки за спину. И сидите - час, два, три... На шестой день она, едва встав с кровати, упала в обморок. Я ее кормила до 10 лет. 10 лет работала в режиме ночь-через-ночь. Она у меня - железная. Поэтому я совсем не знаю, как мне с ней быть теперь...

Ван, простите, я сразу не увидела. Она может и ударить. Она спортсменка, 10 лет спортивной акробатики, нижняя в паре (если кто понимает, о чем я). Лет в 8 верхняя ее девочка была уже 35 кг, она легко эти 35 кг бросала, крутила, ловила.. то есть - физически она очень намного сильнее меня. Ну ударить - я погорячилась, наверное, но взять за руку сильно, до синяка, оттолкнуть - это да. Замахивалась.
По дому она не делает ничего - говорит, я учусь, еще успею по дому наработаться. Может иногда убрать кровать (мы с ней спим вместе, это отдельная тема, Аптека и Разговор знают).
Она сама прошлой зимой работала, курьером, я ее устраивала к своей подруге. Зарплату она тратила в ресторане. Очень она суши любит. Мне говорила - вот, я могу себе позволить хорошо в ресторане посидеть, а ты нет. Объяснить, куда идет моя зарплата было невозможно. Просто потому, что ей это неинтересно. Это я к тому, что ее не угнетает то, что она живет на мои средства, она бы тогда, наверное, свои тратила как-то более разумно, чтобы меньше брать у меня. Но нет - мои расходы на нее не менялись ни когда она работала, ни когда бросила это дело.

2 O-la:

Нет-нет! Не сочувствие к тебе ее угнетает, ее напрягает то, что нужно брать их у тебя в ограниченном количестве, а не самой с "полочки" сколько душе угодно.
А если не давать деньги? Пробовала?
Вообще, конечно, давать советы по отношению к ТАКОМУ... ребенку... я не берусь.
Хорошо было бы ее отделить, но пока это вряд ли реально. Да и трудно представить куда могут быть направлены ее помыслы и какими окажутся способы достижения целей.

2 Annushka_26:

Вот это и есть Безусловная любовь!

2 Annushka_26:
Спасибо большое Вам. Просто она - очень долгожданная... После смерти первой дочери вся медицина сошлась на том, что детей у меня больше не будет. И когда через 5 лет лечения, срывающихся надежд и всего того, что знакомо многим женщинам, не могущим забеременеть появилась она.. ООООО.. Я боялась резкие движения руками делать, чтобы не взлететь от счастья... А квартиру снять - без шансов. Съем квартиры - это ровно 3/4 моей зарплаты. То есть - мне не отанется не то что на еду, не хватит даже на оплату электричества. Город мой - один из самых дорогих в мире, к сожалению...

Ни в коем разе не претендую на знание в этом вопросе, тут я теоретик. Но со стороны... Нет ли рядом человека, которого дочь считает авторитетом и прислушивается? Или того, кто мог бы им быть? Я к тому, что в ее молодые мозги надо сеять сейчас... правильные что ли мысли... и чтобы она слышала что ей говорят - это должен быть авторитетный человек для нее. Простите, что влезаю. Просто вспоминая себя в подростковом возрасте... не каждый человек бывал услышан.
А ее имеющиеся задатки могут быть использованы как во благо, так и во вред...

2 razgovor:
Да, я пробовала. Не давала совсем, когда она демонстративно в прошлом году - чуть что не по ней - вены резать стала. Причем - чуть чуть, до первых капель, чтобы я увидела. Она не просила тогда, замолчала и не разговаривала со мной недели 2. Потом наступило 1 сентября, я не купила ей канцелярку в школу, думала - ну вот, сейчас-то она ко мне подойдет, помиримся, потому что в школу-то надо. Ей - надо, она учится целеустремленно и знает, зачем. Но тут бабушка сыграла в добрую фею (обычно она про нее не помнит, тут как назло же, прорвало), пришла и дала ей 500 руб. на тетрадки. В итоге дочь накрепко усвоила - мама тут не так важна, если что - придет кто-то еще и выручит. Хотя с того раза больше поползновений бабушка не предпринимала. Но урок запомнился. И я говоила - она при необходимости доказать что-то может отказаться от чего угодно, вплоть до еды и воды. Поэтому способа как-то ее привести в чувство я просто не знаю..

2 Alegria:
По крайней мере мне такой человек неизвестен и я не представляю ее СЛУШАЮЩЕЙ кого-то. Она на 200% уверена, что умнее и опытнее ее нет никого. Но это, скорее, не ее особенность, а как раз подростковое.