И все равно, я не знаю, что делать. Можете меня совсем убить. Мы с ней не разговариваем уже 3 дня. Она к этому совершенно спокойно относится, ей наплевать. Как в таких условиях я могу как-то влиять на ситуацию? Да, веду себя тоже внешне спокойно. Демонстрирую, что уверена в своей правоте и позиция моя тверда, как гранит. Занимаюсь собой и своими делами. Я цели понимаю, не понимаю только КАК мне их достичь. Игнорировать ее - ей это в удовольствие только... Деньги? Тут бабушка подсуетится... Ну вещи не буду стирать, в конце концов - разберется в стиральной машине, не дурочка. Еду тоже 2 дня не готовлю. Она макароны сварила и чипсов наелась (а ей нельзя их, тоже холецистит, с перегибом, потом с последствиями при всей твердости моей позиции мне, конечно, разбираться). Как мне изменить ее отношение? Плевать она хотела на все внешние примеры. Я знаю, что мне в своей голове бы разобраться, но мне-то без нее плохо!!!

Попробуй. Предложи ему пока сдавать эту квартиру (пилить её будету потом или оставите дочери), на вырученные деньги снимать две отдельные (тебе поближе к работе), если не хватит добавить. Дочь пусть сама выберет, с кем она хочет жить. А ещё лучше, если она поселится в общежитии от колледжа. Вам необходимо териториально обособиться. И делить расходы на ребенка пополам. Я не понимаю, почему ты за все одна платишь?
Тебе мало того, что я написала о своей родственнице? Тебе ещё подробностей добавить? Рассказать, как она оклеветала мать и подала на нее в суд. Хочешь такое будущее? Отношения между матерью и дочерью там были один в один, как ты описываешь. И та мать не смогла проявить твердость, как и ты. Теперь она сидит и воспитывает её ребенка, работать не может, а дочь не появляется, потому что у мамы денег нет теперь. Она даже не знает, где она и жива ли ещё.

2 O-la:
На счет БМ.
Прекрасно понимаю ситуацию, когда вроде бы уже все и решили и дело пошло, а он стопорит освобождение от себя, не важно по каким (хотя итак ясно) соображениям.
Буквально чуть больше года назад пришлось применить метод угроз. Когда срывая все договоренности по очень "весомым" причинам БМ в очередной раз пытался отсрочить неизбежное - популярно объяснила, что ежели он от своих слов отказывается, то щас по моему звонку приедут крепкие мальчики и перепроводят его под белы рученьки к месту зимовки несчастных раков. Еще пара истерик в течение месфца и оп! Таки съехал. Что абсолютно не помешало нашему дальнейшему общению и наличию его ключей в моей сумочке.
Не надо бояться обидеть, когда речь идет о (прости пожалуйста) срущем тебе на голову человеке. Только отброшенные в точку производства продукты жизнедеятельности могут привети в чувство.

Раз, другой раз, а потом надоест! Если трогать ее вещи нельзя, так деньги легко отдаст, как думаешь?

А с какой стати твой БМ тебе союзником будет? Ему ведь выгодно наоборот - врагом тебе быть, перед которым ты трусишь и кланяешься...

Изменить отношение дочери к себе ты можешь только делом, а именно не давать ни ей, ни БМ вытирать об себя ноги. Она тебе сама это подсказывает. Неужели не понимаешь? Вы живете по принципу: здоровается первым тот, у кого слабее нервы. Это не жизнь, а война.
С чего ты взяла, что ей плевать на все примеры? Ей не нравятся те примеры, которые ей подают, на них она и плюёт с ожесточением.
Ты что хотела, чтобы она тебе сказала: "Мама, ты такая добрая, ты всем для меня и для папы жертвуешь и не обижаешься, я тобой восхищаюсь и горжусь"? Не дождешься! Даже очень мягкие дети с презрением относятся к родителям, которые позволяют себя унижать безнаказано, хотя и жалеют их. Твоя дочь не мягкая, жалости ты от нее не дождешься. Но ты можешь заслужить уважение. Как? Тебе уже писали выше.

1000%
Уверенность в своих силе и праве + спокойное признание своих ошибок = уважение детей.

ну знаете ли...
мы приходим в этот мир в одиночестве. И уходим, как правило, в одиночестве. Ничего страшного, если в промежутке между этими событиями мы тоже останемся в одиночестве.
И потом. Одиночество - не приговор. Жить в стае с волками, раздирающими твою плоть - ну нафиг такое счастье! Лучше уж действительно - в одиночестве.
И вот тут случается парадокс.
Человек - существо социальное. Поэтому вокруг сразу появятся люди. Другие. Хорошие. Добрые. Не родные по крови, но родные по духу. Дочь не заменят, разумеется, но она, я думаю, к этим людям тоже примкнет - твоя же она дочь!
И помни. Ты у себя одна.
Дочь пытается согнуть тебя в бараний рог (ну а как же? Ситуация-то изменилась для нее не в лучшую сторону! Проблему проездного надо решать теперь самой!). Что ж. Это ее выбор. Пропустила занятия - ну, знаете ли, мусоропроводы тоже кто-то должен убирать.
А вот твои серые клеточки, как Пуаро говорил, не восстановятся.
Как всегда - проверено на себе.

слушай, Оля, ты вот все время твердишь - мне без нее плохо. Понимаю. Мне без матери и сестры тоже плохо. Сестру не вернешь, но с матерью же можно как-то отношения выстроить. ДАННОСТЬ ТАКОВА, что отношения у меня с мамой, а у тебя с дочерью не такие, как нам обеим хотелось бы. Жить надо в ДАННОСТИ, а не в мечтах. И тут полностью Дамочку поддержу (она, как всегда, резковата, но каждое слово - в точку) - делай чего нибудь. Объясняльщиков никто не уважает.

Причем при ближайшем рассмотрении одиночество, совсем не так одиноко, как кажется :)

во-во. И я о том же. Не так страшен черт....

2 O-la:, милая, второй день читаю эту ветку и волосы дыбом...
И сердце сжимается от сочувствия и невозможности помочь. Советов может быть миллион, но все дело в том, что мне кажется что ты сама пока еще не готова отделить её от себя. А уже пора. Причем давно. Просто ментально разьединить себя и своего ребенка.
То как она ведет себя с вами(со всеми вами) в будущем принесет ей большие проблемы, если сейчас не научить её "плавать" среди людей. И метод на мой взгляд тут один - за борт. Жить захочет выплывет. А если ничего не делать, то она прихватит с собой на дно всех вокруг. Что она собственно сейчас и делает.
За борт - не буквально, конечно, а условно. Поверь с её способностями, она не пропадет.
Ты уже выносила, вырастила и выкормила с ложки. Всё. Ты ей ничего не должна. Твой материнский долг исполнен. Ты можешь конечно помогать ей, если захочешь...НО! она должна это заслужить!!! Она должн завоевать твое уважение!
Ты говоришь, она тебя ни во что не ставит, не уважает.
А ты?! За что тебе её уважать?! За что ценить?!
Почему она достойна Твоей сумашедшей ЛЮБВИ и Жертвенности?
Знаешь! По мне, так ты ГЕРОИЧЕСКАЯ мама. Просто невероятная мама.
Нстоящая! Достойная уважения. Пример абсолютной любви.
Ты сдюжила ад, и не растеряла любовь. твоя любовь - твое ДОСТОИНСТВО.

а то что человек, не воспринял его - не твоя отвественность - а его судьба, его урок, который он не захотел учить. это Её карма - не твоя.
свою ты отработала на все 100%.
теперь пришло время все отпустить.

Не знаю, хорошо ли, плохо ли - но свой канат с сыном я рубанула очень давно. Ему было лет 8-9 и он что-то выкручивал из меня, не стесняясь в методах. И однажды на мое категорическое "нет" он выдал:

- Тогда я уйду из дома.

у меня сердце оборвалось. и буквально подкасились ноги. и чтобы не показать ему своей паники и отчаяния, я собралась, вытянулась, распрямила плечи и ответила, четко внятно, без ора, без истерики.

- Хорошо. Только ты это сделаешь один раз. Назад я тебя не пущу. Раз НАШ дом тебе больше не нужен. ОН БУДЕТ МОИМ. Это твой выбор.

я думала что умру после этих слов. я думала что убила любовь. но парадокс - именно в этот момент я осознала его право на выбор. я осознала его человеком сободной воли. человеком отдельным от себя. человеком со совими граблями(которых никому не миновать). в этот момент я сосознала достоинство каждого из нас. Любовь никуда не делась, она просто перетекла из одного состояния в другое. Она выросла из детских штанишек и впервые примерила настоящий взрослый пиджак.

Сейчас ему 16.
Он достойный сын и удивительный по своим душевным качествам человек. Я счастлива с ним, счастлива, что тогда он не ушел. Как-то он сказал, что тогда эта ссора перевернула в нем всё и ему стало страшно меня потерять. Не дом а меня... меня.

Ола, деньги, бытовое обслуживание, удобства, какой никакой кров - все это фигня. Оно ничего не стоит... и как инструмент мало действенно. Тебе необходимо найти её самую крепкую привязку, и взрастить в себе абслоютную решимость рубить там. Если такой привязки у неё к тебе нет... всё - она готова плыть сама. Ты ей больше не нужна как спастельный круг.
Но ты всегда можешь плыть с ней рядом в одном направлении, если конечно захочешь.

Девочки, милые, простите, наверное, я все как-то не так объяснила и поэтому кажусь вам беспонтовой объясняльщицей сейчас. Просто почти все, что здесь вы мне советовали, для нас с ней - пройденный этап и я не говорю, что не буду так делать, потому что это не приведет к результату, а немного по-другому - так уже было, это НЕ ПОМОГЛО. Из дома она уже угрожала уйти, я так же спокойно сказала - ок, до свидания. Она ушла, вернулась на следующий день как ни в чем не бывало. Ключей-то я не отбирала. Вариант с полным отделением был опробован около года назад - Аптека в курсе. Тоже - мертвому припарки. Все это были не одноразовые акции, было достаточно продолжено по времени. Ситуации уже не один год. Несмотря на ее безграничную любовь к себе, я уже говорила, если надо что-то доказать, она откажется от чего угодно. Вены тоже уже резала многократно, демонстративно. Правда, тоже около года это не практикует. В конце концов я просто не выдержала и решила (дадада, права Разговор, она опять в своем углу песочницы!!!) пустить все на самотек. Получила то, что получила. Скорее всего, сейчас мне надо именно разобраться с собой, ничего в ней и наших отношениях уже, увы, не изменить. Спасибо вам всем большое.

2 Annushka_26:
Нет, ты что, за что ты извиняешься??? Я безумно благодарна за участие и такой свежий взгляд! И отдельная благодарность за то, что понимаешь, что я при наличии собственной квартиры практически бездомная. И что мое отсутствие для них - благо, не для меня, я просто так спасаюсь.

2 O-la:
вариант Аннушки "начинай портить им жизнь" - мне очень нра! Но что-то мне подсказывает, что ты ТАК не потянешь, по крайней мере не с сегодняшними твоими душевными ресурсами...
Увы, но кроме как валить от них, я выхода не вижу.
Да. именно так. бросить их и все начать сначала. уехать к черту на рога, чтоб и не подозревали куда ты делась. Боишься потерять - а тебе терять нечего, кроме цепей.
есть места где тебя примут. ты работящая, не пьющая, не убогая порядочная и по сути еще молодая женщина.
куда? а это надо думать.
к примеру найти работу сиделкой для тяжелого больного в небольшом городке каком нибудь, за жилье и и еду с правом наследования. вот у моих знакомых только только такой вариант произошел, с их бабушкой - сами они в москве, и парится на замуты с наследованием и прочем не стали. Обеспечили бабушке - заботу и уход. Люди работали у них два года, и им досталась квартира. Бабушка отошла на днях, так они её родным человеком стали считать за это время. Пусть это маленький никчемный городок Партизанск, но это старт. И знаешь, если те кто сидели с бабушкой думали, что будут потом менять город, теперь решили там остаться.
или к пимеру есть деревни, в которых частники возрождают фермерство, приглашают людей на работу, селят в брошеных домах.

Твои кровопийцы тем и прижали тебя, что некуда тебе деваться... а это не так. Ищи и обязательно найдешь.

Прости, я не понимаю. Что значит "ушла из дома, на следующий день вернулась как ни в чем не бывало". Я так понимаю, не было объяснено, что если она уйдет, то уйдет навсегда. А для неё это было на "побаловаться" и проверить насколько ты прогнешься. Пустили же домой? пустили. Значит пугают родители, все равно прогнутся и можно с ними делать все что угодно. Логика во всяком случае ооочень похожа на эту.
На самом деле если столько времени ей потакали и под неё прогибались, исправитьза неделю это уже невозможно никак. Сейчас просто самой строить жесткую линию и играть ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ, а не по правилам дочери, в которые ты играешь уже достаточно времени и конечно проигрываешь. и ты права тут в том, что разбираться надо именно с собой - научиться отстаивать свою позицию и ссадить со своей шеи паразитов. И научиться жить с шеей, на которой никого не сидит, прекратить оглядываться на то, что этим же паразитам неудобно будет без тебя. До тех пор, пока ты сама считаешь, что тебе расхлебывать самой дочкины косяки, они и будут твоими. Я с детства знала, что мои проблемы это только мои проблемы именно потому, что мне было четко это объяснено родителями. А вовсе не потому, что мне открылось великое откровение с неба. И в этом я благодарна маме за её жесткость - я сейчас понимаю, насколько это мне помогает сейчас.

2 Сириус:
Очень поддерживаю. Не видится мне, что O-la сможет живя вместе в одной квартире вдруг начать всех строить... Доброта и отзывчивость подобным седокам на шее только на руку :(

2 Annushka_26:
Девочки верят, правда. Просто не одного дня эти изменения...

2 O-la:

А в чем проблема то?
Сформулируйте пожалуйста, 1) что вас не устраивает 2) чего вы хотите.

2 shanelka:
2 Annushka_26:
Я бы рада сказать, что сама верю, но не знаю, во что. В то, что наши с ней отношения не исправить - да, верю. Отделиться от нее - так это для нее счастье. Для меня - огромное горе. В то, что ей будет тяжело с ее характером приспособиться к жизни - не верю. Ей всегда и везде хорошо. Маленькую ее было бесполезно ставить в угол, потому что ей и там хорошо было. Ей все равно, что думают окружающие, ей важно только как ей внутри, а там она себя вполне устраивает и поэтому ей в любых обстоятельствах будет хорошо.
Аглая, я ее люблю просто так, честно. Не в расчете на дивиденды в виде благодарности и восхищения. Меня так любили в детстве, бабушка (меня воспитывала бабушка, даже не воспитывала, просто - бесконечно любила). Поэтому я - никакой воспитатель. Не умею. Я тут предстала какой-то тряпкой бессловесной. Я не такая. Совсем. Когда нужно, я могу быть достаточно жесткой. Но ее перебороть слабо не только мне. Очень трудно пытаться изменить человека, который не сопротивляется. Ей просто - все равно. В общем, буду пытаться отделиться внутренне от нее, наверное пришло время осознать себя не как дочкина мама, а как (ох, как трудно даже написать...) СОВСЕМ отдельная Оля. Два года как я перестала быть женой, пора переставать быть мамой. Кем же я останусь-то?

2 Van:
Ван, я больше ничего не хочу и проблем нет, просто я дочь потеряла. Спасибо.

2 O-la:

А вот это совсем не обязательно!
И даже очень вероятно, что именно отделение себя вернет тебе дочь.
Ты потеряла маленькую послушную девочку, которую всегда (?) представляла себе (или даже правильнее будет сказать - хотела видеть) на месте твоей настоящей дочери.
Сейчас ваши отношения такие же, как когда она заставляла тебя кормить себя с ложки. Отделишься, у отношений будет другая база. Большое видится на расстояньи...
А там увидишь, как пойдет. Только будь последовательной!

Ты - не тряпка!
Я помню из какой истории ты с честью вышла! Если не будешь паниковать, получится и сейчас.

2 razgovor:
Спасибо, Разговорушка! Я честно пытаюсь отделиться (внутренне). Но вот ,если, например, болит палец - куда ни уезжай, как ни старайся убедить себя, что он - сам по себе, пусть как хочет, так и живет, все равно - больно...

2 razgovor:
И, кстати, я никогда не хотела видеть ее послушной. Как раз (скорее всего, зря, но я уже сказала - не умею я правильно воспитывать...) я всячески поддерживала в ней независимость. Может быть, излишне рано дала ей понять что ее мнение для меня важно и ценно, наверное, она извращенно поняла это как мою слабость и ее превосходство. То есть - недокрутила я где-то. Ценность ее мнения возвела почти в абсолют, а свое, получается, принизила. Как-то так

2 O-la:
Дочь - не палец!
Палец (извини за натуралистичность) отдельно от тебя жить не будет, а она - будет. Как - другой вопрос. И любить вы друг друга будете "издали" больше, чем вблизи. И возможно, ей понадобится твоя помощь, но не денежными вливаниями как сейчас - бесцеремонно, безразлично к твоим желаниям и мыслям.
Видишь ли, отделяются дети. Кто раньше, кто позже... Твоя девочка - сейчас.
Нельзя стать взрослой за один день, она еще будет меняться.
Согласись, позволь ей самостоятельность и думай о себе.
Устрой свою жизнь так, чтобы быть интересной дочери, чтобы вызвать ее восхищение твоей силой.