2 reka:
Речка, это круто. Вот честно. Как дочь, которая не так уж сильно давно проходила подобный период с мамой, снимаю перед вами шляпу. Меня в свое время убивала именно непоследовательность - я не понимала, куда кидаться, что надо делать первым и надо ли и за что мне будет по голове. Правила они были, но у мамы в голове и которое из них доставалось для предъявления - зависело от её настроения)) А мне не хватало именно конкретности - нао делать вот это и вот это и вот это. Если не будет делаться, то будет это и вот это. У ребенка своих правил пока еще нет выработанных и опирается он во многом на то, что выстраивают родители. А если родители сами метаются, то и ребенку неоткуда взять последовательного отношения к жизни.

2 Annushka_26:
А вот я бы поспорила. Без подобной оговоренной конкретики пока результат был именно тот, который мы имеем - все делала Оля, и дрессировали скорее её. А сейчас есть возможность повернуть все в свою сторону. речь же не о публичной порке идет, а о нормальной договоренности.

Девочки, миленькие, спасибо вам огромное. Но, как мне кажется, мы все дальше от проблемы. Есть у нас правила. Давно обговоренные и поделенные на 3 категории - то, что можно всегда, что нельзя, но иногда можно (по разрешению) и что делать НИКОГДА нельзя. Ей не придет в голову взять, например, деньги самой - даже если я ей не дала а ей смертельно надо и они на виду. Или придти домой на минуту позже установленного срока, там у нас много еще чего. Посуду всегда моет. и по детству крошки в постель, макароны в трусы итд было неоднократно. Я тут кричу уже в голос - СОВСЕМ!!! СОВСЕМ НЕ МАННАЯ Я КАША!!!! Не пойму, с чего вообще это мнение появилось и так прочно закрепилось. Я достаточно адекватный и жесткий человек. Проблема - в том, что дочь гораздно жестче и тверже. Не только меня. Любой из вас и даже всех нас вместе взятых. То есть (как пример) если она сочтет, что крошки в постели есть явление несправедливое, то в моей постели окажется целый батон крошек. Причем - молча и спокойно. По ее понятию, это - адекватный ответ. ИТД. Проблема у меня в том, что она не видит во мне МАТЬ. Да, мы живем по правилам и их придерживаемся. Но как 2 равных взрослых. И именно в этом - моя вина. Я ее ТАК воспитала. С детства. Что у нее должно быть свое мнение и оно мной уважаемо (блин!!! сейчас опять скажете, что оона мной руководит. НЕТ!!!! Просто - ее мнение - это МНЕНИЕ, а не лепет неразумного дитя и она имеет на него право и вправе рассчитывать, что к нему прислушаются).А теперь она полностью уверовала в то, что она- моя ровесница. То есть - времена меняются, появляются новые проблемы и обстоятельства. Иногда надо не просто обсудить что-то, а именно ПРИКАЗАТЬ И тут - затык. Вы же не можете приказывать своему ровеснику? Который равен вам по всем параметрам? Не знаю, смогла ли я донести это. Давлением и показыванием зубов (это я могу, я тут спец, хоть никто и не верит, почему-то) здесь не добиться ничегоЮ кроме ее окончательного озлобления и отделения.

2 Annushka_26:
Упаси меня Боже сказать, что это универсальные рецепты, которые подходят всем.
Единственное что точно, так это то, что правила должны быть, хотя-бы самые основные и самое главное достаточно неизменные.

Истинная правда. Как и во всяких других отношениях, когда правила все время без объяснений меняют по ходу жизни и отношения становятся ежедневным черным ящиком.

А то, как я свою воспитывала - так были на то причины. Оля нас кормлением с ложечки удивила, так я сразу вспомнила, что свекровь первая в тайне от меня до шести лет поила мою дочу чаем с молоком из бутылочки с сосочкой и давала пососать пустышку.
Думаю еслиб не развод - так и до 15 лет бы это продолжалось.
Тяжко в общем было, последствия собственного инфантилизма в дочином воспитании исправлять, себя строить было в десять раз труднее, чем ее.

А щас нормально :) Мы очень разные - ОЧЕНЬ, но договариваться умеем. И спасибо за то построение, я от нее уже услышала и не раз. Сама тоже повинилась во всех перегибах, которые неизбежно были.

Честно?
Не поняла.
Зачем приказывать? Предложить сделать, объяснить зачем и что будет если не сделает. Зачем приказывать то?


Я лично так и не думаю. Сильная женщина на распутье.

Оль, а ты про разных дочек пишешь или про одну? По мне так человек, выполняющий обязанности по дому такие, как мытье посуды и человек, который заморил животное грязной клеткой, потому что лень было - это из разных опер. Честно. И женщина, которая за всеми моет-готовит-стирает-убирает и приказывающая - это тоже как-то из разного. Правда, ты всех запутала. Давай сначала. Когда обсуждались правила поведения, твоя дочь выбирала то, что ей нравится, а ты остальное? Поэтому она это выполняет?
Знаешь, мой сын тоже очень сильно самостоятельный человек, ему бесполезно приказывать, но мне это и в голову не приходит, потому что мы таки да, с ним рОвня. Что в этом плохого то? То, что в моем случае такая манера поведения была моим осознанным выбором, а в твоем, как ты считаешь - навязанная внутренней силой дочери? Может, тебе прежде всего стоит свое поведение пересмотреть? Тебя кидает в разные стороны, прям из крайности в крайность. то ты хочешь близости с дочерью, то ее подчинения. Так чего же ты хочешь, Оля? И как это гармонизируется с тем, что есть.

2 damochka:
Давай по пунктам. Посуду она моет за собой. За всеми - нет. Я не прислуга за всеми, мы живем на паритетных началах - если я умею готовить, а БМ хорошо пылесосит и носит тяжести - почему нет? Про ОБЯЗАННОСТИ у нас речи долго не было - она занималась спортом очень долго (кстати, одна из причин несгибаемости характера, спорт физически и не только очень тяжелый), ее дома не было вообще - никогда. Ежедневные тренировки допоздна, выходных не было практически никогда, плюс сборы. Спорт, кстати, профессиональный был. Правила - да, обсуждались, приняты были с ее согласия и с учетов мнения обоих сторон. Про "приказы". Это относилось к словам Реки о том, что то что Я так считаю должно быть для нее достаточным аргументом. Никогда так не было. Если Вам приходилось говорить сыну, что ТАК делать нельзя, а он не понимал почему просто в силу возраста или очень сильного "хочу", но делал, потому что так говорит мама - то ты поймешь. Если нет - то ты очень счастливая мама. И главное - наверняка твоя сын через месяц после развода не сказал тебе, что он бы тоже ушел, как и папа. Причем - не думая так на самом деле, просто, чтобы сделать больно и зная самые большые места. И ровня ровне равенрное рознь. Потому что в нашем случае ровня - это возможность сказать маме "ОТВАЛИ" на просьбы купить хлеба например.

Если коротко - она не видит границ допустимого. Я например не могу толкнуть маму, сказать ей ТАКИЕ слова, завернуть за спину руку итд, там много чего. Зная самые уязвимые места близкого человека, онани минуты не забумываясь, бьет наотмашь именно туда. Вот что меня беспокоит. А не работа ее под дому. И не послушание.

Оль, да очень многое мне знакомо (ну, физическое насилие, возможно, нет, хотя, был момент, когда сын схватил меня за руку в момент нашей ссоры так, что у меня синяк появился - не рассчитал). Мой сын после таких вот ссор наших, когда он, не контролируя себя, всякую чушь говорил, стараясь (это - обычная ситуация для любой ссоры) давить на болевые точки, объяснял, что он не мог себя в тот момент удержать, несло его. Я могу, конечно, все на его травму головы и последующие болезни списать, но понимаю, что прощая-поощряя-списывая, я врежу, прежде всего, ему и его будущему. Если я не научу его общаться, никто не научит. Знаешь, возможно, твоя дочь в силу некоторой специфики, границ не видит, она в этом случае похожа на слепого человека. Получается, у тебя три пути: уйти в сторону и смотреть, как она раз за разом нарушает чужие границы и время от времени получает за это, подставлять под ее невидящее тело свое и получать все тумаки за нее и научить ее ориентироваться в пространстве. Третье, безусловно, самое сложное.

2 damochka:
Схватить в пылу ссоры, сказать в запале - это НОРМАЛЬНО. Так делают все, я в том числе, да ВСЕ нормальные люди. Эмоции никто не отменял. У нас НЕ ТАК. Я бы не стала иначе даже говорить об этом. В ребенке - встроенный анализатор. Как Аптека говорила про Казанову, только он подстраивается под частоту любви, так она МОМЕНТАЛЬНО вычисляет слабые стороны и больные. Она бьет по ним только в НУЖНЫЙ момент, с ледяным спокойствием. При этом - допуская то, чего никто другой не допустит. Почему-то сделан ошибочный вывод, что она так ведет себя со мной, следовательно, не уважает как опущенную ниже плинтуса домашнюю курицу. Это НЕ ТАК. Ну во-первых, мой статус здесь весьма далек от трогательного образа трудолюбивой затюканной овечки. И дочь моя уважает (если такое слово допустимо вообще по отношению к ней) меня гораздо больше других. То есть - если уважение ко мне у нее где-то на нуле, то к остальным - оно в большом минусе. Потому что она реально и с большой уверенностью считает себя много умнее и сильнее других. До определенного момента я считала, что она имеет на это право. Она действительно САМА очень многого добилась. Там, где сломались бы 99 из 100. очему я писала о том, что люди не чают в ней души? Потому что это - опасно для нее, они ее в этом мнении не разочаровывают. Наоборот - подкрепляют. Взрослые люди. Я боюсь, что однажды она нарвется. На человека, который перед ней не спасует. Вот в чем проблема. Наверное, я не умею объяснять правильно и внятно формулировать. Тогда простите, что ли..

2 Annushka_26:
В спортивной акробатике своя специфика. Там все по-иному, чем в реальной жизни или, допустим, в беге. Там жесточайшая иерархия и строжайшее подчинение тренеру. Там даже правилами разрешено ударить ребенка в случае малейшего неподчинения. Потому что спорт этот не только тяжел физически, но и очень опасен. Ослушавшиеся, как правило, остаются инвалидами, разбиваются. И когда там тянут, например, коленки (5-7- летний малыш лежит на полу, ножки на скамейке, а на каждой коленке стоят по 2 довольно взрослых парня или девчонки) дети орут. Но они знают - не растянутые, они в конце концов упадут. И разобьются. Поэтому снова и снова идут на тренировку и на растяжку. Когда моя дочка работала курьером и в 35-градусные морозы стояла возле подъездов, ждала, пока откроют дверь, ее МЧ, который ходил с ней, возвращался реально, в слезах. Причем он - Мужчина, с большой буквы. Она была при этом совершенно спокойна, как будто просто прогулялась. Когда я поделилась этим с папой (своим папой, он тоже спортсмен, марафонец), он сказал - Оль, если бы ты могла себе хоть на минуту представить, какое у нее терпение, после ТАКОГО спорта...

Не по 2 на коленке, по человеку на каждой коленке

Оль, еще более непонятно, что ты хочешь? Есть девочка, которая вот такая, какая есть, которая ведет себя с тобой на грани своих возможностей быть человечной. Ты же хочешь от нее чего-то невозможного, получается? Пытаешься, как коленки, вытянуть ей душу? Но так не бывает! Может, пора научиться принимать ее такой, как есть, не переплавляя. А не можешь принять - уходи. Именно об этом тебе тут и пишут.

Подумалось, а почему это обязательно должно быть плохо? Может она за него замуж выйдет и уважать будет, что не спасовал.
А даже если и так, ну нарвется и нарвется, встанет, отряхнется, и пойдет дальше. С пониманием, что люди разные бывают. Так или иначе, рано или поздно это происходит со всеми. Мне кажется, с её терпением, она с этим потрясением справится. Или Вы боитесь, что сломается? И что тогда произойдет?

2 damochka:
Прости, ты о чем сейчас?????? Блин, я уже не знаю, как объяснять и какими буквами писать. Попробую большими. Я ЕЕ НЕ ПРИНИМАЮ!!!!! Я ЕЕ ЛЮБЛЮ!!! ЛЮБЛЮ БЕЗУМНО!!! И ОРУ ОБ ЭТОМ УЖЕ 12Ю СТРАНИЦУ ПОДРЯД!!!!! Переплавлять ее может придти в голову только тому, кто ее не видел ни разу. Читая твой комментарий, я вспомнила, как к нам медсестра приходила и так снисходиительно мне сказала - ой, ну как не смочь запеленать такую кроху?? ну какая ж мамашка безрукая!!! Следи за руками... Через час мне был вручен красный, потный, описавшийся и обкакавшийся, но не поддавшийся ребенок. Я бы не была столь категорична, наверное. В общем - будешь в Москве - познакомлю. Потом поговорим. Куда я хочу вытягивать ее душу??? Как мне объяснить тебе, что не отношение ко мне меня не устраивает? Она меня любит для нее - МАКСИМАЛЬНО! Я боюсь ЗА НЕЕ!!!! Человек, который не спасует - это не равный партнер, с которым они взявшись за руки пойдут весело насвистывая по жизненной дороге! Потому что она ГРАНИЦ НЕ ВИДИТ!!!! Она все время эксперименты проводит - а вот так ударить? А вот эдак? А вот додавить если, что будет? Я боюсь, что ее однажды тупо покалечат! Пока (слава Создателю) перед ней пасовали все. И взрослые люди в том числе. Короче, не знаю я, как мне еще донести мысль. Наверное, я косноязычием страдаю, раз вы во мне то овечку видите, то неудовлетворенное материнское самолюбие наружу рвущееся, что дочь меня любит некачественно.

2 Annushka_26:
А вот здесь - согласна. 100%. Только я за уважение рублюсь опять же, не от самолюбия. Я боюсь, что не смогу ее защитить, потому что она меня не послушает. Понимаешь?

2 O-la:

Наоборот, Оленька, она такой спорт выбрала именно в силу своего характера.

"Наверное, я косноязычием страдаю, раз вы во мне то овечку видите, но неудовлетворенное материнское самолюбие наружу рвущееся, что дочь мен я любит некачественно."
Оль, все ты объяснила доходчиво и понятно, не сомневайся.

Дамочка, я тебя умоляю, услышь!!!
Не бывает так, что ко всем подходят с одними приемами и способами и всем это подходит...
То, что работает с твоим сыном, еще с кем-то, не сработает с моим и т. п.
Оля пробует, рассуждает, сама с собой спорит и нам объясняет!

2 razgovor:
Спасибо! Да. Многое поняла только написав здесь...

Оля, опишите ситуацию, что именно Вам представляется в этот момент? Что произойдет? Где корни у этого страха? Возможно, если здесь раскопать можно интересное и важное найти. Для Вас важное.

2 Annushka_26:
Нет, бывают очевидные вещи, непонятные ребенку, но очевидные взрослому. Потому что, допустим, такое уже пройдено. В силу опыта. Или еще как-то. И опасно, если ребенок взрослого не послушает. Я не учу ее жизни, я просто пытаюсь предостеречь. В этом смысле страшно, что я ей ровесница в ее понятиях, кто ж их, ровесников, слушает-то?

2 Purna:
Не могу я. Представить, как что-то страшное происходит с твоим ребенком? Я-то не железная.. Если тезисно - я боюсь, что встретится человек, который не потерпит то, что она ему скажет. Или сделает. И отомстит - физически или как-то еще. Все же просто...

Это ответ на мой вопрос. И да, пока вот так все не объяснила, мне было не очень понятно. Сложная ситуация. Потому что границы мы понимаем, когда их чувствуем, когда нам их показывают. Можно сколько раз объяснять ребенку, что огонь - это больно, но пока не попробует не поверит. Обычно не ломятся туда, где знают - что стена. Для неё стен, видимо нет. И мы не говорим про боль психологическую, только физическую, если я правильно поняла? Т.е. обидеть её по определению не возможно? И это "нарвется" может быть только сильное физическое воздействие, а проще - побьют? Я правильно поняла?

Да, гипотетически раскрутить страх до конца. Продумать, оказаться в ситуации. Но потом обязательно сказать Вселенной, что я это приму, если ты мне это дашь, но я этого НЕ ХОЧУ.

Я не могу тебя понять полностью, потому что я ещё не мама. Но я могу понять, что значит бояться и справляться со страхом.
Вот ссылка, если вдруг понадобится: viewtopic.php?f=31&t=128

Да, в твоем случае - это может быть более реалистичный страх, чем у других, и, несомненно, более страшный, но не факт, что все произойдет именно так. Просто я думаю, что если ты ПОЙМЕШЬ и проработаешь свой страх тебе с дочерью будет на миллиметр проще разговаривать и объяснить. Я не знаю, озвучивали ли ты ей это или нет. Думаю да, и проблема, что она тебя не слышит? Не верит тебе потому что в её жизни так ещё никогда не было?
И мы сейчас о том, что как найти слова чтобы ей объяснить?

2 Purna:
Мне всегда казалось, что она устойчива психологически, до прошлого месяца. Там был другой случай, не по ее вине. Она была ответственная за дежурство ее курса. Ей это все очень нравилось - я писала, власть. И в последний день (на курсе одни мальчики, ими даже такой сильной девочке управлять сложновато, хотя завуч была в дичайшем восторге, как она с ними управлялась) они ее здорово подвели. И ей учительница математики сказала нечто вроде - впервые за историю колледжа я буду писать докладную на программистов, что они так плохо отдежурили. Реакция ее была настолько страшной, что я не могу успокоиться до сих пор. Она смогла доехать до дома, вышла из маршрутки, где ее вырвало и она упала в обморок. Потом дома я ее мыла, как маленькую, а она все время повторяла - мамочка, у меня ручки грязные и сапоги... Она переживала не потому, что ей так СКАЗАЛИ, а потому что она - НЕ СПРАВИЛАСЬ! Она далась ее мыть! надо ее знать, чтобы понять, ЧТО это для нее значит. Потом все пришло в норму, за нее вступилась завотделением, завуч и почти весь педсостав, ее хвалили, все было хорошо. Это я к тому, что ее могут обидеть не только физически. Хотя и физически тоже. Наверное, с того случая я и стала за нее бояться.

2 Purna:
Я не могу сказать этого Вселенной. И никогда не приму. Я за нее умру сама.