Углубление Темы «Зона Комфортных воспоминаний» viewtopic.php?f=31&t=121
- КАК МЫ УХОДИМ и КАК УХОДЯТ ОТ НАС.

Если мы УХОДИМ (или изменяем), нам просто необходимы самооправдания (см. ЗКВ). Конечно, мы говорим о людях с наличием сознания, души и совести. Фактически, полным исключением из рассмотрения являются только социопаты.
Мы, существа, в которых заложено стремление к физическому и душевному комфорту (не исключаем даже мазохистов), не можем жить с самоощущением ПАЛАЧА и УБИЙЦЫ.
Убийцы любви, семьи, глубокой и значимой связи.
Палача для того, КОГО МЫ ПРИРУЧИЛИ, кто продолжает нас любить несмотря ни на что.
Самооправдания подсознательно ищутся или придумываются ВСЕГДА и ВСЕМИ. Исключений нет. Самый совестливый, добрый и душевный человек в виртуале НОВОЙ, разрушительной для существовавшего до того союза, страсти (влюбленности, любви - вставить своё) НАЙДЕТ, в чем обвинить Оставленного, чтобы хоть НЕМНОГО уменьшить давление ВИНЫ.
Мы говорим даже не о тихо трансформируемых механизмом образования ЗКВ воспоминаниях о предшествовашем УХОДУ периоде и не о формальных: «она растолстела», «он перестал за собой следить, храпит и выпивает на ужин бутылку пива, после чего пукает всю ночь», «нам не о чем молчать», «я его не узнаю – раньше он дрожал, когда дотрагивался до меня, а теперь не притрагивается ко мне месяцами» и далее по бесконечному печальному списку.
Мы говорим о периоде сразу (несколько месяцев) после УХОДА, когда один - виновато-счастлив, а другой – виновато-несчастлив.
Выедающая внутренности Оставившему вина создает такую мощную волну дискомфорта, что подсознательно строится «волнолом» - включается специфический механизм подсознательной ПОДМЕНЫ ПОНЯТИЙ.
И тогда бурная реакция Оставленного обозначается «лейблом» и ставится в вину Оставленному как НЕМУЖСКОЕ поведение (если Оставленный, ставший при комфортной подмене понятий ОБВИНЯЕМЫМ, - мужчина) или как ИСТЕРИЯ (если О-О - женщина).
При этом ОТСУТСТВИЕ бурной, эмоциональной реакции (которое достигается нечеловеческими усилиями пытающегося сохранить несожженнными мосты О-О и «икнется» ему/ей потом инфарктом, язвой, гипертонией и прочей вредоносной психосоматикой) комфортно обозначается Оставившим для себя и других как РАВНОДУШИЕ.
Сказал, что думал, стал мерзавцем, черствым чурбаном, наплевавшим в душу чудовищем, «бабой», истеричкой, идиоткой, вставить своё...
Не сказал бы ЭТО, вбив себе в глотку собственное сердце вместо пробки, оказался бы равнодушным животным, лягушкой, «никогда не любившей», «снежной королевой» и далее везде...

Здесь для О-О НЕ СУЩЕСТВУЕТ ПРАВИЛЬНОГО поведения.

Есть только одно - то, за которое ТЕБЕ САМОМУ не будет стыдно потом. И это определяет каждый сам для себя.
Как можно скорее должен включиться инстинкт самосохранения.
Самосохранения уважения к себе - восприятия себя как личности, достойной любви и уважения.
Об этом надо постоянно помнить и как можно скорее выбираться из Колеи обвинений себя в "роковой ошибке, обрушившей всё» или «недостаточных усилиях по вылизыванию пяток» типа - "зачем я сказал, что мечтаю, что меня когда-нибудь будет ждать хоть какая-то еда в холодильнике, когда я возвращаюсь из командировки, а неработающая жена сидит по уши в интернете и даже головы не поднимает на звук открывающейся двери?» или «почему я не согласилась взять кредит на новую машину, хотя вся его зарплата до копейки уже уходила на ЕГО кредиты?».

Есть очень эффективная методика.
Ты пишешь письмо, выкладывая всё бурлящее внутри в любой эмоциональной форме.
Ругаешься, материшься, ВОПИШЬ НА БУМАГЕ, обвиняешь и требуешь.
Полностью ОТПУСКАЕШЬ себя, не оглядываешься, не подстраиваешься, не предугадываешь реакции и последствий.
НО НЕ ОТПРАВЛЯЕШЬ написанное адресату.
Перечитываешь написанное ОТСТРАНЕННО через день или утром, написав вечером. СОХРАНЯЕШЬ и перечитываешь.
Одно условие - НЕ СОПЕРЕЖИВАЕШЬ, перечитывая, а читаешь как ЧУЖОЕ.
Здесь - самый важный пункт. Читая своё самое сокровенное как чужое, мы создаем ЗАЗОР СОЗНАНИЯ, отделяющий внутреннее клокочущее месиво ужаса, боли и отчаянья от твердой почвы возникающего (как остров посреди океана после извержения подводного вулкана) ЦЕНТРА КОНТРОЛЯ, от которого пойдет строительство нового фундамента твоей новой жизни.
Этот взгляд со стороны должен остаться и работать всегда – при анализе прошлого и настоящего, при планировании будущего.
Анализ эмоционально заряженной ситуации ИЗНУТРИ невозможен по определению черного ящика, которым является наше подсознание, управляющее эмоциональными реакциями.
Необходим взгляд ИЗВНЕ. Методика создания ЦК направлена именно на это – вынесение части сознания ЗА СКОБКИ управляемой связи с подсознанием.
Второй ключевой момент – ОТКУДА осуществляется этот Отстраненный Взгляд. Бессмысленно смотреть из прошлого, малоэффективно анализировать из настоящего. Необходим взгляд СВЕРХУ-СПЕРЕДИ: приподнятый над деталями быта, имеющимися связями и старыми мечтами ВЗГЛЯД из БУДУЩЕГО.
Установка – вы ОБЕРНУЛИСЬ из СЧАСТЛИВОГО БУДУЩЕГО на себя СЕЙЧАС.
Счастливое Будущее – ПОСТУЛАТ. И это – третий ключевой момент.
Вы имеете право быть счастливым без оставившего ВАС.
Воспользоваться этим правом или нет – ваш выбор

благодарю

Совершенно верный принцип. Я его продолжила на все без исключения жизненные ситуации, не только личные. А еще - иногда обращаюсь к себе живущей в прошлом, потому что оно все существует одномоментно - прошлое, настоящее и будущее. Прошлое точно так же поддается корректировке как и будущее, и это очень важно - поддерживать между ними постоянную связь.

Спасибо, Аптека!

на каждый абзац - отзыв из сердца, отклик, а где-то даже ликование! - я смогла!
и самое чудесное происходит, когда ты перестаешь на себя натягивать эту вину, соглашаешься и принимаешь, что каждый несет свою ответственность за распад. и это чудесное - твое ровное стабильное состояние, которое не способно пошатнуть даже очень старательный Оставивший, с увеличивающейся силой обвиняющий тебя в чем угодно. ты уже знаешь, ты уже прожил это. и дальше - ТВОЯ жизнь :)

А потом... вдруг доходит что туда, этому человеку, воздвигающему эмоциональные замки... ты можешь чтото хорошее сделать. Чтобы помочь ему. А ему и так трудно. Оченб. Ему нужно на новом месте... ой, блин, там долго перечислять сама представь.

И потом вдруг доходит, что ему - очень трудно, плохо, и вообще ...
А тебя - ПРОСТО БРОСИЛИ. Всего лишь. ДА! Именно так. Ктото взял на себя ответственность выбора, что дальше вам не по пути. Если ты паразит - то тебе будет страшно плохо, гадко и холодно. Пока ктото тебя , грязную, противную и несчастную (имеешь право) снова не приложит к яремной вене. И снова вкусное и теплое потикет в пустой и несчастный желудочек.

А в противном случае: Да, люди встречаются. Ради того чтобы идти ВМЕСТЕ кудато. Но , увы , бывает, что расходятся. Да. Грустно. В этом случае - ОСТАВЛЕННЫЙ всегда благодарен ПАРТНЕРУ за пройденный путь. Всегда с радостью вспоминает пройденное. Там есть что вспомнить, о чем поржать.
Но - впереди у него есть путь. А изза того что рядом нет привычного партнера - ты видишь теперь на 180 градусов. До этого он брал на себя часть перспективы. Это не хорошо и не плохо. Просто шли вдвоем. Поверь, на каждую твою неубитую падлу в его секторе он видел двух - в твоем. А ты - также. Поэтому и разошлись.
Дальше? Дальше ТВОЙ путь. Он - широкий.
И куда именно он тебя приведет - "твоя судьба укрыта твоими волосами". (С) Ван

И всё-таки не всегда. Иногда этого делать не стоит. Если было предательство, подлость - какая уж там радость. Запомнить, зарубить себе на носу и идти дальше, не оборачиваясь. Иначе не выбраться из болота.

Если постараться, то всегда можно найти (создать , сочинить) предательство и подлость, а можно принять как урок и науку. Всё равно, что ни делай, сначала будет предательство и подлость и только потом, и то, ежели поймешь, освобождение и самостоятельность. Не всем же нужна свобода и самостоятельность, а обида всем пригодится.

А у УХОДЯЩЕГО есть?

Правильно. УРОК и есть.

2 apteka:

Есть.

2 naslednik:
Спасибо, дорогой!

Предательство Чего? Подлость ОБЯЗАТЕЛЬНА???????????????

Очень кстати параллельно теме про непрошенные советы.
Ты можешь это "что-то хорошее" сделать и этим почесать своё самолюбие.
Ты можешь это сделать и этим украсить могилку погибшей любви.
А другому это может формально быть нужным и полезным, но осадочек останется омерзительный.
Тебя могут НЕ ХОТЬ не просто как сексуального партнера, но даже как тень на стене после атомного взрыва.

расскажи, а?
пожалуйста! а вдруг когда-то и мне придется уходить...

2 Marich:
Ты будешь смеяться, но первое и главное:
"Есть только одно - то, за которое ТЕБЕ САМОМУ не будет стыдно потом.
И это определяет каждый сам для себя.
Как можно скорее должен включиться инстинкт самосохранения.
Самосохранения уважения к себе - восприятия себя как личности, достойной любви и уважения."

Остальное - детали.
Мы в ответе за тех, кого приручили. Сказано навсегда и для всех.
Если тебя любят, помни об этом.
Если от тебя зависят, помни об этом.
Сделай больно себе, потом ещё сто раз больно себе, потом отгрызи себе руку и ногу и только потом сделай больно тому, кто рядом.
Это - для сильных.
Слабые жалеют себя, думают о себе, поступают так, как удобно себе.
И очень быстро (заранее) создают себе ЗКВ, где они сами - бедные жертвы, а те, кого они оставляют истекать кровью сердца, - мерзкие твари, тираны и мучители.

Аптекочка,как хорошо сформулировано.

это зависит от собственных установок, моральных принципов и границ каждого. я могу ошибаться, но мне почему-то кажется, что моему ББМ не особо стыдно за свое поведение. но не могу сказать, что для меня все произошедшее было безболезненным.



у меня диссонанс получается.

допустим ситуацию: Х любит Y. а Y уже давно понимает, что им не по пути. и получается, что Y должен долго и мучительно терзаться, потому что его Х любит, терпеть и быть терпимым. и на грани жизни и смерти уже только тогда уходить? когда не остается ни одного живого места после актов мазохизма?

может, и мой муж тоже проходил через это? а я не заметила...
что-то я запуталась.

Ты понимаешь, что теоретических расстановок может быть очень много?
ЛЮБИТ? Ты серьезно поставила этот термин?
Вернись к "Садику", посмотри на мои определения и рассуждения на тему практически невозможного распознавания своего чувства изнутри черного ящика.
Страсть ГАРАНТИРОВАННО пройдет.
Влюбленность ГАРАНТИРОВАННО пройдет.
Они могут перейти в любовь или быть её предвестниками, но НИКАКОЙ прямой и обязательной связи между влюбленностью, страстью и любовью нет.
ДАЖЕ если мы говорим о КАРМИЧЕСКОЙ Любви (редкость, на самом деле), возможно удержать себя и удержаться от разрушения семьи и превращения в палача для любящего тебя человека.
Из 100 случаев самоудержания в 96-ти через пару лет человек очень рад, что так получилось.
Из 100 случаев ухода в 85-ти об этом жалеют. В 75-ти об этом ОЧЕНЬ жалеют. В 50 навсегда остаются с чувством вины и потери.

Я говорю о том, что необходимо понять, что происходит с тобой. РАЗОБРАТЬСЯ с собой.
Трезво и холодно - как прокурор с подсудимым. ПОЧЕМУ? ЗАЧЕМ? Что дальше?
По ходу страсти это невозможно по определению. Необходимо дождаться периода охлаждения. Иногда для этого нужно сдаться страсти и некоторое время существовать в параллели.
И да - разъедать себе внутренности виной.
И да - не переваливать эту вину на другого.
И да - не облегчать себе душу признанием и просьбой о прощении. Это - не та правда, с которой легче. Это - та правда, с которой легче лично тебе.

знаю. на себе проверено!

знаешь, я балбесина! я какими-то глупостями занимаюсь. пытаюсь разобраться в ЕГО состоянии, влезть в ЕГО жизнь и попытаться понять - а что он чувствует. а на фига?

с моей собственной позиции - подпишусь под каждым твоим словом! а с его - ... пора бы уже перестать влезать в его тапочки, правда ведь?

Спасибо тебе. За экскурс в прошлое. За то, что ТОГДА получилось поверить и осуществить.
Сделать себя, ту, которая СЧАС - СЧАСтлива тем что имеет.

Время делает свое дело. У меня не получится выразить словами многомерность времени.
Хочется передать ощущение и нынешнего состояния



Все будет ХОРОШО!

2 Annushka_26:



Вовсе нет. Когда была стадия сближения - старались же, привлекали к себе человека, привязывали. И внутри себя понимали, что слаб, что привязчив, но тогда это даже где-то душу грело - вона как влюбился, надо же какая я... Что за все платить будет надо, об этом как-то не думается на стадии сближения.

Я когда у мужа спросила, почему он меня не бросил, - тот же ответ услыхала. А потом ещё добавил - Как тебя бросишь? Это всё-равно, что себя бросить

Бедный муж

Что ты! Это табу!