Здравствуйте. Несколько недель читаю этот форум, долго собиралась написать и вот похоже созрела, чтобы рассказать свою историю и попросить совета. Замужем 7 лет, есть дочка, ей 6. Я вполне самостоятельная, независимая в материальном плане. Хорошая работа, уважение. Многого добилась. Это к тому, что тюфяк я только в личной жизни.
Замуж вышла рано, муж на 12 лет старше. Казался надежным, добрым. Покорил своим умом, эрудицией. В букетно-конфетный период разговаривали часами, иногда до утра. Да вобщем все было, страсть, влюбленность. А потом сказка кончилась. Трудная беременность, постоянный страх потерять ребенка.
Потом маленький ребенок, я не бросала работу, лишних денег не было. Работала дома. Помогать некому было. Начала уставать, раздражаться. У мужа работа с одной стороны хорошая, с другой - ему было неинтересно. Когда дочке было полгода, ему предложили работу за границей, а мне в то же время более высокую должность. На мои возражения было сказано - я еду, а ты как хочешь. Наверное именно тогда все кончилось. Через несколько месяцев он уехал, я с дочкой уехала к маме (своего жилья не было и нет). Оттуда писал, уговаривал приехать. Мне было очень тяжело, да и по нему я скучала очень. И дочке папа нужен опять же. Мы улетели к нему. Я не знала языка, очень тяжело было в жарком климате. Не было друзей. Для меня, человека общительного, это был ад. Наверное тогда я выплакала большую часть того ведра слез, которое должен выплакать каждый в жизни. Правда через несколько месяцев стало легче. Появились друзья, собралась идти учить язык. Но тут он сказал, что денег на учебу у нас нет (вообще одной из самых частых ссор было именно отношение к деньгам — зарабатывал он всегда немного и всегда обвинял меня в том, что много трачу — хотя тратила я вобщем то почти всегда лично мной заработанное) и мы летим домой. Вернулись домой. Я нашла работу. Уходила в 7, возвращалась в 9. Укладывала спать ребенка и засыпла на диване в одежде. Он же работал весьма расслабленно — его девиз — меньше тратить, тогда можно и не работать... Его по прежнему звали обратно на работу в ту же страну. Я сказала ,что готова туда уехать, но не на год, а надолго. Выучиь язык, найти работу. Жить там постоянно. Вроде все решили и через год опять улетели. Я выучила язык, нашла работу. Он сначала говорил — язык так быстро не выучишь — но я учила по 10-12 часов в день и выучила, потом говорил ,что работу тут найти трудно — но я и это сделала. И потом был год тишины и покоя. Это был лучший год. Интересная работа, друзья, поездки. А ему стало скучно. Он ездил домой играть в турнирах, я оставалась там. Я пыталась вытащить его куда-то, но он все время проводил в компьютере. До 3-4 часов ночи. Я привыкла ложиться спать одна. Привыкла, что не получаю от него никакого тепла. А потом как гром среди ясного неба — кто тебе сказал ,что мы тут надолго. Мы летим домой. Через пару дней узнала — у него там другая. Уезжал домой — изменял. Мир рухнул. Незнаю, как выжила. Собрала себя по кускам. Заставляла есть, двигаться, разговаривать. Задыхалась. Но пережила. Вернулись домой, я опять уехала к маме. Нашла работу. Он приезжал к дочке, постепенно боль притупилась. Стали ходить вместе гулять, опять общались. В итоге я его простила и вернулась к нему. И еще год спокойной жизни. Главное, дочка была счастлива. Она очень нежный ребенок. Для нее очень важна семья. Даже все игрушки у нее живут семьями. И вот спустя год все вернулась. Он просто взял и ушел. Сначала сказал потому, что мне тут плохо, что у нас все неправильно, что он меня не любит и никогда не любил. Потом оказалось, что это опять другая женщина. Мы остались на улице. Я сняла квартиру. Забрала дочку и маму. Работаю на двух работах. Он платит алименты — это чуть больше половины стоимости съемной квартиры.
Последний год жили в Подмосковье, планировали переезд в Москву (и работа тут и школа). Съездили в отпуск, не буду писать, что все было хорошо. Все было нормально. Там гуляли, много общались, пили вино и строили планы. И мне действительно было хорошо. Вернулись, стали готовиться к переезду. Давно решили, что дочка пойдет учиться в ту школу, которую заканчивал муж — хорошая школа. Я записала ее на подготовительные занятия. И вот на этапе « все подготовлено» он и ушел. Мне пришлось искать квартиру и переезжать одной. Не буду расказывать, что такое переезд из большой квартиры, где у ребенка была своя комната, в маленькую однушку. Сортировали игрушки — это выкинуть, это отдать, это убрать. Я уговаривала ,убеждала, шутила. Потом укладывала ее спать и рыдала...
Сейчас он приходит раз в неделю. Играет с дочкой. Но вот на праздники он решил ,что он устал и ему надо в отпуск. Хотел уехать даже не предупредив ее, я не дала. И сейчас я поняла ,что больше не могу уступать, не могу делать лучше для него и, как ни ужасно, для ребенка. Я больше не могу его видеть. Вообще. Он уехал на 3 недели и мне надо решить, как жить дальше. Каждый его приход убивает меня. Я физически не могу двигаться. Ребенок весь день ждет его, становится просто неуправляемой. Потом он уходит. Я успокаиваю ее еще пару часов. И потом у нас есть 6 дней спокойной жизни. Ответственности перед ней у него нет (про меня я молчу. Я знаю ,в современном мире места морали не осталось — формально он все еще муж, фактичсески он едет в отпуск с другой, бросив не только меня, но и ребенка).
Я чувствую себя никем. На работе — сильная, тведая, решительная. Дома — тряпка, об которую дважды вытерли ноги. Не осталось денежных накоплений — он полгода сидел без работы, потом устроился на новую и там и нашел новую любовь. Нет своего жилья. Есть дочка и мама, которых я содержу (работаю на двух работах). Есть дикий страх, что если со мной что-то случится, то я просто незнаю, что будет с ними (уже решила застраховать жизнь, хоть немного спокойней будет). У дочки неделю назад обнаружили кисту (за неделю у меня похоже поседели последние волосы), слава Богу доброкачественную, но тем не менее предстоит операция. Я как мантру повторяю себе ,что у нас все будет хорошо, что я справлюсь, выберусь. Иногда помогает, иногда нет. Пытаюсь избавиться от комплексов — в процессе двух разводов узнала много нового — он меня никогда не любил, просто я его окрутила и женила на себе. Что я растолстела и в принципе не могла его привлекать (после родов очень сильно набрала вес, потом в течение 4х лет похудела на 30 кило, за собой стараюсь следить, занимаюсь спортом). Что я просто «неродной» ему человек и между нами никогда не было близости. Да вобщем много всего.
Я чувствую ,что просто потерялась. Не знаю ,как жить дальше. Как избавится от зависимости от этого человека (я просто дура, он едет в отпуск с другой, а я переживаю, что ему нельзя спать в палатке, 2 пневмонии подряд и воспаление колена — я делала уколы, лечила, жалела). Как выстроить с ним отношения так, чтобы ребенку было лучше.
Вобщем буду благодарна за любые советы. Написала очень много, перечитывала несколько раз. Со стороны вижу тоже, что видела уже много раз. Умом все понимаю — сделать ничего не могу.

2 Lek@:
Вы читали истории - Марич, Александры, Стрелочки - это из последних обсуждаемых?
viewtopic.php?f=2&t=725
viewtopic.php?f=2&t=953
viewtopic.php?f=2&t=870

Посмотрите, что-то свое может быть откликнется. А так же последнее
viewtopic.php?f=2&t=1015&p=110671

Сегодня выходной, многим не до и-нета, но девочки обязательно поделятся

2 Lek@:
здравствуй, дорогая!
читала тебя с плачущим сердцем.
и тяжелее всего то, что в ваших отношениях ты потеряла себя. и ты отдаешь в этом отчет.
но вопрос - ты дальше собираешься жить в том же ключе? позволять "вытирать о себя ноги"? заботиться о том, кто никогда не заботился о тебе и ребенке? доказывать постоянно, что ты что-то собой представляешь? постоянно одолевать новые рубежи, так активно устанавливаемые твоим так называемым мужем?

сколько еще разводов и расставаний тебе нужно, чтобы понять, что ты у себя и дочери - одна! и что никакая страховка жизни не заменит твоей дочери и маме тебя?


а что он делает с ребенком, когда приходит?

что бы я сделала в первую очередь. перестала бы заботиться о нем. (в общем, я так и сделала в свое время - перестала гладить рубашки, стирать его белье, переживать о нем). вот прямо каждый раз, когда душа по привычке "потянет ручонки" позаботиться - Контролера тут же.


страх прорабатывать. поищи статью Аптеки про страх.


ты уже со многим справилась и из много выбралась. тебе осталось лишь сбросить баланс из своего воздушного шара. и полететь налегке со своими любимыми людьми туда, куда самой хочется!

держись, пожалуйста. сейчас еще девочки много хорошего, умного и правильного напишут.

2 Lek@:
Дорогая, держитесь!
и т.д. и тп
Делите на двое, а то и на трое. Считайте, что болен сейчас человек и бредит. Должно пройти время, чтоб пелена его страсти спала и тогда уже можно будет слушать. Только сколько времени пройдет.. не известно.

Здесь вам помогут себя вновь найти, не опускайте руки!

как это знакомо....Сегодня я уже понимаю легче - он выбрал себе фею, вот пусть она об этом и заботится. Заодно и посмотрит ее "в горе и радости". А вам важно сейчас сохранить свое и дочки здоровье, как физическое так и душевное. Заботьтесь о себе!

Я так понимаю это неизбежно Мы с тобой!

2 Lek@:
Знаешь, девочка, радует название твоего поста - значит, решение принято, смысл происходящего понятен.
Т.е. тебе сейчас нужен "инструмент" для претворения в жизнь принятого решения.

Уверена, большую часть пути ты уже прошла.
Перечитываю и восхищаюсь - столько раз начинать все с нуля, подниматься каждый раз на новую высоту - это, знаешь ли, далеко не всем дано!
Можешь уточнить, 2 Lek@:, вы в настоящее время разведены и он платит алименты со своей нетрудной зарплаты?

Наверное, ты уже читала не только форум, но и посты Аптеки, если нет, позволь порекомендовать тебе Список ссылок на посты и ветки Советов в сложных ситуациях:
viewtopic.php?f=2&t=176
и обрати внимание на посты под номерами: 4,5,9,10,11,12,13,14,17,18,20,24,27
и в новых 5,9,11

"Страх"
viewtopic.php?f=10&t=128

А может быть, тебе поможет такой способ:
Трофей
... подарок мужественной девочке в мерзкой ситуации.
Ты знаешь что можешь за любое слово, мелодию по радио, вид из окна машины зацепиться и эмоции перельют в виде жидкости? Неважно – что это: жалость к себе; к потраченным годам; боль разбитого сердца, чувство незаслуженного унижения; обида... Важно – как сейчас с этим бороться, если соляные потоки мешают нормальному функционированию тебя в обществе и на рабочем месте.
Дарю прием.
Первое – изобрази себе "мысленным взором" твоего бывшего (Б – во всех отношениях и обозначениях этим словом) ТРОФЕЕМ на стене в твоем каминном зале. Его голова (хочешь – с рогами любого размера и вида или с кабаньими клыками) с глазами-пуговицами на трофейной пластине с бронзовой табличкой и датой вашей последней встречи. Любой его звонок или какая-то попытка с тобой связаться должна вызывать одну-единственную ассоциацию – ТРОФЕЙ НА СТЕНЕ.
Второе – придумай сама себе какую-то жутко смешную сценку (из мультика, из твоего любимого сериала, хоть карикатуру или старую, но неизменно смешную шутку твоего родственника) как "антитриггер". Поставь своего внутреннего Контролера на стражу момента "подкатило" и мгновенно перебрасывай стрелку – во всех подробностях рассматривай "домашнюю заготовку" – вспоминай мультик, сцену, родственника, рассказывающего дурацкий анекдот.
Проделаешь этот фокус сама с собой один раз и сразу поймешь, что вновь ты – хозяйка себя, своего настроения, своей судьбы. Дальше будет легче. Пропадет чувство беспомощности и страха.
Кстати, если произойдет случайная (или подстроенная им) встреча с Б, не забудь всё время держать перед глазами картинку ТРОФЕЯ. Исключительно помогает!


Если понадобится усиление защиты, можешь представить, что ТРОФЕЙ был плохо обработан производителем чучел и начал гнить... Мухи, там, запах... Очень помогает в особо запущенных случаях и при подстроенных "неожиданных" встречах"

И в немного ином варианте:
"Каминный зал». (Вариация «Трофея»)
viewtopic.php?f=10&t=79&start=25

Идея - перевести тот Светлый Образ Рыцаря, который ты себе придумала изначально и который сейчас пошел весь трещинами, из-под которых видна проволока и солома, в разряд смешных.
Самый удачный и опробованный многими прием - представить твоего "героя" в виде трофея на стене в ТВОЕМ каминном зале. Ну, то есть, кто он у тебя может быть из зверей - подумай? Так, чтобы раздутое самолюбие и при этом мааааасенькая писька? Заяц-гигант? Петух-мутант? На медведя и оленя не тянет... Что-то смешное и убогое должно быть. УНИЧИЖИТЕЛЬНОЕ.
Придумай сама, торжественно "прибей" к стене и вспоминай об этой картинке при первых признаках "маятника" или его попытках контакта (вдруг). Нормальная реакция - когда при звуках его голоса в телефонной трубке у тебя вместо учащенного сердцебиения и испарины образуется внутренний "ржак" такой неудержимой силы, что ты кладешь трубку, чтобы отсмеяться..."

Ой как радуют советы Александры и Мариш, просто они большие умнички!!!!!
2 Lek@:
А Вам бы я посоветовала на время (на ночь ) остановиться и перестать себя накручивать, разобраться во всем без лишних эмоций. Вы прекрасно понимаете ЧТО он для Вас ничего не делает, что у него нет стремления чтото изменить, Вам это болит , но в тоже время это является для Вас не приемлемым - а это уже результат. Нужно обозначить для себя грань за которую Вы его ни при каких обстоятельствах не пустите ( и конешно не пускать), определить его отношения с дочерью и степень его помощи для Вас. Это все будет не легко, очень будет хотеться помощь, пригреть и обнять ( вон девочки подтвердят). Нужно четко для себя обозначить тот момент когда он стал чужим, а он им уже стал. Нужно понять и поверить в то что ВЫ ВСЕ можете без него, что его возвраты тянут только вниз, лишая самоуважения Вас, и таким образом ломая Вам и ДОЧКЕ всю жизнь.

2 Lek@:
Здравствуй, Лека! Добро пожаловать!
Никакая ты не тряпка! Ты человек, умеющий брать на себя ответственность за тех, кто в ней нуждается. Твой муж этого не умеет, Бог ему судья. Скоро ты поймешь, что ваш разрыв - лучшее, что могло с тобой случиться. Тебя ждет впереди много счастливыйх событий, радостных событий, просто событий. Тебя ждет ТВОЯ жизнь. Ты нужна дочке и маме и поэтому ничего с тобой страшного не произойдет. Ты молодая, здоровая, сильная. Откуда такие мысли?!
У тебя всё есть, на самом деле. Есть, где жить, есть работа, есть ребенок, есть мама.
Сейчас первое, что тебе надо сделать, это перестать тратить силы на переживания по поводу мужа. Не наказывай себя этим, поставь Контролера http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=107 как можно скорей. Сосредоточься на дочке. Очень надеюсь, что у нее ничего серьезного нет. Что за операция ей предстоит? Ты сама то понимаешь, что не имеешь права сейчас думать о воспалении колена чужого тебе человека?

Хотя в целом вроде кажется и я лично придерживаюсь мнения, что чем больше у ребенка родственников тем лучше..... но вот когда такие истории читаю, то все время думаю насчет этой темы, что "папа нужен ребенку".... и сразу картина какая нибудь дурацкая перед глазами. типа живет взрослая девочка своей жизнью, все у нее хорошо и устаканилось.... и вдруг откуда ни возьмись возникает потрепанный старик нетрезвого вида и начинает давить на мОзги ребеку, как он ее лююююбиииил, с ней играааал. и тд. и под этим сомнительным предлогом (мало того что из мамы потянул все жилы) тянет из дочери. и сразу думаю, обрубить бы и фамилию сменить нахрен, чтоб потерялся такой папаша навсегда ваще из поля зрения. зла не хватает.
Удачи Вам Лека в разрывании порочного круга. Силы и энергии.

Черт, как все знакомо!
С этим девизом "ребенку нужен отец" я потеряла несколько лет своей жизни. Лека, милая, да, ребенку нужна семья и родители, только этому человеку - ее отцу - нужна не дочка, а мамочка, которая будет о нем заботится. И ласково пальчиком грозить, когда он в очередной раз в штанишки наделает. И это неисправимо! Понимаю тебя, как никто другой. Сама много лет все тяну на себе - сына, квартиру и тыпы.. И вижу прекрасно, что ты очень сильно устала. Правильно тебе Аглая выше написала - минимизируй переживания и сило и энергозатраты, используй сейчас каждую возможность, чтобы отдохнуть. ПРОгуляться по парку, сходить с подружками в сауну, в снежки с дочкой поиграть во дворе, поспать подольше. Позволь задать тебе вопрос: почему мама сидит у тебя на шее? Что с ее квартирой? Ей очень много лет? Она не может сама себя содержать? Может твоя мама остаться с дочкой, чтобы дать возможность тебе отдохнуть (ну, это, очевидно, будет после операции доченькиной)?

2 Lek@:
Расскажите, пожалуйста поподробнее о своей дочери.

Как будто заглянула в свое прошлое. Конечно, с вариациями, но.. Очень, очень знакомо.
Какая же вы тряпка? Вы - умница. Не подличали, не врали, не отказывали в помощи.
Зависимость - это нормально, ведь вы столько вложили душевных сил в этот проект. В отличие от БМ. Но Марич правильно сказала - заставьте себя перестать заботиться о нем. Вон из души и из сердца. Это процесс, который требует некоторой работы над собой. Вы временно потерялись, не отчаивайтесь.

сегодня шла и думала об этом всем.

мне кажется, что очень важно понимать - откуда идет эта забота. у меня что получается. я уже в такой стадии душевной щедрости, что могу и билеты в кино мужу с его девочкой купить, и переписать на себя его ссуду, чтобы ему денег выплатили побольше при уходе на новую работу.
но при этом стирать его белье и гладить его рубашки я наотрез отказываюсь.

то есть - можно проявлять заботу, но когда хочется. и очень важно давать себе в этом отчет: я сейчас реально ХОЧУ приготовить ему пирожки или я готовлю ему пирожки по ПРИВЫЧКЕ, и это типа забота...

но конечно, тут дело не только и не столько в заботе.
damochka очень важные вопросы задавала. хочется услышать ответы, чтобы быть более адекватными что ли в поддержке.





именно - чужого! и уже давно чужого. для тебя - чужого. и ты имеешь полное право не думать о нем вообще.

пиши!

Спасибо вам всем огромное! Я даже не ожидала услышать столько теплых слов! Перечитываю уже который раз. Спасибо!!



2 Marich:


Да, потеряла еще как. Я сейчас как эквелибрист на проволоке. Ловлю равновесие. Ветерок подует - опять качает. И очень хочется дойти до твердой почвы, обрести душевное равновесие.
Жить так дальше я не хочу и не буду. Я даже квартиру сняла маленькую, чтобы некуда ему было вернуться, чтобы не поддасться минутной слабости. Заботиться о нем я себе запрещаю - он приходит весь несчстный, грустный. Играет с ребенком, мама обед готовит, пахнет вкусно. Он - "А что у вас на обед". И так его жалко... Но я не пускаю эту жалость за порог :) Не кормлю, не предлагаю чай. В сад!
Это развод последний! Я отчетливо понимаю, никаких перспектив в эти отношениях больше нет (а если быть честной, то их и не было). И сейчас для меня самое главное обрести себя. Не вернуть прошлое, не наладить с ним отношения, нет. Главное это мой покой и счастье моего ребенка.



Играет. Он пытался заниматься ней, делать уроки. Но она слишком перевозбуждается, это бесполезно. Он все пытается свести к своей модели семьи - его родители развелись, когда ему не было и года. И его папа приходил к нему каждый день, занимался, делал уроки.Он считает это нормой, я нет. Так что пока только игра.

2 Александра:

Уже посоветовала научить ее делать уколы (ну не сдержалась :)). Я просто всегда боялась всего медицинского, а ради него поборола этот страх, научилась и уколы делать и компрессы и перевязки. Теперь ее очередь.

2 razgovor:

Спасибо за добрые слова :) Начинать дейсвительно приходилось с нуля. Но благодаря этому я нашла огромное количество друзей, приобрела отличную практику в своей професси и заодно получила вторую, запасную :)
Официально мы не разведены. Я хотела сама подать на развод, боялась, что он через суд будет требовать определения места жительства ребенка. Надеялась, что развод - это развод, а с этим сами договоримся. Но похоже не договоримся все же. Алименты платит, вобщем то даже неплохие, другой вопрос, что жилья своего нет и его алименты - это чуть большо половины стоимости съемной квартиры. Ну и платит сейчас, что будет дальше, пока неясно, он уже говорил про алименты "буду помогать, пока ты не получаешь достойно" :) Что в его понятии достойно я незнаю :)

2 Iskatelnica:

Я поняла, что теперь он чужой в тот момент, когда переезжала и перетаскивала вещи. Когда знакомый помогал перевозить все, другой помогал собрать мебель в новой квартире. Когда мы уже переехали, а он не звонил, не писал. Рассказывая про любовь к дочке, он даже не пытался узнать где мы и что с нами. Просто на время трудностей спрятался, пересидел, все решили без него.
В тот то и дело, я все могу без него. И я это знаю. Физически могу. Мне не хватает его морально. Вот это и есть какая-то зависимость. Может быть именно это называется любовью. Лечь рядом, свернуться клубочком. Это иллюзия защиты. Но собственно защита мне и не нужна, я и сама сильная и все могу. Вот такой порадокс. Последние пару месяцев общения было очень мало - у него работа (и как выяснилось потом новое увлечение), у меня много работы. Но 15 минут за чаем и 5 минут за сигаретой заряжали меня какой-то совершенно непонятной энергией. Как будто глоток воздуха и можно жить дальше.

2 Aglaja:

Мысли скорее всего от чувства ответственности. Кикаких особых проблем (ттт) нет. Есть небольшие проблемы с сердцем, но не критично. Много езжу на машине - стала ездить медленней и аккуратней, это скорее в плюс.

Слава Богу, это не самое страшное ,что могло быть. У нее киста слюнной железы. Пока она не растет и ее не беспокоит. Операция неприятная, но неопасная. И я уже нашла хороших врачей, если к февралю она не рассосется (сказали это около 30%), то будем делать.
2 damochka:

Маме 55, дома она сейча как раз из-за дочки. После переезда в Москву мы так еще и не получили путевку в сад. С января надеюсь уже получим. Но в полную силу мама работать не сможет, во первых со здоровьем проблемы, во-вторых она водит дочку на подготовишки. Да и больничные и все остальное. Вообще мама мой ангел-хранитель :)
Отдохнуть, погулять, в фитнес, сауну, ресторан - это все без проблем. Мама всегда с рдостью отпускает.
Квартира у нее есть в Подмосковье. Там сейчас живет мой брат.Туда мы всегда можем вернуться, если что, но надеюсь справимся здесь.

2 Наумочка:

О, про нее я могу долго рассказывать, как и любая мама :) Зовут ее Лизавета, ей 6,5. Невероятно светлый ребенок. Очень ласковая, добрая. Любит всех и всех всегда жалеет. Для нее важно, чтобы ее постоянно обнимали, целовали. Очень умная, рассудительная. Иногда даже слишком :) Рассуждает как взрослая. Всему находит объяснение. Про папу все понять не может, но старается. Понимает, что папа поступает неправильно. Но объясняет мне, что знает об этом, но все равно его любит. Я в свою очереь объясняю ей, что папа всегда останется папой, что он ее тоже очень любит, просто так сложилась жизнь. У меня с ней очень доверительные отношения и я надеюсь, что так будет всегда. Именно поэтому я стараюсь ее не обманывать и в тоже время не причинять лишней боли. Пока вроде получается.

2 Lek@:
У Вас Особенная девочка. Пожалуйста, постарайтесь оградить её от того, что происходит между мужем и Вами. Она нуждается в вашей Материнской Защите.
Да-Да. Именно так.

2 Lek@:
Вы очень светлый и замечательный человек. Сил вам.

2 Lek@:
Прости, что я так поздно. У меня тут гости, нескончаемые их праздники, накладывающиеся на наши никуда не исчезающие рабочие будни - убойная смесь, между нами. Успеваю (в лучшем случае) глянуть в почту одним глазом на предмет "пожара!" и "караула!".

А у тебя ВСЁ ХОРОШО, девонька!
Ты просто пока это не до конца поняла.
Вот и подруги слетелись и встали рядом Светлой Защитной Стеной.
Мне и добавить нечего - всё правильно говорят мои дорогие помощницы.
Могу только Силы качнуть в Круг, который сейчас вокруг тебя, и подтвердить уже увиденное другими - НАША ты.
Сама совсем скоро будешь помогать другим.
И ещё. Да, тебя помотало, потрепало, побило об углы, НО!
Ты - молодая, здоровая, самостоятельная, Сильная и СВЕТЛАЯ.
У тебя маленькая по возрасту, но уже очевидно ИСКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ девонька.
У тебя молодая, любящая вас с доченькой чудесная мама.
К вам троим должно притягивать неудержимо.
Просто твоя Сила, самостоятельность и исключительная душевная щедрость могут (повышенная вероятность, но не обязательность ЭТОГО в любом, оказавшемся рядом) притягивать ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ.
Один из них - твой ББМ (будущий бывший муж по нашей терминологии).
Переводи его в официальный статус БМ как можно быстрее ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ.

Прочитай или перечитай мой Сама Садик я садила" с комментариями.
Пойми, Любовь была и есть навсегда то, что мы вырастили В СЕБЕ.
Никто ЭТО не отберет у нас.
Это - наше и, по сути, не имеет никакого отношения к объекту или субъекту, БЛАГОДАРЯ которому начался процесс роста.
ЗЕРНО Любви - то, что всегда было в тебе.
Почва, на которой прорастает Зерно, - твоя душа.
Прекрасный Цветок Любви в тебе и из тебя.
Тот, кого мы любим, мог быть животворным дождем, а мог быть и слепым червяков, случайно вкопавшим-взрыхлившим почву вокруг Зерна.

2 apteka:
Спасибо! Я сегодня и правда чувствую себя по другому. Перечитываю все, что мне тут написали - как будто подарков надарили. Тепло и приятно.
Про любовь мою мне как то один человек хороший сказал, что все в жизни я острее в 2 раза переживаю - и хорошее и плохое. И люблю сильней и страдаю тоже. И сказал, что это и радость моя и беда. Я часто его слова вспоминаю. Вот и сейчас я прекрасно понимаю, что все, что у меня случилось, это не катастрофа и не беда. Просто тоскливо оттого, что все мои старания оказались никому не нужны (правда он меня об этом и не просил вобщем-то), и любовь моя и забота тоже. И с одной стороны, хочется, чтобы рядом был тот, кому все это будет действительно нужно, а другой прочно засел страх, а вдруг опять мимо. Забочусь о доченьке, о маме, стараюсь по мере сил помочь брату. И так приятно слышать в ответ спасибо, знать, что им это нужно, что я им нужна.

Сейчас меня мучают два основных вопроса - как защитить себя и не реагировать на него, на его приходы. Чтобы сердце не щемило, чтобы слова его не ранили, чтобы мысль о том, что он сейчас с другой не причиняла боль. Я стараюсь не думать об этом, но чувствую, что это не то. Ве равно так или иначе к этим мыслям придется вернуться и пережить их. И второй - как выстроить их отношения с дочкой. Он ее любит, не спорю. Но кроме любви есть еще ответственность. Сам он этого не понимет - этот отпуск очередное тому подтверждение, объяснять ему не хочу - свои нервы жалко. Вижу пока один вариант - определить время и место их встреч по суду. Еще один раз объяснить - отпуск и все остальное планируется заранее. По крайней мере будет определенное рсписание и ритм жизни. Ну а дальше будет видно.

2 Lek@:
Ух ты! Какие вы с дочкой замечательные! Светлые такие, счастливые)
А про то, как не реагировать.. ПРодумай вариант встреч его с дочерью в твое отсутствие. Возможно, он будет с ней вместе куда-то в кино ходить или кафешки, возможно, забирать к себе. Если маме твоей не трудно, пусть встречается, когда ты отсутствуешь.
Про ответственность. Попробуй для начал понять для себя: он другим не станет. Вот читаю и узнаю своего бывшего - абсолютно та де история! Пока мы с сыном как-то планировали его участие в нашей жизни, хапнули немало. Последний раз такое случилось чуть больше года назад во время нашего переезда - он не пришел, хотя и обещал, была нанята машина и тыпы.. Выручили друзья, конечно же. Но было противно. Это я тогда просто расслабилась, он долгое время не подводил. А перестал подводить именно тогда, когда я перестала на него надеяться даже в мелочах и пустяках. От таких людей никогда нельзя ничего ждать. Вот так просто раз и навсегда себе уяснить - с ним невозможно договориться на 100%. И принять эту мысль, как должное. Поверь, так проще и тебе, и дочке. Ей, кстати, рекомендую объяснить, когда чуть подрастет, что это вот такая особенность характера ее папы.

2 Lek@:
Совсем некогда сейчас писать, извини.
Наверное, как у всех предпраздничная суета.
Не могу не написать, какая у тебя чудесная фотография на аватарке! Вы с дочкой светитесь обе.
Так приятно на вас смотреть!

привет! какие вы замечательные с дочкой! очень хороший аватар получился :)


стоп!!! это все к тому же, что я уже писала.
нам, увы, свойственно, ожидать оценку своим поступкам со стороны тех, ради кого мы эти поступки совершаем. а потом оказывается - я старалась-старалась, а ему не надо, он даже не заметил, что ты из шкуры выпрыгивала, ему казалось, что все в порядке вещей!
давай с этого дня - делать ТОЛЬКО то, что хочется, а не то, что кто-то может как-то оценить и поблагодарить. ну его нафиг!


соглашусь с damochka и подтвержу - на всех работает! уходить. первое время уходить, когда он приходит. только не сиди на работе.


ты не научишь его ответственности вот так сразу. не получится. поэтому пусть он ее сейчас просто любит.

а потом, спустя какое-то время, когда ты сможешь отпускать ее с ним, когда перестанешь ждать от него ответственности, он вполне может "вдруг" стать наиответственнейшим папой :). серьезно :).
я тут заметила - как только я перестаю ожидать от ББМ каких-то действий, он это сразу делает.
соответственно - идем от противного :) - не ожидай - не придется разочаровываться.

2 Lek@:
Чудесная аватарка, замечательные вы обе, Солнышко-девочка!

И не нужно "отправлять" ее на работу! Никакая ее работа и никакие деньги не заменят того, что она дает вам с дочерью сейчас - любовь, заботу, внимание, поддержку.
Ни одна нанятая няня, домработница никогда не заменят любящего человека.

Возможно, он не задумывается об ответственности, возможно, понимает ее иначе. Так что твой вариант верный. Не нужно ничего объяснять.