2 Lek@:
Опять девочки всё сказала пока я круги по потолкам и стенам нарезала.
Давай по-взрослому. Ты любила и ОТДАВАЛА ради того, чтобы тебя любили и тебе отдавали столько же?
Или не могла не любить и не отдавать?
Если первое, то придется списывать усушку и утруску. Грустно, но куда денешься - ДОРОГА такая: трясло и сушило.
Если второе, ты жила так, как хотела, и делала то, что тебе приносило радость: Любила и Отдавала. И совершенно не имеет значения, что сейчас, если тогда БЫЛО.
Повторяю в стопсятый раз - мы БОГАТЕЕМ ТОЛЬКО СВОЕЙ Любовью.
Мы растим СЕБЕ СВОИ Цветы Сада Души.
Тот, кого ты любила, ушел? Твоё самое ценное осталось с тобой: твоя любовь и твоя доченька.
Как только это поймешь, станет резко легче.

ДААА!!! :)))

2 Marich:

Определитесь пожалуйста, для кого вы старались. Для кого любились и заботились. Если вы делали это для другого, то есть рассчитывая на воздаяние - то да, грустно. Вы не получите дивидендов по вкладу.
А если вы хороший, славный и светлый человек и испытываете внутреннюю потребность отдавать хорошее окружающим - так выж это получается для себя делали. А тот кто не ценил, кому это оказалось не нужно - пусть теперь живет без этого. Посочувствуйте ему. А если он в этом не нуждается - то и жалеть его не надо. Радуйтесь за него. И за себя, кстати, тоже. Если вы считаете что у вас нет поводов для радости и оптимизма - подумайте еще раз. Если ничего позитивного на ум не придет - девушки подскажут.



А почему не радоваться его приходам ? Он, сидя с дочкой дает вам возможность чтото поделать для себя... И дочери то хуже всяко не становится. И когда он с дочкой - он всяко с вами, а не с другой. Почему то что он с другой, причиняет боль? Вы хотите его вернуть?


Простите, (может я пристрастно воспринимаю Ваши слова, скорее сочувствуя мужчине) - но - Почему бесполезно? Что бесполезно? Что значит СЛИШКОМ перевозбуждается?



А почему их отношения с дочкой нужно выстраивать? Почему высказать свои пожелания касательно графика их встреч будет портить вам нервы? А как вы выстраивали их отношения до расставания?
А почему их отношения нужно выстраивать ПО СУДУ? Вы уверены что предписанный судом порядок встреч с ребенком чтото улучшит? Это вам нужно не как инструмент воздействия на супруга? (хочу разрешу во внеурочное время видиться, хочу - не разрешу) Вы понимаете что доброты и нежности такой ваш шаг не добавит? Суд ведь установит не когда ему можно с ней видится, а когда - нельзя. Каковы причины, по которым вы хотите запретить ему часть времени встречаться с дочкой? Вдобавок со временем вам нужно будет обьяснить дочери, почему вы пошли на этот шаг. А папа сможет предложить свою, альтернативную версию.

2 apteka:

Ура, мы дошли до вопроса, который меня мучает. И не дает покоя. Отвечу сначала на второй - не любить я не умею. Я больше люблю дарить подарки, чем получать. Я люблю помогать людям. Искренне люблю. А вот дальше... Если мне просто скажут за это "Спасибо", я буду счастлива. Я скажу, что я сделала это с радостью и буду совершенно искренна. И в душе остается лучик света. А вот если мне этого спасибо не скажут, мне будет обидно. Не потому, что я делала ради этого спасибо. Я даже не могу объяснить почему. Так и в любви. Я любила его искренне. Даже когда мы ссорились, обижались, я не переставала заботится о нем и думать. Забота это ведь не рубашки постирать и не обед приготовить. Забота - это комфорт другого (или я не права?).
Я никогда не мерила, сколько я дала и сколько хочу взамен. Но не получить ничего? Да, обидно!

А куда теперь девать эту любовь? Можно дать себе по рукам и не заботится, не думать. Но любовь из сердца куда деть? Это же не абстрактная любовь. Это любовь к конкретному человеку. Сейчас рядом очень много людей. Мне есть кого любить и есть кто любит меня. Но и есть любовь к нему. А хочется, чтобы не было. Чтобы осталось доброе, теплое отношение. Я хочу найти в себе силы простить его. В душе простить. Не обижаться, не злиться. Пока не получается.

2 Van:
Ждала Вашего прихода :) Ваши вопросы не в бровь, а в глаз :)


Ответила выше - делала искренне, но хотела определенной отдачи. По-моему вполне естественное желание. Нет?

Тут все банально - ревность. Я не хотела его отпускать ,вернуть не хочу. Нет, не так. В душе хочу, но это невозможно. Вот такая вот каша в голове.

Это значит, что она ждет его с утра, каждые 5 минут спрашивая, ну когда. Пишет список того, что им надо сделать - у нее много важных дел :) Уроки в этот список не входят. Она хочет успеть все ему рассказать, показать, поиграть. Она напрыгивает на него как маленький теленок. Потом она начинает чувствовать, что время кончается. Это и для взрослого не всегда легко. Помните ощущение в школе - надо сдавать работу, осталось 5 минут, а ты еще столько не доделал. Его уход откладывается - 5 минут, 10, 30. Но ей по прежнему мало. Она не плачет, не просит. Она говорит не умолкая, залезает к нему на спину, обнимает, целует... У меня сердце разрывается. Я пытаюсь ее отвлечь, ему начинаю говорить уходи уже, все равно она не успокоится. И так каждый раз. Именно поэтому мне кажется, что для нее будет легче, если приходы будут регулярными, в определенный день и время. Когда ребенок не управляет эмоциями, ему нужна помощь. Я пытаюсь найти, как помочь.
А еще она все время ждет, когда он вернутся насовсем. Он же уже уходил, а потом вернулся. И она не осознает, что в этот раз это навсегда. Объяснять бесполезно, я уже все это говорила в прошлый раз, а вышло иначе. Так что тут только время поможет.
Не уверена. Я ни в чем не уверена. Просто вот сейчас он решил уехать. Потому что ЕМУ так надо. А что надо ей, он не подумал. Я готова понять, он уехал бы в свой отпуск. Нет, он уехала в праздники. Я не буду врать, во всех моих действиях и мыслях есть еще ревность, обида и все остальное. Никуда это не делось и не денется. Я осознаю, что во многом неправа. Но я со всех сторон иду на уступки, а он делает все так, как удобно ему. Я 3 месяца пыталась наладить отношения самостоятельно. Он приходил к нам, я уезжала и оставляла их одних. При этом все проблемы я решала сама -с садом, школой, больницей. Его ответ на все - ну ты же мне не сказала. Я не хочу больше все ему говорить. Но вот этот его отпуск - очередное неуважение - ты подстраивайся и решай. А у меня свои планы. Вот как то так. Нескладно написала, но в этом вопросе складных мыслей пока нет, сорри.

Ну и малатца. Значит способны на заботу, нежность и все такое. Радуйтесь.

Желание естественное, но отдачи не будет. Увы. Расстраивайтесь, имеете полное право. Примите мои соболезнования и постарайтесь перестать ожидать эту отдачу. Тогда она имеет шанс появиться.

ну, вполне типичная каша. Наверно у каждого брошенного такая бывает.
Причем еще наверное хочется его вернуть, чтобы послать подальше. Нет?
Понимаете, ревность - это чувство собственническое. Инфантильное и саморазрушающее. Неконструктивное. Но им нужно отболеть. Как коклюшем. В зрелом возрасте переживается наверное хуже. Так что радуйтесь что вам не на 15 лет больше.

А нафига так говорить? Пусть резвятся. А так вы разлучительницей выступаете.

А это вообще - вы дочь к нему ревнуете. Да-да-да.

Даже мозг взрослого, а уж тем более ребенка не может воспринять понятий ВСЕГДА и НИКОГДА.
И почему навсегда то? То что он сейчас живет отдельно, не означает что он должен пропасть из жизни дочери. Не так?
Да и с чего вы решили что вы расстались навсегда? Может через 12 лет вы снова сойдетесь. Да, здесь щас возможно ктото расскажет какой подлый изменщег и предатель ваш муж. Но, знаете, у него то - тоже свои мотивы есть. Может новая женщина превосходит вас на голову вообще во всем. А вы - толстая, мерзкая, храпите, пукаете , били его, отнимали все деньги и выпить любите. И мужчин в дом водили, когда он в командировках. Он что - в рабстве пожизненном у вас? Вот и ушел туда, где, как ему показалось, ему будет лучше. У него есть права и обязанности по отношению к ребенку. Вот их пусть и выполняет.
А вы кукситесь изза его попыток участвовать в жизни дочери. Вы не цените алиментов что он платит. Представьте, как изменится ваша жизнь без этих денег.
А что если Вам преисполниться благодарности за то хорошее что было и то, что он сейчас делает для вас и дочери. И заниматся самосовершенствованием. Нуу?
Он ушел от вас потому что Вы ему разонравились. А себе вы нравитесь? Нууууу?

Мне кажется если она к нему тянется и рвется, то помочь вы можете, дав им возможность побольше общаться. Активно занимаясь собой в освободившееся время. О дочке сейчас могут заботится ваша маман и папа девочки.
Приводите СЕБЯ в порядок. Как только вы начнете СОБОЙ восхищаться, в жизни вашей, думаю, начнется цепочка перемен к лучшему.

А почему не сказала ?

Так вот для начала надо почетче определяться со своими планами. Порядок свиданий через суд - напишите на листочке что вы от этого выиграете и что проиграете. Ели бы моя бжена так сдедлала - я и сам бы на нее обозлился, и в глазах дочки ее бы монстром выставил. Призываю вас - побольше рассудка и поменьше эмоций.


Вы принимаете "знаки внимания от других". Но они вас не радуют. Ответьте себе на вопрос - почему не радуют? (патамушта мне нужен только ОН - не ответ) Бедный тот, кого вы прикладываете к своим ранам ...


СО временем получится. Но от вас и только от вас (а не от окружаеющих ) зависит как скоро вам полегчает. Но любовь не умрет, не пропадет. Она транформируется. Может - в ненависть и обиду. Может - в теплые и добрые чувства. Каков будет ваш вариант - зависит от вас.
Что делать чтобы побыстрее отпустило - сказано неоднократно выше.
2 Lek@:
Занимайтесь собой. Вы у себя одна. Здесь вам помогут те, кто был на вашем месте. ЗАНИМАЙТЕСЬ СОБОЙ. Изо всех сил. Отчаянно и беззаветно. Вкладывая себя в это занятие полностью.
Мнение моё, не обязательно правильное.
Удачи.

2 Van:

2 Van:

Да. Или если не вернуть и не послать, то просто хочется " поделиться" той болью, которая душит меня. Ну не могу я себя заставить пожелать ему счастья :( Не получается пока.

Выступаю. Просто им всегда мало будет. В прошлые выходные я уехала в обед ,вернулась около 10 вечера. Они были одни. Время одиннадцатый час, пора спать, но картина прежняя - все еще мало. ВОт я и думаю ,что может быть если она не будет думать ,что следующий раз будет нескоро, а то и вообще не будет, ей будет легче.
А еще я выступаю злыдней, которая не приглашает папу обедать, когда папа спрашивает что на обед и не поит его чаем.

Это надо в тему про любовь и ответственность. Почему то все чаще слышу пропоганду того ,что никто никому ничего не должен. Мне всегда казалось, что когда люди женятся, создают семью, они берут на себя определенные обязательства друг перед другом. ЧТо-то ведь отличает человека от животного с его инстинктами? Или нет? Вокруг миллионы людей и миллионы из них могут быть лучше меня. И это означает ,что как только встречается кто-то лучше, можно смело убегать? А насчет обязательств перед ребенком - где-то на просторах интернетах прочитала умную мысль. Что сейчас вот модно гооврить, что уходят от женщины ,а не от ребенка. Так это сказочка. И от ребенка тоже. Можно сколько угодно говорить, что он остался отцом и т.д. и т.п. Все равно он причиняет боль своему ребенка и лишает его того ,что для него важно - семьи (я не беру семьи, где присутствуют такие явления как алкоголизм, насилие и т.д.). Я говорю про нормальную семью. Где выходные проводятся вместе. Где мама с папой не рушаются, а шутят и смеются. Где приходят гости по праздникам и пахнет мамиными пирогами. И есть и папа. И не надо говорить ,что с уходом папы семья осталась. Для маленькго человечка ровно половина откололась. И сделано все это исключительно из эгоистичного желания папы быть счастливее. Засчет жены и ребенка. Не так?

А должна была? Он так же как и я знал, что надо получать путевку в сад ( и все остальное). Тем не менее он ни разу не позвонил и не спросил - что надо сделать. Это как с алиментами - каждый раз приходит и спрашивает - тебе деньги давать? :) Все надеется, что скажу нет :)

Я имела в виду ,что свои планы у него. Свои я всегда согласовываю заранее.
Злиться в данной ситуации ему стоит только на себя. В любом случае, порядок свиданий через суд - это определенный минимум, это не означает, что мы не можем все обговорить позже и изменить этот порядок. Поверьте, я не враг своему ребенку. И какие бы эмоции ни были бы у меня, я нкогда не сделала плохо ей. Если бы я видела, что он действительно думает и заботится о ней, я бы по другому ко всему относилсь. Да вобщем поначалу так и было. А вот этот отпуск меня выбил из колеи. Опять собственные желания оказались выше, а о ней он даже не подумал. Я ему когда сказала ,что надо бы ее предупредить и что она будет расстроена, он прям озадачился. Ну не было в момент планирования ни одной мысли о ребенке, не было. А ребенок это ж не только игра, это еще и ответственность. Он мне про этот отпуск сказал в тот момент, когда вообще было неясно, что с ребенком, когда операция и в принципе было непонятно, что это. За 24 часа до этого я звонила ему и рыдала,выйдя из кабинета врачей, которые напугали до полусмерти. Ну и кто он после этого?

Неправда Ваша :) Принимаю я любовь с благодарностью. И если бы не мои друзья и родные, мне было бы намного хуже. Я и сюда пришла именно потому, что ищу новых друзей и поддержки. И сама я не закрываюсь, а продолжаю помогать тем, кому эта помощь нужна.

А вообще спасибо Вам огромное за все ,что Вы написали. Иногда шаг вперед ,следствие хорошего пинка сзади :) Так что может быть ваши легкие тычки помогут некоторым мыслям встать на место :)
А собой занимаю изо всех сил. На прошлой неделе вот купила карту в фитнес-клуб :)

Ваня это может. До сих пор не понимаю, чем действует, стервец.

Искренним желанием помочь.

знаешь, у меня то же самое было. да иногда и сейчас проскальзывает.
на мой взгляд - у меня лично - это от комплекса неполноценности. моей "неполноценной" натуре постоянно надо подпитываться восхищением и благодарностью других людей. отпусти это. и снова повторюсь - делай только для себя, только если самой хочется. тогда не будет этих ожиданий признания и благодарностей.


голову на отсечение даю, что если ты ему об этом скажешь, он искренне возмутиться. потому что для него, он заботится!
авот это:

это ты планируешь отпуск и не только отпуск, а любой досуг, с учетом ребенка, потому что ты - женщина и мама. а он в тот момент был только мужчиной. к тому же, если он привык, что о ребенке думаешь ты, то у него просто нет навыка планирования отпуска с учетом ребенка...


человек. твой будущий бывший муж. и все. просто.


это гендерные установки работают :)

По секрету? За клизмами с патефонными иголками и пинками - искренне болющее за вас сердце очень доброго и очень хорошего человека.

2 apteka:

Я это поняла практически с первых дней чтения форума :) ПОэтому и написала в первом посте, что ждала его комментов :) Я это совершенно искренне написала. А клизмы они порой необходимы. Вот сижу размышляю над написанным. Авось что умное придумается :)

2 Marich:

Да-да-да! За сильным и самостоятельным человеком прячется маленькая девочка, которой так хочется, чтобы ее похвалили, погладили по головке и оценили :) Вот только мне кажется, или практически все люди такие? Я не знаю людей, которым безразлична похвала. Особенно заслуженная.

а мы и не сомневаемся! плавали - знаем! :) на себе проверено и опробовано :)

Девонька, тут есть тонкая грань, определяющая, по сути, всё.
Нам всем нравится нравиться.
Нам всем приятно, когда нас хвалят и ценят то, что мы делаем.
Вопрос в том, НАСКОЛЬКО это желание похвалы является ОПРЕДЕЛЯЮЩИМ наше состояние, настроение и поведение.
Можно выпивать раз в месяц рюмочку вкусного ликера с кофе под интересный разговор. А можно стать алкоголиком.
Можно принимать таблетки при мигрени, а можно стать "колесным наркоманом".

2 Van:

Очень "мужской" взгляд, очень "отеческий", очень "заботливый"!
Не учи плохому и сам так не поступай!
Вижу ситуацию чуть-чуть иначе...
Лека дает возможность отцу видеться с ребенком, как бы ни было обидно и больно, как бы ни мучила ревность, а "добрый" папа, прекрасно все это понимая, вовсю получает удовольствие от общения с дочерью, от ревнивых взглядов и страданий жены, не обращает внимания на житейские и прочие проблемы и трудности БЫВШЕЙ семьи:

Вопрос почти не требует ответа - эгоист во всех вопросах отношений с быв. женой ли, с дочерью. Его что, заботят переживания девочки? Как бы не так...

Конечно, все, что мы говорим Леке, надеюсь, пойдет ей на пользу, но мух и котлеты стОит отделить.
Возможно, такой взгляд на ББМ поможет ей справиться с сегодняшним состоянием, чего я ей очень-очень желаю!

хорошая аватарка :)



Так, да. Конечно, Вы правы. Есть только одно но. Вы выбрали не того человека. Ну не встроена в него эта функция! Не хочет он брать на себя ответственность за посторонних людей. А вы ему именно посторонние, потому что он же вам давно уже сказал: я поеду, а вы как хотите. Человек живет свою жизнь для себя, ему и за себя-то отвечать тяжко, даже желания выбирает помельче, чтоб не тратиться особо, а вы про пироги и ответственность. Семья для него - непосильная ноша, все время нужно напрягаться и что-то помнить, ну не потянуть ему, поймите. А вы обижаетесь и ждете, что где-то что-то перещелкнет и включится несуществующая программа - не будет этого. Отпуск для него всегда будет важнее операции дочери, а собственные потребности важнее всех жен и детей, вместе взятых. Вы на него злитесь, обижаетесь и страдаете даже от его приходов к дочке, но поиграть с ней - это все, что он может дать. Он большего не умеет, не дано. Чем быстрее вы это поймете, тем меньше будете ожидать. Посмотрите отстраненно, перечитайте даже собственный первый пост чужими глазами - вы поймете, что вы все и всегда тащили на себе, а периоды затишья нужны были вам же для передышки, для того, чтобы поднакопить силы. Оставьте ему возможность делать хотя бы то, на что он способен, не ждите большего. Ну... это все равно, что стараться взлететь на автомобиле. Он бы и рад, да крыльев нету.

omg,
он УЖЕ тянет жилы из ребенка...


2 Lek@:
мне кажется Вам кстати сейчас будет пост про языки любви.
Выглядит так, что кроме прочего, языки у вас с мужем разные.

2 razgovor:

Еще как поможет! Я очень-очень рада, что пришла сюда. Всего 2 дня я читаю то, что пишут мне и перечитываю другие темы и уже сейчас туман в голове рассеивается и становится легче.
2 vortex:

Да-да-да! Эту фразу надо распечатать и повесить на стеночке :) И каждый раз перед его приходом перечитывать. 2 leanav:

Прочитала, спасибо! Да, языки разные. Но все это, пожалуй, было предопределено. У нас семьи слишком разные. У нас все друг друга любят и всегда готовы помочь, отдать последний кусок. А его мама живет одна в большой квартире, в другой живет ее муж ,с которым прекрасные у них отношения и гостевой брак (в силу возраста скорее всего) и третью квартиру они сдают на прибавку к пенсии. Мы же всегда жили в съемных. Муж никогда не стремился купить свою, зная, что у него то к старости все будет. Ну это так, просто для примера, что у нас не только языки, но среда обитания разная. А вообще вот поймала себя на мысли - полезно писать :) Перечитала написанное и так мне хоршо стало, что теперь все это мимо меня.

2 apteka:
спасибо за игрунков - очень в тему

2 Lek@:

Вы прекрасно все говорите. Практически готов согласиться со всеми доводами. Хотите, я признаю абсолютную вашу правоту? ММММ ?