Я почкму-то тоже об этом подумала. И еще подумала, что у меня домашний комп стоит совершенно открытый с запомненными паролями от всех возможных мест переписки: аска, емейлы, странички в соц сетях. причем, и мои, и сына. Я в любой момент могу открыть любой из его ящиков, любую страничку, но ни разу этого не делала. Как и он мои. Уверена, что наша с ним честность и прозрачность в отношениях именно от этого - отсутствия контроля и слежки. Начни я его контролировать, он тут же закроется и перестанет сам со мной делиться. На мой взгляд, честные отношения - это, когда сами друг другу говорят все, что наболело-накипело или просто волнует. А все эти шпионские страсти и попытки слежки - глухая стена, которая растет с каждой новой проверкой.

А я вынесла этот вопрос на обсуждение за утренним чаепитием с юристами. Короче, мужики (два) начали орать сразу: "че, ето, почему ето нельзя!!!! читать!!! она же жена родная..." но спустя минут 5, почесали репу и один и другой --и сказали примерно одинаковое. Типа мы в телефонах жен не роемся, и они в наших. Доверие. Нет, надо доверять и лазить по чужим ящикам -- не дело это. Совсем. Это начало конца. Я прямо-таки порадовалась за людей, с которыми тружусь (может, потому что это отражает и мое мнение?).
Мое мнение тоже таково, что каждый имеет право на кусочек себя. И если сочтет нужным -- расскажет половине, другу и т.п.
Одна приятельница (за тем же чаем) рассказала историю, как ее мама прочла ее дневник. Дело было в детсве. А помнит она об этом до сих пор. Видать не отпускает.
И это ребенок был, а что уж говорить о взрослом человеке.

Я тоже считаю, что должно быть право на личное.
Сразу же вспомнилась семейная жизнь, где на людях муж создавал иллюзию неземной ко мне любви, сдувание пылинок и ношение на руках, что не исключало слежение за мной, шпионаж, взламывание и чтение - и далее везде (это просто какой-то глобальный мифический комплекс), а вслед за этим "вжимание меня в стену" с требованием объяснений и моих доказательств, что я не жираф.
Противно все это и унизительно, скажу я вам. И уж если вы живете с человеком, то уж точно не следует его так унижать своими надуманными подозрениями и тараканами.
А если уж неудержались и прочитали - молчите и делайте выводы, в любом случае есть повод задуматься - почему у человека это есть в жизни и почему ему это надо, возможно и вы тоже виновны в этом и можно еще что-то исправить.

2 apteka:


Вот таки да!
Поэтому я сильно надеюсь, что все другие тоже это понимают и перестанут интересоваться от кого смс упал и зачем.

Мне муж-приколист дал распечатку своих паролей ко всему - ЖЖ, имэйлу и Скайпу.И попросил, чтобы я ему тоже дала свои. Типа мы ж семья, у нас секретов нет. Что использовать он это будет только в экстренных ситуациях (например, я в коме в больнице, а он сообщает моим контактам, что со мной). Я решила его не обижать и тоже дала свои пароли...правда, тут же потихоньку все сменила. Судя по тому, что он вопросов не задавал, он ко мне и не лазил.
В первые месяцы совместного жительства мне приходилось его дрессировать буквально. Доходило до смешного. Я сижу в туалете, он начинает метаться и меня звать, хотя ежу понятно, где я могу быть. У нас свет в туалете и коридоре объединён, если в коридоре горит, значит, в туалете кто-то есть. И этот кто-то - я!Объясняла не раз, что это моё право - идти куда хочу и делать что хочу. Без объяснений. Когда вернусь - обсудим всё, что хотел обсудить. Или упоминавшиеся выше смс или просто тон сотика. Зачем каждый раз спрашивать - ОТ КОГО? И тут же говорить - пойми, я тебя не контролирую, просто интересно...
У нас, видимо, разные понятия о личной сфере. Ему неуютно, когда я на некотором расстоянии, мне наоборот - когда этого расстояния нет.

2 apteka:
Вот я именно об этом и говорю, не о тотальном беспричинном контроле, а о праве быть предупрежденным.
Естественно, я бы не хотела, чтобы мою почту взламывали. И письма тебе никому лучше не читать, однако однажды так и вышло и это было хуже, чем если бы просто застукали на месте преступления
А если честно, я например лет до 20 тоже считала, что личная жизнь неприкосновенна, что не нужно даже вопросов задавать, все что нужно тебе итак расскажут. А потом так нарвалась, что долго выходила из депрессии) и сейчас для меня лучше правда, чем сладкая ложь

Однажды жена может неожиданно и мужа потерять...) и неожиданно остаться наедине со своими проблемами, неготовая к ним, потому что муж встретит женщину, которой будет не все равно...

Понимаешь, залезть в чужую переписку, чтобы узнать правду оправдано, по-моему, только в том случае, когда ты знаешь, что ты будешь с этой правдой делать. То есть решение должно быть принято ДО вскрытия ящика, кодового замка, сейфа и т.п.
А Мастер-План нельзя подогнать под любой случай по-определению. Иначе он теряет смысл. Можно листочки с веточками поободрать, но гнуть и надламывать ствол - это предательство самого себя. "Соломки подстелить"? Имельчить ствол в опилки и сделать из них мягкую подстилку? Только некому будет на ней лежать.


Приятно так точно совпадать!
То что я не вешаю замки на свою личную переписку не значит, что я приглашаю в нее заглянуть. Совсем не приглашаю, и мне будет крайне неприятно, если это случится.
У дочки недавно комп не работал и она попросилась зайти на свой Фейсбук с моего, а потом испугалась, что я теперь смогу просматривать ее страничку и читать переписку. Я ей объяснила, что никогда этого не сделаю, только если она мне сама захочет что-то показать.

Угу, дефект. Говорить "гоп" перед прыжком.

Мне кажется, если жена теряет мужа "неожиданно", то это может означать только одно - она не хотела замечать, как теряет его, как становится ему чужой, как что-то происходит в ее семье. Как правило, когда двое по-настоящему близки (без тотал-контроля), такие вещи замечаются в самом зачаточном состоянии, когда еще можно решить проблему. И проговариваются в обоюдном порядке.

Мы с тобой походу в разных танках. Не так. Если подозрения во лжи и фальши настолько сильны и мучительны, что, узнав правду, ты готов к любым, даже самым невыгодным для тебя, последствиям. То вперед! Обычно люди знают, что могут найти и решение о последствиях поэтому могут и должны, я считаю, принять заранее. Из чистого любопытства никто по чужим карманам не шарит.

вот об этом:

Если бы ты написала так: "Я знаю, что у моего мужа есть любовница, но меня все устраивает, я не парюсь по этому поводу, поскольку он остается со мной и нашими детьми." Тогда бы это был "гоп" после прыжка.
А вообще-то, я думаю, не все одинаково болезненно переживают. Кто-то предпочитает вообще ничего не замечать, кто-то действительно не замечает, кому-то наплевать или даже выгодно, поскольку можно использовать "чувство вины" гуляки. Единственное, что я знаю наверняка - нельзя заранее знать, как ты отреагируешь и поступишь, пока у тебя нет повода реагировать.

2 Annushka_26:


А если меняется вклад? И если меняется атмосфера дома?

Аннушка, соглашусь с Разговорчиком. Мне кажется, когда душа в другом месте - это видно сразу. Это сразу сказывается на отношениях в семье, на атмосфере. Редко у кого такое сильное раздвоение личности, что он сразу в двух местах умеет быть одинаково близким человеком (я не про работу и семью, я про две семьи у некоторых). Кажется, в психиатрии это называется шизофренией. В любом другом случае происходит перетекание энергии. Если в одном месте прибывает, ровно на столько же в другом убывает. Ну, это мое мнение и мой опыт.

Ты историю Александры помнишь? Она писала о том, что они вместе с мужем строили планы на годы вперед. А потом выяснилось, что уже долгое время у него была тайная жизнь и когда "звезды встали раком" он решил перенести свои планы в ту жизнь, а не в жизнь вместе с Александрой.
Я это написала сугубо для иллюстрации взаимосвязи фальши и тайной жизни. Если это просто потрахушки на стороне с кем-то, чье имя на следующий день забыли, то ее может и не быть, конечно.

А если бы узнала, что читает и уже давно, как бы отреагировала?

2 Annushka_26:
Любые близкие отношения - обмен энергией. Я не про вампиризм писала! Те из нас, кто не являются явными вампирами или слишком активными донорами, всегда обмениваются энергией со своими близкими. Это можно по-разному назвать, можно говорить про атмосферу в доме. Когда люди ориентированы друг на друга - это один тип, когда кто-то один отворачивается в сторону - это всегда заметно. Может, конечно, у меня только так. Я всегда замечала, когда муж интересовался КЕМ-ТО. Так как круг общения почти всегда был общим, с первого взгляда, а, точнее, именно с этого энергетического потока, догадывалась, кем конкретно. И он про меня тоже всегда знал подобное. Другое дело, что я по молодости часто пыталась поиграть в страуса.

2 damochka:

Причем надо очень-очень постараться засунуть голову (еще хорошо, если песок поблизости) поглубже!

Аха, талантливая была, да и шея гибкая-голова твердая. Сейчас как-то некомфортно себя от этого чувствую, потому и не практикую.

2 damochka:

2 damochka:


Плюс мильен!

секс на стороне куда менее заметен, чем платонические восторги.

Ты вот это читала?
http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=119
http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=120

2 Annushka_26:а если чувствуют, что мужчина ускользает, то спасать брак. Сохранила себе, когда читала Старые Советы.Способ спасения от Аптеки
Интерес друг к другу. Может длиться долго. Практически - всегда. Только не надо садиться попой на трон и ждать танцев вокруг. Надо постоянно меняться, переливаться быстрой ртутью, искрить гранями, набираться знаний и умений и воплощать их в жизнь. И я говорю не о сексуальных знаниях, умениях и воплощениях (хотя и о них тоже), а о личностных. Мужчина быстро засыпает в колее. Не давать спать! Постоянно переводить стрелку, чтобы колея не образовывалась... Не давать себе увядать душой и телом, будоражить свой мозг новыми знаниями, делиться с мужем. Интересоваться его интересами (или оставить его в покое полностью, лишь иногда позволяя похвастаться). Вместе везде и всегда или встречи поздно ночью за чаем с рассказами о прошедшем дне, переходящими в бурный секс. Эротические разговоры по телефону, е-мейлы, смски с намеками. Любого нормального мужчину можно довести до состояния перегрева и рвущейся молнии одним взглядом и еле уловимой мимикой. В любом месте: в транспорте за столом переговоров, в ресторане.
Играйте в игры разума и фантазии. Разыгрывайте свои фантазии. Смотрите вмете эротику и порнографию, читайте вместе эротические романы (лучше - короткие рассказы). Всё, что угодно! Только не жалуйтесь подругам на скуку и однообразие! Не ждите милости от природы - возьмите эту природу в свои руки и пощекочите её подмышкой, чтобы она захихикала и сладострастно задергалась... Выш мужчина закосил на сторону? У вас внезапно объявляется поклонник, который звонит, сопит в трубку, присылает цветы (организовать это - раз плюнуть!)... Вы краснеете на вопросы мужа и говорите, что даже не знаете кто это... Уверяю - "косение на сторону" будет последней мыслью в его голове. Всегда будьте на шаг впереди. Предупредить куда легче, чем исправить. Исправить покривившееся куда легче, чем починить сломанное...
Починить сломанное куда легче, чем воссоздать стертое в порошок.
Почему вы всё это должны делать? Потому что мы говорим о вашем ЛЮБИМОМ муже. Если этого исходного компонента нет, теряется смысл в решении этой многовариантного уравнения с бесконечным числом неизвестными.

Спасибо за развернутый ответ. Прочитала и сразу стало страшно. Как определить, любимый до сих пор муж или нет? Ведь иногда это только в кризисные моменты становится ясно. Все вышенаписанное очень полезно для только что вступивших в брак девушек. Лет -цать назад тоже каждый день душа горела синем пламенем. НО...Быть разной, прикладывать усилия не просто для того, чтобы следить за собой (это мы делаем больше для себя), а для того, чтобы постоянно меняться можно только по велению сердца, а для него необходим стимул. Можно уважать своего мужа, беречь и заботиться о нем, но для него душа лет через -цать петь уже не может. Надоело ей. И дело не в скуке, а в банальной привычке. Ну не интересно уже этого человека "доводить до белого каления" всякими способами. Вот можешь, аптечка в такое поверить. К тебе десь много разных людей приходит, у каждого своя история, но причина многих несчастий как раз та самая. Ведь если бы так просто было заставить душу снова петь для нужного человека, не было бы большинства этих проблем. Но они существуют и у мужчин и у женщин. Значит все сложнее и многограннее, а может быть человек в принципе полигамен? Конечно, можно жить как угодно, годы, десятилетия без страсти (не скажу без любви), но иногда возникает ощущение проходящей мимо жизни, именно эмоциональной. Может это кризис возраста, кризис отношений и бог знает чего еще. А про то, что "душа обязана трудиться и день и ночь" я помню еще со школы:)))

Отвечаю по пунктам.
Советы даны "девушкам" любого возраста и стажа отношений от "девушки", чей семейный стаж существенно превышает средний возраст посетителей БХ (даже если при подсчете этого среднего отбросить всех студенток).
И, замечу, взаимодействие собственного лба с разнообразными граблями исследовано на многофакторном эксперименте с представительной выборкой.
Если начинать ставить предварительные условия типа "а пусть он сам первый" или "пусть докажет, что достоин шевеления моим мизинцем", то и обсуждать нечего. Советы не пригодятся, если нет внутреннего стимула им следовать. Что, впрочем, обозначено иначально.
Всё вышеперечисленное, по большому счету, делается не для него, а для себя. Возможно, я это плохо донесла.
Это вы развиваетесь, это вы не застываете холодной массой в застывшей форме, это вы стремитесь к чему-то новому, интересному, полезному себе и другим, это вам НАДО, а не ему. Всё вышеперечисленное - не жертва, которую вы приносите с мучительной гримасой на лице человеку, непонятно как оказавшемуся рядом с вами в квартире и постели. Всё что вы делаете, нужно вам в первую очередь. Или НЕ нужно. Что тоже - ваш личный выбор.
И да - мы полигамны. Последовательно и параллельно. В большей и меньшей степени. Я даже выскажу совсем кощунственную, казалось бы, мысль. Можно любить одного быть влюбленным в другого и испытывать страсть к терьему. Иногда даже одновременно! Только не дай вам Бог эту одновременность! Залечивать раны на психике, теле и отношениях придется долгие годы... Иногда - всю жизнь...
Считаю ли я возможным "хождение за три моря" (в смысле налево - в необязательный и легкий роман)? Кидайте в меня тапком, но иногда это - единственное спасение для закисшего и увядшего союза. Только при этом возникают три страшные опасности: попасться; заиграться и всерьез влюбиться; проболтаться потом. Роман срабатывает как лекарство (пусть и из серии хинны при малярии), только если воспоминания о нем играют в ваших глазах новым огнем, который подсозательно пробуждает вашего мужчину из его вековой спячки и заставляет снова идти по вашему, внезапно по-новому пахнущему, следу. Вы снова становитесь интересны... Вы - снова дичь, а не трофей, прибитый к стене.

Конец цитаты.

эх, скажу и своё "имхо"...

абсолютно согласна с Ташей по поводу личной почты, комьютеров, дипломатов, ящиков, и т.п. Пусть остаются ЛИЧНЫМИ и разделены неприкосновенно!

А по поводу бытовых ситуаций, имхо, особенно женщинам нужно просто слышать, "о чём говорят мужчины". За свой небольшой опыт я заметила, что мужчины с нормальной психикой намного быстрее и охотнее принимают границы пространства женщины - уважают их и не нарушают. А некоторым женщинам (показываю пальцем на себя) занимает какое-то время, чтобы осознать элементарные вещи. Помню, БМ ужасно не любил ситуации не только когда я пыталась попробовать что-нибудь из его тарелки, но и когда подкладывала что-нибудь со своей. Вроде мелочь, а его бесило. И я долго очень неправильно отмахивалась-смеясь: "ой, ну что в этом такого?" А то! Вот не нравится человеку, и всё! и это необходимо уважать и не нарушать его границы! Не помню уже, научилась я ещё с ним или уже потом осознала, но когда смотрела фильм "о чём говорят мужчины" вспоминала эту нашу фишку с отдельными тарелками. Да. Просто нужно слушать и слышать друг друга.

Мне тоже. Категорически не нравится.
Я вообще против "лезть в личную пересписку другого человека", даже собственных несовершеннолетних детей. Я писала об этом выше. А ниже написала о том, в каком случае я считаю этот шаг оправданным (опять, же неважно, кто его делает, мужчина или женщина). А именно, когда ты чувствуешь, что тебе лгут, не оберегают, не себе лгут, а только тебе в глаза в ответ на прямой вопрос. Тогда ты принимаешь решение, например, что не хочешь жить с человеком, к которому полносью потеряла доверие и расстаешься с ним. Многим, не всем, необходимо для этого увидеть собственными глазами доказательство обмана, например, спрятанную переписку с любовницей. Просто для того, чтобы развеять последние сомнения.
Я действительно так плохо излагаю свои мысли, что ты до сих пор не поняла мою точку зрения?

А спросить тебя, что с тобой не так, ему не приходило в голову?