2 Arma:
Тебе вчера не икалось? Точнее, рано утром сегодня? Мы с Герличкой про тебя говорили с обожанием и уважением!

Какие вы все... любимые! Вот!

ой... аж засмущщщали :)))

нет :) мне вчера утром было хорошо-хорошо :)
потому что очередное осознание и приятие произошло и потому что вы меня вспоминали :)

2 Arma:

2 Arma:

и снова я :).
очередной этап анализа и внутренней работы над собой. решила поделиться, потому что нужно - для меня, а может, и для кого-то еще...

почти полгода прошло... я сделала много шагов, сильно изменилась - особенно внешне, но и внутренние деформации произошли явно. те, кто меня видел тогда и сейчас, те, кто узнал меня в реальности, зная ситуацию из моей темы здесь, на ДС, в один голос говорят о позитивных изменениях, о том, что темпы моего "восстановления" удивляют и радуют. не буду кокетничать - да, я молодец :). но 12 лет жизни с другим человеком, в течение которых я добросовестно и добровольно сложила с себя всю ответственность за свою жизнь, засунула подальше свое прекрасное "Я", надула потрясающе чудесный, переливающийся всеми цветами радуги, мыльный пузырь под названием "ОН", они, эти 12 лет, зарастили меня таким скарбом, от которого за полгода не избавиться. да, многое я вышвырнула за ненужностью. многое перекантовала, обновила, постирала-высушила на солнышке-погладила и аккуратно сложила. многое же лежит пока на дальних полках, иногда, в самый неожиданный момент, сваливаясь оттуда мне на бошку...

я сейчас, наконец-то, начала делать то, что нужно было категорически сделать еще 3, а то и больше месяцев назад - я распечатала "Девочку и пустыню" Улицы. первые главы просто отшвырнули меня назад - в те отчаянные недели, когда было больно и страшно. вернее, не меня, а ту мою маленькую девочку, которая живет во мне, и которая иногда руководит моими действиями, чувствами и эмоциями. а та взрослая женщина, которая только начала формироваться, гладила девочку по головке, успокаивала, напоминала, что все прошло, что я пережила это, что справилась с первыми месяцами и, в общем-то, неплохо справилась. и - видишь - многое делала правильно!
постепенно снова прихожу в себя, но нахожусь в состоянии балансировки между... в настроении превалирует грусть, но грусть эта (удивительно!) не от того, что я вся такая несчастная, брошенная и никому не нужная. эта грусть сродни легкой горечи от открытия, что я еще не так сильна, как думалось, что не все еще пОнято, отработано и проанализировано, и что, оказывается, есть вещи, которые мне ПОКА не нужны, с которыми я ПОКА справиться не в силах.
мне казалось, что я настолько наладила свою свободную от ббм жизнь, что мне осталось только привнести в нее отношения с другими мужчинами. типа - готова. я ж такая вся из себя красивая, уверенная в себе, неотразимая практически, так что - вперед, на баррикады межполовых отношений. и поле "битвы" будет усеяно штабелями поверженных моей неотразимостью мужчин.
ага... счаЗЗЗ :))
во-первых, положа руку на сердце, буду честна. дело не в готовности. а в желании доказать себе и, главное, своему ббм (опосредованно), что я - интересная женщина, способная вызывать желание как минимум общаться.
во-вторых, моя тяга к отношениям с другими мужчинами не имеет ничего общего с готовностью в эти отношения вступать. это, скорее, попытка найти "спасителя", который решит мои эмоциональные проблемы.
и... я все еще боюсь. боюсь быть отвергнутой, оказаться неинтересной, быть использованной (подчеркивать или вставлять нужное в разных ситуациях). страх этот настолько глубинен, что понять его и вытащить из себя я смогла только благодаря книге Улицы. да, я все еще остаюсь эмоциональным инвалидом в области отношений с мужчинами. мне еще наращивать и наращивать свои собственные защитные покровы, создавать свою Женщину, готовую принять и себя и своего Мужчину.
в-третьих, все, что я знаю о том, какой мужчина мне нужен, это - мешанина каких-то неясных очертаний, внешних признаков и неуловимым душевных вибраций, вызываемых в душе при попытке определиться. я хорошо знаю, чего я НЕ хочу. отталкиваясь от этого я по чуть-чуть формулирую для себя, что важно. но это - скорее некий спусковой крючок для интереса к мужчине, но не для выстраивания отношений с ним.
в-четвертых... это, наверное, самое сложное для меня открытие. я обвиняла мужа в его неспособности выстраивать и поддерживать отношения. но если посмотреть в зеркало - способна ли я сама эти отношения выстраивать? с ним ли на новом уровне, с другими людьми, не обязательно даже с другими мужчинами...

нет.

я сейчас создала себе ракушку, довольно просторную, в которую помещаются мои интересы, мои дети, люди, которые могут мне помочь. остальные остались снаружи. ужасно эгоистично звучит. но так оно и есть. я эгоистично закупорила входы-выходы, удовлетворенно вздохнула и выкрикнула наружу: "мне хуево, имею право, не лезьте!" и ковыряюсь в своей ракушке, время от времени перетряхивая свои интересы, детей и нужных мне людей.
Улица пишет о Бочке, в которой женщине после развода очень нужно побыть, чтобы разобраться с собой, прислушаться, понять себя, поверить и снова полюбить. и мне сначала показалось, что я сейчас в такой бочке... но похоже, что нет. я как оголодавшая девочка, попавшая в залу с накрытыми столами, накинулась на все, что под руку попадется, не прислушиваясь к себе и оставляя все обязанности и ответственность на потом. потом, когда-нибудь, когда у меня будут душевные силы, я начну выполнять свои обязанности по работе... потом, когда-нибудь, я позвоню своей сестре и тетушке. потом, когда-нибудь, я вспомню, что обещала детям и выполню обещанное. а сейчас мне хуееево. не трогайте меня. не понимаете? хуево мне! имею право.
во мне сейчас - и только сейчас - зарождается готовность лишь к одним отношениям. с самой собой. знакомство, узнавание желаний, определение приоритетов, намечание путей... и знаете что? меня это очень... заводит :). я наконец, познакомлюсь и узнаю человека, о существовании которого я подозревала, слухи о котором мне приносили те, кто хорошо к нему относится, кто видит его. вернее, ее :).

вот как-то так пока.
извините, если путано. мне очень непривычно хватать конец нити и раскручивать клубок. не научена я пока проделывать эту работу над собой. хотя надо.
похоже, мой период молчаливого тупого ожидания наконец-то подходит к концу. будем на это надеяться :).

Боже, как написано!

Это самое главное. И самое интересное. Не гони лошадей. Дай себе время попастись на заливном лугу, разглядеть каждый цветочек и каждую травинку, испить из чистого источника, любоваться закатами и встречать рассвет. Просто ощути себя живой и настоящей. Собой.

ах да...

ббм. он вызывает у меня двойственные чувства. с одной стороны - мне неописуемо его жаль.
с другой стороны - глухое тупое раздражение.
когда он приходит к нам, то постоянно со мной разговаривает так, будто я его чем-то обидела... абсолютно не чувствуя за собой никакой вины, по привычке поинтересовалась, получила в ответ привычное же "ничем ты меня не обидела" и "это тебе кажется", а потом бросила это бесперспективное занятие. теперь я просто стараюсь не быть дома в те вечера, когда он приходит к детям. и как-то мне хорошо. он как-то уезжал куда-то, дети были три дня на даче, в общем, у меня выпала целая неделя без встреч с ним. и когда он пришел, я поймал себя на мысли "зачем?". это не очень хорошо, да. но как демонстрация того, что я отлипляюсь, наконец, от него, меня она порадовала...

почему "не очень хорошо"? это просто так есть. Имеешь право. Это НОРМАЛЬНАЯ реакция на человека, который причинил тебе боль, но ты вынуждена с ним общаться. Другой вопрос, что дети тут не при чем, но ты это и так знаешь. Да, вы были вместе, да, ты родила от него детей, но почему ты сейчас должна быть рада его приходам?

А вот это - главное. И чем больше будешь узнавать - тем ярче и радостней жить. А там глядишь и обиды потихоньку пройдут. Просто это труд и работа над собой, не самая легкая, но отдача какаая!

именно об этом я и говорю. я прекрасно знаю, что он приходит к детям, что им он нужен, важен и прочее. но я как будто забываю об этом и тогда появляются такие вопросы :)



знаешь, обид нет. есть куча всего, но не обиды. что удивительно - я всегда была жутко обидчивой девочкой :)

Вспоминай! Контролера поставь Дети они оооочень хорошо считывают все реакции...
Тебе уже я думаю писали об этом - похорони того человека, который был когда рядом с тобой. ПРиходит сейчас другой. Он папа детей, но не человек, который тебя обидел. Не те это эмоции и не та энергия, которую стоить растрачивать. Она тебе на другое совсем нужна.

Совсем-совсем? Совсем-совсем-совсем? Склоняю голову
А раздражение почему возникает? Какое оно?

2 Arma:
Машка! ПОТРЯСАЮЩЕ написано!
Надо бы в отдельный пост выделить, чтобы не затерялось в страницах. "Полгода спустя или Репортаж без петли на шее".
Ты - потрясающе красивая женщина и потрясающе светлый человек.
Из всех невозможно прекрасных фоток потрясающе красивых женщин, сделанных на фотосессии, меня больше всего поразили те, где ты красишь Таню. Там такая любовь, такая забота, такое желание сделать ещё лучше для ДРУГОГО человека. Пурночка свидетель - я ревела от этих кадров. Ревела от гордости за тебя и за те отношения, которые у нас тут складываются между незнакомыми до СОВ людьми.

А "Бочка" или "Пещера" - нормальное явление при необходимости психологической перестройки и изменении парадигмы. НЕ ТАРА-ПИСЯ.

я очень волновалась и переживала, чтобы не сделать плохо... я никогда не делала ничего подобного. у меня всегда на себе получалось лучше, чем на других... а тут, тем более, такая ответственность - это ведь навсегда запечатлится!

любимый анекдот моей тетушки :)

2 Arma:
Машка, я тебя нежно любила с самого начала (и ты это знаешь), но после этой фотосессии я тебя просто ОБОЖАЮ. И совсем не за красоту, которая несомненна и потрясающа. А именно за эту "покраску".

слава богу, я отдыхала в своей спальне, когда услышала звук открывающейся двери. и потом еще нескоро вышла. но мысль зафиксировала и проанализировала.



знаешь, меня Van так долго и прицельно "лупцевал" тем, что обида - привилегия горничных, что я скоро стану чувствовать себя королевой :). а если честно - я ужасно, просто бесконечно благодарна ббм, за то, что он выбрал себе другую девочку. мог бы выбрать "остаться* в семье", и мы всю жизнь с ним маялись бы в неудовлетворенных и неосознанных желаниях чего-то/кого-то другого. так что все - к лучшему!

раздражение. оно такое... неясное... долго перебирала. больше всего ёкнуло на следующее: его присутствие в одном ограниченном пространстве со мной, один на один, напоминают мою прошлую жизнь. будто симулируют ее. а я туда ой как не хочу!
поэтому же поводу чувствую раздражение, когда считываю его обиженность на меня (или просто нежелание разговаривать со мной) - потому что эта ситуация очень характерная для нашего брака: я что-то сделаю не так, он обижается, я чувствую свою вину, начинаю перед ним выстилаться, потом - он, может быть, соблаговолит сказать, что его расстроило. а может и нет...

уупс. все. спаать :)

и я этим нагло пользуюсь :)
а завтра я буду наконец делать твою белую пасту :)

[2 Arma:

Машааа!! Как здорово и точно написано. Присоединяюсь к словам Аптеки: не торопись!
Слушай, вот прекрасно помню это ощущение, ходит по твоему с сыном дому человек, который тебе уже чужой, но, казалось бы и к дому, и к сыну отношение имеет. И это так странно. Сейчас, когда столько лет пошло, он в МОЕМ доме - просто гость. Пришел, попил кофе, поболтали, он иногда что-то сделал (может помыть что-то, может приколотить, привесить, приклеить) - и ушел. Благодарю за помощь, он благодарит за кофе, сын доволен, что пообщался с папой.

2 Arma:

ну ты же решила, что туда дороги нет. Это просто тень. Брат близнец, который к тебе не имеет отношения. ммм?
Люблю тебя и обнимаю крепко

в общем, да, конечно :)
он мне помогает сильно, а я... дуицка :)

Машка! Я тебя люблю!!! За фотки отдельное СПАСИБО!!!

оооййй...

ну это взаимно, да :)
а вот за фотки мне тут не за что :) это Аптечке и Женечке!!! :)

НЕПРАВДА! 2 meite: ПРАВА! Ты была ОЧЕНЬ важным элементом раскрытия того, что в ней пряталось!
Я всем с гордостью показываю не просто так снятые Женечкой кадры как ты готовишь подругу к съемке.
У тебя там ТАКОЕ лицо - ВДОХНОВЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЛЮБВИ К БЛИЖНЕМУ.
У меня сердце щемит от преклонения перед этой САМООТДАЧЕЙ.
Пара десятков людей может подтвердить, с какой формулировкой я показываю эти кадры.