|
Здравствуйте! Можно я тут в тепле тоже присяду и кое-что расскажу?
В последнее время мою жизнь и душевное состояние можно обозначить одним чувством - страх. Не знаю,как так вышло и когда, но это пока все, что у меня есть. такое чувство, что всю свою жизнь я в какой-то момент упустила - и к ней такой. как я раньше мечтала - не вернуться.
Психолог сказал - потеря жизненной ориентации, нужны антидепрессанты и что-то еще. Я купила, но не пью. Я верю, что не смогу с этим всем справиться без доппингов. но начну уже рассказывать. заранее извините за путаницу и отсутствие логики.
Мне 23 года. Мама-немка, папа-татарин, и вышло вот что-то такое целеустремленное,но слегка запутавшееся. детство и отношения в семье легкими не назовешь, но я тогда занималась любимыми делами - вокалом и театром.
Работа - в моей жизни сейчас полная неразбериха - я закончила университет, получила диплом, работаю по специальности. небольшая предистория- с детства я играла в театре. театр довольно в городе известный, я занималась в нем 8 лет до поступления в вуз. у меня были главные роли, меня окружали отличные люди - я часто теперь ловлю себя на мысли,что таких друзей у меня больше нет. потом я поступила - и забросила, актриса - это не профессия - говорили мне, это совпало с периодом острой неуверенности в себе, к тому же семья не богата - я старалась помогать,куда уж тут в актрисы, так я хотя бы переводами зарабатывала. в общем,все было совсем неплохо. в театр я не ходила года 3 - под любым предлогом избегала. а год назад пошла - очень уж хотелось. это новый молодежный театр, очень талантливые ребята играют. в середине спектакля я поняла,что плачу,глядя на сцену. там мое место, там мои мысли. я очень хочу снова заниматься театром. я никогда не чувствовала себя более счастливой, чем там. у меня наоборот..все,что было за стенами театра - репетиции, а на сцене -как будто жизнь. так легко мне нигде не было. я поговорила с родителями. был ужасный скандал. запрещают. говорят,что в 23 года уже поздно что-то начинать или возобновлять. но я знаю, что это мое. и я могу добиться успеха. это мой выбор. я не буду умирать от голода - теперь я знаю 3 иностранных языка и на еду уж точно заработаю. я хочу быть счастлива и заниматься любимым делом. я имею на это право. почему же мне так страшно? они такие раскованные, а я не выступала целую вечность. я боюсь другого - вдруг я на самом деле не талантлива? да,я побеждала,но это было давно. что если теперь во мне ничего нет? и правильно ли я поступаю, ведь это может оказаться просто несбыточной мечтой? или моими напрасными надеждами. неужели же в 23 года - поздно что-либо начинать? ведь это неправда! я знаю, что мне нужно и чего хочу. почему же тогда так страшно?
после университета я работала в журнале, хорошем. с перспективами. повстречала молодого человека, тоже неплохого, но об этом ниже. летом я ушла с работы. в тот момент мое душевное состояние, ссоры дома, внутренние разбросы оставили совсем без сил, я думала уехать в германию, билеты уже были. так что около месяца, ожидая поездки, я сидела в интернете, ела, спала, ни о чем не думала, снова спала, снились странные сны, тошнило, я постоянно плакала.
Сейчас я вообще не понимаю, чего я хочу и что мне нужно. я знаю, о чем мечтаю - сейчас это уехать в германию уже навсегда, перевезти туда родителей, которые тут просто погибают. и начать там карьеру актрисы или певицы. Вам не кажется. что это чушь? вот я это пишу, и мне кажется. а ведь я этого хочу больше всего на свете.
Год назад у меня появился молодой человек. перипитии наших отношений перечислять не буду, скажу одно. я его люблю, хотя всякое бывает. Но в последнее время с ним тоже одни сомнения. Как бы я не вела себя раньше в компании,в обществе, в душе у меня всегда с детства сидело стойкое ощущение, что я не хочу и что хочу. Я хотела одного и на долгое-предолгое время, поэтому только в 22 года он стал моим первым мужчиной. Потом спустя полгода мы вместе стали жить, недавно была годовщина. Он говорит, что любит меня, планы какие-то строит.
А я не то чтобы не верю. У меня не было примеров перед глазами, чтобы все были в белых штанах и счастливы. Папа на маму и руку поднимал, и обзывал и ее,и меня дай Бог. Я не верю,что у меня может быть тут все хорошо. я в жизни такими усилиями всего добивалась, что трудно иногда было - ойойой, а тут то он такой заботливый и мой, то очень меня обижает.
Я понимаю,что каждый любит по-своему. и не виноват, что мы представляли это иначе. Но в последнее время я не могу избавиться от мысли,что мы или разойдемся, или он меня разлюбит, или еще что-ьо. он не склонен к разговорам по душам, не миндальничает. но я многому у него учусь. он мне помогает. Единственный ребенок семье. как и я, родители не самая счастливая пара. как и у меня.
недавно разговаривали о планах, переезде из страны. Он меня спросил - чтобы нам вместе уехать, мне нужно ведь будет на тебе жениться? я - скорее всего. он - я не хочу на тебе жениться. В шутку,конечно,со смехом. Я тоже со смехом сказала,мол,как бы от горя не скончаться. Но до сих пор вспомню - и плачу, так обидно. Я понимаю, что то,что он у меня первый , его ни к чему не обязывает. но если он меня действительно любит - зачем меня так обижать? он изменился. стало меньше нежных слов, восхищения, смс, больше ссор - особенно сейчас, во мне эта обида засела, остр реагирую.
Я боюсь, что он ко мне привык и я ему больше не интересна. И нехочу сним расставаться. вены вскрывать и рыдать сутками я не буду, конечно, жизнь не остановится, но он много хорошего привносит в мою жизнь, я не представляю сейчас без него многого.
Пока все, что на сегодня выдал мой воспаленный мозг.
сама я виу,что огромная проблема с самоопределением - кто я,чего добьюсь,вдруг не добьюсь,как вообще это сделать
и с ним. Очень резкие перепады - то у нас все хорошо, то ужасно. и перепады внутри меня, он не замечает ничего. обижается,что я все выдумываю.
Помогите, пожалуйста, мозги на место поставить. Резкость даже приветствуется, до меня так доходит лучше.
Спасибо!
_________________
Управлять миром нужно так, чтобы санитары не догадались:)
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
Кто тебе сказал подобную чушь? Есть даже те, кто в 70-т начинают. А уж в 23 - самое время. Тем более, что в твоем случае, не начинать, а продолжать.
И выход, не паниковать, а расслабиться и вода сама поднимет на поверхность.
