Дорогие мудрые совушки,
Долгое время собиралась написать о своей проблеме, вот собралась с мыслями. У моего МЧ есть дочь от предыдущего брака, которой 14 с половиной лет - сложный возраст. Брак распался за несколько лет до того, как я его встретила. Он дочь очень любит, всегда старался проводить с ней много времени, интересовался ее жизнью. Мы с ним вместе полтора года.

Проблема в том, что у меня не получается найти общий язык с девочкой, и у нее ухудшился контакт с отцом. Тут есть, конечно, объективный фактор переходного возраста, но есть и влияние наших с МЧ отношений. Когда наши отношения только начались, дочка очень ревновала к тому, что у папы кто-то есть. Доходило до того, что она исподтишка удаляла мое фото с телефона МЧ и вставляла свое, говорила папе, что она красивее меня и т.д. (девочка объективно очень красивая). Он с ней много говорил, объяснял, что он ее по-прежнему сильно любит и т.д. Я старалась понемногу с ней общаться, дарила ей подарки на праздники. Но я так и не смогла найти темы для общения с ней. Книги она не читает, спортом заниматься не любит, любит смотреть сериалы и встречаться с подругами, избалована бабушкой и дедушкой. Когда я пыталась ее разговорить, она обычно отвечает односложно. В этом возрасте, насколько я помню, все, что говорят взрослые вопринимается скептически, она "все равно все лучше знает". При этом девочка очень добрая, мне в ней это очень нравится.

В последнее время она, как мне кажется, стала демонстрировать неуважение, что ли. Например, мы запланировали совместный летний отпуск с ней и ее подругой, она была очень рада этой идее. Я писала ей письмо, спрашивая о ее предпочтениях, куда поехать и чем заняться - она просто не ответила.

Буду благодарна за любые советы

Ооооо...... :) Какая знакомая тема......

Не стоит очень "прогибаться" под ребёнка Вашего МЧ. Идёт на контакт - ОК, нет - не навязывать ей своё общество. Пусть сама ищет общения с Вами.
У меня перед глазами пример подруги, у мужа которой тоже дочка от 1-го брака, которая осталась после развода с матерью. Подруга пыталась с девочкой быть справедливой, не жадной, дарила ей дорогие подарки, не возражала, когда та у них в гостях была. И это несмотря на безобразное порой поведение степ-дочери.Нынче они встретились опять, забирали девочку к его родителям на праздники. Девочка смолила как паровоз. Когда моя подруга попросила её не курить в своём присутствии (она дыма табачного не выносит), милое дитя усмехнулось и выпустило дым прямо моей подруге в лицо. Последняя скандала в ресторане, где дело было, устраивать не стала, а дома с супругом поговорила. Папа ничего предосудительного в поведении ребёнка не нашёл. Тогда подруга моя сказала - ребёнок твой, я препятствовать общению не стану, но встречаться больше и какое-либо участие принимать не собираюсь. Достало её всё.
Главное - не забывайте про своё достоинство и про то, чт Вы ничем перед этим ребёнком не виноваты. И всё будет как надо.

Я бы (но я теоретик) тоже не навязывалась. Хочет девочка с вами общаться, пожалуйста. Но зачем ехать с ее подругой и с ней в отпуск?
14 лет - это вообще гадский возраст и для родителей тоже, а тут такое классное приложение своих гормональных взрывов.
Надо, имхо, подождать годика 2-3 :)

Ася, я не навязываюсь, ее отец хочет, чтобы у нас с ней были дружеские отношения. Она с нами проводит каждые вторые выходные. Отпуск запланирован, поскольку это ожидаемо, что папа с дочкой проведет часть летнего отпуска, без меня он на две недели ехать не хочет. Мы берем также ее подругу, чтобы ей было интереснее (это пожелание дочери). В прошлом году у нас не получилось с дочкой куда-то поехать в длительную поездку, только уикэнд, она, я так понимаю, обижается.

Я то не против подождать, но МЧ очень расстраивается, что контакт с дочкой ухудшился, боится его совсем потерять

Я тоже теоретик, хотя... у моего мужа 2 взрослые дочери. Но мы почти погодки, и живут они не с нами. Я, по-началу, тоже очень хотела им понравится. Но, как-то сразу поняла, что у них своя жизнь, у меня с мужем - другая. И не надо стремиться их скрестить.
В общем, я тоже согласна с позицией, что специально не надо никого никуда за уши притягивать. Если ты будешь: самостоятельна, независима, интересна, всегда хорошо одета и причесана, если твой мужчина будет проявлять к тебе уважение и в общем, и в присутствии дочери, то она со временем будет тебя уважать. И сама просится вместе в отпуск. Пока инициатива исходит от тебя, она будет думать, что ты перед ней заискиваешь, а значит чувствуешь то ли вину, то ли обязанность, то ли хочешь с помощью неё еще сильнее показать твоему мужчине какая ты замечательная. А она решает - разрешить тебе это или нет. Понимаешь? Это не есть правильная позиция, чтобы у неё к тебе появилось уважение.

Будь я на твоем месте (когда-то была, см.выше), я бы задала себе вопросы: для чего я хочу с ней хорошие отношения, для чего я хочу с ней близкие отношения, что она для меня значит. И честно бы себе на них ответила.

Так, простите, а он сам для этого что делает? Второй вопрос - что для него значит "дружеские отношения". какую степень вашей близости они подразумевают?
Как по мне, так более чем достаточно - приятельские отношения. Когда вы друг с другом вежливы, но в душу никто никому не лезет и дружбу на навязывает. А у ПАПЫ выстроены хорошие РАЗНЫЕ отношения с вами обеими независимо друг от друга.

Понятно. Но я считаю, что это прежде всего их дело! И отношения с дочкой должен налаживать он напрямую, а не через тебя. Ты - да, должна её принимать и ему помогать. Пусть сам с ней решает все организационные моменты, или ты можешь писать с ЕГО эл.ящика ей от его имени. Чем больше он будет поручать тебе наладить ИХ отношения, тем хуже будут отношения между тобой и дочкой, между папой и дочкой. Но это мое личное мнение, на истину в последней инстанции я не претендую.
В свое время у нас с мужем было много разговоров на тему, что я тебя поддержу, но ты сам должен налаживать отношения с дочками (был у них сложный период), и для налаживания этих отношений нужно работать постоянно. Звонить, интересоваться, ходить куда-то вместе, новостями делиться. НАПРЯМУЮ, а не через посредников.

Кто это - "вы"? ЗАЧЕМ заниматься самоубийством? Отпуск с СОБСТВЕННЫМИ детьми-подростками бывает кошмаром для родителей. А ты собственными руками делаешь бомбу, которую сама же закладываешь под свою семью. ДВЕ 14-ти летние девочки, которые будут дружно над тобой издеваться исподтишка или открыто, обвинять тебя в страшных грехах (а как же - теперь у твоей падчерицы есть "СВИДЕТЕЛЬ") и портить тебе кровь при любой возможности. Ты не сможешь расслабиться, ты не сможешь получать удовольствие НИ ОТ ЧЕГО, ты, по сути, добровольно хочешь превратить медовый месяц в АД, лишив себя не просто заслуженного отдыха, но и прекрасных воспоминаний.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не брать её с собой. Если считаешь, что сейчас поздно отменять эти планы, откажись САМА от этой поездки. Под любым предлогом. Даже если ты вообще не поедешь, а отправишь мужа с двумя девицами под предлогом внезапно возникшей необходимости лететь на Родину. Изображай драму-трагедию, но не давай возможность разрушить твою семью.
Не пытайся купить любовь-внимание. Чем больше даешь в такой ситуации, тем больше тебя презирают.
Ты ни в чем не виновата перед девицей, она может страдать от распада семьи, но сейчас она добивается одного - чтобы её якобы любимый папа был ТАК ЖЕ НЕСЧАСТЕН как она в своем специфическом возрасте хронического несчастья. Что уж говорить о тебе! Ты для неё - предмет мебели, который мешает. Надо разломать и выкинуть, если нет сил вынести из дома.
При этом можно СПОКОЙНО выждать несколько лет, НИКАК не вмешиваясь в отношения папы и дочери. Они могут встречаться, куда-то ходить вместе, ездить в кратковременные поездки и т.д. Ты в это время занимаешься своими делами и ездишь со своими друзьями-подругами. Девице нужно НЕРАЗДЕЛЬНОЕ внимание отца. Ты МЕШАЕШЬ. Ты для неё - кукушонок в ЕЁ гнезде. Для того, чтобы понять, что ЭТО гнездо - НЕ ЕЁ, надо, чтобы она дорасла до этого понимания. Это может никогда не произойти или случиться через несколько лет.
Сейчас единственное, что поможет тебе сохранить ТВОЮ семью, - спокойное, отстраненное НЕУЧАСТИЕ в общении папы и дочки. Ты можешь напоминать ему о чем-то, связанном с ней, помогать ему составить расписание интересных совместных мероприятий, предусмотреть что-то, что не придет в голову мужчине, помочь ему купить для неё подарки, но не навязываться и не обижаться.
Заранее составленное расписание очень поможет. Ты знаешь, в какие выходные и праздники он будет с дочерью, и планируешь свою жизнь так, чтобы получать максим удовольствия от СВОБОДЫ.
Главное - от Свободы от радражения, напряжения, отрицательных эмоций и ощущения "Я ДОЛЖНА ДОБИТЬСЯ ПРИЗНАНИЯ МЕНЯ В КАЧЕСТВЕ ЖЕНЫ ОТЦА ЭТОЙ ДЕВИЦЫ".
Ты НЕ ДОЛЖНА.
Чем свободнее и увереннее ты будешь себя чувствовать, чем больше будет твоя кампания друзей и подруг, чем интереснее ты будешь проводить время, тем легче тебе будет отпускать мужа и тем больше ему будет хотеться быть с тобой. Расставания на день-два-три - отличная прививка от привыкания и скуки. Для вас обоих, кстати.

Спасибо за совет (и мы же вроде бы на "ты" были? ). Да я вроде бы и не навязываюсь, скорее, просто не знаю о чем с ней говорить. Если мне ее поведение в чем-то не нравится, я МЧ говорю, мы обсуждаем. Он, хотя и переживает из-за потери контакта, на шею залазить ей не позволяет, старается воспитывать.


Мне это нужно постольку, поскольку нужно моему МЧ. И еще кажется естественным полюбить девочку, которая является частью моего МЧ. Мой МЧ рос без отца, который, хотя и жил в том же городке, в первый раз показался сыну, когда ему было 12. Потом МЧ бывал в семье отца довольно часто и до сих пор с теплотой вспоминает, как хорошо относилась к нему жена его отца, у которой на тот момент уже было четверо детей - сводных братьев и сестер МЧ. Я просто хотела бы, чтобы я, МЧ и его дочь чувствовали себя комфортно с друг другом.

Как я тебя понимаю. Только по себе людей судить.. иногда боком нам же и выходит. И потом, полюбить, не значит засыпать её подарками и сделать все, чтобы у них с папой были хорошие отношения (не сможешь, по определению). А посмотреть на неё реальными глазами, и понять, а где у неё сейчас косяки в понимании жизни, и подумать, как ты своим примером можешь помочь ей их увидеть. И то, эта мега задача, и я не уверена, что твоя.


Вот тут осторожнее. Это ЕГО задача. Ты можешь только помочь (там Аптека выше написала как, но не более того) НО НЕ РЕШИТЬ ЗА НЕГО.

Ой, у меня это ВЫ рефлекторно вылазит! Конечно же, мы на ТЫ! Я поддерживаю предыдущих ораторов. В твоей ситуации всё даже не от тебя зависит, а от твоего мужчины. Если девочка поймёт, что папа эту женщину ни на кого не променяет, и с этой женщиной придётся считаться - вот это то самое, что тебе и нужно!
Я бы тоже с падчерицей в таком возрасте совместно отдыхать не поехала бы. Нервы дороже.

Перечитай написанное ТОБОЙ.
ДРУГ с ДРУГОМ - КЛЮЧ.
Если у них получится это друг с другом, всем будет хорошо.
Твоя роль - отпустить их в это ДсД. НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ вообще.
Ты можешь помочь мужу, если он попросит. Ты можешь помочь девочке, если она попросит. Ты даже можешь предложить что-то совместное девочке, но позже, когда спадет волна ревности. Мало ли - позвать на выставку косметики или конкурс парикмахеров, если в городе потрясающей красоты, музеев, театров и концертных залов её больше ничего не интересует.

2 apteka:
Спасибо, очень серьезные слова.
Я, признаться, ожидала скорее услышать критику в свой адрес, что я не достаточно открыта для того, чтобы принять девочку.

Общая стратегия поведения ясна. Единственное, насчет отпуска буду думать. Отдых расширенным составом в семье моего МЧ принят. Он до сих пор поддерживает хорошие отношения с бывшими свекром и свекровью, на праздники собираются обычно все родственники, включая экс-. В принципе, я человек жесткий, если надо, и малолетним девицам сесть на шею не позволю. Я пригласила также свою сестру, чтобы у меня была компания, и планирую заняться обучением виндсерфингу, чтобы себя занять. И мой МЧ тоже четко мне говорил, что он не позволит дочери разрушить наши отношения

А в медовый месяц мы едем только вдвоем

Ситуации разные. Он был рад отцу и принял его с его семьей, как единое целое. А ты для его дочери - чужая, отдельная часть, которой, по её мнению, не должно быть рядом по определению.

Ой, ну Слава Богу!

Утешила! А то я уже клыки затачивать начала - МОЮ девочку обижают!!!!


Минуточку! В КАКОЙ СЕМЬЕ?????????????? Бывшие родственники его бывшей жены - ВАША СЕМЬЯ? Нет, я за мир во всем мире. Я за дружбу всех народов! Но с какого хрена встраивать в ВАШУ только-только зарождающуюся семью все обломки его бывшей? Хорошие отношения, помощь в случае чего - три раза "За!", но совместное времяпрепровождение? С какого перепуга?

Да, я думаю, что не моя. А то меня, по правде, какое-то время очень раздражала лень и отсутствие каких-либо амбиций у девочки. Но тут много факторов, включая родителей-бабушек-дедушек, качество образования и т.д. Я периодически выпадала в осадок, когда девочка в 14 лет просила папу зашить ей футболку или составляла список ожидаемых подарков с подчеркиванием, что все должно быть "только дорогих марок", и что она до сих пор не делает ничего по дому, только год назад папа заставил ее застилать за собой постель. Но тут я много чего сделать не смогу, вот, правда, на Рождество подарила ей книжек - Селинджера, Бьолля - чтобы дать ей пищу для размышлений.

В общем, не должна я в эти вопросы вмешиваться. Тут главное решить с подходом к воспитанию наших будущих детей

Можно я тоже к Метру присоседюсь всеми руками, и ногами, и головами?

Пасху и юбилеи у них обычно так отмечают - но это два-три дня в году. Отец моего МЧ, кстати, женился в третий раз, но как-то все бывшие и теперешние жены и их родственники все еще мирно сосуществуют. День рождения дочери МЧ мы в прошлый раз отмечали в ресторане с ней и его экс-женой - вот это я пожалуй повторять не хочу

И ты серьезно считаешь, что она эти книги будет читать? ЩАС!
Понимаешь, если она к вам приезжает и у вас остается, на ВСЁ ВРЕМЯ В ВАШЕМ ДОМЕ ОНА ДОЛЖНА ПОДЧИНЯТЬСЯ ПРАВИЛАМ ВАШЕГО ДОМА. Это - ответственность отца. Не твоя. Только отец может и должен объяснить, что у вас нет слуг, что есть ВАШИ правила общежития и их выполняют ВСЕ в ВАШЕМ доме.
А в совместном отпуске кто будет стелить постели, стирать белье, промывать купальники, готовить и т.д.? Вы же, скорее всего, будете жить в съемном доме, если такая большая кампания? Кто служанка - ты?

МАКСИМУМ. И ты НЕ ОБЯЗАНА присутствовать ни на одном из этих мероприятий. Он может отметиться на юбилее один (а лучше - прислать подарок и поздравление), а вот Пасху пора отмечать в СВОЕЙ семье.
День рождения дочери можно и нужно отмечать раздельно - она может отметить с мамой и потом с папой. Она может отметить с мамой и папой но без тебя. Ты подаришь подарочек и поздравишь. Тебе НЕЧЕГО делать в ситуации, где ты - лишняя.

Нет, будем приучать дочку к физическому труду . Мой МЧ тут на моей стороне, он то сам старается дочку не баловать, но есть куча других родственников, которые считают, что "у девочки все должно быть самое лучшее". Меня вообще посещает мысль повести девочек в поход, чтобы жизнь медом не казалась


По крайней мере, у нее будет возможность их прочитать. В школах тут практически вообще не читают


Согласна!

Отличный будет "отпуск"! Не забудь зарезервировать два места (себе и мужу) в клинике неврозов на момент возвращения.

Не повести, а ОТПРАВИТЬ. В коллективе ровесников под руководством специально обученных людей, где не будет ничего личного - только ОБУЧЕНИЕ.

Должно быть желание. Тогда появляются возможности. При отсутствии желания возможности - пустой звук.

Аптек, девочка в принципе ребенок далеко не самый проблемный, она инфантильна немного, любит учавствовать в мероприятиях католической церкви и проводить время с племянниками на много лет ее младше. Проблемы алкоголя - секса - наркотиков отсутствуют, и хорошо. В открытую она тоже в конфронтацию не вступает и не будет, я думаю, пока я сохраняю нейтралитет. Она в принципе рада поездке.
В любом случае в будущем такие поездки вряд ли предвидятся, она явно выйдет из этого возраста