Не надо открываться. "открытие" само собой придет, когда придет время. Откроешься - можешь ведро дерьма получить. Лишнее это.

Как интересно... А в ТВОЕЙ семье КАК принято? Почему бы всему этому колхозу не прислушаться к тому, как у ТЕБЯ принято?

Зашибись... Помнится, мы вчетвером поехали на турбазу: мы с мужем и наши дочери. Итог: я своего мужа только глубокой ночью увидела, когда его сокровище спать ушло. А все дни - со своей дочкой, "чтобы себя занять". Классный отдых получился. И это при том, что мы ЖИЛИ все вместе, а не приходяще-уходящая она была. Семьи конечно разные бывают, мой БМ это вообще пестня отдельная, но вот как-то вспомнился мне мой "отдых".

Ага-ага... Ломали мы такую ситуацию. Увлекала, книжки дарила... Сейчас очень жалею о потерянном времени.

Когда мы только-только стали с мужем жить, его БЖ выгнала девочку и она пришла к нам жить. Наш с БМ друг, психолог, когда узнал об этом за голову схватился: "вы еще отношения между собой не выстроили, не утрясли, а уже других людей в свой союз встреваете"

мне кажется, это целиком проблема МЧ. Это ОН с ней не может отношения выстроить в НОВЫХ условиях.

+ стопицот
Не пойми меня так, что я агрессивно против такого рода поездки. Нет. Я не знакома лично ни с одним из вас (да и закома была бы - кто какие мне права давал, чтобы отговаривать или советовать?). Хочу предостеречь только от одного - не вкладывайся особо. Это отношения МЕЖДУ ними. Они тебя в них втянут, когда У НИХ будет все хорошо. Если же будешь чересчур активна - и им не поможешь, и сама пострадаешь. Но и совсем равнодушной тоже не годится. В общем, я думаю, нужен здоровый нейтралитет. Ты почувствуешь, когда им потребуется твое вмешательство. Они сами попросят, не словами, так поведением.
Как-то так.
P.S. Воспоминания о моей "семейной" жизни бросают меня в холодный пот. Очень я хотела отношения выстроить....

Объективности ради - в прошлом году часть отпуска на море мы провели с МЧ и моей сестрой, с которой я очень близка. И был опыт мини-поездки в Париж на 4 дня с МЧ и его дочкой, все прошло в общем-то неплохо. И я не против часть отпуска провести в формате "я занимаюсь виндсерфингом / хожу в горы - МЧ занимается с девочками". Я вообще нуждаюсь в здоровой дистанции в отношениях, и люблю периодически проводить время без МЧ, уехать на недельку без него - для меня нормально. Так что будем вместе завтракать и ужинать, а в остальном - кружки по увлечениям.

У меня нет проблемы бороться за МЧ с его дочерью, он меня очень любит и дорожит и открыто мне говорил, что какие бы проблемы с дочерью не возникали, они не будут преградой для наших отношений. Я просто впервые сталкиваюсь с подобной ситуацией, до этого все МЧ были без детей. Хотела помочь, но послушав вас поняла, что лучше всего в этой ситуации не вмешиваться. Я буду открытой для предложений МЧ о совместном с его дочерью времяпрепровождении, но сама активных теложвижений предпринимать не буду

тебе везет. Ты сюда написала ДО ТОГО, как делов наделала. А я сначала накуролесила, потом сюда прибежала. Но ломать что-то было уже поздно. Да и ситуация у нас была похлеще - мой-то БМ четко сказал, что он всегда будет на стороне дочери, даже если она будет неправа.
В общем, желаю тебе здорового равнодушия (в хорошем смысле), тепла и понимания со стороны МЧ и ПУСТЬ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Спасибо огромное!

Я бы скорее сформулировала это как сохранение здоровой дистанции.
У ребенка есть родная мать, дедушки-бабушки и т.д. НЕ СИРОТА.
Ты - лишняя деталь, МЕШАЮЩАЯ её всеобъемлющему захвату внимания отца.
Именно поэтому любые твои инициативы, при которых "вы вместе", таят в себе скрытое заминирование.

Блин, а что будет, если у нее появится сводный брат или сестра? Надеюсь, к тому времени все как-то наладится

Это ТЫ САМА СПРОСИЛА.
Я себе затыкала рот всё это время.
Это - ГЛАВНЫЙ вопрос.

А рассказать? Интересно же... 2 sunnycat: Можно же, да? Разрешишь в открытом эфире?

Ох уж эти папы с их нынешними дочками от бывших! Идеалисты, думают, что всё так просто, и тебя люблю, и её люблю, и хочу всех вместе рядом со мной и мира во всем мире впридачу! Но самому слабО всех замирить, не заточены мужчины на дипломатию и миротворчество, да ещё и возмущаются, если процесс устаканивания, по их мнению, затягивается...

Ворчу я, ворчу, потому что "плавали - знаем", и легче не становится (но и хуже не становится, спасибо форуму). Папу этого надо тоже как-то заставлять работать над отношениями в семье на полную катушку, чтобы пищал от напряжения и вовсю старался. В конце концов это вокруг его фигуры бузу затеяли.

Конечно! Для меня это пока вопрос гипотетический, но ответов я на него еще не знаю

Угу, идеалисты - точное определение


Старается, но пока не получается Страдает, но что ж я могу поделать? Утешаю его тем, что это возраст такой и он сам в таком возрасте, как и большинство подростков, тоже уже не особо на контакт с родителями шел

Да!! Я слов подобрать никак не могла.

Это, как говориццо, альфо и омего в разруливании данной ситуации.

2 sunnycat:
Тут уже столько правильного тебе рассказали, что и добавить нечего, но я попробую.
Все верно, не нужно тебе СТАРАТЬСЯ!
Веди себя спокойно, ровно, ни в коем случае не заискивая и не угождая (верный путь невосстановимо потерять уважение, еще и не получив его).
Представь, что ты пришла на новое место работы, где уже создались группы "по интересам" и твоя задача - просто работать и заслужить авторитет. Вот как бы ты вела себя там, так веди себя и при дочери.
Как я понимаю, поездку уже не отменить и не изменить.
Куда ехать и как проводить время пусть согласовывает муж, но после того, как вы с ним обсудите и решите или выберете варианты.

А вот насчет сводных...
Если сложатся сейчас ровные отношения, то все и потом будет нормально. Мелкие конфликты возможны, но разрешатся.
Главное, чтобы ты ее заинтересовала сейчас именно своим спокойным отношением.
А вот когда будете вместе отдыхать, слушай, о чем будут говорить девочки, участвуй в обсуждениях, высказывай свое мнение, но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не поддавайся на провокации, споры, и не пытайся покупать девочку своим согласием с ее мнением, если сама думаешь иначе (детей не обмануть и она это воспримет как твое заискивание), как и дорогими подарками.
Твои подаренные книги она воспринимает, скорее всего, как твое желание установить твои правила, твое неприятие и осуждение ИХ правил, не спеши!

Доверие, дружба вырастают из спокойных ровных отношений. Не становись ПОКА ей подружкой!

2 razgovor:
Спасибо, очень ценные советы!


Так и сделаю!

Мда, не прошло и года, как я возвращаюсь к своим баранам. Теперь проблема несколько другого плана - дочь мужа пожаловалась ему, что я недостаточно ей внимания уделяю, и он полностью на ее стороне. Она у нас проводит каждые вторые выходные, если нет каких-то поездок или других событий, этому мешающих. Когда она у нас, то в основном играет в компьютерные игрушки или смотрит телевизор. Пару раз я с ней вместе что-то пекла. В предпоследний раз она пригласила свою подругу (с нашего согласия), им было весело друг с другом и все были довольны. В последний раз она провела у нас всего одну ночь с пятницы на субботу, и вот как-то, по ее мнению, я недостаточно ей внимания уделяла. Может, это и так - но я, когда устану, предпочитаю быть в своей комнате и заниматься своими делами - смотреть фильмы, вязать, читать и т.п. С ней в основном получается обменяться несколькими фразами: "Как дела, что нового в школе" и т.д., а ей, видимо, этого недостаточно. Муж, в общем-то, мало чем вместе с дочерью занимается - только немного разговаривает с ней о ее жизни. Правда, недавно начал ее немного к готовке привлекать.

В общем, я не знаю, как мне себя вести. Муж рассказывает, что вот мама подруги дочки всегда с ней и другими детьми разговаривает, а я какая-то неправильная. У меня не получается (и если честно, нет желания) находить темы для бесед с его дочерью. А муж считает, что поскольку дочь важная часть его жизни, то она должна быть важной частью моей жизни тоже.

Посоветуйте, пожалуйста, как можно исправить ситуацию.

Во-первых, не допускать разговоров через "переводчика". Это манипуляции. Дочери мужа 15 лет. Если ей интересно с тобой поговорить, что-то спросить, она вполне может сама проявить инициативу.
Я бы в следующий раз прямо её спросила, какого рожна внимания ей хочется.

2 sunnycat:
У меня вопрос - а муж дочери своей объяснил, насколько ему важны отношения с ТОБОЙ?

2 Aglaja:
Да, вот тоже подумала об этом. Мне бы еще мужу как-то это объяснить - он пока отказывается понимать, почему я не хочу плясать танцы с бубнами вокруг его дочери

Ну мы же поженились, новая семья. Мне кажется, что он дочери много раз давал понять, что отношениями со мной очень дорожит

2 sunnycat:
Мне кажется - давать понять и серьезно поговорить - две большие разницы.

Девочка хоть как-то спрогрессировала за этот год? Твоими глазами - объективно - где ты чувствуешь сама - лазейка для манипуляций незакрытая?

Вот я такая же. Всё мне сразу надо объяснить, разрулить, поставить точки над ёмаё. Не всегда это полезно и продуктивно.
Твой муж добрый и бесхитростный, им легко манипулировать даже подростку. Скажи ему: "я подумаю над этим, я постараюсь", и выясняй отношения с его дочкой, но так, чтобы у нее пропала охота жаловаться папе на тебя.
Уверена, что ей твое внимание в 15 лет нужно как рыбе зонтик, у нее своя мама есть в конце концов. Ей нужно внимание папы, которое, по её мнению, ты на себя оттягиваешь.

Девочка, по моим ощущениям, стала дружелюбнее. У нее уже нет такой иррациональной ревности, как два года назад.

Лазейка для манипулирования - отец, который очень переживает об отношениях с дочерью и чувствует себя виноватым за развод.

Раньше я пыталась что-то придумывать для совместного с ней препровождения, но потом попустило. Хватило нескольких эпизодов, когда девочка капризничала и была всем недовольна. Мне кажется, она теперь не видит моих стараний угодить, и это - триггер

Да, это точно


Причем, если бы я на внимание отца не претендовала, ей бы ее внимание было гораздо менее важно


Ок, попробую проявить дипломатию. Спасибо!
(А то я уже и так дров наломала, пытаясь ему все в лоб объяснить )