Милая Purna, я присоединяюсь ко всем добрым пожеланиям и напутствиям!!! Пусть свет в конце пути видится все более ясно и шаги к нему будут все увереннее!!!
Я очень мало занимаюсь йогой, однако каждое занятие несколько лет назад приносило мне состояние неудовлетворенности собой, неудовольствия от того, как я жила в то время. Возможно это помогло мне изменить жизнь - я развелась, встретила человека, с которым очень счастлива!

2 apteka:
2 Poula:
2 Purple_Iris:
2 Koza:
Девочки спасибо, что пришли и поддерживаете, и за ваши смайлики спасибо.


Я эту и ещё другие фразы по несколько раз перечитала.. до невозможности похоже Спасибо, что рассказала свою историю, важно знать, что кто-то там уже был, и оттуда уже вышел

Спасибо, родная! И рада, что у тебя все сложилось удачно.

И да, недовольство собой рождает все проблемы, я это на себе давно отследила. Злюсь или не понимаю себя, а спорю с другими. Увы. А когда у самой все хорошо, а главное - есть чем заняться, то и с другими складывается легко и непринужденно.

За последние 3 дня много изменилось. И Озеро показало очень важное, и осознания после показанного были глубокими, и комментарии Аптеки открыли новые горизонты и позволили дышать свободнее.

Произошло несколько чудес. Они личные и рассказать их трудно, так как нужно рассказывать очень большую предисторию, с описанием всем мелких нюансов. Но все они связаны с тем, что вокруг меня появляются люди, которые образуют вокруг светлое кольцо, которые появляются вокруг меня настоящей. Точнее, они приходят ко мне настоящей.
Да и я сама чувствую себя частью КРУГА.


Про колышки. Аптека, девочки, вы, своими комментариями, взглядом со стороны, умением видеть РЕАЛЬНОСТЬ, как бы вбивали колышки за которые я цеплялась и вытягивала себя наверх. И, если сначала, я лезла с трудом, и по серым скалам, и каждое движение мне давалось потом и болью. И был большой соблазн остановиться, устроится уютно в какой-нибудь впадине скалы, не лезть дальше а свить на очередном колышке себе жилье.
То сейчас мои мышцы уже окрепли, движение доставляет удовольствие. Я поняла как можно создавать свои собственные колышки и куда их вбивать, как это делать максимально эффективно. И сейчас я уже вижу отличие между колышками и Целью. Конечно, я только в начале этого интереснейшего Пути, но принцип уже понятен.

И карабкаюсь по вершинам горных скал озаренный солнцем не потому что мне нужно выжить, а потому что это доставляет мне удовольствие. Трудности никуда не делись, но теперь я знаю зачем мне это, понимаю что Жизнь есть Процесс. Я понимаю, что Движение это Развитие, что Сложности это Ступеньки. Это понимание было и раньше, но теперь оно ещё больше прочувствованно.

И как всегда в такие моменты Озарения я благодарю Жизнь, за ВСЕ что она мне дала! За каждый миг, за то, что позволила дойти и до этого тоже! За все мои падения, за все мои ушибы и ссадины, вновьвставания и трудности в пути, и за Озарения, и за Понимания. Потому что без Ночи не бывает Дня, потому что самая темная ночь - она перед рассветом! И за все то, что ещё ждет меня ВПЕРЕДИ.

Определила для себя трио моего Дела. Три направления по которым я могу развиваться. Все они взаимодополняющие. И каждое из ним мне интересно. И все что я сейчас имею, и все чему учусь очень гармонично вплетается во все. Мне ещё предстоит все это записать, расставить приоритеты, расписать задачи... в общем, сделать все эти замечательные и приятные мелочи.

Итак, стоя на пороге моего тридцатилетия я все же имею то, о чем всегда мечтала - СЕБЯ! НАКОНЕЦ-ТО! И в следующие 30 лет я желаю себе быть всегда Собой! Слышать себя, верить себе и всегда ставить мою интуицию на первое место. Желаю себе МОЕ ДЕЛО и МОЕ РАЗВИТИЕ. Я желаю себе помогать другим. Я желаю себе любящего и любимого мужа, который будет другом и соратником, я желаю себе детей и крепкую большую семью. Я желаю себе друзей и желаю себе ДомСов и Аптеку. Я желаю себе гармоничных отношений с родителями и окружающими. Я желаю себе и вам ЖИТЬ! И чтобы всегда рядом была ЯСНОСТЬ.


АПТЕКА СПАСИБО!

Вот это - ДА!
Наконец-то - ДЕКЛАРАЦИЯ НЕЗАВИСИМОСТИ. Настоящая, изнутри и ОТ ВСЕГО НЕ ТВОЕГО.
Ты САМА выбираешь СВОЁ. Осознанно, четко, спокойно и уверенно.

Наконец-то ты УВИДЕЛА СЕБЯ в Прямом Зеркале!
Поздравляю тебя с Настоящим Рождением, Клон! Поздравляю тебя, себя, нас всех и тех, кому повезет с тобой встретиться по жизни!

Акушерка сказала:"НАША Девочка!"

Дублирую сюда, как важное. Отсюда, про сосны viewtopic.php?f=2&t=1128

Девочки, спасибо всем, кто откликнулся.

В общем дело ещё вот в чем. У меня есть 2 дерева лично для меня священных - это сосны и тополя. Сосны связаны с духовным ростом, а тополя с тем, что все проходит, все смертно. И безумно люблю и те и другие.

В этой ситуации не только в соснах дело. Очень уж меня сильно тряхнуло. Не могу в окно смотреть - начинаю рыдать и все тело парализует. Начинаю просить у них прощение, и каждое сваленное дерево как кол вбитый в меня. Отслеживаю свое состояние и понимаю - ну не только в деревьях дело, есть что-то ещё. Не только деревья сегодня падали.
Поговорила с Аптекой, и осознала-сформулировала. Особенно, когда получила информацию про жуков и про невозможность излечения.
Приведу наш диалог, с некоторыми изменениями-дополнениями.
П: Спасибо, я не думала, что это неизлечимое заболевание. Думала что от лени пилят. (это я про сосны свои)
А: Вот видишь... И с людьми так. Мы рыдаем, их теряя не по своей воле, а потом оказывается, что там иголки отпали и сплошные жуки.
П: понимаю. С людьми мне обычно понятнее, особенно когда у себя много "хвостов" увидела. А с деревьями, животными - прям ужас, ничего с собой поделать не могу.
Но в этой ситуации не только в соснах дело, очень уж меня сильно тряхнуло.
Дело в том, что я когда сюда приехала эти сосны мне сразу понравились. И вообще, сосны - это мое святое дерево. И тополь. Так вот это для меня как символ отношений, что у меня заканчиваются. Подтверждение что ли от Вселенной что все правильно сейчас. Отношения с виду красивые оказались больны, неизлечимо.
А: С ВНУТРЕННИМИ БЕЗНАДЕЖНЫМИ ЖУКАМИ. Ага!
П: В общем символично ОЧЕНЬ да и сегодняшний день выбран... 14 февраля. Не перестаю восхищаться насколько все МУДРО устроено. Причем для каждого из нас.
__________________________

Так и есть, мой муж красивый мужчина, уверенный в себе человек. Производит впечатление надежного, умного, доброго, заботливого. И кажется, что только ранняя смерть жены оставила не его душе след, и он страдает, и ему обязательно нужно помочь. И я ему помогала, пока не поняла, что внутри все изъедено этими жуками, и все мертво. Уже давно. И сколько бы сил-времени-энергии я бы не вложила все будет напрасно. Единственное, с чем невозможно бороться ничем, никак, никогда - это с нежеланием человека помогать себе. С упорным невидением проблемы. С нежеланием понять, где Свет.

И я так же плакала по больным деревьям, как и плакала по своим больным отношениям, не понимая, что, как земля освобождается от безнадежно-больных, так и я освобождаюсь от отношений, которые никуда меня не ведут. И да, пилить очень больно в моменте, но в перспективе..
Земля отдавала свои соки тем, кого уже нельзя вылечить, а сейчас, посадят новые деревья, и они принесут больше радости и больше пользы.

Спасибо всем, кто был сегодня со мной.

Ну вот, одна работа сделана, и тут же начинается другая. Что хорошо, а то у меня уже несколько дней счастливо-разгильдяйское настроение Никакой серьезной работы

Вчера столкнулась нос к носу с очередной своей непонятной. Уже давно бьюсь об неё лбом, и вот, видимо пришло время разобраться и для себя определить что же это таке.
Аптека это очень хорошо сформулировала: "ПОЧЕМУ тебя дергает решать ЧУЖИЕ проблемы, которые для них могут быть и не проблемами."

А я так сразу с разбегу и ответила - "дык, понятно, своей жизнью-то сложнее заниматься. я уже от этого лечусь тока тянет в старую колею. Как медом намазано."
А: "Вот с этим мёдом и надо разбираться."

Ответить-то я ответила, но не так тут все однозначно. В общем-то помогать я должна (уточню, себе должна), но делать это нужно правильно. Только тогда всем будет польза. И, рецепт, персонально для меня - быть эгоисткой, т.е. себя и свои нужны на первое место. Потому как какой из меня, нафиг, помощник будет, если я в себе не разберусь и свою жизнь в порядок не приведу. Правильно же?

В общем, негатив этого в том, что я перестаю заниматься своей жизнью, и начинаю заниматься жизнью другого. В результате страдаю, потому что и другому не особо помогаю, и свое Дело не движется.
Тянет-то меня тянет, но не помогать, показывая где может быть яма или кочка, а именно решать за человека, т.е. погрузить на себя и перенести. А про Свободу Воли другого я аккуратненько не помню в этот момент.

Формулирую задачу - понять где у этого корни, и понять что мне с этим делать и куда трансформировать. Найти баланс.

Дайте мне пиз...й что ли! Для полётУ Я же знаю - вы это умеете!
Я то я сейчас, как та девочка, которая увидев мышь, которая пробегала мимо по своим делам, решила бояться всю ночь, вместо того что бы спать, и весь день, вместо того, чтобы пойти сдавать экзамен.

В общем, совместный уэкенд с мужем прошел двояко. Первое и главное - мне очень-очень-очень понравилась Флоренция, мне понравились Uffizi (галерея картин), я ходила по ним 2,5 часа, и у некоторых просто замирала от восторга. Лица, настроения, уклад...
Мы чудесно доехали до Флоренции, я читала вслух, слушала диалоги на итальянском, думала о своем, наслаждалась пейзажами.
У нас был чудесный отель, чудесное обслуживание. В пятницу вечером мы пошли в ресторанчик и попали на тематический вечер "Bon ton" - уроки хорошего тона за столом, мило беседовали втроем с его дочкой между "уроками". О!!! Это был настоящий профессор в бабочке! Он увлеченно рассказывал, шутил, в общем был очень зажигателен и мил. Мы даже его книжку купили
Архитектура... да, архитектура.. о ней только стихами. Я замирала и просто смотрела. И не понимала - КАК это сделали?
Люди - много, разных, молодых, красивых. Живых.
Магазины с красивыми вещами, кафе с барменами готовящими потрясающие коктели, мороженное горами, пирожные в ветринах, ювелирные украшения самой разной формы и изобретательности.
В общем, я решила, что в скором времени поеду туда снова, но ОДНА или с подругой.
Потому что ББМ - это отрава, которая своим негативом может отравить все что угодно, добавить свою ложку говна во все. Это вторая сторона медали.. увы.
Особенно ярко я увидела это в воскресенье за завтраком. Я спустилась одна, взяла себе разной вкуснятины и пошла за столик у окна. Из окна был замечательный вид на Арно (это река, на которой стоит Флоренция), по ней плавали группы байдарочников туда-сюда. Рядом, за соседним столиком, мужчина говорил о чем-то очень увлеченно и громко. Мне показалось что это был испанский, и так приятно было его слушать с чашечкой кофе, и пытаться понять, о чем он так увлеченно рассказывает. Его собеседник, если и говорил, то его почти не было слышно, что создавало удивительный контраст. Я думала о том, что как было бы замечательно приехать сюда по работе, с коллегой (я даже знала с какой коллегой и по какой работе я могу сюда приехать, и знаю, как все это организовать), вот так утром сидеть пить кофе, общаться, а потом бежать работать, а вечером гулять, смотреть, наслаждаться..
И тут пришел ББМ. Мдя.. И оказалось, что так громко говорить не прилично, что кофе ему не несут УЖЕ 2 минуты, что погода хреновая.. В общем, я порадовалась, что уже закончила завтрак, посидела чуть для приличия и ушла. Но было ощущение, что завтрак был испорчен, точнее его окончание. Потом ББМ все эти дни своим видом показывал что я ему ЗА ТАКОЕ (поездка во Флоренцию) должна чуть ли не ноги целовать. И мне постоянно приходилось принимать "антидот", напоминать себе, что нормальный мужчина своей женщине на 30-ти летие ещё и кольцо должен был подарить, а не свозить за 400км, и впридачу пообщаться с собственной дочкой. Пользователь и эгоист.
Я все понимаю, ставлю защиты, включаю Театр, но.. не железная. Уходит много сил на отслеживание нападения-остановить мысли-успеть поставить защиту-не реагировать. В результате уже второй день восстанавливаюсь энергетически. Знаю, нужно заняться моими делами, гулять ходить почаще. Но сил пока не хватает. Тупо ничего не делаю эти два дня.
Хотя спорт утром - это святое, ещё и в понедельник сходила на массаж. Это отдельная история, отличнейший массажист, мне после массажа было сложно встать, потому что была в измененном состоянии сознания :) И у меня теперь этих массажей будет 8, а потом возможно и ещё.
Дом, как болото сейчас, пока нахожусь внутри очень сложно видеть себя в будущем, и сложно выйти в новую жизнь.
Но я постепенно, шаг за шагом. У меня сейчас идет борьба с драконами внутри, с вырабатыванием новых привычек, с привычкой жить по-новому. Как только произойдет переход количество в качество все изменится. Я это знаю. Но сейчас мне нужно научиться делать некую рутинную работу, чтобы она стала привычной.
Сосны спилили. Осталась последняя, прям рядом и напротив окна. Да и то, без веток уже. Мне жалко деревья (посчитала сегодня круги на стволе - 45 лет!), но для лично моей ситуации я понимаю, что это ОСВОБОЖДЕНИЕ. Что теперь СВЕТ солнца ничто не заслоняет. Его стало больше. Площадка СВОБОДНА, на ней можно ТВОРИТЬ. Завтра допилят, уберут все ветки и...не знаю как сказать, не подберу слов. Начнется НОВАЯ ЖИЗНЬ.

Дополнение: моя лучшая, и по сути, единственная защита, от вампирских замашек ББМ, это мое следование моей Цели каждый день. Как раз та самая рутинная работа по изменению себя внутри и во вне. Моя защита - мое удовлетворение собой и ежедневные шаги к себе. Поэтому и прошу пиз...лей! А то наблюдается остановка в Пути

2 Purna:
Пюзделя только по одному поводу - НЕ НАДО БОРОТЬСЯ С ВНУТРЕННИМИ ДРАКОНАМИ!
С демонами, с болотом, с тараканами - ради Бога! Они - лишнее.
Драконы дают Силу. Ты борешься со своей СИЛОЙ??????? Очень опасная проговорка.

2 Purna:
Займись делом для меня и ещё одного очень хорошего человека, с которым надеюсь повстречать тебя в Москве, если удастся выписать её на это же время.
Помнишь бизнес-план, связанный с фотографией и психологией, который я тебе написала года три назад? Можешь найти, чтобы мне архив не рыть? Если найдешь, скинь на мыло, ладно? Я вас свяжу между собой в любом случае - не пожалеешь!

ЕГО ПРОБЛЕМА
ПРОБЛЕМА - ЕГО.


ПОКА касается.
Он ТРЕБУЕТ, чтобы касалось. Точнее - ОПРЕДЕЛЯЛО жизнь нашей подруги.
Именно поэтому необходимо Самоопределение влоть до полного Отделения.

на пиздюлЯ не расчитывай, а вот пинка можно :)
хотя мне кажется, что все ты правильно делаешь и чувствуешь, и понимаешь...
на любом Пути нужны остановки - для сверки с маршрутной картой, передыха-перекуса, любования окресностями. главное, чтобы эти остановки не стали самоцелью.
а у тебя так не получится - знаю :).
обнимаю тебя!

Вот то-то я чувствую, что что-то не так... Но пока до конца не поняла. А вообще, да, бороться со своей силой это я умею: загоняю себя в себя. Только пока не очень понятно, как это происходит.
Ещё бы! Почти наизусть. Найду и отправлю тебе на почту.


С удовольствием!!


Да, это ПРО МЕНЯ. Кожей чувствую!

2 Annushka_26:
2 Arma:

Когда так хорошо, да ещё и осознание есть, что сама себе пока такое же хорошо обеспечить не могу. Т.е. он есть - это есть, его нет...
Эт у меня новый виток самопонимания начался.


Ну, закрыться совсем наглухо от него не получится. Но дело не только в нем.

Ой, девочки, мне нужно отделять себя в принципе, в сегодняшней ситуации от него, а по жизни от всех остальных. А мне страшно.. вот и выбираю жизнь паразита. Стыдно и горько. Но может сейчас смогу это изменить.
Только не жалейте меня. Мне сейчас вот это надо: серьезно.

В общем и целом все хорошо, расчистили площадку внешнего, теперь время решать более глубинные задачи - менять себя изнутри. По-настоящему.
Причины понятны - беспапная девочка, боится быть одна, вот и стремиться приклеится к кому-то. Не верит в собственные силы.
Выход понятен - растить свой стержень и держаться за него. Через волю, через страх, хоть за шкирку да тащить.
Первый шаг сделан - с помощью Аптеки я увидела это очень ясно, и "отвезти глаза" теперь крайне проблематично. Осознала только через день, теперь вот происходит процесс принятия, используются все возможные старые уловки, чтобы загнать себя обратно, лишь бы не видеть правды. На грудь давит. Посадила рядом Дракона, дышу..

У меня новая тема, похоже, начинается.
Не страшная, но не слишком-то приятная. Вижу себя в некоторых зеркалах и морщусь. Местами мерзковато от себя самой. Зеркала трех направлений, но все сводится к одному - отказ двигаться вперед.
Я понимаю, какой я могла бы стать, если бы НЕ начала идти. От этого мне неприятно. Вижу сейчас одну похожую историю.
Я понимаю, как я мерзко поступила с одним хорошим человеком, и, по сути, оправданий нет. Это факт. Дело не только в человеке, дело в дороге которую я выбирала в тот момент, направление идти ТУДА - это уже потеря себя.
Не хотела видеть, то, что до меня пытался донести близкий человек, в результате потеряла её.

Сейчас выходят детали. Детали Прошлого. И видимо для того, чтобы через их приятие (осознание, что это было дерьмом, а не чем-то иным), без оправдания себя, принятия факта ошибки, больше так никогда не делать.
Сложно? Да. У меня тоже есть своя Колея из которой надо вылезать. И Контролер стоит.
Описанное - статика. То, что было я уже не изменю. Увы. Но я могу делать по другому сейчас. Изменить в Настоящем и Будущем. Ура. Сейчас уже легче, чем несколько месяцев назад, но о какой-то стабильной победе говорить ещё рано.

2 Purna:
Молодец, что вынесла тему.
Обозначь для подруг простую и четкую схему случившегося (без деталей) - пригодится многим.
Мы ведь обижаемся на других за правду часто. Куда чаще чем нам кажется и хотелось бы.
Жизнь в кривых зеркалах заставляет воспринять внезапное отражение в Прямом Зеркале как карикатуру на себя.
И только иногда с годами понимаешь (если), что именно ЭТО было ПРАВДОЙ и что ты сам отвернулся с возмущением или, иногда, разбил в гневе Прямое Зеркало.

И ещё. Прошлое - НЕ СТАТИКА. Я не говорю о ЗКВ, в которой переписывается прошлое в соответствии с нашим УДОБСТВОМ (для кого-то - лучше, чтобы переодеться ТАМ в белый фрак; для кого-то - хуже, чтобы облить всех ТАМ дерьмом), я говорю о нашем ВОСПРИЯТИИ того, что случилось ТОГДА.
Событие как сложное переплетение фактов само по себе - ничто.
Как и при создании ИЭ матрицы важно наложение ЭМОЦИЙ на это переплетение, которое только тогда становится СОБЫТИЕМ.
Если ТОГДА ты восприняла происходившее как ОБИДУ, предательство и т.д., это было одним событием.
Если СЕЙЧАС ты воспринимаешь то, что было тогда, как отчаянную попытку по-настоящему любящего тебя человека ПОМОЧЬ тебе ПРОСНУТЬСЯ от сна разума и вырваться из паутины самообмана, это становится ДРУГИМ Событием.
Если ты пройдешь через ОСОЗНАНИЕ высоких вибраций, ты, по сути, частично ПЕРЕПИШЕШЬ ПРОШЛОЕ, наложив новую Позитивную матрицу на старую Негативную.
Надеюсь, объяснила понятно. Без рисования схем сложно, если честно.

Да, я все поняла. Более чем. Это то, что в христианстве называется Раскаяние, когда вдруг открываются глаза и события воспринимаются по-другому. И Лазарев писал, что поняв прошлое его можно изменить. А ты сейчас технически объяснила, как это происходит.

Схема такова: у меня была подруга, человек успешный и устремленный, профессионал в своем деле, да и просто очень красивая женщина. Мы сразу почувствовали общность. Вместе организовали йога-тур ко мне, были идеи совместных проектов. Я тогда жила в своем СО реальности, а она сразу увидела где косяки и стала мне помогать их увидеть, при этом давая и внимание, и поддержку, а я балда расслабилась ещё больше, и её внимание и поддержку воспринимала как должное, а не как аванс в меня. Мне льстило, что такая успешная женщина, как она обратила на меня внимание. А она увидела мой потенциал. Вкладывала, тянула, я тогда ещё ввязалась в разрушающие отношения, она со мной ругалась, говорила, что я не туда иду, но при этом поддерживала. А мне тогда казалось, что она пытается мной управлять, подстраивать под себя, что она НЕ ПОНИМАЕТ. Она говорила про меня открыто, спинным мозгом чувствовала мою ФАЛЬШЬ, показывала косяки. Поддержала и дала легкий пинок, когда я хотела поступить в Университет, но боялась. А мне тогда казалось что она меня унижает, говоря неприятные вещи, что не хочет меня слышать, принимать такой какая я есть. Я понимала, что она права, но утешала себя тем, что я сейчас просто не могу ничего изменить. Спорила, доказывала почему не могу, и почему я сейчас должна делать то, что делаю. В общем, бред, мне предлагали реальную помощь, а я не поняла, обиделась и отстранилась, стала делать назло. Разрыв, который был неизбежен, и который я чувствовала, но не понимала, но ревела при этом без причины и на ровном месте, произошел. И мне было очень больно, казалось, что меня бросили, не приняли. Но именно этот разрыв стал причиной того, что я сдвинулась, пришла на ДС и стала себя менять.
Я сейчас вижу себя её глазами, и понимаю что поступила бы точно также. Потому что слишком больно, да и бесполезно, вытаскивать близкого (да и любого) человека который НЕ ХОЧЕТ реально меняться. А предпочитает перебирать какашечки в своей песочнице.
Мне повезло, мне удалось сдвинуться, и таки принять её помощь, хотя и ценой нашей дружбы. Мне повезло, потому что я могу сейчас видеть что было бы со мной, останься я без движения. Жизнь мне сейчас это показывает во всех красках и деталях. Вижу это в некоторых историях рядом.
Да, мне сейчас больно и обидно, на себя обидно, что испугалась увидев себя в Прямом зеркале, предпочла обвинить зеркало, и даже его разбить, или, по крайней мере, замазав черной краской, и обвинив человека который искренне хотел мне помочь, в манипуляторстве и жесткости.
Просто я хотела чтобы меня ТОЛЬКО принимали, хвалили, поддерживали, перебирали со мной мои какашечки и восхищались, "ах, как они переливаются на солнце", дали наиграться, а потом вытащили бы на себе из зоны боевых действий. А я бы, с улыбкой идиота, в этот момент радовалась бы голубому небу и яркому солнцу.

я тебя поздравляю, моя дорогая! :)

осознание и пересмотр прошлого, вытягивание из него новых эмоций, вплетение нового осознания в настоящее - огромная работа, дающая прекрасный результат. единственное, что я бы посоветовала бы - делать это без включения эмоций, без самоуничижения, без рыданий "ах, как я была гадкая!". все, что происходило - база для того, что может произойти. а что произойдет - зависит от тебя и твоего отношения с самой собой, со своим прошлым. по-моему, это надо уважать; какие бы ошибки мы не сделали в прошлом, они могут стать тем толчком, который вытолкнет тебя в тамплине...

Правда нужна, когда ее, как минимум, просят озвучить и во-вторых, когда человек может ее Услышать сердцем. В остальном -в Рай насильно не тянут, отработаешь урок - может приблизишься на шаг к дверям туда, но на понимание этого урока годы уходят внутренней работы.

Как раз читаю сейчас у Феи:
Меня-то как раз интуиция тащила в неправильные отношения решать урок, а ещё как за колышек себя вытаскивать. А подруга, видя дальше, предлагала мне ухватиться за Себя и собой себя вытаскивать. А у меня тогда на это толи сил, то ли воли не было. Вот и пойми где эта грань.. между ленью и невозможность.
Правда к Себе, к своему Делу я смогла подойти только после того как осознала очень важные моменты Прошлого, напрямую связанные с Кармой.

Озвучить просила, но Услышать тогда точно не могла. Видимо для меня решить тогда эту задачу было равносильно, что первоклашку заставить сочинение написать. Теоретически - реально, но практически почти невозможно.

Она, я так понимаю, многое понимала, и к риску была готова, а когда поняла, что я стою как вбитый конь, и меня не сдвинуть - отошла. Она человек Дела, ценит действия. С ней хорошо, проекты реализовать, новое изучать и делиться, расти рядом друг с другом что ли. А на то, чтобы долго кого-то тянуть, у неё времени нет. Хотя меня она почти год тянула. Ну, и она тоже потеряла подругу. И думаю, поняла что-то тоже через этот разрыв. Как говориться - обеим, болезненно, но полезно.


Ну так Колея-же.. Мыслей уже нет, там Контролер стоит, а вот боль есть. Как поставить Контролера на боль, я пока не придумала. Хотя боль может быть просто стимулом на Движение дальше, пройдет сама собой.

Девочки, моя главная мысль была, что часто те (и мы сами тоже) кого начинают тащить и вытаскивать, расслабляются, складывают ручки и перекладывают отв-ть на того, кто тащить взялся. А бывает ещё и капризничают. Передают инициативу, и думают, ну, раз он меня тащит, значит я могу ничего не делать.
А мы, как Спасатели, должны понимать, с какой скоростью человек может сейчас идти, и дать ему время, если надо, вообще отойти в сторону (как в моем случае она правильно и сделала). И таки да, помнить ВСЕГДА что мы только помогаем, а инициатива должна исходить от человека. И строго следить за местоположением этой инициативы.

Девочки, спасибо!

Она сделала самое важное - задала направление!
Ты и сейчас его используешь. И когда она поняла, что силы уходят зря, отошла.
Мне кажется, вы могли бы вернуться в дружбу! Она тебя поймет.

Ничего не ДОЛЖНЫ!
Можем - делаем, можем - предлагаем, можем - слушаем ответы и делаем выводы.

Думаю, иногда и показать не грех, а потом пусть человек сам решает, что делать с информацией. Вот ты же вернулась к прошлому, значит, помогло!
А как это - "строго следить за местоположением инициативы"?

2 Purna:
Спасибо, душа моя! Уважаю. Честно и без подкладывания соломки.

В смысле не брать инициативу на себя, не сажать человека на плечи и не тащить, если он сам того не попросил. Следить за тем, чтобы жизнь другого человека не стала важнее своей собственной. Помогать по запросу. Я не имею ввиду критические случаи, когда надо бежать и спасать.

Показывать надо, объяснять тоже. Но не давить чтобы сделал. Держать дистанцию что-ли.. Есть у меня подозрение, что подруга моя, меня тянула потому что ей тоже хотелось иметь рядом близкого, равного человека. Скажем, она была заинтересована в результате. Причем в скором результате. Вот и нашла коса на камень. Мне нужно было время, понять - принять - простить - начать действовать - получить результат. Сейчас я на стадии "начать действовать", как только будут первые результаты, можно будет уже начинать общение. Люблю я её потому что.