Взрослые дочери, а расскажите про динамику отношений с отцом.
Это, в общем, с глубоким уважением тема для K.a.a......
здесь:

K.a.a. писал(а):

Форум заинтересовал тем, что здесь много женщин возраста моих дочерей. Вот мне и интересно, чем они отличаются от моих, каково им живётся, некоторые темы дочери обсуждают только с женой, она потом мне пересказывает, но это уже не то. Да и любознательный я, как-то.

Спасибо K.a.a. за его интерес, любознательность и за вклад в наши обсуждения. Взгляд с другой стороны это для меня, например, большая ценность.
Но нам тут такая тема тоже пригодится, я думаю, для самокопаний.

ЗЫ Серию веток по изучению семьи я зарядила поскольку не считаю свою родительскую семью однозначным примером для подражания. И вообще думаю, что меня по жизни окружало мaло инфы на темы культуры семьи. Да даже если бы окружало, то ведь нет предела совершенству....

Моя динамика была такая. (Сорри за длинность, такая тема)
Жениться ему пришлось по залету мной. На женщине юной, ответственной, тогда в их кругу популярной, но насчет его чувств к ней - неуверена.
Хотелось бы чтоб я была малчиком, но не вышло. Поэтому в детстве он меня учил пилить, колоть дрова, разжигать костры, ездить на лыжах и прочая. Потом отвел в балетный класс. Был по-моему разочарован что я средняя, без особенных одаренностей. УвАжил мое решение уйти из балета в музыку материально: пианино купил и за школу платил без вопросов, не то что за другие нужды.
Делал серьезные успехи на работе. Но. Блядовал (извиняюсь), жил интересами вне семьи. Делал мать несчастной. И меня. С моей стороны понято, отпущено. У матери пожизненная маска обиды, тогда возникшая, усугубляясь с годами, становится абсолютно отвратительной.
В моем тинейджерстве мне не хватало его не то чтоб даже внимания, а признания во мне типа маленькой женщины. Да, я не была ни красивой, ни очаровательной, так именно поэтому мне это было еще нужнее. К тому же мне было с чем сравнить. В классе были гораздо более страшненькие девочки, но которые были звезды. Папочки их боготворили с дидячества. Сейчас я вижу, что их женская судьба - гораздо более женская, чем моя. Но насчет этого тоже “no regrets” потому что в принципе я довольна тем, чем я стала.
Отношения почти прекратились, когда я уехала в другой город учиться. Возобновились когда я купила квартиру. Родители добавили денег по своей инициативе. Приняла с благодарностью. Но попытки манипулировать были, пришлось пресекать, дарителей строить. О чем не жалею, выиграли все. Период времени, пока я обустраивала свою квартиру, а они приезжали в гости, думаю, был плодотворным. Всем нравилось бывать у меня в гостях, а я устанавливала уклад, периодически жестоко строя народ, кто пытался устанавливать свой уклад на моей территории. Диктатура, она в головах россиян. Ее использование иногда приносит очевидную пользу для всех.

Лирическое демиургическое отступление:
Меня это всегда удивляет, как так, вот люди приехали в новое красивое место из своей помойки, созданной по их правилам (которые работают, очевидно, только на создание помойки)... Но почему-то считают, что на новом красивом месте им эти же правила необходимо внедрить, чтоб типа чувствовать себя как дома. А тогда нафиг было из своей помойки выезжать? Сидели бы со своими правилами, где сидят, и не пачкали чистое. Ответ был дан печальный в виде кина МАТРИЦА. Потому что человечество - вирус на теле Земли. Оч депрессивно. Проявляется как в отдельно взятой семье, так и в масштабе стран, народов и континентов.

Отец мне много помогал с ремонтом по своей инициативе. Ему нравилось. Возможно то, как я радовалась сделанному, или то, что была искренне благодарна. Я удерживала независимость, чтоб не было впадания в состояние просителя. Хочешь помогать – welcome. Хочешь на мозг давить - спасибо, я сама. Попытки были постоянно, стоило расслабиться.
В вопросе откровенностей....
С матерью я как тетка c теткой могу иногда пообсасывать детали женских переживаний, хотя я не любитель. Каюсь, делала это много в некоторые плохие свои периоды. Но почему-то только отец знает по сути. Про аборты, например. Наверно потому что предпочитаю избегать истеричных возложений на меня чужих страхов. Что всегда происходит с матерью. С отцом можно проблему обсудить, он таких вопросах был куда лУчший свидетель моей жизни. Когда он хочет, он умеет слушать, хорошо придерживая коней своих эмоций.
Хотя при этом мой отец - любитель повещать что-нибудь многозначительно и длиннО. У женщин нет столько свободного времени в их жизни, чтобы все это внимать, поэтому отец часто бывает обижен недостачей, которую, подозреваю, относит к неблагодарностям.
Мой муж до смешного очень похож на моего отца, даже внешне. Про то, как неправильно искать мужа, я поняла уже после того как мой муж нашелся, если что для тех кто читает "Найти мужа".

Спасибо за внимание!

здесь есть еще инфа

Девочки, кто уже писал на эту тему....
Буду благодарна, если вы внесете ссылки на свои истории в эту тему.

2 leanav:
Вау!
Какая ты молодец!
И сама тема, и твой откровенный рассказ. Я-то знаю, каково тебе ТАК написать.

У меня мама хотела мальчика (как я потом поняла - Запасного Защитника), а папа - девочку (от избытка Любви). Получилась я - ни то, ни это, патамучта снаружи - совсем-совсем девочка но зато внутииииии...
От меня требовали женскую чувствительность и покорность (щас!), с одной стороны, и мужественность, смелость и рукотворную умелость, с другой. Папа обучил всему типа затачивания ножей лет в 6-ть (потом повторил это с моим сыном), изготовления деревянных пробок для подвешивания тяжелых полок, работе с любым инструментом, включая лопату, дрель и далее везде. Но при этом мы с ним ещё и рисовали, сочиняли стихи и читали друг другу наизусть "Евгения Онегина" хором и по очереди.
Мама у нас была, по сути, капризным ребенком. Ей капризы и взбрыки позволялись. Мне было стыдно быть как она. Вот и не стала. Хотя иногда надо было бы, но уже никак...

Ну и темы, одна хлеще другой.

Я у папы поздняя дочь, он уже был состоявшимся человеком (докоторская в 34 года, потом зав лаб, потом я). У меня есть еще братик и старшая сестра. Еще была сводная сестра по отцу, но я ее не знала, т.к. она погибла, когда я была маленькая. Одно из детских воспоминаний: мы с мамой были месяца 3-4 на море, а папа к нам не приезжал: в тот год ездил в экспедицию на Памир. Приезжаем в Москву, стоим в вагоне (мне года 3-4), мама говорит: смотри вон на платформе стоит твой папа. Я посмотрела и подумала: какой красивый человек и мой папа, мне повезло :)
Он действительно много работал, уезжал в командировки на месяцы. Помню, что если я аросила занимался со мной физикой, которую я никак не могла понять. А вот мастерить, чинить розетки и сантехнику, я научилась сама, очень удивляя этим папу (даже больше чем маму). Папа до сих пор работает и зарабатывает, может уехать в Америку для консультации какой фирмы, заключает договора с амер фирмами. А ему уже 78. Мне так торкает, когда он по делу разговаривает по телефону и говорит: я посоветуюсь со своей дочкой (это-я, у нас одна область).
Так и я воспринимаю мужчин, только те, которые больше работают, чем посвящают себя всего семье.
Хотя вот секретами я ни с мамой, ни с папой не делюсь, мне это не надо, а не потому что я их боюсь ранить или оскорбить.

У меня папа в детстве сильнее любил мою младшую сестру. Я уже и не вспомню, в чем это выражалось, но тогда я это четко знала и чувствовала, к сестре я не ревновала, только обижалась на отца. В детстве я была больше похожа на мальчика, чем на девочку. Я его долгое время раздражала и чем-то пугала, наверное. Он был очень нервным, даже в больнице как-то лежал из-за нервного расстройства. Поэтому ссоры и противостояния у нас с ним были делом частым. Он на меня кричал, а я либо смотрела исподлобья, чем его сердила еще больше - он тогда кричал: "Что вылупилась, как баран на новые ворота?!", либо назло говорила ему тихо: "Отойди, ты мне свет заслоняешь", чем тоже подливала масла в огонь. Один раз схватил меня за гороло и подушил пару секунд, пока мама не вмешалась, это еще до клиники было. Еще помнится он меня как-то оскорбил, когда мне лет 11 было, и я с ним месяц не разговаривала, пока он не вымолил прощение. Рассказывал мне часто, что я белоручка, и ничего не умею делать, сама не выживу.
В тоже время он сам был слабым человеком: когда мама проводила "воспитательные работы ремнем" со мной или сестрой, он закрывался в дальней комнате, чтобы ничего не слышать. Когда был период безденежья в 90-ые, мама устраивалась на подработку уборщицей, обменивала по селам одежду на еду, а он мало помогал. Один раз я заболела (мне лет 15 было), когда мама с сестрой была в отъезде, и мне самой пришлось одалживать у знакомых денег на лекарства, папа не мог. Мы с ним никогда не говорили о чувствах - ни к друг другу, ни к другим

В то же время он всегда был интересным рассказчиком, мог увлекательно рассказывать об истории (он учитель истории), о книгах, фильмах. С ним были возможны интеллектуальные дискуссии. Я любила ездить с ним на рыбалку. У нас была замечательная традиция смотреть всей семьей кино субботним вечером, а папа жарил подсолнечные семечки для нас всех

Сейчас у меня с папой хорошие отношения, по телефону на многие темы говорим, исключая, правда, как всегда, вопросы личных отношений. Но паттерн женщины- главы семьи во мне прочно сидит

Я помню с детства что только у папы хватало на меня терпения, он меня собирал в сад( а меня в прямом смысле нужно было собирать, уже тогда будучи совой меня разбудить рано было практически не возможно), он приносил сложно доставаемые жвачки и куклы, он научил менять свечи на мотоцыкле и водить его лет в 12, он видел во мне отдельного человека уже в раннем детстве.... Когда семья усаживалась возле телевизора, я старалась лечь так, чтоб голова была у папы на коленях, а он тогда массажировал мне голову. Время шло и получалось так, что при проблемах я шла к папе, при желании чтото преобрести - к папе... От папы я не помню лишних слов, упреков, лишнего сочувствия, желания во мне чтото изменить , и за это я ему очень благодарна. Он один раз поднял на меня руку когда лет в 6 я украла булочку в магазине, я наверное и не спомню больше моментов за что было тааак мучительно стыдно.
Сейчас я знаю что могу в любую секунду обратиться к нему и получу любую помощь, от слов к действию. И сейчас когда я уже взрослая, мы с папой все равно защищаем друг друга от мамы, мама когда нас подлавливает нам тепло улыбается и грозит пальцем.....
Вот только сейчас я поняла как я рада, что он не пытался меня изменить, что не поломал меня и мои убеждения, т.к. многие из них идут из детства.

Мой папа старше меня на 30 лет.Он много уделял нам внимания:читал книжки,фотографировал,возил в лес,на речку,в поле за подсолнухами и кукурузой,носил на руках,целовал,привозил вкусности из командировок.Я ему красила ногти на ногах,завязывала банты,когда мне было года 4 или 5,я это помню, сочиняла и рассказывала маме,что мы с папой вместе лежали в коляске,когда были маленькие и она нас качала,а мы толкались.Ещё замуж за него выходить собиралась.Ещё мы с ним вдвоем,когда мне было 10 лет,ездили в круиз по Волге,на машине в другие города тоже много раз.Когда я возвращалась с учебы домой или наоборот уезжала,он меня всегда встречал,провожал,заходил в поезд и там целовал на прощанье.И по сей день иногда обнимет и поцелует,редко,но бывает.Хоть я уже сама давно взрослая,но с ним я всё-таки чувствую себя его ребёнком,в отличие от мамы,с мамой давно не чувствую.
Нельзя сказать,что всё идеально,далеко нет и много чего было,но я не хочу о плохом.В конце концов родители тоже несовершенны,их тоже недолюбили,недоуделили им внимания,чего-то недодали.Они ведь старались и делали,как могли,как умели.Они тоже дети своих несовершенных родителей.Я рада,что на сегодняшний день у меня нет обид на родителей,я смогла пережить,перешагнуть, вынести хорошее.

Мои родители не были для меня примером счастливой семейной жизни, и их дом не был местом, где можно отогреться, почувствовать себя уютно, попросить совета или поддержки.
Внешне для непосвященных все выглядело неплохо. Красивая пара, образованные люди, никто не пьёт, достаток, наверное, ниже среднего, но не бедность, много книг. Отец сам делал мебель, не бог весть из какого материала, из прессованной стружки, в основном, но было оригинально, не как у всех. Вырезал по дереву, квартира была увешена его работами, по углам стояли пни и лежали всякие инструменты. Мама умела создавать уют и чистоту. Замучила меня с детства, прививанием любви к порядку, но не преуспела. Ещё у нас жила бабушка, с фикусом, гитарой, коллекцией пластинок с прекрасной музыкой и увлекательными рассказами о своем детстве и юности. Она меня ни чем не мучила. Ещё регулярно пеклись вкуснейшие пироги, на которые сбегались все соседские ребятишки.
И все же атмосфера дома была тяжелая, особенно после смерти бабушки.
Причиной тому было вечное недовольство отца. Сейчас я понимаю, что недоволен он был собой, но срывал это на всех нас. Почему он был вечно раздраженным, не знаю. Родился таким. Угодить ему было нельзя. Я довольно рано поняла, что он даже моим успехам не умеет радоваться. У него не было друзей, он не любил ходить в гости, почти никогда не ездил с нами в отпуск, отлынивал под разными предлогами.
Когда я была меленькая, я была готова играть с любым пьяным дядькой, который мне улыбнется, закукарекает и полезет под стол. Потому что ОДИН РАЗ отец пришел домой выпивший и добрый и поиграл со мной. Я больше не помню, чтобы он искренне и радостно смеялся.
Он ничему не учил ни меня, ни брата. Никогда не разговаривал с нами на какие-либо отвлеченные темы, отмахивался от вопросов, которые мы скоро перестали ему задавать. Годам к 14 я начала догадываться, что он довольно ограниченный человек, ничем не интересуется и озабочен только тем, чтобы производить впечатление.
Но самым ужасным были регулярные (минимум раз в неделю) страшнейшие скандалы с матерью. Я не умела не реагировать, вмешивалась, пыталась их помирить и он колотил меня куда и чем придется. Был в этот момент жутко жалок, с перекошенным лицом и выпученными глазами. Я не могла его уважать и любить, только жалеть. Боятся, я его тоже не боялась. Но меня угнетало его присутствие. Казалось, он создавал удушливую атмосферу в доме и постоянно искал к чему бы придраться.
Позже я узнала и про любовниц и про то, как пренебрежительно он отзывался о своей семье в кругу своей родни, к которой он предпочитал ездить один. Про то, как укрывал деньги, которых вечно не хватало, как обманом сорвал переезд в Каунас, который мог бы круто изменить нашу жизнь к лучшему. Он жил для себя, так как было удобно ему. Семья нужна была для удобства и фасада. С тех пор я презираю фасадность отношений.
Несколько лет назад я наконец избавилась от угрызений совести, перестала его жалеть и не проявляю никакой инициативы для поддержания контакта. Если он приезжает (все реже) или звонит, общаюсь сдержанно дружелюбно. Ни о чем не спрашиваю. Поскольку вранья слушать не хочу. Он пытался манипулировать мной даже через мою дочь, этого я позволить не могу. Иногда щемит, когда представляю, какой он сейчас одинокий. Но он всегда был таким, на самом деле.
С мамой у меня хорошие, теплые отношения. Мы говорим на одном языке. Но и с ней я не привыкла делиться своими заморочками. Делаю это только в экстренных случаях.
Каковы последствия для моей семейной жизни? В ней все происходит интуитивно. Примеров для подражания не было. Да и замуж я вышла интуитивно, случайно, можно сказать. Не хотела жить с родителями, решила пожить вместе с Матроскиным и так и живу до сих пор. Не стремилась, никогда не мечтала о том, какая у меня будет семья, и не представляла, как все будет. Может, боялась об этом думать. Понимаю, что при таком подходе, мне могло повести намного меньше. Похожего на отца я точно не искала, наоборот даже, выбрала максимально не похожего.

Итак папа...наверное, он меня любил и любит, но как то уж очень по своему. Жесткий, властный, суровый в семье, с домашними. Просто душка за ее (семьи) пределами, к которому люди приходят на разговор и за советом, да и просто тянутся... поразительно. Говорят, когда я совсем была маленькая покупал и одевал меня в платьица и плакал когда мыл в ванне после моего возращения из спорт.лагеря - я была скелетом обтянутым кожей и вся в синяках, нас урезали в еде и били. Он все время давил на меня и я радовалась, когда его не бывало дома - можно было дышать. В моменты гнета все время терялась и молчала и он мне тоже говорил: "что вылупилась, как баран...", а если он считал меня в чем то провинившейся, то отправлял в комнату сидеть и думать о своем поведении, прямо с такой формулировкой, часто я даже не понимала - о чем же конкретно надо думать, если я права. В подросковом возрасте он начал меня сильно гнобить - толстая корова, жирная и ноги без мышц, как холодец, сосиски и тд. Это было жутко обидно. Наверное это был такой способ сделать меня лучше. Я не была близка ни с матерью ни с отцом, попробовала пару раз рассказать-спросить, не поняли, прекратила попытки. В результате многого не знала, ни про отношения, ни про мужчин - не обсуждалось и все. Потом наступил следующий этап - мексиканские страсти, вообще не могли спокойно разговаривать. Меня на каждое слово трясло, колотило и било нервной дрожью. Я убегала, хлопала дверью и рыдала.
Подблядовывал, конечно. Однажды уже будучи сама замужем случайно встретила его в кафе в окружении милых дам, а должен был быть на дежурстве. Было больно, как будто предали меня. Долго не могла простить.
Он, настоял на отказе от спорта и выборе другой профессии, пытаюсь только сейчас исправить этот ЕГО выбор.
Мне кажется, мама с ним несчастлива. Сейчас общаемся спокойно, могу спросить все, что не могла тогда. Только надо ли уже, теперь есть другие источники.

Феечка, спасибо тебе за тему. Я тоже сижу считаю свои благословения. И хотя у меня были кое-какие претензии к папе, мы по ним отлично и очень развернуто прошлись в папиных дочка тем не менее я только сейчас действительно поняла, как мне с ним повезло. Хоть у него и характер типичного начальника, и сейчас он может отлично достать многих домочадцев на предмет: это надо делать так, а как это делаете вы – в корне не верно. Он у меня замечательный! И приходят только самые теплые воспоминания. Как я маленькая ползала у него по животу, он лежал на спине на полу, и щипала его за волоски на груди. Это называлось «пощипать перышки». Теперь-то я понимаю, что ему видимо было больно, но он был доволен. Это был ритуал. Сколько мне было? Понятия не имею. Но видимо, была сильно маленькая: во-первых, я не скатывалась тогда еще с его живота (который потом уже был) и во-вторых, я на нем (животе) помещалась. Потом, когда он стал начальником, я его конечно реже видела. Но отпуск, пикники (редкие) с семьей и друзьями семьи, гости у нас, и мы в гостях – все это было. И опять-таки я все это отлично помню и вспоминаю с теплотой. Папа всегда был любитель посолировать в компаниях, и надо сказать, ему это удавалось. Слово папы в семье было законом. Правда один раз я ему не подчинилась, когда не осталась дома после универа, и уехала. Но ни разу я не помню такого чтобы он меня или маму, или старшего брата как-то оскорбил или унизил. Да, он мог быть резким, но, как правило, мама его пресекала, если он вдруг выходил из себя, только она так умела произнести его имя, что он моментом остывал. Либо потом стыдила, что, мол, так нельзя разговаривать с людьми. Конечно, как и у всякого у него есть свои недостатки, а кто без них? И таки, да, я даже иногда могу позлиться на него, но не долго. Неизвестно, какие мы будем в 70. Но, тем не менее, я люблю его чувство юмора, его знания, и даже его занудство люблю, когда он, например, разбивает грядки и достает всех своими подсчетами. И мы с братом подшучиваем над этой его дотошностью и инженерной точностью.
Все же мне повезло с отцом! Да.

Ссылка интересная от Уточки. Спасибо.
"Вообще то, хотелось бы, чтобы ребенок приходил в семью, где отношения уже выстроены. Но не всегда так получается. Радует то, что именно через детей мы начинаем задумываться, а правильно ли мы живем. Ребенок является катализатором решения наших внутренних конфликтов. Именно когда я поняла, что дети страдают не от развода и от собственного ощущения «неполноценности» (дети неудачника), я начала задумываться о том, что нужно выстраивать отношения с их отцом. Нет, даже не так. Поняла, что мне надо выстраивать отношение к их отцу. Развод – да, факт, так бывает. Но быть рожденным от короля, даже у фаворитки, значительно престижней, чем у королевы, но от холопа."

Сильно!

мне тоже показалось что сильно. не могла не поделиться.

У нас с папой очень неровные взаимоотношения. Собственно весь папка очень неровный. Близнецы. К тому же в нем очень много мальчика лет 5, не старше. Чаще это смешно и забавно. Иногда просто ужасно. Вот эти шатания из стороны в сторону делали жизнь с ним похожей на жизнь с тигром. То он с поцелуями бросается, то с дубиной, и спрогнозировать его поведение трудновато.
Ко мне у него странное отношение. С одной стороны он меня безусловно любит. Неумело и порой коряво, но как умеет. Кажется именно меня ему любить трудно из-за моей похожести на его мать, а с матерью у него отношения непростые. Бабушкин эгоизм приближается к абсолюту. Может из-за нереальной любви деда, может природа такая, но на сына ее любви после себя оставалось немного.
Их брак с моей мамой счастливый. Даже традиционно сложный период опустевшего гнезда у них прошел гладко. Сложнее всего ей было когда он пил. Один период очень сильно. Тяжелая и довольно опасная работа. Для того, что бы получить для семьи квартиру он ушел из министерства в колонию. И туповатый быдловатый тот коллектив был для него наверное еще хуже этой скотской работы. Наверное это его подломило в самой большой степени. Но в последнее время он похоже оправился.
Я его безусловно люблю. Но не слишком уважаю. Это горько. Отцом хочется гордится, а не искать оправданий его лени, его пьянству, его деградации. Все это он сейчас к счастью преодолел.
С ним можно хорошо поговорить. И он будет чутким и понимающим. А через какое-то время пойдет в атаку, и будет давить, причем даже не для достижения результата, а получая удовольствие от процесса.
Он учил тому, чем сам не обладал - принципиальности и стойкости. Если от его разборок я сбегала из-за стола, то он требовал уже не есть несмотря ни на какие уговоры. Зато теперь он точно знает, что если я пригрозила перестать с ним общаться, то это не пустая угроза на минуточку, и сдается.
Иногда его просто щемяще жалко. Иногда, если вдруг какое воспоминание всплывет хочется заигнорить его телефон навсегда. Так и живем.
Ну и еще наверное он сына хотел первого. Мне сказал не так давно "это ничего что у тебя дочка, я даже не расстроился когда ты родилась". Это до сих пор вызывает нервический смешок. Спасибо, что хоть не расстроился. К его счастью сын у него есть. "Неравный брат", тоже вполне себе тема, для многих актуальная.
Не давно я стала опять отвечать на их звонки, после долгого молчания. Они счастливы, прям до звона и сияния. Даже приятно. Но вряд ли смогу расслабится, я теперь всегда готова отбить атаку. И пока он это чувствует все в целом не плохо.
Он умный человек, и говорил много умных и правильных вещей. А в делах получилось что получилось. Человек всего лишь человек и ошибки неизбежны. А вот мое отношение к этому сильно зависит от того устраивал он мне в последнее время скандал или нет. Когда долго все тихо, так и я проявляю понимание и терпимость.

Мдааа... но есть объективная реальность, и ребенок сам рано или поздно разберется, кем является его отец - королем или холопом, независимо от мнения и отношения матери. Расскажу про мои отношения с отцом. Их просто нет. Родители развелись очень рано. Отец женился снова, в новой семье у него появилось 2 сына-погодка, так они и живут все дружно и счастливо, лично я с ними не знакома - никто не познакомил Семья, видимо, отнимала все его время - со мной он общаться лично не стремился, ну или из-за моей мамы не хотел, уже неважно. До подросткового возраста он звонил 1 раз в год поздравить меня с ДР. Потом мне стало все-таки интересно встретиться с ним, куда-то пошли погулять, по моим понятиям, надо было хоть в кафе отвести дочу, а он, видимо, считал это незапланированным в бюджете излишеством ))) помню, я его пыталась раскрутить на покупку какой-то косметики, которую мама не разрешала... в общем, он был в шоке и предпочел не встречаться со мной еще несколько лет, пока подростковый период не закончится. А потом мы встретились уже ближе к моим 20 годам, пообщались, но... оказалось, что ему не о чем со мной говорить. На свадьбу я его не пригласила. В следующий раз мы начали общаться просто волей судьбы - я лежала на сохранении, и моей девичьей фамилией заинтересовалась его родственница, работавшая в больнице, дала нам с мамой его новый телефон, ну и ему передала все новости. Мама с ним разговаривала по телефону, он обвинял ее в том, что по ее вине мы с ним не общаемся (по ее словам). Так и не собрались встретиться до ребенкиных 7 месяцев. Но он мне начал звонить регулярно, спрашивать, как растет внук и т.д. Затем я предложила встретиться, он пришел один раз с нами погулять и один раз в гости - и все, теперь я не знаю, о чем с ним общаться - про свою семью и работу все рассказал, а больше ему сказать и нечего... да и чувствует он, что в моей семье и в том, какой я выросла, его заслуги нет совсем... в отличие от сыновей и новой семьи, которой он может по праву гордиться.

А еще у меня есть Отчим. Он прожил с нами 20 лет с моих 5, и несомненно, повлиял гораздо больше отца на мои представления о мужчине и семье. Но, в основном, в обратную сторону. Физические игры и контакты со мной ему запрещались с самого начала, во избежание не дай Бог чего. Руками по дому он ничего не делал (интеллектуал), поэтому все держалось на соплях и разваливалось. В дом особо ничего не нес, а если и нес, то только лично для себя. Бюджет семьи был раздельный, т.к. он не помогал матери содержать меня финансово. Но, зато, как с интеллектуалом, с ним можно было поиграть в шахматы, немного пофилософствовать, а когда математика стала совсем сложна для понимания - ближе к вузу и в самом вузе - попросить помощи. Он очень привязался и полюбил нашу общую собаку... чем дальше, тем больше, как и все мы, страдал, когда ее не стало. Думаю, и ко мне привязался так же. Но, я часто критиковала его за непрактичность, и говорила, что мой муж-то уж будет совсем другим ))) мама говорила - посмотрим, какого ты еще себе найдешь! пришлось включать перфекционизм по полной в вопросе выбора мужа. Так что отчим был совсем не авторитет для меня в жизненных вопросах, и в отношениях с молодыми людьми. Я прислушивалась, в основном, к мнению мамы (перестала, после того, как вышла замуж). Ну и как-то одновременно все охладели - Отчим к нашей семье и я к нему. Потом выяснилось, что у него есть молодая любовница и он к ней уходит, я успела за это время, считывая его отношение, обидеться на него и не разговаривать последние несколько месяцев. А потом они вроде как расписались с той женщиной (их общей коллегой), попросили прощения у мамы... она, конечно, не простила. Но на свадьбу я его пригласила - потому что захотелось поделиться радостью. и он первый раз в жизни сделал мне ценный подарок, которого я даже не ожидала. А потом у него родился сын, на несколько месяцев позже, чем у меня ))) и это повод для разговоров, которые иногда случаются при встрече или обмене смс по праздникам.

2 Colibri:
2 loran:
Спасибо вам за вклад девочки!

Читаю и понимаю, что не смогу озвучить свои отношения. Папа играл со мной во всякие развивающие игры, покупал интереснейшие книжки типа Занимательных физик Перельмана, работал на двух работах, ездил за город, учил рисовать, ремонтировать -забивать (мама в жизни не забила ни однго гвоздя). А остальное - я знала, что меня будут любить только при условии, если будешь себя хорошо вести и делать то, что мы считаем нужным, пока тут живешь. А иначе твоё отвратительное поведение может папу погубить, у него и так была тяжелая жизнь (детство было и правда в чудовищной нищете советской власти, война и т.д.).Так как родители была единым фронтом и воспринимались, как целое, то не знаю, чья это идея была вначале. Главное - не создавать проблем (ну мне так сейчас кажется, может это просто несуществующая реальность вспоминается). Я не знаю до сих пор, знает ли он, какие проблемы могут быть у девочек и как им их решать (у него две взрослые уже внучки), его главная мечта была, чтобы дети получили высшее образование и все делалось для этого. То, что у меня может быть собственный личный муж и дети вообще не оговаривалось (и не оговаривается нигде и никогда) и что вообще на меня кто-то может обратить внимание из мальчиков и как мне надо себя вести, один раз уже в возрасте хорошо за 30 мы ездили с ним вдвоем на его родину и там была родственница моих лет - тоже безмужняя и бездетная и он сказал "Твой товарищ по несчастью". В любом случае, думаю, что делали что-то они, надеясь, что дети вырастут и будут счастливы и как умели заботились. Написала и заметила, что я не могу их разделить. пишу и ощущаю себя последней сволочью, все-таки чувство вины перед ними не изжить никогда.

Читаю тему про пап, и понимаю, для меня это все совсем другое. Я - беспапная. Мои родители развелись, когда мне был год или полтора. Я даже не видела никогда своего отца. А, нет.. есть одна фотография где он держит меня на руках и один раз, лет в 16-ть мама показала его издалека на остановке. Подходить она, почему-то забоялась. Мы его звали и на 14-ть, и на 16-ть, и на 18-ть лет, но он сказал, что ещё не готов. В 15-ть я один раз позвонила своей бабушке (папиной маме) и попросила встретится, она сначала согласилась, но в тот день когда я должна была приехать, сказала: "Прости я не одна. Я не могу". Помню, как шла по улице и плакала, я уже почти доехала до её дома, позвонила из телефона автомата, чтобы предупредить что скоро буду. Больше встреч с той семьей не искала. Хотя иногда приходят мысли, что может быть, когда-нибудь. Обиды не на них не на отца никогда не было. Я росла, и та обстановка для меня была привычной. Я другой не знала. Только сейчас, когда могу видеть все уже взрослыми глазами, я их не понимаю, и, скажем так - не уважаю.
В результате - муж отец по возрасту, да и в мужчинах я всегда искала опоры, хотела заботы, поддержки, могла довериться полностью. Что и выходило мне боком. Очень долгое время воспринимала как норму - растить ребенка одной. Все что я знаю об отношениях мужчины и женщины - книги, свой опыт. Ну, мама в этом отношении показала, что точно делать не надо. Стойкое отвращение к пьющим, не работающим, строящим из себя королей и самоутверждающимся за чужой счет.
Фея, спасибо за тему. Как оказалось, тема для меня болезненная, а значит есть там что-то. И девочки, спасибо за ваши истории, хоть почитаю как это бывает, когда папа есть.

Пурна, хочется вас поддержать и дать вам сил.
только вот показать издалека папу и не подойти: зачем, такая неосознанная жестокость.
Прошу прощения, но у меня все перевернулось

2 asya:
2 merry mery:
Спасибо, мои хорошие.

Ключевое слово - неосознанность. Отсюда все косяки, и со мной и по-жизни. Она от него тогда за рулонами обоев спряталась, которые в руках держала.


Слушайте, а ведь для меня этого слова не существует. Я никого так не называла... Этот вид отношений, вообще, для меня не знакомый.

2 Purna:
Пурночка, твоя мама правильно сделала, что не подошла. Ну представь, какая могла быть его реакция, и чем бы это могло стать для тебя, особенно в том возрасте. Может зря показала.
А моих двоюродных сестер накрыло "папы нет" именно после того, как он, оставив их чуть не с рождения появился в их жизни когда им было уже за 20. Последствия этого накрывания я не столько вижу, сколько чувствую.
Обнимаю тебя!

Засмущался бы, и ретировался как можно быстрее, скорее всего. Я помню мне любопытно было посмотреть на него. Я его как папу-то не воспринимаю.

И я тебя!

2 Purna:

Спасибо за рассказ!