это оч даже нередкое явление.

мнда уж.
Спасибо, Мэри

Как все знакомо, только у меня еще и с мамой были проблемсы С отцом она развелась когда мне было 1,5. Потом еще 3 замужества. Второй муж меня не любил, любил сестру - свою родную дочь. Я это очень резко чувствовала, он на меня в принципе внимания никакого не обращал. Хотя, говорят, бил меня (мы жили вместе до моих 5 лет), но я этого в упор не помню (наверное моя психика меня бережет) Потом меня отправили к бабушке с дедушкой в другой город, а они (мама и сестра) остались. Так жили 2 года и мне было более-менее спокойно (но там у меня что-то с манту было и пришлось меня на 6 мес. отправить в туб. диспансер. Причем видеться с родителями не разрешалось, да и ко мне приезжали раз в месяц. Но детям даже нельзя было подходить ко взрослым. До сих пор картинка в голове: дети на втром этаже выглядыват одетые в окна, а родители кидают им шоколадки. Ко мне приезжали редко и шоколадки никто не кидал. Не помню чтобы я сильно страдала, просто стала какой-то тихой, оч. вся в себе. Поэтому меня ощущали "тихушницей" (со слов МАМЫ))))
Потом мама с сестрой вернулись (т.к. все равно пил-бил) Но и тут не задалось, бабушка оказалась тиранкой и дед туда же. Фильм про "Похороните меня за плинтусом" отчасти про меня. И мама вынуждена была работать на 2-х работах, днем на заводе - юрист, ночью сторож в кафе, чтобы как можно меньше бывать дома - так мы с сетрой ее почти и не видели. И никогда ни походов в кино, ни совместных отпусков и т.д.
Потом еще один мамин брак и она вообще съехала, а там нам с сетрой места не было.
Так как-то вот и жили.
Очень запомнилась картина, когда к бабушке с дедушкой на дачу приехали наши родственники из Челябинска. Просто два дня счастья. ОНИ веселые (две пары родителей с детьми нашего с сестрой возраста), НА МАШИНЕ, путешествуют, проездом с ЮГА, модные (нас с сестрой одевали в дет мире до конца школы, хотят дед засл. ветеран войны, профессор, засл. юрист РСФСР и т.д.) А самое главное - МАМА, ПАПА И ДЕТИ- все вместе. Когда они уезжали я четко понимала что у меня такого НИКОГДА не будет.
Потом у мамы опять роман, и мы с сестрой уже взрослые подростки, утешали ее как могли, и ей кроме НЕГО вообще до нас дела не было. Я могла не ночевать дома, могла курить вместе с ней, мы могли выпить. вместе бутылку шампанского. И это было не понимание и принятие подростковых выкрутасов, а простое РАВНОДУШИЕ. Отчего было еще больнее.
А мой отец, да-а, несколько посылок подарков на день рождения (он в др городе живет) И все, пока я сама после рождения первого ребенка не наладила с ним связь. Он рад и гордится мной, той кем я стала. Обижается что редко звоню. У него вторая семья, неудачный ребенок-наркоман (отсидел - вышел) Внук от него, ненужный своим родителям. Теперь мой отец воспитывает с женой внука, я стараюсь хоть иногда помочь, т.к. отец уже в возрасте, жена его инвалид, а я материально как-то лучше.
Отношения вполне хорошие и с отцом, и с мамой. ТОЛЬКО признаюсь честно, нет у меня особой теплой любви ни к кому из них.
Долгое время не могла себе этого простить.
В этом году ВСЕ-ВСЕ пересмотрела. Поняла их судьбы и простила за все! Они не могли по другому. Мама до сих многого не видит и не понимает, что же с нее взять. Как могла так и жила, думаю, все равно хотела как лучше. Но и мне трудно по другому, и себя за это прощаю!!!!!!
Вот поэтому видимо с мужчинами как-то не совсем все правильно. Смешно, был роман с мужчиной значительно старше меня, зовут как моего отца, и столько теплоты от него было, что, думаю, это и помогло мне отпустить обиды на папу.

2 Zvezdochka:
Мороз по коже от твоего рассказа.
Сколько же надо Щедрости, Красоты и Света души, чтобы ПРОСТИТЬ и ЖАЛЕТЬ.

Моя мама не простила своей ОДИН ШЛЕПОК в раннем детстве. До сих пор помнит. Бабушки нет уже 20 лет. Мама за восемь лет бабушкиного распада из-за Альцгеймера ни разу за ней не ухаживала, вспоминая тот шлепок и делая из него ОПРАВДАНИЕ. Для меня - антипример навсегда.

2 Zvezdochka:
Очень тронул твой рассказ. Пиши почаще. Тебе есть чем делиться, и ты умеешь это.

2 Zvezdochka:
Спасибо!

С примерами для подражания, Вы правы, действительно тяжеловато! Я тоже не считаю ни семью моих родителей, ни свою примером для чего бы то ни было. Возможно, только для того, что бы сказать - НЕ ДЕЛАЙ ТАК! А как делать?
Спасибо!
И с праздником!
Всем - удачи!

Потому и собираем тут пазл по кусочкам
с миру по нитке, в КАЖДОЙ семье найдется что то замечательное.

Там дело скорее не только в шлепке, смотреть надо что было раньше, шлепок только повод. Ведь насилие бывает не только физическим, можно ТААК смотреть на своего ребенка, ТААКИМИ интонациями говорить с ним, что он этого никогда не забудет. И боль на всю жизнь, хотя внешне ВСЕ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ.

Это не от красоты моей души, это от желания ВЫЖИТЬ. Я понимала, что непрощение не дает мне жить полной жизнью, как стена из невыплаканных слез. А у меня же дети, если не научусь жить сама, как смогу их научить. Когда поняла, что мои родители такие же дети СВОИХ родителей, что и их жить никто не учил, сразу простила и стало легче.

Спасибо за понимание, я постараюсь.

Да уж,
не звездочка - Звезда!

Ну и я могу рассказать про папу. У папы всегда была с одной стороны семья, а с другой - алкоголь. Добрый, мягкий, с руками и массой плюсов. Безумно любил мою маму и меня. Но он из тех людей, кому в сторону алкоголя даже смотреть нельзя. Одной рюмки достаточно. Никогда не был агрессивным, злым. КОгда пил, начинал филосовствовать чаще. Мама к этому очень негативно относилась, есессно. Бороться было бесполезно - были в нашей жизни светлые 3 года - он закодировался, работал на хорошей работе, мы ездили отдыхать. Категорически не хотел второго ребенка, а мама хотела и родила. Мама вообще всегда была главной в семье, сильной.
Мои отношения с ним были всегда неплохими. С маленькой много играл, читал до одурения, гулял. В школе помогал с уроками, рассказывал что-то интересное. Летом ездил с нами в деревню, ходили в лес, за грибами, за ягодами, на рыбалку. Постепенно запои становились дольше, перерывы короче. С братом у них были очень сложные отношения. Потом сложная ситуация на работе и он сорвался. Пил, терял работу, пил. Мы с мамой работали за него, собирали заказы, считали деньги. Потом мамино терпение лопнуло и они развелись. Папа уехал к своим родителям в деревню. Мне в тот момент было 17, я поступала в институт. Папа сделал обиженную мину, обиделся на всех, в том числе и на меня за то, что я была на маминой стороне (то есть была против пьянки) и почти два года мы не общались. Деньгами никогда не помогал, два года даже не звонил. Звонила бабушка только. Мне пришлось отказаться от мечты, пойти в другой вуз на заочный и пойти работать. Маме трудно было работать в полную силу, начались проблемы с братом и она его пасла. Почему то обиды на отца не было, наверное я всегда считала его слабым, а обижаться на слабого человека смешно. Ну и любила всегда сильно. Потом умерла бабушка, после этого отношения возобновились, но уже так и не стали близкими. Живет он теперь далеко от нас, пьет по прежнему. Примерно 2 раза в год видимся по паре дней. Он обожает мою дочку, говорит о ней дрожащим голосом. Она его тоже любит, хотя видела всего раза 4. Бережно хранит подаренного медведя и собирается летом в гости. ВОт такие отношения.
Да, на фоне всего этого у меня развился дикий стра перед пьяными. Бм один раз убедился - он не пьет, а тут они с друзьями грелись на стадионе. Я была беременной как раз. Он пришел домой, еле живой, лег спать. А утром нашел меня на кухне всю бледную, трясущуюся. Я даже не понила, как я там оказалась ,сколько просидела. С тех пор никогда не пил, чему я всегда была безмерно рада.

Мои 5 копеек.
У меня папа замечательный, и я его очень люблю. Он очень одарённый человек, причём в совершенно различных областях. Мог бы стать классным музыкантом или переводчиком (ко всему способности проявлял и колебался, куда податься после школы), но стал военным.
В детстве я маму особо и не помню, для меня папа был главнее. Я на него, как на божество смотрела,потому что он был красивый, умный, смелый и со мной много возился. Я старший ребёнок в семье, и, подозреваю, на мне родители ставили немало педагогических экспериментов от неопытности. Экспериментов не всегда удачных, как показала дальнейшая жизнь.
Мой папа - прирождённый лидер, настоящий мужик. С блестящим чувством юмора и любовью к людям. Но... есть моменты. Например, деспотизм. Если папа сказал - так надо, значит, я была обязана была именно так сделать. Непослушание наказывалось сурово. Пару оплеух от него я получила, до сих пор помню, как больно и обидно было. Самое обидное, что я такой реакции точно в тех ситуациях не заслужила, со мной всегда можно было договориться. Но именно этого папа не умел. Вспыхивал мгновенно, орал. И никогда не извинялся. Ни разу в жизни!
Как многие люди в погонах, папа не дурак выпить... Но мама умудрялась так себя вести и не выносить сор из избы, что никто со стороны и не подозревал о его зависимости. Ну видели выпившим, ну с кем не бывает... Россия же...
Вместе с тем папа всю жизнь вкалывал, иногда и на 2 работах, чтоб нас всех прокормить и выучить. За это я ему очень благодарна. Мой папа - очень щедрый человек. Поэтому я не в последнюю очередь выбирала мужчин по этому признаку. Даже с экономным (не скрягой!) мужчиной мне было бы неуютно. Про жадин вообще молчу. Не мой тип.
Теперь, когда я уже взрослая тётя, я вижу многие вещи иначе. И не могу папу винить в том, что между нами было несправедливого. Он - ребёнок улицы. Последний сын уже возрастных родителей, до которого никому не было дела. Отец вечно в командировках, мать долго тяжело болела, ей было не до воспитания детей, они росли сами. На улице. Соответственно, курение-питие. Потом уже опасность для жизни миновала, но до конца своей очень долгой жизни бабушка моя осталась сконцентрированной на своём здоровье. Я её такой и запомнила.
Ещё кое-что, что может о папе многое сказать. Несмотря на то, что и он, и мама имеют множество братьев-сестёр, доживали свои последние годы и его мать, и мать моей мамы именно у нас. Парадокс - любимчиками у моих бабушек были не мои родители, а другие дети...
Я очень рада, что именно такой отец мне достался. Детские обидки уходят в прошлое, а отец (Настоящий Отец - Защитник и Друг) остаётся))))))

Больная тема! Я попыталась написать обстоятельный рассказец об отце и не осилила: сплошные ругательства и поток презрения в его адрес. Человек, поддавшийся унынию, озлобившийся, про#бавший свою жизнь в сожалениях об упущенных возможностях. Возможно, психически больной. Я не уважаю его ни как отца, ни как профессионала, ни как мужика, хотя на работе его любили студенты, отзывались хорошо сотрудники, даже друзья какие-то немногочисленные были. А он мог бы быть совершенно другим человеком. Он был в молодости талантливым фотографом и говорят, что еще лучше ему давались видеосъемки. Мог бы быть главой любящей его семьи. Мог бы делать прекрасную мебель за заказ, как его деды-прадеды. Мог бы сберечь здоровье и не сидеть сейчас на шее у больной жены.

Да, ему было трудно по разным причинам, скажем, низкий рост, стеснительность, сельское происхождение и необходимость вечно что-то кому-то доказывать, но как будто бы у других нет проблем! А у него был особенный "пунктик": надо держать себя в руках на людях, как бы в роли интеллигента воспитанного, а дома можно сбрасывать прикид и превращаться в эмоционально распущенного зверя. Это подавалось как аксиома: ему обязательно нужно спускать пар, и очевидно, что лучше это делать не на работе! Кому что тут неясно? Для мелкой меня ничего страшнее в мире не было, чем его приступы злобы. Конечно же, руку поднимал он только на меня и только когда мамы не было дома, скажем, в командировке. Педантично избивал за какую-нибудь мелочь и при сопротивлении с моей стороны только ещё больше заводился. А я, став старше, нашла способ - отмораживаться полностью (мысленно держа большую фигу перед мордой) и таким образом обламывать ему кайф. К моему большому везению, я довольно быстро просто перестала видеть в нем человека вообще, только нечеловеческое страшилище осталось. По-моему, окончательно это произошло, когда на следующий день отец вдруг увидел у меня на руке синячище и с искренним беспокойством спросил, откуда оно!!! Я, тогда девочка скромная и запуганная, не нашлась, что ответить, да вдруг подумала, что может, он не злобная скотина, а просто больной на голову... Очень жаль иногда, что не было нормального детства, только редкие вспышки доброты с его стороны. Я помню, как он меня плавать научил, как гитару свою старую переделал на шесть струн и мне подарил, как что-нибудь мастерил, а я рядом и смотрела, как он помогал разобраться с нюансами радиофизики, когда я училась в университете. И помню, как я радовалась, ура, сегодня папа добрый, и одновременно боялась, что сейчас что-то его выведет из себя, и неустойчивый радужный парадайз лопнет что мыльный пузырь.

Мне пришлось открывать для себя мир заново и обнаружить, что бывают нормальные мужчины, бывают нормальные семьи, и я тоже могу так жить. Спасибо 90-м с перестройкой, совковые родители быстро потеряли авторитет и значимость, а мне было бедно и голодно, но очень прикольно жить, и можно всё, как угодно можно. Методом проб-ошибок, фиг знает скольки любовников и нескольких браков что-то я всё-таки поняла для себя. Я даже скажу, что я теперь в порядке. Но я не терплю невежливое грубое поведение "только при своих" и реагирую слишком остро. Я не верю в то, что после 40 (50, 60, 70?) поезд ушёл, и могу долго безнадежно ругаться, доказывая обратное. Я брезгливо отношусь к слабым нытикам, пытающимся перевалить свои проблемы на других и обвинить в "вы мне жизнь погубили", хотя ничего не имею против людей-пассажиров по жизни, если они платят за билет и выражают благодарность водителю. У меня бывают приступы физической усталости и поганого настроения, не поддающиеся контролю, но я знаю технику безопасности, если нагрянула такая жопа: по возможности предупредить мужа, не принимать серьёзных решений и "за жизнь" не рассуждать, отношения не выяснять, спиртного нельзя, физкультура - очень и очень... Может, это наследственное?! Тогда я точно справляюсь получше, чем отец... Я чуток социопат, потому что легко отчуждаюсь от близких и мне иногда требуются усилия для того, чтобы оставаться душой в этом мире, но я знаю эти симптомы и стараюсь удерживаться. Кстати, когда-то я вообще на полном серьезе страдала вопросом, насколько же реально то, что я ощущаю... В конце концов я решила не париться: а пусть мы все будем настоящие-живые, оно так теплее, потому что всё будет хорошо, всё это не зря, и добро на свете есть.

От идеи пожалеть и простить отца я по-прежнему отказываюсь, хотя многие мне говорили, что обязательно надо. А я не могу, и вершина моего великодушия - я перестала испытывать немедленный гнев от воспоминаний детства. Я мысленно размазала это ничтожество по стене несколько десятков раз, и теперь не теряю контроля. Всякие человеческие отношения тоже прерваны. Да-да, мама, передавай папе привет. И всё.

Недавно судьба устроила иронический изгиб: я скоро еду навестить родителей. Причина: отец лежит в больнице и дожидается очереди на операцию по смене сердечного клапана. Состояние здоровья так себе, но не критическое, а состояние духа не очень, какое оно ещё может быть у человека безвольного? Я пытаюсь подгадать к моменту выписки, чтобы помочь с обустройством дома, может, нанять кого-то в помощь. Нет-нет, не простила до сих пор. Я не чувствую ничего и не разрешаю себе никаких эмоций, чтобы не злорадствовать и драму не нагонять. Пустая голова без мыслей, а у меня есть долг перед больными пожилыми родителями просто потому, что я у них единственная дочь. Мама тоже в неважнецком состоянии сейчас с опухолью на спине и ждет своей операции, так что мое присутствие понадобится. Я пишу письма маме с инструкциями для отца, какие упражнения он должен делать, пока в больнице валяется, стараюсь настроить на борьбу и оптимизм, но не потому, что беспокоюсь за него, совсем не переживаю почему-то, а просто будет меньше проблем, маме с ним возиться легче. Такие дела.

2 Всем:

Мне думается, что просто-напросто в детстве дичайшие вещи воспринимаются как нормальные, особенно если нет альтернатив... А сила - то не моя заслуга. Я ведь выросла очень запуганная и ничего не понимающая в людях, но иногда проявлялось жесткое хладнокровное упрямство в ситуациях, когда действительно припирало, с самого мелкого детства. Это такая штука, которая меня саму всегда пугала и неизвестно откуда взялась, или чьё-то генетическое наследство, или механизм выживания, который у каждого приличного зверька имеется

2 Skydiver:
Ты не стесняйся нашего восхищения тобой, подруга!
Я только вернулась и увидела эту вереницу рассказов о кошмарном детстве от Сильных и Светлых женщин, которые стали такими ВОПРЕКИ.
Другая могла бы оправдать таким как у тебя детством что угодно - от полной апатии в жизни до убийства собственных детей. Если следишь за новостями в Штатах, постоянно идут процессы над матерями-убийцами, размазывающими сопли в рассказах о том как их "абюзали".
Всё зависит от нас, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь.
У нас тут есть подруга, которую постоянно насиловали с раннего детства. Несколько раз в неделю, семь лет подряд, начиная с 11-ти лет.
Другую вначале "забыли" у полуслепой бабушки обидевшиеся друг на друга и рванувшие в разные стороны родители, посчитавшие, что ребенок у другого и нечего париться. Потом бабушка умерла, родителей нашли добрые люди (лучше бы не находили - в детдоме ей было бы лучше), мамочка била дочку смертным боем, потому что она мешала ей пить и трахаться с бесконечными любовниками. А потом мамочка начала ревновать... И дочке в 16-ть лет пришлось бежать из города, потом - из страны.
Я могу долго совсем непраздничные истории рассказывать. Жаль, не могу огласить, кто есть ху в этих рассказах. Поверь мне - ОЧЕНЬ Светлые Люди. ЧЕЛОВЕКИ.

2 Skydiver:
В глубоком шоке! И восхищении!
У моей мамы подобная история. Дед мой неплохой вобщем то человек, работяга, но опять же беда с алкоголем. Только в отличие от моего отца, пьяным он становился агрессивным. Мама помнит, как в детстве он запустил в бабушку тесаком и она чудом увернулась. Как мог орать так ,что дрожали стены, а мамочка сидела под столом сжавшись от ужаса. При этом он любил дочь, просто обожал. Она помнит, как пьяный он свалился в подъезде, не мог встать, но держал на вытянутой руке с трудом добытый импортный зонтик для нее, чтобы не испачкать. Когда она мне это рассказывает, я всегда реву. Вот такое страшное смешание любви и страха. А когда бабушка слегла после инсульта, он мог пить и орать, чем пугал бабушку и вызывал очередные микроинсульты, а потом кормил ее с ложечки и сидел рядом ночами, держа за руку, потому что она боялась. Мама все детство боялась его, они с бабушкой были счастливы, когда он засыпал и они могли спокойно сидеть полночи на кухне. Сейчас дед совсем старый, жалкий. Практически не ходит. Говорит таким старческим голосом, со всхлипами. Мы к нему можем ездить только раз в неделю, ему конечно одиноко. И опять же двойственное чувство - безумно жалко и бьется мысль, что он ускорил бабушкину смерть (самый первый инсульт был на фоне стресса), а могли бы жить вместе и радоваться.
А мама потом, как мне кажется, боялась сильных мужчин. Отказалась от большой любви именно из каких то глупых страхов. Вышла замуж за моего отца именно потому, что знала ,что будет "в доме хозяйкой" и что он никогда не повысит голоса, не поднимет руку ну т.д.

2 Lek@:
Солнышко, это история не про человеков, а про человека и победившего его Монстра, поселившегося внутри, - Алкоголизм. Алкоголик, выпив, переходит в ВИРТУАЛ. Всё, что ТАМ происходит, для него - абсолютно реально. Объяснить это очень сложно, но, если хочешь мы тебе пришлем короткую и очень понятную брошюру на эту тему. Она есть здесь у многих - я рассылала все эти годы.

Мне кажется, что лучше хорошее тепличное детство, пока детский организм еще не окреп. И характер воспитывался бы не в борьбе с самыми близкими людьми, от которых не сбежишь, а в борьбе за какие-то социальные успехи. Чтобы был пример поддержки близких (чтобы как минимум научится опираться на других, а не все САМА-САМА ...) Моя сестра до сих пор не "оклемалась" от нашего совместного детства, заблудилась совсем, мне повезло больше.

Мне кажется это женщины, которые как раз не вынесли своего несчастного детства. Не всем повезло, как нам, осознать и переработать. Для себя я отношу это только к какому-то везению, бог дал мне шанс выжить, дал разум и я могу идти дальше.

Мне жалко таких женщин они совсем заблудшие, они не знают кто они и куда им идти, кругом темнота.

подправила конец цитаты. leanav

Это очень сложно, не все могут это вынести. Конечно я не призываю тащить кого-то на себе. Я только за поддержку слабых.

Дорогие форумчанки и форумчане!
А у меня просьба, расскажите про свое СЧАСТЛИВОЕ детство с Папами. Хочется послушать и порадоваться, а то все слезы. Мне надо знать как папы любят своих дочерей, а то примеров вокруг не особо много, чтобы ну хоть как-то ориентироваться в выборе партнера))))).
Да еще папам своих дочек подсказывать как правильнее себя вести (частенько приходится это делать)