Ну со значимостью я вроде разобралась внутри себя. Про востребованность психологов - один из моментов - разрушается дружба в советском понимании - поплакать с друзьями за бытылкой и пообсуждать житейское, кухонная психотерапия, так сказать. Ну это для нашей страны. Далее, исчезает необходимость тяжелого труда для выживания и остается свободное время, которое надо чем-то занимать, от этого избытка свободного времени и отсутствия ранее ясных целей становится некомфортно и в поискахсмысла жизни люди начинают шарахаться из стороны в сторону, кто в шопоголизм, кто в самопознание. Ну для первого - гипермаркеты, для второго - книжные магазины, интернет и далее авторы псих.литературы в реальности. Или не авторы, но так - чтоб поговорить.Некоторые за смыслом жизни идут в религию - там вроде и в коллективе и при деле.
(а мирозданью я ,мне думается, нужна вообще не такая и оно меня пытается построить в нужный ему вид всякими способами и всё никак )

Можно представить как ребенка, которому дали кубики и два часа. Кто-то пролежит свои два часа на ковре, не прикасаясь к кубикам, кто-то поковыряет слегонца, кто-то построит что-нибудь скучное за час и сам соскучится в ожидании истечения срока.... А кто-то вложит душу в зАмок и еще мясную тефтельку сотворит из воздуха для украшения самой высокой башни. И все это время будет находится в состоянии полета души. Люди разные вот в этом смысле, в смысле готовности со-творчеству, со-творению. Отношением. Мне так кажется. А кубики могут быть деревянными кирпичиками, как у меня были, или навороченными лего, как у современных детей.

ЗЫ некоторые вещи все же приходится в глубину изучать.... тогда танковость сильно помогает

А я где-то читала другую версию о психологах )))
Мол, медицина шагнула далеко вперед и те дети, которые раньше не выжили бы - сейчас живут. А почему не выжили бы - неполадки в организме .
А теперь они живут прямо с этими неполадками. А человеческий организм штука сложная, там все завязано. И все эти латентные неполадки сказываются на психике. Вот мающиеся и не могут без психологической поддержки.

и так и не так...
но в любом случае ЧТД:


быть

аха,
практически каждый первый.

2 leanav:
Пребываю в полном восхищенном ошеломлении от тебя сегодня!
Хочется кусками утаскивать в мемориз, в мемориз, в мемориз.

Это как раз о том, о чем я спрашивала, ужасаясь похожести характера своего старо-бывшего и и свеже-бывшего, мч.
И если честно, до сих пор так и не поняла в чем же суть урока.. вроде логически нахожу обоснование, зачем судьба раз за разом приводит ко мне совершенно необязательных людей.. от банального незакрытого гештальта с прежним до поиска в себе тех черт характера, которые я так яростно отвергаю в этих людях..Но вот внутреннее, та самая интуиция будто говорит- неееее, ищи дальше!
И действительно.. одно, что я поняла точно- вполне возможно эти задачи разделить.
Если ОСОЗНАННО подойти к своим потребностям и возможностям, то реально найти мужа, подходящего тебе по мастер-плану, а урок сей можно проходить паралельно.

2 leanav:
Только я все же выскажусь в защиту интуиции, о которой я говорила в привате
Та самая, о которой я говорю- это интуитивные поступки вслед тому, что делает-говорит партнер.
Умение переключаться на волны конктерного человека.
Это как прийти с работы расстроенным и не наорать за какой то пустяк на своих близких дома. Суметь переключиться, понимая и осознавая что в данной ситуации ты в другой роли. И люди рядом другие.

И еще, раз уж тема снова "задышала" ))
Думала пост отдельный сделать, но пока еще до логического завершения тему не додумала..
В свете непоняток и манипуляторства со стороны мужчины.
Это понятно, что в той или иной степени мы все поддаемся на манипуляции (ну хотя бы время от времени) и пытаемся сманипулировать кем либо..опять же время от времени..

Появилось ощущение что существуют такие люди, как роботы. Они понимают определенный набор команд (манипуляций), и на выходе от них мы имеем те же команды (манипулятивного характера). Сделать шаг влево вправо - вызовет взрыв башки, как в фильме от загадки "А и Б сидели на трубе.."
Не имея возможности в виду зашоренности сознания ( набор команд на вход, набор команд на выход) жить осознанно, такие люди часто поддаются каким то "низшим формам выхода " в жизнь" : алкоголь, блядство, наркомания (сейчас не о том что все алкоголики- наркоманы- тунеядцы обязательно принадлежат к вышеозначенной кагорте роботов, об этой теме так всеобемлюще я говорить не могу и утверждать что либо- тем более).
То бишь лазейки из программы заложенной кем то, когда то, такие, чтобы оставаться все в той же программе. Не дающие свободы истинной жизни. Здесь есть и инфантильность= такое поведение дает некую гарантию, в представлении такого человека- робота, что все получится так как он хочет, если строго следовать установленным командам-правилам. И эгоизм= правильное поведение в основном имеет направленность на получение роботом чего либо.

При этом, такие люди, очень точно настраиваются на своего партнера и играют на нем, как на музыкальном инструменте.. Пока льется правильная песня, и партнер "правильно" реагирует на манипуляции- все нормально. Как только баллада не ладится- манипулятор без зазрения совести сваливает в поисках другого инструмента.
Вышесказанное- на моем опыте постройки отношений с 2 мя ( в разное время) такими манипуляторами.

Совет- не быть музыкальным инструментом. Музыку должны издавать отношения, а не конкретный человек, поступающий так как требует партнер (явно требует или скрыто). Выявить такого "требовательного" партнера просто- начните играть на нем его же аккордами. Первое время такой манипулятор очень четко , как по накатанной, будет двигатся под ваши аккорды. Но рано или поздно он узнает себя " в гриме", и все равно свалит, поняв что искать тут нечего.
В моей ситуации, на втором опыте, помогли, к сожалению не навыки игры, а тупое игнорирование манипуляторских выбросов в мою сторону. Кстати это тоже неплохой вариант. Только вовремя надо просечь что с вами не живут, на вас- играют.

2 Несущая победу:
Спасибо, дорогая за то, что делишься ценным. Ждала тебя.

Моя заметка на полях, конечно, относилась скорее к влиянию интуиции, когда принимается осознанное глобальное (меняющее жизненный путь) решение. Ну меняющее хотя бы на текущий год, не на один вечер или неделю. Впрочем орть или не орать именно сейчас может внезапно тоже оказаться меняющим всю жизнь. Две жизни. Даже иногда пять, одну на смерть, другую на тюрьму, и еще две-три на сиротство. Знаю примеры.
Однако, не будем о грустном. Реакции, что ты описываешь, мне кажется продукт другого. Ты перешла на следущий уровень многомерности понимания, откуда начала все видеть объемнее. Ты элементарно видишь больше инфы о ситуации. Люди, оставшиеся на предыдущем уровне восприятия стали слишком "плоскими", стали казаться прозрачными, примитивными, как нарисованные мультяшки. Соответственно и манипуляторство у них примитивное, прозрачное. Ну, да у них свой путь. И да, твои реакции можно назвать интуитивными. Да, они точнее, даже просто потому что основаны на более точной инфе. В текущем моменте. В текущей многомерности. А если поменять позицию наблюдения, то предыдущие реакции могут оказаться даже правильнее. Например, если приведут к разрыву раньше и заставят тебя подумать что-то вроде "и почему же это должно все время случаться именно в полночь?" (Шрек).

Думаю, что это скорее все-таки такой набор следствий такого перехода в более многомерное вИдение.
Следствие один: способность к эмпатии
Следствие два: переход от обычного мышления к магическому
Следствие три: уметь быть "здесь и сейчас"

это да, однако очень вероятно, что искры в таких отношениях не будет (где-то Шанти писала про искру). чем это закончится - довольно печально предсказуемо. думаю, потому что есть вероятность, что когда оно навязчиво именно в партнерские отношения лезет, тут есть нЕчто неделимое.

(я пока кратко отвечу, рабочий день заканчивается)

ДА. Вот это правда. Я пошла именно этим путем- разделила Урок и Новые отношения. И действительно- искрит послабже, поначалу как то..вообще не искрило.. Я задумалась. И поняла что искры от притирки, когда металлом об метал - как то не хочется мне этого больше..Чтобы скрежет, и вокруг все полыхает.. Конечно так романтичнее, типо буря страстей, накал эмоций..
Но черт подери как же приятно когда человек заботится, запоминает чего ты хочешь и делает это, когда, пусть с твоей чуткой подачи, но думает о том чтобы тебе было приятно.. Без скрежета, без искр.. все как то тепло, ровно.. Я учусь быть в таких отношениях. Нет, иногда я пылю.. взбрыкиваюсь и такая иго го! копытами передними в стойку.. Но опять же- он все понимает и подыгрывает. Гармония какая то что ли, равновесие- вот что мне теперь важнее.
Но это я на данный момент так все ощущаю... Хотя порой именно становится страшно- а как же без искр то.. из глаз..

2 Несущая победу:
Очень понятная тема про искры! Я в своих сегодняшних отношениях вывела простую формулу: мне с этим человеком хорошо, а не без него плохо. Тут тебе и искрит, но совсем не так, что ты умираешь, как не можешь жить без искр. Наркомании с ломкой нет.

хрупкая близость:
"при встрече близости хоть со скрытностью, хоть с конкуренцией, хоть с обесцениванием, -- близость проигрывает."
в комментариях:
"некоторым в паре НЕ НУЖНА близость. Может, когда-то обожглись, неудачно разменяли на говно. Но наличие реальной близости с человеком может служить как раз "стопом" для создания с ним/ней пары"
Спасибо Уточке за ссылку.

думаю она не проигрывает, она просто уходит.. потому что.." это не игра, это жизнь" (с)

каждому - свое. люди - разные, хотела тут отметить что и такое бывает.

Еще про постепенность и стадии развития отношений:
"...Женщина стремится сразу перепрыгнуть через ступеньки. Поэтому надо научиться чувствовать энергию, вложенную в отношения партнером. Первым начинать отношения всегда должен мужчина. Очень красиво сказал Андрей Курпатов в своей книге «Пять великих тайн мужчины и женщины»: «Сначала мужчина выбирает женщину, а затем женщина выбирает мужчину из числа тех, кто ее выбрал».

Если мужчина не проявит инициативу, то его янская природа не будет полноценно выражена. Когда девушка сама проявляет инициативу, то нарушается энергетическая структура взаимоотношений. И тогда между двумя янскими началами начинает зарождаться конфликт.

А схема очень проста: мужчина вкладывает немного своей энергии в отношения; если женщине его внимание нравится — она отвечает ему чуть-чуть на градус больше. Получив обратную связь, мужчина прикладывает еще усилие, и так по нарастающей. И если один из них перестает на каком-либо этапе вкладывать нарастающую энергию, значит, на данный этап времени настал предел отношений. И на каком градусе остановились — на таком отношения и зафиксируются, либо мужчина и женщина вообще разбегутся в разные стороны.

Исключение составляет только ситуация, в которой мужчина и женщина осознают себя парой, то есть у них уже есть устойчивые сексуальные отношения. В этом случае у обоих время от времени будет падать градус энергетических вложений в отношения. И если, допустим, мужчина пошел на понижение, женщина ни в коем случае не должна требовать от него больше. Именно об это и разбиваются браки: как только женщина чувствует, что мужчина стал вкладывать в отношения меньше энергии, она начинает паниковать и стремится вложить в отношения еще больше своей жизненной силы, пытаясь тем самым стимулировать своего мужчину.

А все должно быть в точности наоборот — женщине следует четко понимать, что настала фаза брейн-апдейта. И в ответ она должна тоже понизить свой градус ровно настолько, насколько только что его понизил мужчина. Поскольку со стороны женщины не будет психической атаки, мужчина выйдет внутри себя на новый уровень понимания отношений и в конце концов сам начнет повышать градус.

Возвращаться к былому градусу накала чувств надо тоже не резким рывком, а опять-таки постепенно. И тогда незаметно для самих себя мужчина и женщина плавно поднимутся над былым уровнем отношений и перейдут на новый виток взаимопонимания и взаимопроникновения.

В этом очень важное условие системы: тот, кто начал понижать градус, должен и начать процесс повышения. Вторая сторона должна быть в этом отношении полностью ведомой и не терзать себя сомнениями.

Та же самая ситуация, если женщина обнаруживает, что ее чувство к партнеру немного охлаждается. Она должна понимать, что это просто настала фаза ее брейн-апдейта, а не обвинять мужчину в том, что он не оправдывает ее ожиданий. В свою очередь, мужчина должен четко чувствовать состояние своей женщины и не думать: «Она меня больше не хочет — пойду поищу другую».

То есть для мужчины охлаждение отношений — это не конец света, потому что он чаще всего настроен на поиски новой пассии. Но такая ситуация становится слишком проблемной для женщины, потому что у нее начинает активизироваться генетическая память от прабабушек.

Надо научиться чувствовать себя целостной, даже если мужчина охладел, потому что он на самом деле не перестал ее любить — он просто в фазе брейн-апдейта. Особенно внутреннюю скрытую панику одиночества необходимо преодолеть женщине, у которой вообще нет мужчины. К настоящим отношениям готов только тот человек, который не страдает от одиночества.

....Женщина перестает быть интересной мужчине в тот момент, когда она сама себя не ощущает женщиной, когда ей кажется, что мужчина уже не испытывает к ней прежних чувств. Мужская логика проста: «Однажды я тебе уже сказал, что я тебя люблю, мое слово — кремень, поэтому нет необходимости это повторять снова и снова — одного раза вполне достаточно. Тем более что я живу с тобой — это еще большее доказательство того, что ты мне небезразлична».

Но женщина думает совершенно иначе. Ей нужны каждодневные доказательства любви, иначе она перестает себя чувствовать любимой, желанной, перестает себя чувствовать женщиной. Поэтому каждому мужчине следует принять тот факт, что для счастливой совместной жизни недостаточно однажды сказать: «Я тебя люблю — будь моей!» Для женщины важны доказательства твоих чувств. И эти доказательства должны быть каждый день!!!


"

2 leanav:
Вот мне твоё личное вИденье в тыщу раз интереснее, чем абстрактных инетных людей. Аффтар, пеши сваё.

спасибо канешна.
только, видишь, тебе, может быть мое, а кому то может быть пригодится ссылка.

мое насчет близости мнение будет такое. без наличия близости для меня лично отношения практически теряют смысл и будущее. поэтому я фактически уже давно имею в наличие страх говна, разрушающего близость. а этот страх - он тоже своеобразное разрушающее гавно в свою очередь. но оно хотя бэ от мэнэ зависит. так что, зная про все это, продолжаем с одной стороны трудиться над собой, с другой, надеятся на лучшее. чего и вам желаем. но для каждого оно индивидуально. мне например кажется, что у бэкхэмов нет близости, зато есть договоры между сторонами, которые они аккуратно и честно соблюдают, никто никого не пытается надуть. поэтому говна не особенно замечено если с друими сравнивать. во всяком случае на публику столько гавна как у других не лезет. тоже ок, когда всех устраивает. той ссылкой мне хотелось сказать, что невестам в этом вопросе было бы полезно определиться заранее.

насчет постепенности - это 100% по моему мнению. большаю ошибка женщин гнать отношения вперед паровоза. вчера еще книжку просмотрела тоже по Уточкиной наводке эту "Act Like a Lady, Think Like a Man" by Steve Harvey , она есть по русски. Там в основном о том же: "ээээ, торопиться не надо....."

так что может все же разреши мне складывать в топик не только мое мнение, но и другие материалы по тэмэ плиииииз. для полноты картины и справедливости заради.

Книжечку Харви читала с год-два назад, сейчас перечитываю..
Помню как на БХ ее охаили, мол банальности пишет. Не согласилась тогда и здесь- сейчас скажу : мужик дело говорит, весьма доходчиво. Выцепляя главное, и на него делая упор.
Но мне думается, с неторопливостью надо еще разделять..
Первое- мужчина может быть просто неторопливым. И действовать осознанно- давая возможность и себе и женщине узнать друг друга, понять и получить ту самую вожделенную близость.
Второе- мужчина может создавать исскуственную близость, симулируя ее, НО не делая того, что привело бы к настоящей близости (то что должно ее предворять). Внутренне, женщина ( я в частности), где то очень внутренне, чувствует.. и начинает подталкивать к поступкам, к делам. К тем, которые должны были уже свершится, но отчего то никак не свершаются.
К чему я.. К тому что важно не обманывать себя самой в первую очередь и не позволять себя обманывать другим.
Быть торопливой в первом примере (по мне) своего рода крысиный бег, бег со взглядом в будущее, без осознания что и как сейчас.
Быть торопливой во втором- обманываться и пытаться восстановить равновесие, которого не было и нет.

я бы в большинстве случаев не назвала это враньем-обманом, скорее призвала бы к осознанности. что и как происходит. и почему. и зачем. и еще призвала бы к допущению, что партнер по своим причинам "сам обманываться рад".

а для баланса.
не надо принимать буквально тезис что ты - причина всего. отношения все же - творение двоих людей. если случается негармония, то ответственны за это двое.

2 leanav:
Согласна, целиком и полностью!
Надеюсь очень, что теперь мои отношения больше подходят к первому примеру, мы оба, не торопливо и осознанно, даем отношениям возможность развиваться есстественно.

Еще один взгляд на ГАРМОНИЧНЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ М И Ж

"Идеально, если и Он, и Она на время встречи уже знали, куда и зачем каждый из них идёт. Что для них важно, и совпадают ли их направления... Тогда рождается союз единомышленников.
Додумав эту мысть, поняла фразу Татьяны Морозовой из её рассылки: «Важно, чтобы вам нравился не только мужчина, но и Дело, которое он делает». Дело – это направление его движения. …Если направление Не совпадает…..Он движется в одну сторону, она – немного в другую. В итоге – напряжение…..наверное, проще отпустить друг друга,... НО. Это очень страшно. Ему страшно снова стать пустым. Ей страшно вдруг остаться без защиты, без его надёжной брони. Бывает, им проще обмануть себя.. или вообще не осознавать, кто в какую сторону хочет идти. «Только бы быть вместе». Такие пары никуда не движутся. Их энергия движения, сила их мечт и желаний – постепенно накапливается внутри. А то, что накапливается, когда-нибудь прорвётся.
Вот почему "любить - значит, смотреть вдвоём в одну сторону"."

2 leanav:
Как в басне про телегу, кто там ее тянул? Лебедь, рак и кто то еще вроде бы..