2 Lek@:
Вот-вот! Лучше язык показывать, чем как на "красную тряпку" реагировать

2 Lek@:
Не думаю, что открою тебе такую уж страшную тайну...
Вполне возможно (будь готова и к такому варианту) что папа довольно скоро наиграется и встречи могут приобрести немного другой характер, той же рутины, но с папой, и даже стать реже, занимать меньше времени.
И дочь это сразу почувствует.
Но тебе нужно обязательно дать ей такую великолепную возможность.

И еще... Посчитай, сколько раз ты говоришь слово "должна" по отношению к дочери. Согласись, ведь ты же ХОЧЕШЬ этого, а не делаешь через силу, из-под палки....
Тогда почему - должна?
Попробуй разницу между ХОЧУ и ДОЛЖНА на вкус, чувствуешь?

2 Lek@:
Давай сначала.
БМ намеренно тебя обманывал с самого начала? Знал, что не сможет жить в семье, быть мужем, и всё равно женился, гад такой? Или человек хотел, старался по мере сил, но потом понял, что никак... Ну, импотент, блин. И Виагра не помогает, и насос-отсос на член больше 5 секунд напор не держит.
Ты сама себя обманывала. Ты сама пыталась впихать невпихуемое. Теперь злость и раздражение на квадратную кеглю, которая не вошла в твою семейную круглую лузу?
КОМУ от этого лучше? Тебе? Дочке?
Да, папе может надоесть. Бывает. Но, скорее, НЕ надоест, потому что он уже не будет создавать семью с другой женщиной - наелся. И доченька будет и развлечением, и радостью, и выносимой ответственностью, потому что не всё время, потому что - ребенок.

Я очень надеюсь, что ты как можно быстрее поймешь, что из всех эмоций по отношению к БМ должна остаться только благодарность за доченьку. Без него её у тебя не было бы. А все твои обиды и несбывшиеся мечты - фигня и забыть на фоне этого СБЫВШЕГОСЯ.

2 Lek@:
Больно читать твои последние посты. Не разорвала ты ещё порочный круг. Но ты сможешь, всему свое время.
Вот самые вредоносные для тебя и твоей дочки мысли на мой взгляд. Подумай над этим, ладно.

С таким посылом, даже если ты его не будешь прямо озвучивать дочке, у нее может выработаться комплекс вины: я должна сделать маму счастливой, я должна быть счастливой ради мамы. Ты этого хочешь, на самом деле?

Дочка не должна чувствовать, что ты ради нее себя ломаешь. Она не должна чувствовать себя виноватой в том, что тебе приходится общаться с БМ. Если ты хочешь ей добра, то у тебя нет другого выхода, кроме как изменить свое отношение к БМ и ко всей ситуации.

вот удивительное дело... знаешь, что ее счастье невозможно без твоего? не в том смысле, что вот ты будешь счастлива сейчас, и она будет счастлива. а если нет, то и ей будет плохо. нет, она сможет найти причину быть счастливой - сейчас. это свойственно детям. только вот научиться ли она у тебя в сложных ситуациях держать голову гордо поднятой, достойно себя вести и никогда не терять человечного отношения к другим? понимаешь, что твоя жизнь сейчас будет для нее образцом на всю дальнейшую ЕЕ жизнь? и то, как ты сейчас "долженствуешь" накладывает отпечаток на нее - повзрослевшую?



знаешь... это НАШИ ранки. и НАМ их зализывать, заживлять, лечить. поверишь - чем меньше ты будешь обращать на них внимания, тем быстрее заживут. вернее, не так... знаешь, когда делают кесарево, очень важно вовремя начать ходить - через боль, через страх, через жалость к себе - чтобы спайки не образовались. так вот тут такой же процесс - через боль, через кровоточие, через слезы. и чем больше, тем быстрее нарастет новая кожа, чуть более огрубевшая, не такая нежная, но и не такая чувствительная. станет легче. вот увидишь :). станет вообще-то по большому счету - все равно: есть он, нет его, говорит он тебе что-то или нет...


а что ты делаешь ради СЕБЯ? вот я только и читаю - ради дочки... ради дочки... а ради себя?
ты где?
это сложно принять... помню, как у меня в душе все переворачивалось, когда Аптека мне писала - у детей теперь будет две семьи, два дома, где они будут желанны и любимы, да они богаче будут в два раза :)
и - знаешь, да... дети адаптируются к тому, что нормально для родителей. и только это ты ДОЛЖНА принять.


пройдет.
все пройдет :) и это тоже.



и еще раз задам тебе сакраментальный вопрос - а где ТВОЕ счастье?
да, ты права - ты была зациклена на идеальной семье. и на себе - идеальной - жене, маме... и это здорово, что ты понимаешь это. я тебя очень прошу - стань просто ДОСТАТОЧНО хорошей мамой :).
ты можешь не купить квартиру... ты можешь не смочь устроить ее в хорошую школу или университет - жизнь разнообразна и неизвестно, что нас ждет впереди. но ты можешь ей дать самое важное - стержень, сознание, что что бы ни случилось, не стоит унывать и терзать себе душу напрасными мучаниями...

не знаю, насколько понятно-внятно написала... но не могла промолчать - читала тебя и слезы текли. все так сильно, понятно, знакомо и больно. но мне сейчас больно за тебя... ты - сильная, умная, красивая, понимающая так много в себе и в окружающем мире - мечешься в зеркальных лабиринтах мороков минувшего, никак не можешь найти выход. а выход - в тебе. в твоем уважении к себе, как к человеку (а не как к маме-жене), к своей жизни, и к тем, кто вокруг тебя. дай жить себе! дай жить другим! тебе не надо разрывать круг... тебе надо его просто перешагнуть. и - идти - своей дорогой...

обнимаю тебя. сил тебе. очень надеюсь, что мы встретимся в реале :)

Реву от гордости за тебя! Этот абзац - на стену Почета и в Мемориз.
В этом абзаце - квинтэссенция СОВ и идеи нашего ДОМА.

Вы мне льстите, мамо! :) (прости :) но очень уж мне нравится это обращение :))

2 razgovor:

Перечитала и прочувствовала. Да, должно быть хочу и оно есть. Все должна я отношу исключительно к себе. По старой памяти. Ну как так, всю жизнь была что-то должна, а теперь нет. Ветер свищет, рамок нет. Вот и загняю. Хотя и даю себе за это по рукам периодически.
2 apteka:

В своем отношении к нему я вполне разобралась. Нет, он не обманывал меня с самого начала и все что было в первые 6 лет я простила и отпустила. Но последний год я простить не могу. Он УЖЕ знал, что такое семья. Он УЖЕ знал, что не сможет. Его НИКТО не принуждал вернуться, в тот раз все было иначе - больше слез и быстрое восстановление. Но он ВЕРНУЛСЯ, он взял на себя ответственность второй раз, зная меня, зная себя. Он потратил немало сил на возвращение моего доверия. И если ЭТО было неосознанно и он просто не знал, что не сможет, то это можно объяснить лишь серьезным психическим заболеванием. Или неимоверной жестокостью. Потому как он видел в первый раз, какую боль он мне причинил. Вот это не могу простить и не могу забыть.


Это я себе повторяю каждый день. И мама повторяет, не дает забыть. Правда есть предательская мысль - а он случайно не должен быть мне благодарен за то, что я ему подарила это чудо? :) (специально ставлю смайл, это больше шутка).

забудь про это!
пусть это будет ЕГО проблема. не жди от него благодарности, признательности. это непродуктивно. ты завязываешься на него. не делай этого!
самое смешное, что когда-нибудь он тебе об этом скажет - и что благодарен, и что это - самое большое чудо в его жизни. но тебе будет все равно! :)

2 Aglaja:

Очень хочу. Я стараюсь не обманывать ее ни в чем. Но и вешать на нее непосильное я тоже не буду. Вчера вечером мы с ней посмотрели мультик, сегодня разговор о нем перетек на обсуждение папы (там просто была фраза, что он хреновый муж и отец, но отличный друг). Если коротко, смысл получился такой - Твой папа просто оказался не очень хорошим мужем, но он самый лучший папа. Он очень тебя любит и я очень рада этому. Мое отношение к твоему папе это мое отношение. Тебя же мы оба любим независимо ни от чего и так будет всегда. Ты можешь только радоваться, что у тебя такой замечательный папа. Ты будешь ездить к нему столько, сколько тебе будет нужно.
Я не знаю, правильную ли тактику я выбрала, но мне кажется что так сейчас будет лучше. Может быть мое отношение к нему со временем изменится, но сейчас оно не самое лучшее. Я не хочу претворяться и не хочу ломать себя. Да и не получится. А вот отношение к ситуации изменилось кардинально. Я поняла необходимость ИХ отношений и необходимость моего в этом участия. И я искренне приняла это. Теперь мое отношение к нему - это одно, а отношение к ним - совершенно другое.

2 Arma:

Очень хорошо понимаю и стараюсь изо всех сил. Это я вам тут все рассказываю и плачусь, когда совсем припирает. Внешне все выглядит совсем иначе (я по крайней мере на это надеюсь). Вот встретимся с реале - расскажете мне потом, как оно со стороны смотрится :)

Ничего. Мне доставляет удовольствие занятие фитнесом и танцами. И я занимаюсь этим. Но в то же время понимаю, что отними у меня сейчас это, я не сильно расстроюсь. Я планирую отпуск и понимаю, что если не получится (а скорее всего так и будет), я опять таки не расстроюсь. Я встретилась с другом, с которым довольно долго общалась в виртуале, пережила легкое разочарование и поняла - да пофигу мне. Я меня как внутри что-то сломалось, так пока и не восстановилось. Я не только к новым отношениям не готова, я и к жизни похоже не готова. Я делаю много, живу активной жизнью, много работаю, много читаю, много гуляю. Но отними у меня все это и оставь сидеть в пустой комнате, мне будет все равно. Раньше когда болела, успевала переделать кучу полезных дел дома. А в этот раз тупо лежала и разглядывала потолок. С высокой температурой поехала на встречу и заработала осложнение. И не потому, что не думала, а потому что не чувствовала. Вообще. Никак. Я могу заставить себя делать то, что мне приятно. Но не могу заставить свою душу отзываться на все это музыкой как раньше.

Надеюсь и верю!

СПАСИБО!! Прочитала, поревела, сохранила.

Обязательно!!

2 Lek@:

Очень надеюсь, что ты разберешься с "должна" и "хочу" по отношению к себе в особенности!

Нет смысла пытаться заглянуть в его мысли, планы, мотивы. Разбираемся с собой, все наши чувства и ощущения - в нас, все зависит от нас самих.
Вот он поступил так. Почему - неважно. Поступил и все тут.
Важно то, как он поступает сейчас по отношению к дочери и только это!
Взрослые люди расстаются, обижают друг друга - это их взрослые дела, только дети не должны страдать, их ограждаем по максимуму!

Очень хочется верить что изменится и отношение к нему. Просто будет не больно и искренне безразлично. Ты сейчас правильно понимаешь ситуацию и примешь и его поведение.

аха. это данность. ты ее изменить не можешь. но вот что ты можешь изменить - себя. свои эмоции, чувства, рефлексии, привычки, вес, взгляды, гардероб, макияж, цветовую палитру - ВСЕ! что ты только ЗАХОЧЕШЬ! :)

Может мой коммент не в кассу, но все таки...
Есть среди моих знакомых такой человек: ну, да с семьей у меня не получилось, такой я человек, но как она может думать, что я могу бросить своего ребенка! (это не про тебя, мне напомнило похожий твой страх)

2 Lek@:
Я сегодня с раннего утра думала написать особый пост - для тебя и ещё двух подруг. Не получилось...
Поэтому очень коротко.
Мы обманываем себя, думая и говоря, что не показываем своего отношения к бывшим, причинившим нам БОЛЬ.
Здесь три стороны призмы, преломляющей (до полного отражения, ведущего к замыканию судьбы - страшная штука!) не только свет, но и судьбы.
Первая - БЫВШИЙ (Бывшая). Этот человек может НЕ ПОНИМАТЬ (не заложили в детстве механизм анализа отношений, не развита из-за физиологического сбоя система анализа связей действие-последствия). Этот человек может НЕ ЧУВСТВОВАТЬ, что делает больно (любые формы аутизма, Аспергер, социопатия, когда отсутствует аппарат ЭМПАТИИ).
Этот человек может понимать и чувствовать, пытаться исправить и делать только хуже, потому что не умеет, не дано, не предназначен. Если кто-то пытается прыгнуть "тулуп" на коньках, можно убойными тренировками научить делать двойной. Несколько дюжин посвятивших всю жизнь тренировкам - тройной. Никого кроме абсолютно ОСОБЕННЫХ единиц - четверной. Для человека с нарушенным или недоразвитым механизмом эмпатии требование ПОНЯТЬ ПРИЧИНЯЕМУЮ ИМ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ БОЛЬ равно требованию сделать четверной тулуп, обращенному к человеку, с трудом держащемуся на коньках.

Вторая - ТЫ. Мы вкладываем в и взгромождаем на других СВОИ МЕЧТЫ О СЧАСТЬЕ.
СВОИ.
МЕЧТЫ.
О СЧАСТЬЕ.
И в этом - внутренняя гарантия разбитых мечт ("сломанных мачт") и разрушенных союзов, которые не выдерживают НАГРУЗКИ. Ты намечтала НЕЧТО, не соответствующее возможностям ДРУГОГО. Ты требуешь делать тебя счастливой по-твоему, ты ждешь эмоционального соответствия, ты хочешь слияния душ и тел. А человек, на которого ты всё это ВОЗЛОЖИЛА, даже не понимает, что от него ждут, хотя может кивать в ответ на твои обвинения и объяснения. Слепой не понимает красочное описание заката солнца над южным морем, глухой не понимает восторгов любителей Бетховена. Треснут, лопнут, но не поймут. Если к ним очень долго приставать с описаниями, думая, что произнесение их особенно громко и четко позволит слепому увидеть, а глухому - услышать, лишенные конкретного механизма восприятия либо раздраженно пошлют, либо согласятся, что всё-всё поняли, - лишь бы от них отстали.
Ты много лет долбила слепому про закат. Как только поймешь это, исчезнет раздражение и злость. Он ХОТЕЛ понять и УВИДЕТЬ. Не получилось. Но искренне хотел.

Третья - Ребенок. Именно из-за этой грани я хотела написать сегодня. Рано утром прочитала статью, научно подтвердившую мои выводы и рекомендации. Показано, что даже у совсем маленьких детей (до 3-х лет), не говоря уже о более старших детях, нередко бывает вполне полновесная ДЕПРЕССИЯ. Угадай с трех раз, почему она возникает? Есть механизм РЕЗОНАНСНОЙ ПОДСТРОЙКИ ребенка к матери. Подстройка идет под внутренние вибрации, а не под внешние проявления (это - совсем другой механизм). Если ты СКРЫВАЕШЬ свою ненависть, злость, раздражение, это вызывает в твоем ребенке соответствующие вибрации, которые либо выражаются в неадекватном с первого взгляда поведении (отражении отраженных скрытых эмоций), либо в депрессии, вызванной когнитивным диссонансом ощущаемого и наблюдаемого.

2 apteka:

Которую и наблюдаем неоднократно!

Более того, мы с тобой постоянно наблюдаем психосоматику, переходящую в хронику и уже совсем нехорошие последствия.

2 apteka:

Увы...

О, да! Я даже помощи Круга просила. Не могла почти сутки успокоить малыша. Он кричал и извивался, ничего не ел и не пил ТОЛЬКО потому что у меня внутри была буря отчаяния, которую я внешне изо всех сил старалась никак не проявлять.
Но дети чувствуют и более смазанные эмоции. Поэтому не надо лелеять негатив, от него надо избавляться всеми возможными способами.

О, такие дети ОСОБЕННО чувствительны. Младенцы, ослабленные, с любыми проблемами со здоровьем. Для них МАМА - ВСЁ! И когда у этого ВСЁ проблемы...

я как-то с другой стороны пришла :) мне подруга моя, которая собирается сейчас силами и мыслями написать свою историю на ДС, рассказала про Аптекин пост "Призма отношений". я его прочитала в жж, прибежала сюда, чтобы Леке дать ссылку :) увидела его здесь :) полезла в лекин пост, чтобы ей написать про это :)))) наивная!!! Аптека тут такую деятельность проводит :)))


Аптечка, спасибо!!! очень-очень много важного! для многих!

2 razgovor:

ВОт это в моей голове укладываться не желает. Мое вечное желание все понять, найти всему логическое объяснение меня погубит. Я может быть и в первый раз спокойней все восприняла - это было ЛОГИЧНО. Разлюбил жену, встретил другую. Больно, горько, но понятно. А вот это мне непонятно! Нет ответов почему, зачем, что было причиной. Его слова, что он сам не знает, зачем и почему тоже ясности не добавили. Вобщем надо просто поставить жирную точку и перестать в этом копаться. Я периодически перестаю об этом думать, но потом все равно цеплять начинает.

Сейчас поступает нетипично для него. И я опасаюсь. Наш первый год жизни был чем-то похож - взлет, подъем, энтузиазм. Громкие слова, планы, обещания. Его душевный подъем, который видно невооруженным взглядом. Сейчас примерно так же. Готовность забирать в любое время, помогать всячески, купить кровать и все что нужно. Я очень хочу, чтобы так было всегда, чтобы и эта роль не надоела ему столь же быстро. Если все будет так же и продолжаться, я думаю и мое к нему отношение изменится. Так что надеюсь на это.

2 apteka:
Спасибо за такой важный пост!
У меня сходятся 2 стороны - он и ребенок. С ним все понятно - все так, ну не смог, не вытянул. Хотя осталось много непонятного, но все же. С ребенком тоже все более или менее понятно. Я работаю над собой. И по ней вижу, что делаю это не зря. Она стала намного спокойней, уверенней. Одна наша прошедшая киста чего стоит. Так что тут мне тоже понятно, в какую сторону бежать и что делать.
А вот с собой засада получается.
Я не могу понять, что именно несбыточного я себе намечтала. А мне надо это понять, потому что пока не пойму, не получится у меня новых отношений. С первых дней совместной жизни я корректировала свои мечты. Я постраивалась, менялась. Я никак не могу понять, что именно я сделала не так. Надо мне в этом направлении подумать... Мне почему то кажется, что тут взможна обратная ситуация - это я не вписалась в его представление о счастье и он ушел. Я старалась, прогибалась и все же недотягивала. Эх, ну эти мысли мне явно не помогут, разве что комплексов добавят...

Напомнило мне анекдот:
Хирург очень аккуратно оперирует пациента, задержав дыхание, сосредоточено делает небольшой надрез. Затем просит вытереть медсестру со своего лба пот. Затем снова принимается аккуратно надрезать и вдруг взрывается от напряжения и полосует без перебору лежачего на столе с криками "ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ !!!"

Лека, винить себя бессмысленно, ты же не способна управлять мыслями и чувствами другого человека? Просто так получилось и все.