2 asya:

да, по итогам делается работа над ошибками. Но оценки за контрольные суммируются в четвертные.

да! сегодня же вечером приеду и будем снова разговаривать, буду объяснять про родителей, буду приводить свой пример - несмотря на неуспехи в математике - два высших образования, работа и тд., не всем же быть кандидатами математических наук.

к сожалению - это не пустое... это будет болеть всегда.
я верю, что когда-нибудь смогу.
2 Purna:
все нормально, дорогая. я правда стараюсь.
обязательно отпишусь, но там опять же не все так гладко как хотелось бы.
Дорогу осилит идущий (с) - у тебя же сегодня и прочитала ...

хорошо, но пока серьезных проблем нет - именно невнимательность.
2 Purna:
2 asya:
девочки СПАСИБО - за мысли и поддержку!!!
чет с утра перегрелась ситуацией - заряд такой на весь день.

2 Poula:

точно! этим страдал мой БМ и сейчас ребенку это ставится в укор, как дурная наследственность!

так-так... надо обдумать поподробней как донести понятно.

вот, точно - по себе помню - это схлопывание реальности, по этому я ее отлично понимаю. А вид молчащего ребенка выводит еще сильнее, в ход идет тяжелая артилерия..
Спасибо, буду думать как правильно составить разговор.

2 Poula:
Так и составить:"Доча, я тут подумала и вспомнила, как я..."

2 Poula:

Нет, моя хорошая, он уже не там.
Если ты этот год понимала, поощряла и ругала дочь ЗА ДЕЛО, демонстрировала доверие к ней, изменилось многое.

Сейчас, если ты уверена, что с девочкой у вас достигнуто взаимопонимание, говорить тебе нужно не с ней, а с родителями.
И так, чтобы она не была свидетельницей беседы.
Ты пока не можешь отделиться физически, но морально - просто обязана! Потому что от этого отделения уже серьезно зависит жизнь и будущее твоей дочери.
Ты назвала причину лжи - ее боязнь наказания и несоответствия.
Темой беседы с родителями должно стать окончательное прекращение их опции НАКАЗЫВАТЬ И КРИЧАТЬ - УНИЖАТЬ!
Ребенок вправе рассчитывать на уважение в любом возрасте, тем более, что она уже не первоклашка даже.
Категорически тебе придется настоять на том, что наказывать девочку имеешь право только ты, а кричать - вообще никто!

Уверена, тебе придется говорить об этом с ними не однажды. Только обязательно уверенно! И обязательно - наедине с ними.
Их финансовая помощь не предполагает безраздельной власти над девочкой! Хотя и ставит тебя в зависимость от нее.
С дочерью тоже поговори и постарайся как можно более дипломатично объяснить ей, что бабушка и дедушка имеют право на свое мнение и варианты поведения, что ты не поддерживаешь то, как это выглядит, и уверена, что с тобой она будет правдива.
Но постарайся не противопоставлять их и себя в глазах дочи. Просто скажи, что в вашей жизни сейчас сложилось так, но есть перспективы (вот если бы ты еще и срок назвала...) и ей нужно обязательно постараться не давать поводов для крика, хотя случиться может всякое...

(А повод-то - мелочь! У кого в жизни не бывало подобного! Хотя без последствий оставлять нельзя)

Полечка, постарайся проанализировать на всякий случай, нет ли со стороны дочери признаков манипуляции относительно тебя...
И обязательно держи перед глазами цель - отделение! Варианты будут приходить, только не обязательно связанные с появлением в твоей жизни мужчины!

А вообще, нельзя ли проанализировать, во сколько обходится родителям ваше совместное проживание, и потом, детально просчитав, попросить их выделить определенную часть этой суммы чтобы ты с дочерью все-таки смогла бы съехать от них, мотивируя это интересами их здоровья, нервов, спокойствия и продления жизни.

p.s.

Вот эта твоя фраза не дает мне спокойно относиться к теме вообще, поэтому и спросила о манипулировании.
Не "все равно"... И наверняка были случаи, что родители были правы, только выражали свою правоту неправильно - криком и унижением.



А вот теперь, дорогая, ты заслужила упреки.
Т.е. ты заранее расписываешься в том, что изменить ничего нельзя, поправить тоже, но все-таки хочешь найти выход...
Так определись!


КАК - ты знаешь лучше нас, потому что ты прекрасно знаешь тонкости вашей жизни.
И дело не в исправлении контрольных, скорее наоборот, исправив контрольные, вы подтвердите сами себе и родителям правильность их поведения.
И тебя это все не давить и угнетать должно, а заставить отращивать
Пора, Поля, пора!
Возможно, каждый день твоя девочка получает воспитание двуличности, вседозволенности с твоей стороны, лукавства и умения манипулировать.
Это же чувствуют и твои родители и, очень возможно, выплескивают на внучку свое раздражение твоим поведением.
Прекращай лелеять свои слабости! Ты отвечаешь за дочь!

Забавно, я как раз не так думала, когда писала про исправить. Исправить - это доказать самой себе, что я могу. Я получила плохую оценку, я могу ее исправить, все дело в моих силах и в моей внимательности.

2 razgovor:
Разговорушка, миленькая, я тебе в ножки кланяюсь. Ты сформулировала все что я чувствовала. Я просто себя на месте ребенка представила..

2 asya:

Безусловно, этот фактор тоже присутствует, но он в такой ситуации - не главное. Она и сама знает, что если дело в невнимательности, то все легко исправимо и доказывать тут можно (а нужно ли?) только бабушке с дедушкой..
Очень подозреваю, что девочка малость спустя рукава учится, будучи уверена, что мама ВСЕ РАВНО ее считает правой. Хотя... буду рада ошибиться!

А вот этого - нИ надА!
Спасибо, единомышленница!

Верно! Только тебя, Поля, было некому поддержать!
Держись, Поля, ты должна быть сильной!

понимаю. даже и слушать не станут, огребу по полной. папа - "бог" растопчет под плинтус.

согласна. это не исправить пока мы на их территории. их не переделать, они считают себя вправе и это единственный доступный им способ влияния. только уходить! беседу составлю в любом случае.

что ты имеешь в виду?

у меня создается впечатление, что их такое положение дел сильно устраивает, у них была возможность помочь.

да - были, именно поэтому мной разговор строился иначе: ты уменя умниц а молодец, но...("все равно" - не верно сформулировала, не то хотела сказать, прости)

так вроде определилась - родители - родителями их не переделать, сказать - спасибо за все и искать возможность ухода. только в этом вижу выход.

то есть ты хочешь сказать, что я веду себя двулично, манипулирую ими и лгу??? и она учится на моем примере???
интересный поворот событий. я НЕ двулична и никогда НЕ была и я НЕ манипулирую людьми и НЕ лгу! - жаль что я создаю такое впечатление. но видимо со стороны виднее.
печальное зрелище - в таком случае мои родители правы. и раздражает наверное их это, а еще то, что я не могу найти себе мужа, желательно заграницей и полностью обеспеченного, чтоб они приезжать смогли в гости, а может и перебраться со временем, еще то, что я сама зарабатываю только 30тысяч рублей в месяц, хотя платеж по ипотеке 37мь и еще что ребенка родила от недочеловека (по их мнению) у которого в принципе не было положительных качеств, можно продолжить если мало поводов...
блин, пойду полелею свои слабости...
спасибо

2 Poula:
Далеко ушла? Возвращайся!
Понимаю, что ты расстроена, постарайся держать себя в руках. Никогда бы не сказала тебе такого, что ты наворотила сейчас по той простой причине, что ТАК НЕ ДУМАЮ! И мне совершенно нет дела до того, что думают о тебе твои родители и что ты домысливаешь в отношении себя - еще уменьшающее твою Материнскую силу.
Об этом мы уже говорили и у тебя нет поводов упрекать меня в смене мнения.

Не кипятись! Я не это хотела сказать!
Но очень хорошо то, что ты разозлилась! (Только вот не на того, к сожалению!) Используй силу злости в нужном направлении!
Ты себя двулично не ведешь и она не на твоем примере учится, а в ситуации МОЖЕТ сделать вывод! "Быть такой, какой требует ситуация"...

2 Poula:
Поля, видимо эта притча сегодня пришла для тебя.

"Когда-то давно жил царь. У него был министр - очень мудрый человек, который
помогал царю в решении всех важных вопросов. Не было ни одного случая, когда
он не нашёл бы ответа.

Он был верующим человеком, и однажды царь спросил его:

- Ты веришь в Бога?

- Да, - отвечал министр.

- Тогда ответь мне на три вопроса: Где живёт Бог? Как найти его? И что он делает?

Министр верил в Бога, но, услышав эти вопросы, ни на один из них не смог ответить
сразу, как это делал обычно. Даже по прошествии нескольких дней он не нашёл,
что ответить на них царю. Он потерял покой и сон. И даже ночью, страдая от бессонницы,
продолжал размышлять над ними.

У министра был маленький сын. Заметив, что отец сильно переживает, плохо ест
и спит, он спросил:

- Папа, что случилось?

- Сынок, я всегда очень быстро отвечал на все вопросы царя. И вот впервые я не
только быстро не ответил ни на один из его вопросов, но и до сих пор, хотя прошёл
уже не один день, я не в состоянии найти ответы на них.

- Скажи мне, какие вопросы задал тебе царь? Может быть, я смогу ответить на них?
- попросил сын.

И министр повторил своему сыну вопросы, заданные царём. Услышав их и ничуть не
смутившись их сложностью, мальчик сказал:

- Это просто. Ни о чём не беспокойся. Только спроси у царя, моно ли вместо тебя
на вопросы ответит твой сын.

Утром министр пришёл во дворец с сыном и спросил у царя, можно ли на его вопросы
ответит не он сам, а его сын. Царь удивился, но возражать не стал, сказав, что
ему важны ответы, и не имеет значения, кто их даст. Тогда мальчик подошёл ближе
к царю и сказал:

- У меня есть ответы на все Ваши вопросы.

- Говори, - сказал царь.

- Вначале мне нужно сесть на трон, а Вы садитесь внизу, - сказал мальчик, - тогда
я буду говорить дальше.

Царь с удивлением согласился. После этого мальчик попросил принести чашу с молоком
и, когда молоко принесли, он взял чашу и погрузив в неё палец, стал водить им
по кругу, перемешивая молоко.

- Что ты делаешь? - спросил царь.

- Посмотрите на молоко в чаше: есть ли там масло?

- Нет, - ответил царь.

- Верно, пока это только молоко, но там есть и масло, только его не видно. Чтобы
получить масло, нужно долго взбивать, пахтать молоко, и масло постепенно появится.
В молоке уже есть масло, - продолжал мальчик, - но Вы его не видите. Так и Бог:
он живёт везде и во всём, но его не видно. Это ответ на Ваш первый вопрос.

- Чтобы увидеть Бога человеку нужно, постоянно и непрерывно работая над собой,
найти в себе частичку Бога, которая всегда рядом, но не видна, как масло не заметно
в молоке, пока не отделишь его от молока. И это ответ на второй вопрос.

- И последний Ваш вопрос: что Бог делает? Он всё меняет. Всё происходит по его
воле.Каждый день не приходит одинаково и тот, кто был внизу, может оказаться
наверху, как я сейчас на троне, а Вы внизу."

Поля, Разговорушка хотела сказать, что дочка твоя живет не в совсем правильной расстановке сил. Ты мама должна быть любящей, но и строгой и требовательной, а бабушка-дедушка должны холить и лелеять. А у вас сейчас, как мне кажется расстановка такова - Твои родители вам обоим родители. А вы как сестры. Это не твоя вина, но твоя ответственность. Ребенок учится лавировать в семье где все роли распределены не совсем четко. Понимаешь?
Сложилось впечателение, что родители (твои!) тоталитарные и строгие выговаривают ей громко, а ты потом тихо саботируешь их авторитет. У ребенка какая картинка в голове образуется?
Тебе надо ПОВЕРИТЬ в то, что ты сможешь все изменить. Это первое, а потом шаг за шагом менять. Отстаивать по-сути твое право на РЕШАЮЩИЙ голос за жизнь твоей дочки. Сразу это невозможно сделать, но постепенно начать - очень даже возможно. Нужно только перестать прятаться и бояться.


О! моя тема! Это, кстати, не так уж и сложно сделать. Что у нас с языками?

Ищи возможности уже СЕЙЧАС. Начинай серьезно думать в этом направлении, увидишь как быстро все может сложиться. ПЛАН со сроками напиши себе. Работает, проверено на себе и на подругах. Самое казалось бы несбыточное сбывается. Почитай ветку Савиты, у неё там как раз об этом есть.


Когда сделаешь план и напишешь чего и в какие сроки ты хочешь. Поговори с ними ещё раз, озвучь свое твердое намерение жить своей жизнью (только сначала ты должна поверить в это сама. Безоговорочно.), найди подходящий тебе вариант и попроси у них помощи в конкретных! вещах (деньги, переезд).

У меня ощущение, что ты боишься нос в самостоятельную жизнь высунуть. Давай так - ты вытаскиваешь нос, а мы тебя поддерживаем и помогаем вытащить все остальное фигуристо-красивое.


Поль, я не в курсе, дай ссылку почитать. Квартира в которой вы живете в ипотеке или есть ещё какая-то? И если эта, то кто юридически собственник?

2 razgovor:
2 Purna:
2 Annushka_26:
2 asya:
Девочки, милые. Прошу прощения, если кого обидела. Правда не со зла. Ум за разум зашол. Проистерилась, ну оно и понятно, правда она не всегда бывает приятной.
Как там в алкоголизме первый этап - признать, что ты зависим? Ок.
Да, признаю.
Я слабая, инфантильная личность, с подавленной волей, со склонностью к унынию, до судорог боящаяся ответственности за себя и за близких мне людей, не способная принимать решения и вообще не приспособленная к жизни как таковой.
Первый шаг.
Второй шаг.
Написан конкретный план, указаны сроки.

Я видела со стороны как маленькая девочка врёт и хитрит, она даже ещё в школу не ходит, своего времени тьма, мама вроде не строгая. Например, играет с двоюродными братиками, они со своими какими то игрушками пришли, дорогими им, когда ушли, один забывает игрушку, папа приходит за ней и спрашивает девочку, ты не видела? Девочка закрывая рукой игрушку, смотря в глаза говорит - нет, не видела. Ну и вообще манипулирует мальчишками, хитрит, обманывает. Может дело в том, что они все ее младше и она чувствует превосходство и вообще возможность это делать, но в итоге врёт и хитрит и со взрослыми. Я видя это очень озадачилась, вот родится маленькая такая дочурка у меня и вдруг я начну замечать подобное в ней, что делать то? какие могут быть причины?


Простите, елси немного отошла от вашей, обсуждаемой в данный момент, темы.

сейчас мозг "свернется"... ты просишь невозможное

2 Annushka_26:
ты знаешь, по крайней мере, она не порола бы горячку, а все бы расчитала и продумала.
и знаешь в чем основное отличие наших планов? не в конкретных пунтах, не в сроках и последовательности, а в том, что она костьми бы легла, но сделала так как спланировала, твердо, последовательно и уверенно.

нет не из-за горячки... из-за страха

И да по основной теме - после длительного разговора выяснилось, что ложь действительно была средством манипуляции. У нее был план пойти после уроков в гости к подружке, после сообщения о 3-ке за четверть, естественно, ни о каких визитах речи идти бы не могло.

ВСЕГО.
голода, безденежья, нищеты, ответственности, оставления ребенка в переходном возрасте без присмотра, одиночества... и ты ды

2 Annushka_26:
тебя еще не тошнит от меня?

я бы не сказала...

достаточная для того чтоб быть страусом.

слушай. мне правда интересно, почему ты считаешь, что в этом я вру??

тож не факт, не было бы бесконечных разговоров о смене работы и выхода замуж далеко и надолго, свежа еще в памяти история как папа мне вот совсем недавно чемодан собирал в Танзанию на жительство с сомнительным претендентом и выставлял его (чемодан) к порогу. При этом ребенок МОЙ по его замыслу должен был остаться при них, потому как в это ж Танзания, не Европа, там малярия, нищета и вообще кошмар ... так что стоит задуматься так ли нужна им я - ставшая такой неудобной, ершистой и отстаивающей свое мнение, когда есть "свежая кровь" сладкая и поддатливая.

прости, дорогая, не могу сказать в %-ном соотношении.