Аптека,спасибо за формулировки!
Кошечка,а тебе за тему спасибо,что есть возможность такие комментарии почитать.

согласна, мне тоже было важно это понять!

2 razgovor:
спасибо за рецепт

с прежней работой пробовала сразу,как вернулась. прямо не отказали.сказали, что пока мест нет. пытаться потом как-нибудь.за театр огромное-преогромное спасибо! это мне по сути близко,оттого и продуктивно будет.

что-то 37 и 2, и не спадает. пью отвары и шипучку витамин С, пока безрезультатно. ни кашля, ни насморка. странная какая-то простуда.
сегодня отправила резюме с текстами на вторую работу, жду ответа.

Как понять, что цель правильная для меня? я знаю это ощущение, когда все сыпется в руки. с год назад был такой период - все мое,все так катится, я делаю усилие-и продвигается,и легко,и радостно,и люди вокруг хорошие.

я квадраты целей и другое делаю, но больше пока "поймать" ощущение это не могу.

2 Grusha: приятно сознавать,что ноя,еще что-то полезное одновременно несу:)

2 Poula:

ЛОВИ! Вспоминай! Определи, что сбило с пути! Что было РОГАТКОЙ, из которой тебя сбило?

Спасибо, Аптечка. Мне нужен день на подумать.

Хоть месяц. Важен результат, а не скорость.

Мне жутко не нравится, как я себя веду. Я думаю,думаю,от чего. Но пока никак,такое чувство, что сама от себя просто скрываю, так удобнее. Из хорошего - освоила Контролера, с ним полегче общаться с окружающими. Вычитанную здесь на какой-то веточке фразу "Обида-удел горничных" мысленно нарисовала в виде плаката и повесила на воображаемую стенку.
Пишу Мастер-план. Недавно должна была брать пару интервью на выставке, и все такие ухоженные красивые, а я из-за денежных проблем в этом году совсем не такая, и выгляжу плохо, и от работы дома одичала. Я взяла одно интервью и уехала домой. Домой!! не пересилила себя, ничего. РАНЬШЕ я бы себя убила за такое. Приехала - думаю, отлично, еще себе слабой поспускаю с рук такое - и можно завязывать и с карьерой, и с отношениями.
я не понимаю, что со мной происходит. временами мне кажется. что я все возвратила - есть вокал, ищу педагога, на курсах языка для переезда меня хвалят, потом что-то случится незначительное - и я как червяк.
Сейчас еще через 4 часа еду на сутки домой, к маме и папе. Распечатываю кое-какие посты Аптеки в дороге и там читать.
Это какое-то болото. я жутко не люблю жаловаться, но мне действительно нужна помощь.Определенные успехи, благодаря вашим советам, уже есть. Но все еще настолько неустойчиво во мне - вот взяла струсила и убежала недавно. Отличный работник.
Еще позвонила в фирму, которая оформляет бумаги на пмж. Они говорят, что с момента отправления бумаг до момента вызова на собеседование проходит месяца 3. Язык я знаю, но разговариваю неуверенно. то есть пишу грамотно, отлично знаю лексику,слова - но все в пассивном запасе. Сейчас курсы и друзья-немцы мне с этим помогают. Но у меня огромный соблазн подать документы сейчас. понимаю,что если не сдам собеседование, будет худо, но хочу с этим быстрее определиться. И также понимаю, что это мое желание удрать от самой себя, и если сейчас не разберусь со своими тараканами, в Германии эта история повторится. А мне этого ой-ой как не хочется.
Поэтому занимаюсь самоопределением, да что-то мне кажется, не в ту сторону пошла. Помогите советом?

Мне кажется, вам надо прекратить себя гнобить. Ну, ушли вы с вечеринки, интервью взяли, статью написали, все остальное являлось бонусом. Ушли - ибо было не ваше.
Постарайтесь записывать любое, даже мелкое, но хорошее, что произошло с вами за день.
Отрицательные мысли никуда ведут, кроме Колеи

2 CatInBlack:
Интервью ты пройдешь. Если в Театре, пройдешь прекрасно. Я знаю некоторых с ОЧЕНЬ плохим языком, кто прошел всё равно - молодые, перспективные, с образованием - нужные Германии.
Проблема только в поиске УТЕЧКИ. КУДА УТЕКАЮТ жизненные силы и уверенность в себе? ЧТО произошло, когда ВДРУГ всё покатилось не туда? Ты докопалась? Без этого ты не сдвинешься с лестницы, ведущей вниз, - так и будешь судорожно перебирать ногами, чтобы хотя бы удержаться на месте.

2 apteka:
Мне кажется, поняла - я вот пишу как раз, домой съездила-и поняла. только сейчас вернулась - и за ноут сразу. Сейчас доформулировывается.
2 asya:
Прочитала здесь,как боролись с плохой полосой - записывали даже самые малости за день. Тоже начну. Спасибо!

Я вспомнила, что еще делала, когда у меня был период "страшно и одиноко" (это только период, который пройдет!).
Я ставила себе очень маленькие цели на день, минимальные, которые я раньше выполняла в три раза быстрее. И, естественно, когда выполню, хвалила себя, хвалила и гладила по головке. Чужие хваления мне не помогли, примешивалось: они меня хвалят, потому что я их попросила. Через некоторое время цели увеличивались, это произошло само собой, я хвалила себя еще больше. И никогда не ругала, если что-то не сделала, говорила себе: да пофиг, завтра сделаю, главное я иду к цели.
И еще я выбрала себе занятие, которое не было связано с моей целью никак, довольно бесполезное (вышивание), а было исключительно потому что мне нравилось.

2 asya:

Спасибо, Ася! я завела блокнот,там записываю за весь день благословения, хотя бы маленькие какие-то. И цели стала ставить маленькие, пока не все получается, но я стараюсь.
Позавчера сломала мизинец на ноге, на ровном месте поскользнулась. Сегодня с температурой проснулась. Такое чувство, что мне всячески показывают, что что-о делаю "не туда". Только пока не знаю-что, но я разбираюсь.

Памятка, висящая на моем холодильнике:
Самоучитель везения
Слушайте, что говорит внутренний голос - он редко ошибается.
Откройтесь новым возможностям, не дайте рутине засосать себя.
Уделите несколько минут каждого дня воспоминаниям о том, что было хорошего.
Представляйте себя СЧАСТЛИВЧИКОМ перед любой важной встречей или разговором. Очень часто везение - это то, что вы себе говорите заранее.

(Ноги вообще-то, означают движение, направление. Остановиться и подумать, не торопясь)

2 razgovor:

Спасибо! для чего палец покалечился, я постепенно поняла! приняла сначала решение дурацкое сгоряча, а сейчас вижу, что не стоило, хорошо - не воплотила.

2 CatInBlack:


Сумела, значит, вовремя остановиться! Молодец!

За все время, что молчала, я пыталась разобраться в себе. Я настроила таких грандиозных планов, что уехать куда-то и браться за реализацию «мечт» мне точно нельзя. Мне сейчас или на ступеньку выше, обдирая руки и ноги, или дальше падать. А падать ой как не хочется.
В моем «сейчашнем» состоянии я не смогу никак двигаться вперед. Мне уже лучше, благодаря вам, а скоро, я надеюсь, станет отлично.
Это моя попытка структурировать проблемы. Я очень давно так не делала, предпочитала все загонять внутрь, от чего бы сейчас и избавиться.
1. Все мои нынешние проблемы – от глобального недоверия ко всем без исключения окружающим людям. Причем те, кто ближе всего, больше всего неблагодарности и получают. Например: родители, мой мужчина.
2. У меня барьер жуткий – на быть искренней в чувствах. До смерти. И опять же, сейчас, при дневном свете и относительно спокойном состоянии, мне не ясно – почему? Мол, поверить, что ты - можешь быть искренней и беззащитной и тебя будет кому защитить. Молодой человек про мои страхи и поиски себя не знает, БОЮСЬ рассказывать, не знаю, как начать и прочие отговорки
3. Я много рефлексировала по поводу мужчины, который рядом со мной. И пронаблюдав за собой, поняла, что я намеренно цепляюсь за каждое слово, потом додумываю его до предательства и желания оскорбить. Понятно, почему человек стал более закрытым со мной. Я удивляюсь, почему он еще рядом, на самом деле. Жить в дурдоме – так себе удовольствие.
4. Наконец, про родителей: Мое прошлое и наследство от родителей - Недоверие ко всем людям изначальное и очень глубокое внутри. Меня сломали в угоду своим нереализованным желаниям и хотят на мне заехать в рай, абсолютно не считаясь с тем, что хочу и могу и должна жить лично я. Написать это – легко, но когда думаю про то, что нужно жить сове, а не чужое, снова начинается старая шарманка: если я уеду одна, кто им поможет.
А в итоге получилось так, что в свои 23 года, когда так много сил все менять, когда пора начинать реализовывать свои мечты, не теряя времени, я живу совсем не так, как мне бы хотелось. И хочу это поменять. Потому что как показывает опыт прошлого года – дальше с такой фермой тараканов в голове жить невозможно.

Что то мне подсказывает, что недоверие к окружающим- всего лишь следствие, первопричина- недоверие к себе. Я бы покопалась и поискала бы в чем и почему я себе не доверяю в первую очередь.
это разновидность недоверия.


Вообще, зачастую, смысл слов и поступков лежит на поверхности, только мастера НЛП и прочих манипуляций имеют смысл где то глубоко и далеко.. а так вообще стоит доверять своим ощущениям, которые возникают сразу, а не после долгих раздумий и поисков. Мозг- это компьютер, какая программа на него записана главной, под ту он и будет думать. Записано- недоверие и негатив, он будет усиленно работать под нее.

снимаю шляпу просто! Такие самокопания в таком юном возрасте достойны уважения!

Начните с малого. Создайте новую программу в мозгу. Позитива и доверия. И ищите, подтверждайте ее намеренно. Программа негатива постепенно, не получая подтверждения, заглохнет.

Я пришла сюда, чтобы избавиться от этого. Я не специально развивала в себе этот навык, как вы , возможно, подумали. Если бы меня устраивала своя такая черта, я бы не создавала эту тему...




Вы меня извините за глупость, это хорошо - в чем себе не доверять. Но все-таки - что конкретно имелось в виду?? Я в общем-то себе наверное во всем доверяю..МНе кажется, я вас не так поняла...(((

2 CatInBlack:
Я тебе уже написала в личке - МОЛОДЕЦ!
Наконец-то НАЧАЛАСЬ настоящая работа.
Отловила собственную Колею? Молодец!
Вытащила "ржавые якоря" - подарочек от родителей? Молодец!
Поставила себя на место любящего тебя человека? Молодец!
Оценила стадо тараканов по размеру и стоймости шкур? МОЛОДЕЦ!!!

ПРОДОЛЖАЙ!

Конкретно, в чем ты себе доверяешь? Только ЧЕСТНО.

Я хотела бы узнать ваше мнения вот по какому поводу. Временами я чувствую, как твердо веду свою жизнь, как притягиваю хорошее, все получается у меня. А временами в каком-то болоте. Но сейчас не об этом, мне из него выкарабкиваться.
меня вот какое наблюдение убило. Я панически боюсь, что меня бросит мой любимый человек. Сегодня приснилось, что он меня не любит и просит уехать. вообще часто такие сны, и я такое отчаяние чувствую, что потом неприятный привкус весь день.
Я все думала - у меня есть профессия, на чужие деньги не живу, кое-что умею и с голода не пропаду. и наверняка встречу кого-то хорошего, даже уйди он из моей жизни. Но я панически этого боюсь. Вот с чего это? у меня с отцом, конечно, не самые простые отношения были. Но я не одна тут такая. и я думала и вспомнила:
после переезда в деревню из города родители стали часто ссориться.и как только возникала какая-то проблема серьезная, папа уезжал. просто продавал что-то из домашнего хозяйства (кофемолку) - он уже тогда не работал - и уезжал. поцелует меня и уедет. потом нежданно негаданно возвращался. и я переживала, плакала, ждала его, когда маленькая была. потом стал реже уезжать, потом только на словах. но вот чувство это осталось - что он берет свой чемодан и уезжает, и неизвестно, увижу я его вообще.
Я знаю, что у многих истории пострашнее будут. дело в том, что я про это вообще не вспоминала. просто анализирую, почему я так истерически боюсь, что меня бросят. и именно мой молодой человек. мне раньше правильно говорили - дело не в том, что он первый в моей жизни, тут глубже что-то. я на него очень завязана и поэтому уязвима...

Торопилась этот пост написать, пока чувства еще те помню.
2 apteka:
СПАСИБО! Сдвинулось у меня с мертвой точки наконец-то. Якоря сегодня целый день собирала и тараканов отлавливала. Жиирные, отъелись там. На все свои мысли, чувства и слова по отношению к нему поставила грозного Контролера. я пока это осваиваю, но легче стало в разы. Спасибо!



Тут-то она и задумалась...все у меня начинается так:
я себе доверяю в работе, но...(знаю свои слабые места, образовавшиеся в последнее время: лень, безволие, пассивность)
Я себе доверяю в своей мечте петь. Иногда сомневаюсь, но когда выхожу на сцену даже хотя бы во время репетиций....Это дате мне колоссальный заряд. там я чувствую, что это мое. Как будто встреча с любимым человеком, которого я не видела очень долгое время.
В своем выборе жизненного пути я себе доверяю: работать на репетиторов, чтобы уехать в Германию и заняться там своей джазовой программой. Я попытаюсь. Это мое.
Я себе доверяю в своих чувствах к Мише. Пусть многое поменяется - но это такое замечательное время и опыт. ко мне никто так не относился, никого так не интересовало, что у меня происходит внутри. И никому я не могла доверять вот так. А вот в остальном я себе во многом не доверяю. безоговорочного доверия почти ни в какой сфере нет..

Тебе невероятно повезло - у тебя любящий (пока) и пытающийся УДЕРЖАТЬСЯ в твоем черном омуте МЧ.
Он делал и делает всё возможное для любящего мужчины, но не может ИСПРАВИТЬ СЛОМАННОЕ ОТЦОМ.
НИ ОДИН МУЖЧИНА НЕ МОЖЕТ исправить такое.
Только ты сама можешь и ДОЛЖНА это сделать.
По деталям я тебе сказала.
Включай Контролера и отлавливай отцовское дерьмо, всплывающее в твоей жизни.