Мама интернетом не пользуется, но я обязательно ей распечатки сделаю. Спасибо.

Ну и сразу спрошу о второй проблеме.
Практически живу со своим молодым человеком. Живём у его брата с женой и детьми, плюс там же ещё один брат с невестой. Короче табором. Мой молодой человек и второй брат строят дома, поэтому пока живут у третьего брата. У этого третьего брата проблемы, дом не его, на втором этаже живёт семья брата жены, которая периодически не платит коммуналку, а она не маленькая, так же у этого брата на работе проблемы возникают. Представляете как это всё на него давит. Встал вопрос, чтобы поговорить с братом жены о разделении дома, счетов, ну или вообще искать варианты, но на это разговор не могут решиться уже больше месяца, а необходимость этого разговора растёт с каждым днём и это тоже угнетает. А тут ещё мы толпой, и хоть нам и говорят, что нам только рады и вообще мы помогаем очень сильно и деньгами и морально и уборкой, ощущение, что хозяева устали присутствует. Мне там находиться всё тяжелее, видеть недовольное лицо брата тяжело, начинаю винить себя, что вот пришла тут и живу... Начинают появляться ссоры между братьями, что тоже оставляет отпечаток. Мне тут тяжело, но я понимаю, что если буду жить дома, без своего милого, то мне будет ещё тяжелее Стараюсь просто не обращать внимания, не выхожу из комнаты, если вижу недовольное лицо брата, вторя невеста чувствует что то подобное. Вмешиваться и пытаться что то изменить или решать чужие проблемы мы тоже не можем и не имеем права, но при этом понимаем, что пока они не решат свои проблемы, они плавно становятся нашими. Вопрос такой - как научится не расстраиваться в такой ситуации, если изменить что то не в наших силах и вообще не в нашей компетенции?

Спасибо, Аптека! Я вся в изучении статей.

2 Анастасия:
Уйти жить в любую съемную комнату куда угодно, где вы будет спокойно платить и знать свои права.

А ещё хорошо бы в 6-ть лет начать учить английский, в 7- испанский, в 11-ть стать чемпионкой по фигурному катанию, в 18-ть выйти замуж за графа или олигарха, к 32-м родить футбольную команду и поехать в Африку решать проблемы мирового голода...
Понимаешь, жизнь уже прожита на приличный ломоть. Что-то УЖЕ сделано, что-то уже никогда не будет возможно. Как говорят актеры: "К 45-и знаешь, как играть Офелию, а в 50 лет знаешь как сыграть Гамлета, но кто же тебе даст..."

Так вот, мама уже воспитала такую дочь, уже купила ей квартиру, уже выела себе и окружающим внутренности.
Теперь от мамы зависит, как она проживет остальные 40-50 и более лет, дай ей Бог здоровья и сил.
Можно ныть, жаловаться, обижаться и делать несчастными себя и всех вокруг, УСТУПАЯ НАГЛОСТИ и БЕССОВЕСТНОЙ НЕБЛАГОДАРНОСТИ. Можно при этом потерять любящую дочь, которой надоест, что грязь в её адрес безропотно выслушивают.
Ты можешь ОДИН раз попросить маму выбрать - уступать безнадежно неблагодарной манипуляторше и ПРЕДАТЕЛЬСКИ глотать враньё и гадости о тебе, или один раз, но решительно дать по рукам (точнее - по губам) "бедной Золушке" с замком за родительский счет.
Объясни маме, что для тебя это её ВЫСЛУШИВАНИЕ мерзостей в твой адрес - ПРЕДАТЕЛЬСТВО тебя.
Дальше мама может думать, возражать, говорить, что ты не поняла, чтобы ты не обращала внимания и т.д.
СТОЙ на своем. СПОКОЙНО и ТВЕРДО.
Имеешь право.
Ты не говоришь, что будешь мстить или бросишь родителей в трудный час.
Ты говоришь о том, что ты чувствуешь.

Считаю необходимым уточнить один момент - основное недовольство сестры на счёт квартиры связано с тем. что папа оформил ее на себя, а не на неё, даже обезопасить вложенные деньги, мало ли что. Но сестра воспринимает это как предательство, типо обещали одно, сделали другое. А то что квартиру вообще бы не брали ее не волнует, ее купили специально для неё, но она боится, что ее могут потом выгнать, потому что оформлена не на неё. Не доверяет родителям. Но при этом всём всё равно считает ее своей, не вложив ни копейки, говорит - переоформят на меня, тогда буду платить., а то чё я буду вкладывать деньги в чужую квартиру....

"ПРЕДАТЕЛЬСКИ глотать враньё и гадости о тебе"
как бы вранья про меня нет, только гадости, комментарии, недовольства, высказывания, что для меня ВСЁ делают. Врёт она о себе, особенно что касается денег, как будто боится, что у неё отберут их... Ну и вообще уже пошло враньё непонятное, как будто человек боится, что за каждый шаг будет наказан, хотя уже возраст такой... чего боятся. Понятно, что уже надо жить отдельно, ей хочется самостоятельности и самостоятельных решений, чтоб никто не осуждал. Но по сути никто и не осуждает, родители пытаются помочь, когда видят, что решение неправильное и приведёт к последствиям, которые решать придётся им, т.к. она не сможет. (Хотя я понимаю, что этого не стоит делать вообще). Но с другой стороны она должна понимать, что есть какие то правила общежития, вежливость, ну и вообще благодарность... она только берёт и берёт, ничего не давая взамен, и при этом постоянно недовольна. Про разговоры - мама видит, что она говорит и понимает всё прекрасно, но стоит ей сказать - при чём тут Настя, чего ты ее цепляешь, ну к примеру, это может вызвать просто истерику. Если мама пытается с ней спокойно поговорить, слышит ответ - У тебя что настроение сегодня поругаться с мной? Любая попытка поговорить. любой вопрос - Как дела? воспринимается в штыки.

"Уйти жить в любую съемную комнату куда угодно, где вы будет спокойно платить и знать свои права."
Бесспорно, это лучший вариант... для меня. Но не для него... Он уже нажился на съёмных квартирой с бывшей женой, достаточно поскитался по комнаткам и общагам, для него это смерти подобно и я его конечно понимаю. Ему проще отдать деньги брату. чем платить дяде какому то, это я тоже понимаю. Он строит дом, года через два мы туда переедем и я понимаю. что остаётся только терпеть. Я тут хотела услышать, возможно есть способы как настроится и не расстраиваться, как не винить себя в плохом настроении хозяев.. если такое возможно.


Спасибо за советы, начала маме рассказывать некоторые позиции, видно, что ей тяжело слушать, но тем не менее она слушает. Видно, что ей тяжело, потмоу что слова говорят и о ее неправильных действиях, а она всегда делает всё из добрых побуждений. Надо теперь показать, что желание сделать хорошо иногда наоборот вредит...

Т.е. гадости и высказывания что все делается для тебя - это чистая правда?


Для чего? Ты хочешь сестру оправдать перед нами?


Есть, Контролер viewtopic.php?f=31&t=107
И это хорошо бы почитать и сделать вместе с будущим мужем viewtopic.php?f=31&t=105

Спасибо, Аптека) Почитаем ссылки)

Я даже не знаю как такие гадости называются, враньё или нет. Вот из последнего пример приведу - права были подучены с сестрой в одно время, но я езжу, а она нет. Мой молодой человек уедет на месяц на работу. а папа попросил его машину, попользоваться, потомоу что нашу в ремонт надо поставить. Вот мы сидим все за столом, идёт про это разговор, папа говорит, что я буду его забирать с работы вместе с мамой и утром увозить на работу, естественно бензин он зальёт. Комментарий сестры - ого, мало того, что она за рулём, так ещё и бензин на халяву. Я ей - ну я же буду папу возить, а не кататься. Она - ну и что, главное. что за рулём же.
Ну вот как это воспринимать? Кто ей не давал кататься, учится... я Виновата в том. что она чего то не может? И вроде не враньё, но гадость....

По поводу оправдать - Нет, я ее не оправдываю, но может кто то опытнее меня и увидит какие то мотивы ее такого поведения и подскажет что с этим делать.

2 Анастасия:
А почему ты считаешь необходимым оправдываться?
Ведь все равно не убедишь.
Ты живешь свою жизнь, сестра - свою. Не ставь свою в зависимость от ее.

Понимаю, хочется близости и дружбы с сестрой, но если уж не складывается ... Насильно мил не будешь!

Разговор, да всё таки внутри что то жмёт. когда думаешь от полном отказе от неё ... хотя по сути я уже и так по максимуму от неё себя изолировала...

2 Анастасия:
иногда случается, что сестры не являются близкими людьми. Вам жить и выбирать терпеть или нет. Она взрослый человек, раз не понимает, что так нельзя, доброй ее не сделать.
Правила кота Леопольда не всегда работают.

Кто кого от чего изолировал, можно уточнить?
Если человек, на которого бросается избитая кем-то и от ярости не различающая ничего собака, будет закрывать свою руку, которой защищается от клыков, рукавом телогрейки, его осудят самые сдвинутые собачники? Если человек, проходящий мимо малинника в лесу, сделает крюк, чтобы не повстречаться с медведем, который может посчитать его конкурентом? Если работающий на пасеке, накинет сетку или воспользуется дымокуром? Если едущий в машине на большой скорости наденет ремень безопасности? Это всё как - осуждаемые действия или разумная предосторожность?
Вот и у тебя так. Нападают при ЛЮБОЙ возможности на ТЕБЯ. Почему на тебя? Потому что ты - ЖИВОЙ УПРЕК ничтожеству.
Вариантов ЗАЩИТЫ два:
- уходить от конфликта в зону "Я не слышу и не вижу, и, главное, НЕ ВОСПРИНИМАЮ"намеренную провокацию как нападение, т.е. "НА ГОЛУБОМ ГЛАЗУ" (НГЗ);
- или приемом а-ля кун фу использовать затраченную противником энергию нападения против него же, УТРИРУЯ и доводя до АБСУРДА (УА) выдвинутые против тебя обвинения.


Пример.
Ты будешь возить папу на машине твоего МЧ. Следует реплика сестрицы по поводу твоего "везения".

1. Реакция по типу НГЗ.
Ты НЕ СЛЫШИШЬ и ухом не ведешь, а начинаешь уточнять с отцом расписание. Берешь бумагу, ручку, КАЛЕНДАРЬ, свой ЕЖЕДНЕВНИК, расписываешь вместе с родителями дни и время, ВСЛУХ уточняя моменты, когда тебе НЕУДОБНО. Типа (нос в расписании, приподнимаешь голову): "Н-да, мне тут надо было ..., но я ПОПРОБУЮ передоговориться... Папа, а вот во вторник, если я немного раньше тебя повезу (на 20 минут позже заберу), ничего? А то мне никак..., потому что...". То есть у тебя реальные ДЕЛА, СВОЯ ЖИЗНЬ, но ты стараешься помочь родителям не только чужой машиной, но и своим временем.
2. Реакция по типу УА. (сестрица проехалась по поводу предложения папы заливать бензин. Кстати, ты понимаешь, что использование чужой машины при оформлении в наём предполагает компенсацию соответственной части страховки и аммортизации?).
"Да, папа, Клава (Фрося, Аделаида...) ПРАВА! Конечно, бензина малова-то будет! Ты купи новые коврики в машину Васе (Пете, Апполону Васильевичу)!". Если сестра не немеет, а продолжает нести пургу:"Клава опять права! Надо бы задний бампер поменять на укрепленный!" Продолжать можно до бесконечности. Менять резину, перекрашивать и т.д. Главное, ЗЕРКАЛИТЬ ЕЁ НАГЛЫЙ АПЛОМБ.

Спасибо, очень дельные советы. Последнее время действую по первому, но о втором просто не знала. Изолировала от неё, это значит дома почти меня нет, хотя и временно, асю отключила, сама на контакт не иду вообще, если только сама что то спросит. Хотя раньше бывало, что очень дружелюбно общались и дома и по асе, до появления у меня МЧ. Сейчас такое впечатление, что "болезнь" прогрессирует.

А жаль. Хочется чтоб человек увидел и понял. Всегда неприятно, когда человек считает тебя лицемеркой и тому подобное, только потому что у него самого не выходит что то...

2 Анастасия:

Другого не переделать, как и другой не переделает тебя. Представь, что она искренне считает тебя "лицемеркой и тому подобное" и так же искренне (а скорее всего так и есть) хочет чтобы ты согласилась и "исправилась"...
Ты же не соглашаешься! А почему ты думаешь, что согласится она?

Я не думаю,ч то согласится, я для неё как кость в горле. Но желать то этого я могу.

Есть два приема выживания в реальности: Принятие Реальности и Снижение Важности.
Тебе необходимы оба.
Есть реальность ТАКОЙ сестры и ТАКИХ родителей.
Необходимо Снизить Важность происходящего в родительском доме и, особенно, с сестрой для твоей жизни и судьбы.
У многих из нас нет родных сестер, но есть очень близкие подруги, которые на самом деле понимают нас, ценят, любят, всегда готовы подставить плечо и протянуть руку.
Как только ты перестанешь тратить силы и нервы на ЖЕЛАНИЕ НЕРЕАЛЬНОСТИ, в твоей реальности начнут появляться такие подруги.

Нуу, это как желание: хочу, чтобы этот человек изменился в ту сторону, которая удобна мне.

asya, на мой взгляд, это изменение сделала бы и ее жизнь лучше, она же всегда и всем недовольна... Портит настроение и себе и окружающим, создала уже такую ауру вокруг себя нехорошую...
ну конечно это только моё желание и моё видение.

Аптечка, хочу спросить у тебя совет.
Моего мужа все за-... надоело кароче. Он постоянно придирается, придирается и придирается. После "доброе утро" идут постоянные претензии и придирки. Зае.. работа. (Да, у него вредное производство, но по договоренности он приходит тогда, когда есть работа. Понедельник и пятница - кроме выходных, нерабочие. Т.е. не так все плохо.) Зае-... маленький бизнес, поддерживающий нас, если и не накопить что-то, то нормально питаться, заправить машину, по мере надобности купить одеться и т.д.
Почему диски стоят не там? Почему телефон поставлен на подзарядку здесь? Почему я должен ездить к твоему папе? Почему ты еще не дала мне вилку? Почему твоя сестра дура?:))) Почему ты тратишь столько денег на продукты? Почему ты покупаешь мне только черные носки, и никогда - серые. Почему ты забыла ключи на даче - да ты просто маразмачитча безмозглая:))). Почему я должен чинить замок? Вызывай мастера.! Вызвала мастера?! А деньги кто будет платить?!
Налицо какое-то несоответствие мелочных вопросов силе реакции на них что ли:))).
От этих придирок мне уже тошно. Я понимаю, что ему хочется перемен - но как их устроить? Осенью я продала небольшую квартирку в глубокой провинции, наследство дяди-холостяка, денег хватало или на отлично одеться, или на небольшой ремонтик или - купить станочек - самый маленький, на котором можно было бы вырезать что-то из дерева. Есть и задумки что именно делать. Муж уговорил вложить, так сказать, деньги именно в это. И хоть как я хотела одеться и одеть семью, или сделать ремонтик, моя мечта расширить кухню - поставить там диванчик, маленький телек, столик и сделать себе третью комнатку для работы, но согласилась, что лучше станочек. И вот уже весна - а он так и стоит, хотя я была делегирована изучить все программы, оствоила даже 3D Max. Ох и сложно же мне пришлось:)))). Муж освоил работу станка. Говорю - давай начинать что-то делать! Отговорки. Еще одна задумка есть интересная - давай это делать - а у меня нет времени говорит, когда прихожу с работы день пропал и ничего не хочеться, а на выходных ТВОЯ дача. Зае...! Вот сейчас хочу поехать к знакомой поговорить насчет создания сайта - нечего тебе раскатывать черртигде, черртичего, делать нечего, дурью маешься.
На даче в этом году я вообще сама все сделала - листья и траву прошлогодние выгребла и вывезла тачкой, а это очень тяжело для меня, груженая тачка зараза, тяжелая, вести ее по склону вниз, а потом вверх, и обкопала деревья и побелила их, и окна вымыла, повыдергивала разросшуюся акацию - не выкорчуешь с корнями - пойдет опять расти. Мне топором орудовать неимоверно тяжело. И ... заболела. От переутомления.
И все сделала сама только чтобы не услышать на вопрос о помощи какой-нибуть ответ типа - сама делай, меня это зае...
Аптечка, подскажи - что мне сделать? Как бы его устаканить? :))))) Эх...

Анастасия, вот именно, это ваше желание. Это как "загоним человечество к счастью".
Ее и ваше счастье разное. Ей, скорее всего, ваша жизнь не нравится, а вы хотите, чтобы она так жила.

нет, я не хочу чтоб она жила как я, я хотела бы чтобы она не портила жизнь мне и родителям.. и себе тоже.

2 Elza:
У меня первое впечатление, что в вашем союзе есть какие-то фундаментальные проблемы, и такое неуважительное отношение мужа к вам - только их проявление. Может быть, какие-то события предшевствовали началу такого его отношения? Как давно это началось? Каким было его отношение до этого?
Ну и еще важно знать, сколько вам лет и как долго вы в браке. Муж - единственный добытчик в семье? Есть ли у вас дети?

2 Elza:
Срочно пиши Ксюхе в личку.
Несколько лет назад мы с ней вышли из абсолютно такой же ситуации, когда она была ДОЛЖНА ВСЕМ, сама делала ремонт дома, всех кормила и обслуживала, доведя себя до полного нервного и физического истощения.
Она тебе сейчас НЕОБХОДИМА как "спонсор" алкоголику, решившему "завязать".

2 Анастасия:


А она бы, наоборот, хотела чтобы это ты приняла все ее установки...
Ну и?
Каждый живет СВОЮ жизнь!