Самоцитата: "
Тебе надо быть с БМ в ЧЕТКИХ ПАРТНЕРСКИХ отношениях во всем, что касается вашего общего ребенка.
Вы - соучредители Фирмы, которая взяла на себя долгосрочные обязательства перед Клиентом первостепенной важности.
Вам будет очень сложно выполнить эти обязательства поодиночке. Возможно, но сложно и чревато проколами
Вам важно, чтобы РАБОЧИЕ ОТНОШЕНИЯ во всем, связанном с фирмой, были ЗДОРОВЫМИ.
При этом АБСОЛЮТНО неважно, что происходит с каждым из вас вне этих рабочих отношений (пока, конечно, нам не приходится говорить о том, что может помешать выполнять РАБОЧИЕ функции, типа наркомании, алкоголизма и т.д.). Твой партнер может быть геем, многоженцем, половым извращенцем и т.д.
Его ДРУГИЕ фирмы, проекты,хобби и т.д. могут процветать, разоряться и занимать любую часть СВОБОДНОГО от его обязанностей на вашей фирме времени.
К вопросам выполнения деловых обязательств вашей Фирмы перед вашим Клиентом это не имеет никакого отношения.

Если через много лет ваши партнерские отношения перейдут в настоящую дружбу, ради Бога.
Но эта дружба - НЕ основа и НЕ необходимое условие существования и процветания Фирмы и её Клиента."

Забыла добавить - полный очарования, исключительно умный и способный ребенок.

2 apteka:
Ага, эту цитату я хорошо помню.
Просто я пыталась загнать себя за маску равнодушия - ты мне партнер, ничего личного. Я с самого начала неправильно расфшифровала для себя это послание и пошла не в ту сторону немного.
Методом проб и ошибок поняла - это не мое. Эмоциональная составляющая жизненно необходима. Не просто сообщить, что ребенок проходит тестирование, а рассказать, как я вибрирую по этому поводу. Не сообщить, что у нас очередное ЧП, а поплакать на плече. Это чуть больше, чем просто партнер, но чуть меньше чем друг.Потому что все эмоции только вокруг ребенка. Личное у каждого свое.
Я не умею быть равнодушной, могу только претвориться ей. А смысла то нет. Я пыталась защититься. А от чего? Большей боли, чем уже была, он мне не причинит. Наоборот всячески хочет загладить свою вину. Подсознательно я хотела, чтобы он постоянно чувствовал эту вину и ответственность (фуу конечно, но это та правда, которая колет). Нет больше вины, нет обвинений. Зачем лелеять плохие воспоминания, когда можно оставить хорошие. Такие простые вещи, но я их не видела и не понимала.
Я знаю, что он не появляется всю неделю. Но я больше не думаю - вот гад, ему плевать на ребенка. Я знаю - если мне будет нужна его помощь, я сама ему позвоню и он поможет, если будет возможность. И в выходные он заберет Лизу тогда, когды мы договорились. И этого вполне достаточно для добрых отношений. А как дальше сложится - видно будет.

Отлить в золоте.

2 Lek@:
Лека, Какая ты МОЛОДЕЦ! Радаюсь за тебя и вместе с тобой!!!

Совушки, помогите понять, а то мозг кипит. Сиуацию я похоже сама спровоцировала, солист блин,без ансамбля :(
Вот теперь сижу, размышляю.
Вобщем когда мы решили, что папа будет забирать Лизу к себе, я попросила его общаться с Лизой без присутствия его дамы. Да, возможно двигала мной по большей части ревность и обида. Но я даже особо разбираться в своих чувствах не стала. Ему это объяснила тем, что дама пока приходяще-уходящая и нефиг ребенка лишний раз травмировать. Тем более общение пока всего один день в неделю и вполне можно обойтись без нее, вместе они не живут. Вроде согласился. Хотя естьу него пунктик - кивает головой, но делает по своему.
Сегодня мы должны были уехать на весь день. Предложила ему остаться у нас на день с Лизой, чтобы я ее с собой не таскала. Согласился, приехал, остался. Днем позвонили, сказали что идут гулять. Ну и отлично, идите.
Приезжаю вечером, Лиза начинает рассказывать, что они делали (при нем) и тут говорит - вот только Женя не успела вовремя приехать, пришлось нам вдвоем гулять. Он пытался ее оборвать на полуслове, вобщем то оборвал, Лиза замкнулась, больше говорить ничего не стала. У меня было ощущение ,что меня в грязь макнули. Он быстро перевел разговор на другое (ха-ха, всего лишь на то, что он похоже уходит с работы и когда теперь будут алименты, никто не знает). Я правда сказала ему ,что он поступил по свински, что я же просила не делать этого.
Потом, когда он ушел, поговорила с Лизой. Познакомил он их практически в первый же приезд. Но не суть. что меня просто УБИЛО - он пропросил Лизу не говорить об этом маме, потому что мама не очень любит Женю! После этого мне захотелось реально об стену с разбегу :( Лизка очень нежный ребенок. Мы ВСЕГДА и ВСЕ с ней обсуждаем. И тут блин добрый папа говорит, а вот этого мы маме говорить не будем, потому что мама... И я просто видела, что ее ломает - хочет сказать и вроде как папа сказал не говорить. В итоге она на меня психанула, сказала что-то типа " ну что тут такого, что папа любит еще одну женщину!" и ушла в себя. Я больше не возвращалась к этой теме - играли, рисовали, читали. Сейчас вот лежит рядом песни поет. А у меня внутри все ноет.
Скажите мне ,что я сделала не так?? Я вообще не должна была вмешиваться в эту часть отношений? Пусть общаются как хотят и с кем хотят? И как быть с тем, что он в принципе готов все решать у меня за спиной по своему? Что ради того, чтобы прикрыть свою задницу, он готов учить ребенка врать? И как теперь объяснить все это Лизке? ДА, я мягко говоря ХРЕНОВО отношусь у Жене, которая (как потом выяснилось) немало приложила усилий, чтобы увести из семьи ббм. И я не хочу, чтобы Лиза с ней общалась, по крайней мере до тех пор, пока она всего лишь одна из подружек папы. Если она будет его женой - это уже будет другой разговор. Я запуталась :( Взяла временный тайм аут - с ним ничего выяснять не стала и вобщем то не собираюсь. Но и чувствовать себя дурой мне тоже надоело :( А с Лизой не знаю, есть ли смысл возвращаться к этому разговору и что говорить.

Лека! Удивительно мудрый ребенок твоя Лиза!

Т.е. ситуацию-то она поняла правильно, разделила отношение папы к ней и вас с папой, как и папу с Женей, молодец, вот только ты маленько маху дала...
Но все совсем не страшно. Главное, что для Лизы это уже не травма, а свершившийся факт.


А что здесь зависит от тебя? Ничего! Сама видишь. Ты ему попыталась приказать, и что...

Что в вышеизложенном зависит от твоего желания?
Только то, что можешь и должна поговорить с ним и попросить больше не вмешивать дочь во вранье.
Все остальное - ЕГО территория.
И ты не сможешь ставить условия папе с его подружками и женами, а их может быть еще ого как много...
Теперь, между нами девочками, "уводить мужчину из семьи" - это как? Привязать веревочку и вести за собой?
Кто не хочет, того не уводят.
Но мы не об этом.
Поскольку общаться с папой Лиза будет, то так или иначе будет общаться и с дамами папы.
Твоя задача - свести вред от такого общения к минимуму.
Ничего ей не говори о Жене, радуйся, что ребенок и спускай историю на тормозах.
Прислушайся к себе - что больше в тебе против общения Лизы с Женей и папой вместе?
Не остатки ли собственничества?
незачем и не с чего. Подумай хорошенько, успокойся и сама поймешь.

2 Lek@:
Лекачка! Поддерживаю Разговорушку, она все верно написала, но и тебя понимаю
Если ешё раз зайдет разговор о том, что ты не любишь Женю. Скажи Лизе: Что ты, доченька. Я же тетю Женю не знаю совсем, как я могу любить или не любить незнакомого человека?
ББМ свинья, конечно, что учил ее врать. Это надо до него донести. И сказать, что ты хотела как лучше, а получилось как хуже из-за его малодушия.
Противное свойство идти по пути наименьшего сопротивления. Если ему так важно было познакомить Лизу с этой Женей, надо было тебе об этом сказать и убедить, что вреда для Лизы от их знакомства не будет, а не малодушно врать и учить ребенка вранью.

2 Aglaja:

Класс!

1000%!
И говорить с ним об этом обязательно нужно!

2 razgovor:

Сама всегда и всем так говорила. И долгое время не понимала, как это. Теперь знаю. У нас был очень трудный момент. Надо было принимать много важных решение и делать много разных нужностей. Это все надо было совмещать с работой. На это надо было находить средства. Было реально трудно. И тут рядом появляется милая, прелестная девушка, у которой нет никаких проблем, котрая выслушивает и заглядывает в рот, а потом говорит, ах какая же твоя жена бесчувственная, ты о высоком, а ей переезд подавай (тут можно читать что угодно). И ведь в поход ты с нами пойти не сможешь, да? А как жаль... там будет столько интересного. И муж начинает думать уже не о том, что надо делать в данный момент, а о том, а какого фига я должен это делать... Так что я все же придерживаюсь теперь мнения, что увести очень даже можно.

А надо прислушиваться? Ну просто против и все. Пока. И если уже сейчас подалось все так, что Женя хорошая, а мама не очень, так как ее не любит (по крайней мере из разговора с Лизой показалось именно так), то чего ждать дальше?

2 Aglaja:



Это я ей вчера сказала, что я не могу нелюбить незнакомого человека.

Вооот! И этот путь у него всегда и во всем. Он не хочет ничего обсуждать, он просто тупо делает по своему. Ну а как играть в команде тогда? Получается, что все мои усилия сводятся на нет и все равно он будет делать так, как решил он. Просто если вдруг я против, то я об этом не узнаю. Я не хочу, чтобы мой ребенок вырос таким же.

2 Annushka_26:

А мне казалось, что ложь - удел трУсов. Не всегда приятно не только слышать правду, но и говорить ее. Это еще не повод врать. Я не всегда довольна тем, что рассказывает мне мой ребенок. Но я никогда не буду просто ругать ее. Я буду с ней разговаривать. На этом построены наши отношения. И я очень наеюсь сохранить их. В принципе считаю себя адекватным человеком, готовым выслушать любую точку зрения, даже принципиально отличающуюся от моей.

Ну я пока все же стараюсь признать то, что это наше совместное дело, общее предприятие. Счастье нашего ребенка зависит от нас двоих. Я хочу, чтобы она выросла цельной личностью, чтобы она не растеряла то, что заложено в ней природой. Я желаю ей счастья и понимаю, что для этого ей нужен папа. Если она перестанет быть общим делом и станет кубком, все будет по другому. Если бы я делала как я хочу и думала о себе, то все было бы иначе. Они виделить бы 2 раза в месяц, строго по решению суда. Я не говорила бы Лизе, что папа ее любит, а рассказывала, какой он мерзавец. Потому что стоит мне это сказать, и кубок будет моим. Она будет жалеть меня и будет обижена на папу. Она близко не подойтет к его пассии, а если и подойдет, то чтобы испортить ей жизнь. Но я этого никогда не сделаю. Но вкладывая душу в это дело, идя на уступки, я жду какой-то ответной реакции. Именно потому, что это общее дело. Если бы он попросил меня о чем-то, то я либо сделала бы так, как он просит, либо честно сказала бы, что я это вижу иначе и буду делать по своему. И мне кажется что именно так должны поступать нормальные люди. Если уж ты имеешь свое мнение, то будь добр озвучить его и нести за него ответственность.

Что ты, конечно не обидела! Любое видение ситуации мне сейчас важно. Иногда читаю что-то ,что мне прям никак, а потм подумаю и понимаю ,что это то самое важное, чего не видела раньше.

2 Annushka_26:
На самом деле все намного сложнее.

Он на самом деле любит ее. По своему. Так, как умеет он. А умеет он очень и очень плохо. У него перед глазами никогда не было настоящей семьи. Его мама до сих пор живет исключительно для себя - о чем говорить, если она квартиру собственному сыну сдает. Он любит дочь, но его любовь немного в стороне от реальности.

Для нее он герой. Для нее он любимый папа. Она знает, что наши с ним отношения не сложились, но его отношение к ней от этого не изменилось. И я действительно надеюсь, что это правда. И даже если он действительно не бэтмен, то со временем она должна это понять сама, без моей помощи.

Глубокое моральное удовлетворение, ага :)

Потому что мне кажется это неправильным. Это будет эгоистично и жестоко по оношению к моему ребенку. Мое самолюбие будет удовлетворено в данную минуту. Но пройдет несколько лет и я могу об этом пожалеть. Я не готова не думать о будущем, а лишь о сиюминутном удовлетворении. Нам еще как минимум 10 лет общаться. И я предпочту все же мир, а не войну с переходящим кубком.

Он скажем так, очень своеобразный человек. Он очень трудно идет на контакт. Внешне мякигий и покладистый, он все делает по своему. Я должна была насторожиться еще 6 лет назад, когда он бросил меня с грудным ребенком и без работы и уехал, просто потому что он так решил. Есть ли смысл объяснять это все 7 летнему ребенку? Думаю что нет. Будет старше, будет задавать вопросы, я конечно расскажу ей больше. Но сейчас вся ее вселенная - мама и папа. Нет папы - не ровно половины. Папа плохой - значит что-то не так в этом мире. Если я буду говорить гадости про папу, а он в ответ про меня - к чему это все приведет? Вряд ли ей будет от этого хорошо. Но с другой стороны играть в одни ворота я тоже не готова. А получается, что этот выбор я делаю сама и заставить его вести себя так же я не могу. Запуталась :(

2 Lek@:
Давай без обид! И хоть не по теме, но для общей картины очень даже в строку:

Увела, ага! Ну, устоял бы он на этот раз, не хватило бы нахрапистости и ума у Жени! Не она, так другая, не в этой, так другой сложной ситуции, если человек трусит и пасует перед трудностями, это произойдет с ним еще не однажды!
Беззаботная жизнь с "понимающей" женей, галей, люсей, аллой и т.д. всегда будет манить!

Не паникуй, веди себя разумно и открыто с дочерью, доверяй и она во всем разберется с возрастом. Даже не сомневайся!

- даже если эта ложь из разряда "чтобы мама не ругала"?


В самом деле веришь, что это возможно? А не станешь в таком случае врагом, который мешает общаться с "дорогим папочкой"?
Очень надеюсь, что не сделаешь!

Твоя помощь обязательна! Но не в том, чтобы "раскрывать" его глупости и подлости, а чтобы понять девочку и она понимала тебя и доверяла.

Ты права, Лека! И тебе предстоит трудная жизнь, Лека, сочувствую. Но ты сделаешь все ради дочери.

2 razgovor:

Есессно. Но сказать, что женщина тут совсем ни при чем тоже нельзя. Впрочем готова делать ставки - от нее он тоже очень быстро сбежит. Или она от него. Но это уже их проблемы.

Мне кажется с этого все начинается. И потом, если бы она сделала это сама - а будет наверняка период, когда она начнет хитрить - я бы поняла. Меня возмутило именно то ,что ей то пока такое и в голову не приходит, а тут папа добрый подсказал, смотри как просто - не скажешь маме и все будет хорошо.

Не сделаю. Именно по этой причине - не хочу потом быть виноватой.

А она и не была никогда легкой, я привыкла :)
Спасибо за помощь!!

2 Lek@:

И хрен с ними!

Про папу Аглая высказалась и я поддерживаю - свинья!
И опять-таки, его не переделать и общение будет продолжаться.
Значит ты должна говорить с ним и сделать все, чтобы девочка ПО ВОЗМОЖНОСТИ от тебя ничего не скрывала, но и не "доносила" бы с удовольствием.
Очень тонкая грань... Удержись, а!
Знаешь, дорогая, я вот просто чувствую, как ты бурлишь, но уже начинаешь успокаиваться
Что делать...

Поговорила сегодня с ббм. Как в детском саду побывала
ТЫ понимешь, ты учишь ее врать! Мы же с тобой договорились. Ты согласился с тем, что посвещать ее в твою личную жизнь пока не стоит.
Это было случайно. Ж просто не успела уйти! ТЫ слишком рано ее привезла (ну я вообще-то звонила за час, ежели че). Они общались совсем недолго (раньше озвучивалось, что они просто столкнулись в дверях). Ладно...
Да, но зачем ты ей сказал мне то не говорить?? Тем более зачем говорил, что я не люблю Ж. Мог бы сразу объяснить всю степень моей нелюбви, за что не люблю, почему не люблю...
Я этого не говорил! Я наоборот сказал рассказать тебе, если спросишь (блин, ну и кто из них врет, призадумалась я).
Ладно. А с какой стати она должна была приехать в субботу, когда ты находился в МОЕЙ квартире??
Я хотел Лизу повести в кафе есть мороженное, Лиза отказывалась, я подумал что с кем-то ей будет веселей (тут стало ясно, кто врет, потому что надо знать моего ребенка - при слове мороженное она пойдет пешком на край света и еще не было ни одной ситуации, когда она отказалась бы - даже кровь без писка сдаем за мороженное).
Слушай, ну ты же взрослый человек! Чего ты выкручиваешься как школьник! Не верю!
Да, признаю, я был неправ, ошибся. Я в субботу очень хотел спать. Лиза меня УТОМИЛА дома и я хотел куда-нибудь выйти, а она не хотела! Да, это была не лучшая идея. Это не повторится больше, тем более что с феей все очень сложно (ну это я ее феей называю, шоб на грубости не срываться). Приведешь ее в в выходные? Мне удобней в воскресенье.
Нет. Мы уезжаем.
Дальше были долгие уговоры, что я коварная и вредная, что я создаю проблемы на пустом месте и т.д. и т.п.
Но мы на самом деле заняты все выходные. Лиза про папу не спрашивала, про планы в курсе, вроде как всем довольна. Я вот не очень поняла, что же у них произошло в субботу, потому что это действительно странно, что не спрашивает, обычно уточняет, в какой день к папе, собирет заранее игрушки, карандаши и прочее.
Меня его поведение расстроило. Доверия стало еще меньше. И вообще от этой ситуации неприятно.
Теперь с одной стороны помню, что папа ребенку все же нужен. С другой - при нашей активной жизни для папы приходится выискивать время, изменять свои планы. Тем более сейчас впереди лето. Дачи, друзья. Все зовут кто в гости, кто с палатками в поход, кто еще куда-то. И все хочется. Кроме того, я хочу ее с моей мамой отправить хотя бы на месяц (а если получится, то на два) на море. С ним в отпуск отпустить не смогу. Да он и не сильно настаивает, хоть это понимает, что и для меня это будет трудно, да и Лиза скорее всего не поедет. Да и если сказать честно - если она умудряется утомить его за один день, то что говорить про отпуск...
Решила для себя, что пожалуй надо расслабиться и получать удовольствие. Будет Лиза просится к папе - отвезу. Не будет - буду жить своей жизнью. Может быть неправа... Лиза сегодня сидела и приговоривала " Какая у меня хорошая жизнь! И туда поедем, и в парк завтра к белочкам поедем... И мама домой рано вернулась" :) И чего я напрягаюсь, а? Ну будет нужен папа - получит она его. Может я сама его расслабляю своим всепониманием и стремлением сделать непременно как можно лучше для ребенка? А ребенку вот и так хорошо. Мурлыкает вот рядом, книжку мне читает :)

Лекочка, его Лиза "утомила", а Лиза почувствовала, что ему с ней скучно. И ей стало скучно тоже.
Как на мой взгляд - хороший поворот, встречаться будут спокойно (меня интересует Лиза и только она), рваться к папе не станет, с мамой интересно и занятий хватает!
Вот и хорошо!

Очень в тему: благодари за то, что складывается именно так!

2 Lek@:
Прости дорогая, я пропустила такую важную тему каким-то мифическим образом!
Лиза почувствовала эту его "усталость" и желание заменить её Женей. Она - очень чувствительная девочка. Отойдет, простит, будет проситься и тянуться. Не обижайся, не осуждай и не ревнуй. У меня столько страшных примеров "разорванных" детей перед глазами - даже упоминать не хочу.
Только особенные папы способны выдержать целый день один на один с активным ребенком. Это ему урок - пусть заранее планирует мероприятия, встречи с другими родителями с детьми и т.д. Пусть изыскивает средства на игровые приставки, пусть вместе с ней играет и учится обращаться с техникой. Пусть вместе с ней что-то учит. Язык, например. Пригодится обоим.
А всякие "жени"... Так они - подруги папы. Их не должно быть рядом, когда там ДОЧКА, если девочка гостит у него редко и если это - НЕ ЖЕНА, а просто "женя". При этом допустим контакт, знакомство, какое-то кратковременное мероприятие, где ОБА взрослых заняты ребенком, а не друг другом. Да - повод для твоей ревности, но для девочки это может быть полезно и даже приятно. "Жени" бывают хорошими людьми, любящими детей и умеющими с ними играть и общаться. Почему бы девочке не получить в круг общения хорошего, интересного и хорошо к ней относящегося человека? Только потому, что её папа периодически спит с этим человеком? И что?
Ты спроси Лизу про Женю с преамбулой:"Я решила, что не буду запрещать папе знакомить тебя с его девушками. Но это будет твоим выбором - хочешь ли ты проводить время не только с папой, но и с этой девушкой. Ты можешь честно сказать и мне, и папе о своем мнении." Девочка должна понять, что информация о наличии у папы кого-то не будет тебя ранить и раздражать. Это, кстати, тебе необходимо не меньше чем Лизе. Папа девочке НЕОБХОДИМ. Регулярный, доступный, любящий хотя бы так как он может. Ты НИКОГДА и НИЧЕМ не сможешь компенсировать отсутствие отца для дочери. Для сына - сколько угодно вариантов, включая деда, дядю, тренера. У девчки образуется Зона Вечного Холода в душе. И это - очень страшно.

2 razgovor:

После того, как я видела, какие беды бывают у людей, я дала обещание, что никогда не буду жаловаться на свою жизнь. Мне будет грустно, будет обидно или что-то еще. Но никогда не скажу, что мне не повезло, что кто-то живет лучше или что-то в этом роде. Это была своеобразная ломка после того, как на глазах умер ребенок. После общения с родителями, чьи дети неизлечимо больны, после знакомства с людьми, кто годами борется, продолжает верить и ЖИТЬ. Так что все так - я благодарна за все, что произошло и за то, что могло бы произойти, но не случилось. И фраза эта со мной по жизни теперь :)
2 apteka:



Насчет этого я за себя спокойна - будет тянуться - никаких препятствий с моей стороны не будет. Наоборот всячески поддержу. Вопрос пока в том, что делать когда не тянется. Обижена или просто некогда. Впереди лето, когда они реально не смогут видеться. ПРосто из-за нехватки времени. А в сентябре она пойдет в школу. Школа у нас полного дня и шестидневка. И что остается? Только воскресенья раз в две недели... Правда еще есть вечера конечно. Я уже сейчас думаю над вопросом смены жилья, чтобы у Лизы была своя комната. Тогда он сможет приходить к ней вечером и при этом не напрягать меня и маму своим присутствием. Ну тут тоже много от него зависит - у него есть возможность помочь мне с первым взносом за свою квартиру. И если он это сделает - вопрос отпадет сам собой. А если мне прдется снимать более дорогую квартиру и опять за свой счет.... неправильно это все.

Ага! Вот это я ему озвучу обязательно.

Вот тут мой больной мозоль. Думаю дело конкретной в этой "жене". Просто после того, как он ушел, добрые люди много разного мне рассказали. И даже если половина из этого домыслы и бурная фантазия - правда остается правдой, это девица еще за пару месяцев объявила, что "она по любому уведет его от это клуши". И сделала она немало. Я по определению отказываюсь считать хорошим человеком женщину, которая целенаправленно разрушает чужую семью. Не бывает семей без проблем и есть моменты, когда можно поднажать и добиться своего. Но это подло и низко. Так что сказать, что эта Ж мне неприятна, это ничего не сказать. И я не против общения Лизы с друзьями папы, но категорически против каких либо контактов с этой дамой.

СПАСИБО! Спрошу сегодня обязательно!

И кому от этого будет легче? Дочку будет РАЗРЫВАТЬ между папой с запретной Ж и тобой, запрещающей эту Ж. БМ ты не переделаешь, дочку можно только обидеть и расстроить, заставив врать. Изменить можно одно - СЕБЯ.
Давай серьезно. У тебя НЕ БЫЛО МУЖА. НИКОГДА. Мужчина, формально обозначенный в этом качестве, никогда НЕ УМЕЛ ни любить, ни заботиться, ни ставить интересы семьи выше своих, ни элементарно ПОНИМАТЬ интересы семьи. Ты в этом убеждалась много лет на печальном опыте.
Если бы не Ж этот печальный опыт и уходящие в никуда годы продолжались бы.
СПАСИБО ЖЕНЕ!!!!!!!!!!!!!
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЖЕНЕ!!!!
ГИГАНТСКОЕ СПАСИБО ЖЕНЕ!!!!
Ты теперь свободна, самостоятельна и можешь жить свою жизнь.

По части встреч с папой решать Лизе. Кстати, отпустить её с папой в дом отдыха или любое ОРГАНИЗОВАННОЕ место отдыха МОЖНО. Она - взрослая для своего возраста. Если ей объяснить, что надо следить за папой, чтобы ОН не забыл, е потерялся, не ел, что нельзя и т.д., она будет это делать. Заодно дисциплинируя себя.

Они оба рассеяны и он безответственный абсолютно. Рисковать жизнью своего ребенка я не готова ни при каких обстоятельствах. Он вполне способен отпустить ее купаться одну, гулять и так далее. Уснуть на пляже для него пара пустяков. Накормить чем-то сомнительного происхождения тоже... Провоцировать ситуацию, после которой останется залезть в петлю я не готова, даже ради душевного спокойствия ребенка. Будет старше - будет видно. Пока нет в этом никакой необходимости.

А тогда отец у моего ребенка был? Отец, который бросил меня с ней грудной и уехал. Отец, который ради собственного счастья наплевал на ее желания, на ее счастье? Отец, который даже сейчас умудряется общение с ней подогнать под свои интересы. Когда она болела - он бросал меня с ней одну. В Синге у нее был круп и температура за 40. Он знал об этом и тем не менее остался в Москве и в то время, когда я умирала от ужаса там одна, он кувыркался в постели с очередной бабой. ЭТО все равно считается ОТЦОМ? Для того, чтобы у нее был этот самый отец, я 7 лет плевала на себя, на свою гордость, на свои желания. И сейчас продолжаю это делать по сути. Я принимаю его в своей квартире, я отвожу к нему ребенка. Я ломаю себя, продолжая с ним общаться. И каждая его очередная выходка, это очередная пощечина мне, котрую я в очередной раз проглатываю ради того, чтобы у моего ребенка был ОТЕЦ. А может уже и ну нехрен этого отца? Ну не получился из него порядочный человек, хороший муж и настоящий отец. У меня сейчас стойкое ощущение ,что я опять пытаюсь запихнуть квадратный шар в круглую лузу. Не лезет. Отец из него тоже никакой. Максимум на пару недель хватает, а потом опять свои интересы встают выше всего остального. ОДин день с ней - для него непосильно трудно. Даже не день - я в пять часов уже была дома. 6 часов с ней для него НЕПОСИЛЬНО! Блин! Ну и какой это отец?? :( Печальный вывод - такой же, как и муж.

Все так. Только нужна ли та свобода, когда уже нет ни малейшего желания летать.

2 Lek@:
Есть выражение "биологический отец". Вот именно такой у твоего ребенка. Чисто биологически - отец был, есть и будет, а во всех остальных смыслах у тебя было два ребенка. Причем, один тебе сразу избалованным подростком достался. Нужен твоей дочери такой пример для подражания? Чему он ее научит? Я тут в теме Лиссы писала немного о своей системе отношений с таким же "трудным подросток-переростком". Перестань растить из него отца, оценивать его мерками НОРМАЛЬНОГО мужчины. Он - такой, какой есть. Отпусти. И не прикрывайся дочерью. И еще, Аптека 100 тыщ раз права - не нагнетай тревожности, дай им возможность стать самостоятельными. И дочери тоже.

2 damochka:

Да вот уже начал учить. " Если мама спросит - расскажи, если не спросит - не говори". Отличный урок для 7летнего ребенка.

Вот похоже именно этим я и занимаюсь. Причем в ущерб себе.

Я много раз пыталась. Я отправляла их гулять - они умудрядись поссорится (ну КАК можно поссорится с трехлетним ребенком?). Я оставляла их одних - они разносили комнату и ребенок становился неуправляемым. Не так давно они собирались в школу - дома осталось все. Они остались одни на 6 часов - и им скучно и неинтересно. КОгда я забирала ее от папы последний раз, она не глядя рванула к моей машине через дорогу- он даже не дернулся поймать ее за руку. Я объясняю ей, что это может быть опасным и тем не менее на улице я всегда держу ее за руку. И ей не приходит в голову это обсуждать. У папы авторитета перед ней нет, увы. Так что я готова быть паникершей, но рисковать своим ребенком я не готова. Тем более что необходимости в этом нет. У меня есть возможность отправить ее отдыхать с бабушкой, которой не будей с ней скучно, которая будет заботится о ней, кормить, укладывать вовремя спать, а я не буду сходить с ума в это время.
И я больше не могу и не хочу планировать их досуг. Мне САМОЙ интересно с моим ребенком. Мне не бывает с ней скучно!