еще бы! с вами поиначе никак!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!
(Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина:
Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг:
Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный
мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
укладывает… (Плачет)
Мозг:
Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на
шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на
колени перед ним рухнуть?
Мозг:
Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг:
Что "того"?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове
тихонечко?
Мозг: ????
Женщина: Потом
кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может,
привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если
силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и
ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты
сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что,
скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее,
позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного?
Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся!
Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига
мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно:
будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает
носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда
мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с
твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не
было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких
глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего
автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с
бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического
отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина:
(Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал
уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг:
Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только
маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по
Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты
позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно)
ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он
на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг:
Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда
такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг:
ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А
как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из
юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

2 Iskatelnica:
Ой, хорошо!

2 Annushka_26:
Ну что-то типа : Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

МЧ занимается на курсах русского языка в Вене, уровень для начинающих. Задали им домой прочитать такой диалог:
- Вот интересная фотография. Это Маша, Даша, Юра, ...
-Это все ваши дети?
-Да, я мать-героиня. Вот моя медаль.

Он долго не мог вникнуть, что имеется в виду в последней реплике

2 sunnycat:

Вот она - разница в менталитете!

и перспективы интересные!

- Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
- Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
- Принцев нет, до нас доходят только кони...
- 3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся"... Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик <Малыш и Карлсон>.
- Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...
- Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.
- В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.
- В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

2 razgovor:
[quote="razgovor"]

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
- Принцев нет, до нас доходят только кони..
Особенно здорово!!!

2 abella:

Тогда куда деваются прЫнцы?

2 razgovor:
Про то кони знают!!!

2 Annushka_26:

Знаааает о своих грешках...

Напомнило, как я прошлым летом приехала в гости к подурге, у которой дочке тогда было чуть больше 1,5 мес.
Она (дочка), завидев человека, сообщала "новость": Ася - пи-пи!
Люди смотрели на меня, смущались, говорили: да, конечно и пытались перевести тему на другое. Помогало слабо. Все равно на всю округу: Ася - пи-пи.
До тех пор, пока не выходила мама и говорила: Да, моя милая, кошка Ася (жила до меня с хозяйкой) на твоих глазах поймала мышку, которая пищала.

2 asya:
Классная ассоциация! Живой пример того, что каждый слышит то, что хочет!

У женщины был сердечный приступ и она была доставлена в больницу.
В то время как на операционном столе она была при смерти, ей явился Бог. И она спросила его: "Пришло мое время?"
Бог сказал: "Нет, у Вас есть еще 43 года, 2 месяца и 8 дней, чтобы жить."
После выздоровления женщина решила остаться в больнице и сделать подтяжку лица, липосакцию, вставить грудные имплантаты и убрать складку живота.
Она даже попросила, чтобы ей изменили цвет волос и отбелили зубы! Так как у нее оставалось ещё много лет жизни, она полагала, что может максимально использовать это.
После её последней процедуры она была выпущена из больницы.
Пересекая улицу на по пути домой, она была сбита насмерть машиной скорой помощи.
Представ перед Богом, она спросила возмущённо: "Я помню, Вы сказали, что у меня были в запасе еще 43 года? Почему Вы допустили, что я оказалась на пути машины скорой помощи?"
Бог ответил: "Я не узнал Вас."

Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр.
Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию.
Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез еe в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти.
С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на входной двери написано:
- Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать...

2 razgovor:
Я как булгаковский кот Бегемот - в ВОСХИЩЕНИИ вами!!!

2 abella:
Спасибо!
(Ссылаясь на ответы на комплименты - эт не я, эт мои друзья, которые присылают... Я только переношу )

2 razgovor:
Да все равно - чувствуется ум,опыт,знания,чувство юмора!За что и искреннейший поклон!

2 abella:
Взаимно!

Куды написать не знаю, но очень хочется выплеснуть эмоцию, пусть будет в веселых историях! Только что вернулась с концерта Гаги! Просто умерла там от восторга, скакала, руками махала, голос сорвала! Вообщем, супер-Гага, супер-концерт, супер-шоу! Не просто музыка, это намного больше чем музыка, это практически campaign to make a difference! Здорово!

В Корону ролик давай!

2 D_Tasha:
отличная разрядка

"Майк решил поступить на службу в полицию и пошел на вступительные
экзамены. Экзаменующий его сержант, догадавшись, что будущий рекрут ирландец
решил задать ему простой вопрос:
"Кто убил Иисуса Христа?" спросил он. Майк выглядел озабоченным и
ничего не отвечал, поэтому сержант сказал ему не волноваться и взять немного
времени на размышление. По дороге домой Майк встретил Пэдди.
"Ну!" спросил Пэдди, "Ты уже полицейский?"
"И не только", ответил Майк. "Я уже на первом задании"."

Педди хана

2 D_Tasha:
О концерте и не мечтаю, но клипы очень нравятся!