2 Savita:
Можно мне своих 5 грошей вставить?
Списалась специально со своей одноклассницей, в семье родителей которой была похожая на твою ситуация. Родители до сих пор живут вместе. Я расспросила ее поподробнее и о той ситуации и о том, как они жили потом. Может быть, найдешь для себя что-то полезное в чужом опыте, хотя это были другие времена и иные обстоятельства.
Дело было так. Папа моей школьной подруги был всегда не дурак погулять, но был отличный хозяин, хороший отец, в семье было трое детей. Однажды он догулялся до беременности любовницы, которая была едва старше его первенца, старшего брата моей подруги. Узнал он об этом уже на продвинутом сроке беременности и рассказал обо всем жене ещё до рождения ребенка.
Партия жены:
1. Она спросила его, чего он сам хочет. Попросила подумать и принять окончательное решение.
Он ответил, что хочет остаться в семье.
2. Она взяла себе несколько дней на раздумье. Уехала на это время из дома.
3. Она приняла и озвучила ему следующее решение: Он остается в семье, ребенка материально поддерживает, она не будет возражать, чтобы он с ним виделся и даже приводил к ним домой при одном условии: он прекращает любовные отношения с его матерью, они просто родители общего ребенка.
4. Юная любовница была приглашена в гости и представлена жене. За общим столом ей были озвучены условия дальнейших взаимоотношений. Ей ничего не оставалось, как согласиться.

Далее события разворачивались следующим образом. Ребенок родился. Из роддома отец забирал его вместе со старшими детьми 18 и 15 лет. Жена учавствовала в покупке приданого для малыша, т.к. мама его была малообеспеченной, из родных была только пьющая мать и старенькая бабушка в деревне. Так же ему достались вещи младшего братика моей одноклассницы, которому было на тот момент 4 года. Молодая мамаша училась заочно. Во время сессии малыш жил в семье отца, все с ним возились. Года через 3 эта мамочка собралась замуж и привела жениха знакомиться в семью "любовника", которая кандидатуру одобрила. К сожалению, она умерла от быстро развившегося рака груди в неполных 30 лет. Мальчик, понятно, стал жить в семье отца. Сейчас он уже давно взрослый. У него есть родной отец, неродная мать, с которой он постоянно жил с 11 лет, два брата и сестра.
Я спросила подругу о том, дружно ли жили ее родители после этих событий и упрекала ли мать отца. Она говорит, что никогда не слышала ни одного упрека в адрес отца по поводу этого ребенка. Мать приняла тогда решение и никогда потом о нем не сожалела.
Наверное, я об этом пишу потому, что, мне кажется, что в подобной сложной ситуации необходимо прежде всего ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ, а уже потом можно обдумывать тактику и стратегию поведения.

Аглая, вот люблю я тебя и все тут!

2 Aglaja:



вот и я говорю,
для принятия решения уже есть как минимум два противоречивых фактора, которые надо и самой продумать, и с мужем обсудить.
1. Савита хочет жить где живет, а муж Америку не любит и жить там не согласен. кто и куда пойдет на компромис? или это вне зависимости от настоящего - будущий дил-брэйкер?
2. Савита хочет верного мужа, а муж не может. тот же самый вопрос что в предыдущем.

кроме того, так и непонятно в каком статусе муж видит Савиту в дальнейшем - жены, закрывающей глаза (а тогда на что именно), умной/мудрой любовницы-[не]содержанки или как?

2 Savita:
Насчет горькости обиды, что тебя Савита, как женщину пробросили, это кризис среднего возраста. тут надо поработать. проникнуться. что да, перешла в другую категорию. в этой категории тоже ценят как женщину и не меньше, но по-другому. и не надо пытаться конкурировать с жозефинами, а надо наполнится своим содержанием. как я понимаю, твой мужик способен оценивать и то, и другое, не из тех, кто умеет только свежесть ценить. Кстати, мне не показалось, что тебя как личность пробросили (ты упоминала в одном контексте типа женщину и личность ). Это как раз ценится очень востребованно и очень признается (друг типа, кто все понимает - это ты первая).

я так думаю, что как "честная" женщина, когда отдалась вместе с ребенком от первого брака на содержание инострaнному мужу. хотя, чуйствую попой, щас набегут профи и скажут что это такая родовая трамва. (сори Мэтр, немного йаду в компот )

И Я!!! + 500

Да это в любом возрасте может случиться.

с этим я не спорю...
думаю только добавляет сильно когда впервые вот так получилось на переходе.
что ли удалить? думаю что тупею, пора мне на пензию.

Это точно, добивает окончательно.



Ты что это???

И Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2 Purna:
2 leanav:
2 girliegirl:

2 leanav:


Себя бы заценить и оценить, а не ждать пока другие будут ценить!

Не удаляй! Рассуждения по ходу...

А не впервые? А в третий раз? Не добавляет?
Наверное, это больше не столько от кризиса возраста, сколько от кризиса самооценки и самоопределения.

2 Aglaja:
Какая мудрая женщина - мать твоей одноклассницы...
Там, где можно было потерять ВСЕ, она приобрела по максимуму!
Редкий ум и мудрость. Человечность, я бы сказала.

сорри,
я думаю, что у савиты связано многое, но очевидно, что цепочка пошла из
кризиса отношений => в кризис самооценки и самоопределения => в кризис возраста

и теперь уже персональный кризис не дает разрулить кризис отношений.
впрочем, не настаиваю. я только предлагаю расплетать клубок эмоций по одной нитке враз. перерабатывать и отбрасывать одну составляющую за другой.

по тому, какими словами это описано в первом посте с одном абзаце, мне бросается в глаза В ЕЕ СЛУЧАЕ (а другие тут только примеры) важность фактора молодости подружек мужа. савита может не рассматривать мое предложение об этом подумать если оно ей не нравится.



осознать, что увы не девочка, подстроится к новому состоянию и перестать об этом еще беспокоится обычно одного первого раза хватает.

никто на самом деле не знает что там у нее на душе. не жалела, это ж не значит, что она абсолютно счастлива с этим решением. а что как вытошнило бы все равно в некоторый момент? ну и еще, все люди разные, не всем такое подходит.

2 leanav:

У некоторых этот процесс до глубокой старости длится...

А кто вообще говорит об абсолютном счастье... Навряд ли оно есть даже у тех, кому муж ни разу не изменил. Наверное, она выбрала то, что подходило ЕЙ и живет с этим чувством. Конечно, у каждого свое видение и свои решения, но ТАК поступить могут немногие.

ага, бывает. и?....
бесспорно. это отличный пример ВАРИАНТА.
я безусловно тупею.... пора, пора мне на пензию.

Она однозначно очень сильная женщина, духом.
Но я пример привела не для того, чтобы фаворизировать именно такой пусть, а попыталась через него донести, как важно понять, что же ты на самом деле хочешь и принять решение. Это ведь зачастую совсем непросто. Порой приходится сдирать с себя самообман слой за слоем, как луковичную шелуху, а потом проливать слезы самоуничижения над результатом. Но это луковые слезы поцарапанной гордости: "Как я могла ТАК себя обманывать! Да, на самом деле всё не так красиво и я сама не образец благородства." После них наступает ОСВОБОЖДЕНИЕ.

Я знаю прямо противоположные ВЫБОРЫ. И такие же. И промежуточные. Каждый выбирает ПО СЕБЕ.
И именно в этом - смысл и ПРАВИЛЬНОСТЬ.
Кому-то невыносимо быть рядом с мужчиной, который... НЕВЫНОСИМО представить как вот ЭТО входило и выходило в соприкосновение и проникновение с чьими-то половыми органами.
А кому-то ИСКРЕННЕ в кайф возиться с младенцем, похожим на любимого.
И фиг с ним, что не от меня этот ребенок! Важно - в нем есть продолжение самого дорогого и любимого, которому чего-то не хватало во мне, и он это нашел в другой. Нашел? Но остался со мной? Я для него ВАЖНЕЕ, РОДНЕЕ, БЛИЖЕ? Тогда я счастлива.
А кому-то нужен этот муж. Или просто - МУЖ. Общее хозяйство, шикарный дом, дети, ПОЛОЖЕНИЕ. И тогда можно шантажировать мужа лишением ВСЕГО, включая любые контакты с детьми, если не прервет раз и навсегда любые контакты с УБЛЮДКОМ и БЛЯДЬЮ (друг терминов тут не бывает). И мужчины ломаются, перестают при этом быть мужчинами и доживают, не понимая, зачем... Это - если порядочные, но слабые...
Вариантов множество. Важно понять, какой из них - твой.

Aglaja, Спасибо за историю . Стратегия мамы кажется единственно правильной при наличии троих детей и неких положительных качеств мужа.
Было бы интересно узнать, продолжил ли папа гулять после принятия семьей внебрачного ребенка? Или он остепенился? Вряд ли детям извесна эта инфо, остается только верить, что урок пошел папе на пользу.



Да , я поняла. Мама одноклассницы приняла решение остаться жить с мужем. А потом уже продумала условия, которые бы ее устраивали ( с которыми муж впоследствии согласился).

3. не понятна позиция му жа по теме близких, интимных отношений. Речь идет о эмоциональной близости, доверии, понимании, и тд.

4. не урегулированы рамки отношений с жозефиной.

Без прояснения для себя четырех пунктов, двигаться дальше можно только в развод.



"Часть моей жизни" -его ответ.
Более детально я еще не услышала ничего.

-Выскажусь буквально в двух словах по поводу возраста, если зашла эта тема.
Мне всегда претила категория хористки, модели или просто тела, характеризующегося возрастом и округлостями.
Личность женщины не имеет никакого отношения к ее возрасту. А если и имеет , то только с позиции хорошего вина: чем старше, тем лучше его качества.

И не обиду я чувствую. Я испытываю злость. Злюсь на него, за то что он дает надежду и злюсь на себя, что хочу надеяться.
Он снова прилетит, мы проведем несколько дней вместе за разговорами, шутками и поездками. А важные вопросы останутся без ответа: он не готов отвечать. И улетит, оставив меня в подвешенном состоянии.

Муж часто повторял: "Ты -красивая, умная, но ты слишком независимая".
Плохая с меня содержанка получилась.

Совсем не образец. Не лучше и не хуже.
Раньше искала тараканов у себя в голове и училась всепрощающей любви.
Ловилась на реплики: "эгоистка" и "от хороших жен не уходят" . Еще больше работала над собой, искореняя эгоизм.
Сейчас поумнела:
Тараканы партнера не исчезнут, даже если я стану Бодхисаттвой в этой жизни.

Каждому свое
А мне нужен Партнер, Друг, Близкий человек.
За все остальное можно договориться.

Распиши сама себе на конкретных примерах.
И сравни с имеющимся в наличии.
Или, как минимум, с тем, что было с этим человеком в самые лучшие ваши времена.
А потом делай выводы.
Моя знакомая, оставившая мужа под дулом пистолета (в виде детей) в семье, ценила в нем статус, хозяйственность (всё в доме было на нем) и беспроблемный секс. Это она хотела БОЛЬШЕ всего. Остальное оказалось второстепенным при ближайшем рассмотрении.

2 leanav:

Ты че, дорогая!!! Раноооооо!
А поговорить...
А кого любить будем...

2 Annushka_26:
Анюта, согласна с тобой полностью, с каждым словом!
Так уже хочется, чтобы Савита осознала всю свою эзотерико-лирическо-романтическую шелуху, откопала себя из под нее, и начала наконец Жить!
Время-то уходит, уже даааавнооо пора из песочницы вылезать!