Я?????????????? Абзываюся?

Девочки!Я перечитала все ваши отклики и все,что сама написала.Создалось впечатление,что я-жертва злодея.Опуская голову,признаю-я далеко не такая пушистая,и развелись мы НЕ ИЗ-ЗА кого то постороннего.Я всегда считала,что семья сначала распадается изнутри-затем появляется третий.Мне надо было вам сразу прямо написать-чего я боюсь на самом деле.Не хотелось признавать свою дурость,вот так,сразу,едва у вас появившись...Ситуация выглядит так:он дает ежемесячно определенную им сумму(мне этих денег мало- это понятно),если нужны дополнительные расходы-лекарства,учебники и пр.,то я ДОЛЖНА ему позвонить и он поможет(хотя бывало и такое-"у меня пока денег нет").Он ДАЖЕ предлагал свою помощь по дому-шуруп вкрутить,впендюрить полочку.Причем все это,несмотря на мои периодические истерики(о причине их появления чуть ниже).Я ДОЛЖНА К НЕМУ ОБРАТИТЬСЯ-и он поможет.И при этом в обращении-какая то необычная доброта.Складывается впечатление,что ему просто необходимо иметь повод приходить в МОЙ дом.Но мадама в его телефоне "забита" как ЛЮБИМАЯ.И т.к. она давно и плотно замужем и разводиться ,похоже,не собирается,у меня появляются такого рода соображения:он реально оценивает свои шансы ТАМ,понимает,что в той связи нет будущего и выжидает,когда "страсть" пройдет.А потом,он придет ко мне-"я вернулся,я тебя простил".(2 года назад я его очень обидела,до сих пор помнит).Самое противное,что в глубине души я этого тоже,похоже,жду.Потому что,когда он начинает приходить,мы общаемся-общаемся,а потом-оп-и я хочу его вернуть,он вдруг оказывается таким нужным,таким родным..А он-не хочет.И когда он в очередной раз "рассказывает",что он с ней,а мне хочет стать другом"...Или-"я запутался,мне надо время"...Меня начинает просто колбасить-зачем приближать меня,а потом окунать мордой в реальность?Я что- запасной вариант?!Пережил кризис среднего возраста,пометался,полюбил-и -нырьк в привычное гнездышко?Далее следует моя грандиозная истерика и молчание,недели на 2,3 ,а потом он осторожно появляется(звонит) и начинается снова-помогать,стать другом.Я бы с радостью приняла его помощь,но что делать с собственными тараканами,как обьяснить себе раз и навсегда,что отношения наши в глубоком прошлом,что не надо ничего от него ждать,что любит он другую(он никогда не козловал,значит-любит на самом деле).У меня два пути:1)не звонить,не видеть,деньги брать те,что дает, через 3е лицо,не требуя ничего.2)поддерживать отношения по его сценарию и худо-бедно бороться со своими тараканами..Этот вариант для мазохистов.НО.Есть дети.Ради них проглотить гордость и,общаясь с ним,постоянно долдонить себе-у нас все закончено?Совсем другая картинка получилась,по сравнению с первым сообщением,правда?Кстати,восхищена,как вы расчехвостили мой ник!Бучкой звал меня бм ,очень давно.По тому времени скучаю,но его не вернешь.Бучка-уменьшительно-ласкательное от Бука.Мне нравилось.Я наверное,просто дура,которой скучно жить спокойно,вот и придумываю себе проблемы,чтоб страдать изо всех силушек..

А фига ты стыдишься? Ты что - заигралась и забыла на горшочек сходить?
Все тут имеют, что вспомнить и от чего покраснеть.
А вот ДЕТАЛИ очень важны.
Ты пока ГЛАВНУЮ деталь не осветила. А КАКОЙ ОН ОТЕЦ? Каким был, каким стал? По отношению к дочке, по отношению к сыну (обычно - большая разница). Самое главное - как дети реагируют на него, его приходы, визиты к нему.
Он хочет, чтобы ты просила? Не на коленях под его дверью? Так это - НОРМАЛЬНО. Не Абрамович, который интересуется цифрой только в смысле количества нулей после шестизначного. У него тоже есть бюджет. Имеет право знать, на что пойдут деньги.
Ты определись, что ты хочешь САМА и что хотят дети.
Можно просить помочь, готовить к его приходу обед, всем вместе весело обедать, всем вместе что-то там по хозяйству делать и потом с благодарностью провожать его к двери. Это срабатывает в двух случаях: он тебе АБСОЛЮТНО безразличен или ты - ОЧЕНЬ мудрая любящая женщина, которая создает и поддерживает ЭФФЕКТ УЮТНОГО ГНЕЗДА, куда ему хочется приходить как можно чаще и где ему захочется в конце концов остаться. Такая женщина зажимает свою боль от его уходов в кулак, она живет свою жизнь, НЕ центрируя её вокруг его настроений, высказываний и отношений с кем-то там на стороне. Она ХРАНИТ ГНЕЗДО.
Ты описываешь промежуточный и самый распространенный вариант - остатки чувств, обиды, надежды и несовместимые интересы в одном флаконе.
Если ты продолжаешь его любить и думаешь, что сможешь простить и забыть, мы будем вместе работать над этим.
Если ты считаешь, что поезд ушел навсегда и ты никогда не простишь, мы будем работать над укреплением тебя самостоятельной.
Если ты считаешь, что всё зависит от него и его чуйвствий к заржавело замужней даме, ты ошибаешься. ВСЁ ЗАВИСИТ ОТ ТЕБЯ. Пока, во всяком случае.

Здорово!Как на приеме у врача-описываешь симптомы,врач задает уточняющие вопросы и ставит диагноз.Отвечу на все,но пока один вопрос-как понять-люблю ли я его,или просто жутко боюсь одиночества,самостоятельности,ответственности за принятие решений...Не хочется возвращать человека,а потом выяснить,что он то и не нужен

Аптек, а не такие ли мудрые женщины потом обнаруживают у себя рак?

Бучка, а что такого плохого в том, что он хочет, чтобы ты просила деньги? Согласна с Аптекой, скорее всего, он не тот, кому пара тыщ туда - пара тыщ сюда незаметно проходят, приходится планировать свои расходы. Мне кажется, проблема только в твоем отношении к этому факту.

Замуж я выходила,выбрав не мужчину для себя,а отца для будущих детей-хозяйственный,добрый,малопьющий,умеющий "договориться",найти компромисс.Когда родилась Полина-все делали вместе-купали,гуляли,ночью вместе вставали.Когда она подросла,папа мог пойти с ней поиграть в футбол,в поход.Уроки не проверял,я в школе училась лучше и эту "почетную" обязанность позволила возложить на себя(теперь понимаю-зря)Примерно в то же время родился Владик и бм сменил работу(на более денежную и сжирающую все его время).Рождением сына гордился безмерно,но никак не участвовал в его жизни и в жизни дочки с тех пор тоже.Его целью было обеспечить семью материально,а то,что дети его видят 10-20мин в день...На выходных-отлеживался,отсыпался,вытащить куда то было нереально.Мои попытки обьяснить,что детям нужен отец,а не деньги,видимо были слишком слабыми.Он мог посидеть с детьми,обнявшись,на большее его не хватало-хроническая усталость.Для мужиков вообще работа важна,а тут-интересная,приносящая моральное и материальное удовольствие...Когда расстались,Полина даже сказала однажды,что папа ТЕПЕРЬ больше с ней общается.Они к нему тянутся,Владик из "шкурки" выскакивает,Полина поспокойней,но тоже жмется к нему.Правда,доча хорошо знает,какая у меня зарплата,какие алименты и какие траты-у нас и у него.И когда папа не дает деньги ей на тряпку,а потом приходит с новым телефоном-у нее свои выводы.Меня это беспокоит в том плане,что она становится замкнутой и отстраняется от него.Влад всегда рад ехать к нему,вообще он ему ВСЕГДА рад.У Полинки отношение двойственное.Она даже как то спрашивала,почему другие мамы запрещают детям общаться с отцами,а я их "пихаю" к нему.Она его любит,но "переварить",что он живет отдельно и есть другая,пока не может.Она-мое отражение.Вот и мечется.ЧТО Я ХОЧУ:я хочу сохранить детям отца,что бы они общались и чем больше,тем лучше.Это для них.А для себя.Я не хочу возвращать его любой ценой,ради того чтобы только вернуть.Я хочу стать счастливой и спокойной,вне зависимости от того,есть он в моей жизни,или он счастлив с другой.Я хочу измениться и если он захочет быть со мной-посмотрим.Я хочу простить,но не для него-для себя.И,да,я чувствую,что сейчас все зависит от меня,но ждать униженно,когда он ОЦЕНИТ меня,я не хочу.-никогда не говори никогда,так ведь?Но,чтобы "склеивать",к этому должны стремиться оба(а за ним я такого рвения не замечаю).Вот как то так.damochka-Вы правы.Мне надо изменить свое отношение к ситуации.Мне надо изменить себя

А ЧТО ИМЕННО ты хочешь простить?
И, кстати, что он не хочет (не может) простить?

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не "пихай" детей ему!
Необходима ДОГОВОРЕННОСТЬ. Например, каждые вторые выходные дети у него. Каникулы зимние и часть летних. У него есть деньги, может поехать с ними куда-то или оплатить им поездку, например, в детский санаторий на море. Такие-то праздники... Опять же - отношение к детям и с детьми РАЗНОЕ. Лучше детей отправлять к нему отдельно. Девочка-подросток и маленький мальчик - абсолютно разные общие дела и развлечения.
И ещё. Должна быть договоренность у взрослых И договоренность с детьми. Ребенок должен иметь право НЕ ХОТЕТЬ и ХОТЕТЬ поехать к отцу.
Ребенок имеет право выразить ЖЕЛАНИЕ.
Это желание не обязательно будет исполнено, но его выслушают и услышат.
Пример (как всегда - из реальных приходивших ко мне историй).
12-ти летняя дочка обиделась на папу и ни в какую не хотела к нему ехать на неделю. Не объясняла маме, на что именно обиделась, но категорически отказывалась. А маме надо было ехать в срочную командировку. Мама настояла. Дочка не вернулась из школы. Искали три дня. Слава Богу, нашли живую и почти целую. Всего месяц в больнице и потом три в реабилитационной клинике. Подробности не могу выкладывать в эфире, сама понимаешь. Мама стала врагом на всю жизнь. Знаешь, почему? Потому что дочка обиделась на папу, который омерзительно обозвал маму, говоря о ней со своей новой женой в присутствии дочери. Дочка не могла повторить это матери, дочка не хотела, чтобы мама даже заподозрила, ЧТО говорится за её спиной, но и быть в доме отца она не могла. Кстати, ко мне пришла с этой историей не мама, а уже взрослая дочка, у которой вся жизнь пошла наперекосяк.

Страшный вопрос.
Всё зависит от того, что у этой мудрой внутри.
Если Страх, то да - вероятность резко повышается. Идет хаотическое "комкование" энергии. Но тогда это не мудрость, а хитрость испуганного СЛАБОГО зверька.
Если Любовь, то нет - вероятность не больше. Энергия ОТДАЕТСЯ. Здесь скорее сердечно-сосудистые, если эту энергию слишком охотно "зажирают".
Но бесплатных пирожных не бывает в любом случае.

Простить...Я даже не могу сказать кого надо простить.Меня-за то,что не смогла быть ему такой женой,какая ему нужна?Какая нужна каждому мужчине-уважающая его авторитет,обеспечивающая надежный тыл.Может-его,за то,что когда-то перестала чувствовать себя любимой,за то что не давал мне ощущение защищенной,ЗАмужней..?.Нас обоих-за то что плыли по течению,не задумываясь?Его мадам-дело третьестепенное,перед ней был некий месье,а перед его появлением мы перестали общаться,доверять,просто разговаривать по душам.Кстати,этого "месье"он и не может простить,хотя ТЕПЕРЬ (по его словам) относится к измене иначе.И даже признает,что виноваты мы оба,в той давней истории.

2 Бучка:
Ага, месье-таки был...
То есть давай разложим карту местности по-честному.
Мужик был вначале заботливым мужем и хорошим отцом, но денег было "тока-тока". Потом он ВДРУГ решил зарабатывать БОЛЬШЕ или все-таки ты ХОТЕЛА, чтобы он зарабатывал больше? Опять же, вертаемся к бесплатному сыру в мышеловке. Мне интересно, хоть одна женщина, жена НАЧИНАЮЩЕГО новое дело мужчины, может сказать, что ничего в их жизни не изменилось - муж всё так же возится часами с детьми. помогает по хозяйству, ходит с ней вместе по магазинам и т.д.? ХОТЬ ОДНА? Значит, мужик начал ПАХАТЬ и ЗАРАБАТЫВАТЬ, уставая от ответственности и забот, а ты всё больше разочаровывалась от нехватки любви и внимания при том, что, выходя замуж, выбирала не любовника и даже не мужа, а того, кто сможет быть отцом, т.е. достаточно здорового и сильного, чтобы зачать жизнеспособное потомство и потом его ПРОКОРМИТЬ (я, собственно, трактую твои же слова)? Где в этом договоре было про "чувствовать себя любимой"? И почему вдруг начавший хорошо зарабатывать мужчина становится недостойным доверия, НЕзащищающим и не способным к разговорам по душам? А ты интересовалась его проблемами, делами, заботами? Ты понимала, почему он так устает, чем занимается в эти сильно удлинившиеся рабочие часы, почему не может срелаксировать от стресса на работе в играх с детьми?
Значит, говоришь, был месье... И чо - был и сплыл? Куда делся-то? Чем был хорош кроме внимания к тебе? Ты попалась, ты сама мужу вывалила - откуда он знает?
И муж, значит, в отместку завел себе мадаму? Тогда - ПОЧЕМУ такую? Ты понимаешь, что глухо замужних любовниц в такой ситуации заводят НЕУВЕРЕННЫЕ в окончательности разрыва мужчины? ПОДСОЗНАТЕЛЬНО оставляя себе легкий путь к отступлению ("Я хотел быть с тобой, но ты же никогда не уйдешь от мужа, а ОНА меня ждет всё это время... Да и дети..."). Со свободной девушкой фиг так просто вывернешься!
Может быть, стоит приглядеться-подумать? К себе... К мужу... К тем ЗНАКАМ, которые разложены сплошным слоем.

Ну ясно.Я-зажравшаяся эгоистка,пытающаяся изобразить из себя жертву.И,разумеется,это я все разрушила.

2 Бучка:
Ты сразу-то в штыки не принимай, успокойся и подумай, здесь не виноватых ищут, а ВЫХОД!

О! Если ты так же воспринимаешь то, что делает и говорит твой БМ, то перспективы особенно розовые.
Ты серьезно восприняла АНАЛИЗ описанного ТОБОЙ (я ничего не прибавляла, заметь) за МОЮ попытку самоутвердиться за счет тебя? Тебе не кажется, что ты слегка спутала адрес, по которому направлено твоё раздражение?
Я пока трачу на тебя время. Своё. Чтобы помочь. ТЕБЕ. Разобраться в проблемах. ТВОИХ. Нужно это ТОЛЬКО ТЕБЕ.