Воскресный вечер. Дитё легло спать, после сумасшедших выходных наступил некоторый покой, сели поужинать. Не помню, по какому поводу я опять с тоской вздохнула, эх, как я хочу назад в небо, давно я уже с самолета не падала, ой давно... Мой муж мне в ответ, назидательно, мол, а я с рождением детей изменил своё отношение к экстремальным видам спорта, теперь ни за что и никогда. Я начинаю гнать банальности: ну-у, от судьбы не убежишь, и по статистике я вообще-то больше рискую, несясь на машине по шоссе с работы домой, так что надо просто составить завещание, застраховать жизнь и жить себе дальше... Муж отвечает, что это словоблудие, и я, вообще-то, согласна, потому что я говорила совершенно тривиальные вещи... Родительская ответственность, говорит, не только страховками и завещаниями меряется, и надо не рисковать... Вот так и поговорили. А сейчас без его поддержки мне никак до аэродрома не добраться: мне надо дня три на то, чтобы снова пройти инструктаж, вспомнить, как обращаться со снаряжением, чтобы вернуться в форму, а потом снова летать, скажем, раз в месяц, но куда мелкого девать, если муж не согласится за ним приглядеть? Он так мне и сказал примерно месяц назад: нет, в этом году не смогу за ним приглядеть. (Думаю я, что в следующем году будет то же самое...)

Ну да, выходить из исправного самолета с мешком мануфактуры за плечами - это странное времяпровождение, которое, по мнению моего мужа, принципиально отличается от других экстремальных занятий: дескать, выпрыгнув, уже нет простого пути назад, либо разобьёшься, либо что-то делать надо. А по-моему, мы все, кто живой, находимся в том же самом положении: мы родились и по жизни летим, выбора нет, и все приземлимся, никуда не денемся. Да нет, всё даже хуже: мы все умрем, так как парашют-то нам не выдали! Хотя некоторые граждане говорят, что выдали, но мы не знаем, как им пользоваться, молитву специальную надо знать или верить в правильную высшую силу, тогда можно сесть мягонько и по новой слетать... Ой ладно, занесло меня куда-то. Просто я небо люблю за его грандиозную абсолютную красоту, облака прекрасны независимо от того, любуюсь я ими или нет, ярко-белые, радужные, пушистые, огромные башни, прозрачные кружева, там всякие есть. И свободу полета я люблю, это вам не в самолете на кресле сидеть, в свободном падении я сама себе самолёт, маленький, но гордый

Короче, обломилась я и обиделась, в обиженных чувствах и пишу сейчас. Ощущаю себя запертым в клетке зверем. Ручной зверь, спокойный, но очень-очень унылый, всё понимает и прутья клетки не грызет. Зверь сидит и думает. Зверь мечтает о том времени, когда детка подрастет, и тогда... Не знаю. Уйду немедленно, из вредности, не люблю клетки. А может, к тому времени мне будет всё равно уже. Пока это неважно. Меня другой вопрос больше занимает: так что же всё-таки с родительской ответственностью? Для себя я определяю родительские обязанности перед ребенком так: защитить и поддержать, пока он беспомощный, и обучить жить, пока сам не умеет. Но есть ли у меня, мамы с малявкой, право на полёты? Или теперь это непозволительное легкомыслие? Я не знаю, как ответить на этот вопрос, потому что лично мне ну слишком в небо хочется. С одной стороны, при счастливой маме и ребенышу веселее, а с другой - я же теперь родитель ответственный, хватит прыгать стрекозой и развлекаться, началась проза жизни... А вам приходилось делать подобный выбор?

эх, как бы я хотела быть способной ответить в этой теме: "как я тебя понимаю!" (я же наоборот - дикая трусиха!!! )

a какая ты КЛАССНАЯ Skydiver!!! от этой передачи твоих чувств аж дух захватило!!! (от тех, что о небе ;-)) вау!!! слов нет - КЛАССНАЯ!!!!

ответ на главный вопрос не знаю... первая реакция: "а почему нет?" на самом деле риск не больше, чем когда на машине - наверное в разы меньше даже...

просто восхищаюсь тобой!!!

Можно пойти в магазин и не вернуться после неудачного перекрестка.
Можно пойти на пляж и утонуть или порезать ногу стекляшкой и умереть от заражения крови.
Можно пойти в ресторан и отравиться насмерть салатиком или рыбкой. Или просто - подавиться.
можно никаких радостей себе не позволять, сидеть дома сопеть ноздрей и умереть в 32 от рака груди как одна моя знакомая или в 28 от рака мозга как другая моя знакомая. У обеих детям не было года.
Вариантов как оставить ребенка сиротой - несчетно.

2 Skydiver:
А с какого возраста ребенка тебе ПРИЛИЧНО вернуться в небо? Муж как-то обозначил рубеж или тебе теперь навсегда быть прикованной за ногу?

вот ведь всеобщая тоска озамужненных перфекционисток.....
ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ!!!!! и никаких детей при том. сплошное единство и борьба. за бАланс. Skydiver - надо. Депресняк - хуже. аха
имею ввиду, надо пытаться объяснять и договариваться. или это страшнее чем дайвать небо?

Феюшка, ты сама понимаешь, НАСКОЛЬКО глубоко истинную проблему обозначила?

Вы же понимаете, что мне ЭТО очень понятно...

2 Skydiver:
я тебе подружка одно скажу.....

ты, конечно, можешь сделать выбор.....
не удивляйся, однако, что потом в один неподходящий момент выбор "сделает" тебя.
заодно сЕмью.
не пугаю, но вероятность большая. нельзя зажимать натуру бесконечно, это как пружину закручивать.
надо искать компромиссы. посоветуйся с мужем.

2 leanav:
Понимаю

2 Skydiver:
Давай, я тебе одну историю расскажу.
Молодая семья, ребенку 7 месяцев, юный муж уехал на Кавказ на горносплавный чемпионат страны, едва 20-ти летняя мама кормит грудью, переехав на время отсутствия мужа к своим родителям, где даже телефона нет... Сама понимаешь, тогда мобильников не было даже у правительства.
Короче, группа, которой руководил муж (мастер спорта и уже чемпион СССР), пропала в горах. Ниже по течению нашли вещи и переломанные лодки, контрольный срок прошел и после него ещё две недели.
Юная жена и мама бегала в автомат на углу дозваниваться в турклуб, где ей говорили, что ничего не знают, а потом - родителям мужа, чтобы сказать, что у неё есть прекрасные новости - группа участвует в каком-то дополнительном соревновании, и они вот-вот вернутся... Свекровь была сердечницей. Её родители тоже ничего не знали - она держала лицо.
За две недели после контрольного срока "сгорело" молоко, у ребенка появилась экзема, у жены началась язва желудка и много чего ещё.
А потом группа нашлась. Они успели утопить всё незадолго до входа в непросматриваемое ущелье - объект их чемпионских амбиций. Там, кстати, на следующий год погибли все, кто попытался пройти.
Без вещей и денег брели по горам, отдали последнее (часы и что-то там ещё) радисту на попавшейся по дороге высокогорной метеостанции, который пообещал сообщить в Москву, что все целы, но не сообщил.
Потом они спустились к морю и работали на сборе винограда, зарабатывая на обратные билеты. Звонить было неоткуда, да и зачем - "в Москву же сообщили"... Позвонили прямо перед отъездом с вокзала в турклуб, чтобы те обзвонили родственников и сообщили, что они приезжают... Тут всё и выяснилось.
Что тебе сказать, дорогая подруга. У молодой жены НАВСЕГДА остался комплекс "САМА". Она никогда не смогла по-настоящему расслабиться и отдаться, довериться мужчине, который "знает, что делает" и т.д. Остался холод выкованной СТАЛИ, выковавшейся из сознания Я ОТВЕЧАЮ ЗА ВСЁ.
Эта Сталь часто очень больно резала изнутри и вокруг. Судьба пошла совершенно по другому направлению, начав выправляться только через 20 с лишним лет.
Если ты ещё не поняла, я про себя рассказала.
Чтобы ты поняла, что это - быть на другом конце перетягивания канатата между Долгом и Удовольствием.

я тоже не могу, даже при том что даже близко не было ничего такого. кошмар какой ваще, Мэтр история Ваша.

вопрос доверия себя кому-то это ваще страшное дело. раз попал, потом мыкайся всю дорогу.

Ну, можно не мыкаться, в принципе. Главное - понять, в чем собака порылась. А дальше - Контролер.

на резку изнутри и вокруг, да, можно, на САМА можно, а сталь куда девать? в перепавку? так это ее стальной сущности не изменит.
даже если перековать на орала.... млин

2 apteka:
мороз по коже

2 merry mery:
А ты не помнишь эту историю? Я её рассказывала когда-то на БХ.

Нет, не изменит. Но применение будет другое.

2 apteka:
Ох, аж до мурашек...

2 apteka:
Помню эту историю и все равно...
С трудом молчала до сих пор...
2 Skydiver:
Представила?
Возможно, меня можно назвать домашней курицей, может быть это от того, что всегда была единственной, на ком лежала ответственность за детей...
Но я бы законодательным путем ввела запрет женщинам, имеющим детей, на занятия экстремальными видами спорта!
Когда ты одна, ты отвечаешь за себя. Ладно, слезы и переживания родных в случае чего оставим "за скобками".
Но когда ты отвечаешь за ребенка, за его дальнейшую жизнь, судьбу, твоя ответственность выше, чем за себя.
Да, ты по-прежнему можешь погибнуть в дорожной аварии, может упасть кирпич, можешь заболеть смертельной болезнью - все это факторы, которые от тебя не зависят или зависят мало.
Может, хватит риска?
Представь, что может сложиться так, что твоего кровиночку будет воспитывать не мама, а чужая женщина, а то и того хуже - в приюте...
Может лучше отказаться от экстрима?
Поверь, воспитание ребенка даст тебе непередаваемые ощущения!
Никакой экстрим не сравнится!

2 Skydiver:
Я понимаю. Да. сложно.
И Разговор с Аптекой понимаю, но... Как сложно отказать в том, что было интересно и заняться "вышиванием". Это проще тем, у кого не было увлечения "экстремальными видами спорта" , т.к. те, у кого есть, по-другому воспринимают риск.
Я бы прыгала.

2 asya:

Лет через несколько вернемся к этому разговору

Аптек,у меня морозище по коже просто!..

Я не спорю. Ну да, восприятие ценности жизни у некоторых меняются с рождением детей и былые увлечения уже не приносят радости. Я бы прыгнула, чтобы не терзать себя: я в клетке, я в клетке.
А потом еще раз подумала.

Рассказ Аптеки: сильное впечатление, очень. Но, мне кажется, что если бы муж тогда не ушел в поход, вообще неясно, чтобы было бы: вплоть до гибели там людей, ибо сильные люди в походе - это очень многое. Да.
Прочитала у Улицкой: у китайцев пословица: на один вопрос семь ответов.

2 apteka:
жуть какая...

Ох, даже не знаю, с чего начать, столько здесь написано. Страшная это история о водном походе, я пытаюсь представить себя в подобной ситуации и осознаю только то, что в тяжелое время моя первая реакция будет - все брать на себя, очередная зверюга внутри просыпается, собака бойцовская или большая котяра.

После появления детки я и правда очень озлобилась: мой муж очень обижается, когда я вдруг в порыве откровенности ему сказала, что мне было очень тяжело и одиноко, он говорит, что тоже много помогал и вроде бы да, помогал, потому что укачивал дитё по вечерам по несколько часов, иногда с 10 до 2 ночи (полуночное дитё было, и хоть ты тресни), а на мои упреки разные говорит, что совершенно не помнит, о чем я. Не спала я ещё совсем, головой тронулась, мало ли. Помню, как все время мне было одиноко. Помню, как я наотрез решила не заботиться ни о себе, ни о муже, только о детке, потому что сил хватало только на него. Помню, как муж в очередной раз рассказывает мне о своем плохом самочувствии, а мне очень этого не хочется слышать, я что-то нагрубила, он упрекнул меня в отсутствии сочувствии, а я послала его лечиться к врачам, а за сочувствием к психологу... Ой, много всего плохого было, морок какой-то был. Сейчас я хоть отоспалась...

Но давайте я про парашюты лучше. Это хорошая идея - спросить, когда же мне будет "можно", но я, скорее всего, получу какой-нибудь неадекватный ответ. Скажем, ответ на моё замечание о том, что судьбы своей никто не знает, был конкретный: это демагогия. Окей, я понимаю, что банальную вещь сказала, ну и? Настроение сейчас такое, что когда-нибудь это всё может рвануть, понимаю и смирилась с этим фактом. Ну, рванет. Буду ждать, когда. Не в первый раз я замужем (надеюсь, что в последний...) Только не рвите меня на тряпочки из-за "буду ждать", мне трудно вести переговоры и обозначать свои условия, я сама их толком не знаю. Я гибкая. И вообще я недавно "заматерела", ведь должно же было что-то поменяться в балансе "хочу", "могу" и "надо", то-то я и ношусь с вопросом про родительский долг в попытке прояснить для себя...

А если подсчитывать все беспристрастно, то муж вообще обманул мои ожидания: вроде бы начали с того, что вместе по горам ходили, а всё, ему по здоровью теперь никак, застарелая травма вылезла. А к моим разнообразным хобби он проявлял поначалу интерес, пробовал и по совершенно объективным причинам не продолжал. У меня же облом, ну скажем, танго танцевать я училась, очень нравилось ощущение, а ему не понравились учителя и контингент (правда, не идеальны), и травма эта мешала, и как-то движения не запоминались, а мне одной ездить на занятия и по-прежнему обниматься с абстрактными дядьками, тоскуя от того, что с любимым не удалось разделить радость... Любимый грустит иногда от того, что да, обломилось танго. Да много чего обломилось, оно не для открытого вещания, но правда, схема та же, всегда была какая-то объективная причина плюс ещё просто что-то не по кайфу. Мотоцикл вот тоже...

Да и я не клумба с фиалками: иногда муж меня расспрашивает с пристрастием, а почему именно мне нравится то-то и то-то, чем именно хороша вот эта музыка, спорит, анализирует... Вроде бы и впрямь без злого умысла, искренне интересуется, ну просто общается он так! Но так уже задолбало меня отвечать на невинный вопрос: "А почему ты думаешь, что это хорошо?" У меня такое ощущение, будто бы душу из меня вынимают, оценивают, анализируют, ловят на слове, а потом обязательно скажут, что фигня всё это. По объективным каким-то причинам фигня, с которыми я сама же и соглашусь, потому что уважаю логическое мышление... Ох, ну и наворотила я тут

я эту формулировку себе в блокнотик запишу, ей бог
чтобы знать, как это называется, когда думаешь себе, что пора серьезными вещами в жизни заниматься...