Бля. Вот совсем. Я в шоке.

2 Skydiver:
Отдых тебе, конечно, нужен... Такой, чтобы соскучиться могла бы по мужу до скрежета зубовного!
Сомневаюсь, что прыжок даст тебе заряд ...
У вас есть возможность вместе с ним или по отдельности и с ребенком (а то и без него) сменить обстановку?

Как-то резануло
А ты - его?
Он-то рассчитывал что ты будешь выслушивать, сочувствовать и т.п.
Ты выбирала партнера по ... "играм", а как же "в болезни и здравии"?
Может, просто пришла пора пересмотреть некоторые направления семейной жизни и принять их?
Ты не переживай, это естественный процесс и его проходят большинство пар, только сделать это нужно, не наломав дров.
Просто вы оба взрослеете, меняетесь и в жизни пришла пора выходить на следующий уровень. И только от вас зависит, какими вы на него выйдете.
Договориться можно обо всем, стоит только искренне захотеть и вспомнить, что вы не в песочнице и не отнимаете друг у друга игрушки, а идете вместе.

Представила как-то, но навряд ли по полной программе. С бывшим моим мужем мы вместе прыгали, хорошо помню, как оно, провожать взглядом убегающую от тебя фигурку, открывать парашют самой и искать взглядом парашют его... А с нынешним мужем мы тоже в горах побродили неплохо... С сумасшедшими водниками знакома, с династией парашютистов (четвертое поколение уже!), владеющей нашим парашютным аэродромом, тоже... Представь маму, у которой сын и дочь - профессиональные парашютисты, а? Ещё и испытатели экстра-класса, их чудеса мало кто в мире возьмется повторить... Вот тоже суперстальная женщина! С ней очень непросто общаться, правда...

Позволишь мне включить внутренного зануду и поспрашивать немного?

А мужчинам? Почему?


Расскажи подробнее про ответственность за ребенка, я именно это и хочу понять. Быть рядом с ним до 18 лет, пока не съедет из дома? И почему эта ответственность выше, чем за себя? Прости, если я буквально докапываюсь до эмоций.


Я ж не за экстримом туда лезу... Оно иногда приятно потупить глазки и обмолвиться о том, что есть у меня страстишка... Просто такой красоты божественной на земле нет нигде. После первого прыжка в "тандеме" (т.е. со свободным падением) я ходила целый месяц, таращась в небо и разглядывая его новыми глазами, потом сдалась и пошла учиться. Было иногда жуть как страшно лезть в вертолет, но в то же время жуть как хотелось в небо снова, потому что там что-то эдакое... божественное? Первые несколько прыжков не получалось, я слишком была занята техникой, и вообще плохо получалось у меня, напряженно. А в один прекрасный (7-й?) прыг я выглянула из двери, увидела бесконечные моря серебра и синего, у меня захватило дух от того, что мне выпала эта честь, прикоснуться к божественному, абсолютному, нечеловечески красивому, представь это?.. У-у-у, меня только спроси
Не знаю я, воспитание ребенка - тоже интересно. На вопрос о том, как у меня дела, я с ужасом обнаруживаю, что начинаю рассказывать про то, что сказал и сделал мой чудесный детка... Одергиваю себя, чтобы людей не распугивать, а больше мне и нечего-то сказать...

Вот вообще так все фигня, кроме пчел. Ну это если глобально. Т.е. по большому счету можно все что угодно фигней обозвать, потому что любые твои причины что-то сделать это причины субъективные, проще желания. Сама просто подобное же проходила и прохожу. Суть то в том, что не бывает строго идентичных желаний и со стороны часто многие вещи кажутся "фигней". Моему мужу например казались фигней занятия танцами, т.к. он технарь. Не протестовал, правда, т.к. риска для моей жизни не было))) Зато потом с гордостью говорил, что "был у жены на концерте". (зато жена потом бросила нах ) Все оценивается и переоценивается постоянно. И тот факт, что муж тебя распрашивает - вовсе необязательно значит, что это "фигня" в его понимании. Ты ж сама говоришь, что он логик. По другому не понимает. Единственное мерило фигни-нефигни это твое личное ощущение - если что-то близко (танцы, лепка, экибаны, гонки продолжать до бесконечности можно) и ты без этого жить не можешь, для тебя это как дышать - значит для тебя это серьезно.
ну я тут не говорю канечна про вопросы цены и прочего. Неизвестно, когда больше подвергаешь свою жизнь риску - когда прыгаешь с парашютом или зарабатываешь себе болячки, пока отказываешь в настоящих желаниях себе.

Один прыжок не даст, конечно же. Мне надо прыгать регулярно, я же самостоятельно со своим снаряжением, навыки надо вспомнить, снова инструктаж пройти и в форме быть.


Я бы хотела сменить место проживания и работу. В отдых ехать вместе - никак, дней нет. Детей на море везем


Угу, у меня очень резкие и злые выражения на уме в последнее время. Я с мужем постоянно "в болезни": пережила его очень тяжелый дележ ребенка от прежнего брака и многолетние рецидивы этого безумного бардака, а ещё его операцию и восстановление в пару месяцев, а как я с двухмесячным деткой в больницу ломилась, когда его скорая с работы забрала, тоже было дело странное... Короче говоря, я думаю, что в достаточной мере отрабатываю заявленное с моей стороны в брачном контракте (это я опять злобно ножиком машу).


Вот-вот, и муж то же самое говорит. Я в ответ: стареем, да, смириться надо, христос терпел и нам велел... Он сердится, говорит, депрессия у меня. А я не прочь принять что-то и пожертвовать чем-нибудь, я подозревала о чем-то таком, когда решалась на ребеныша, на это я согласна, но заставлять меня при этом ещё и искренне полюбить свои страдания? О, это пытка прямо из оруэлловского "1984"... Мы тут не понимаем друг друга.


Куда идти? И не нужны мне его игрушки, у меня свои есть...

2 Skydiver:
Мне очень нравятся твои вопросы, не извиняйся!
Начну с конца.

Так у тебя уже есть такая возможность!

Вот-вот!

"Рядом" не означает буквально рядом. Связи между мамой и деткой (самые важные) они на уровне мысли, чувства, ощущений - поддержка, совет, молчание, когда нужно, но все равно ощущение присутствия.

Потому что роль у них в жизни другая. Кормилец, защитник, воспитатель, опекатель, собственный пример в разных ситуациях (и в отношении к экстриму тоже) - много чего, но ВОТ ЭТО... Может дать только мама!
А теперь - смотри!

Универсальный ответ на любые вопросы о роли Матери в жизни ребенка
Материнское одеялко (цитирую Аптеку из разного)

Представь очень простую картинку и всегда помни о ней. Твоё поле для малыша - теплое одеяло, закутывающее его с головы до ног."
Если ребенок маленький, Материнская защита - 99,9%.
В Поле отец - практически незначимая величина. Только как поддержка и защита МАТЕРИ - опосредованное влияние на ребенка.
Человек, выросший под Материнским Одеялком, ДОВЕРЯЕТ МИРУ и ЛЮДЯМ.

Изначально и всем. Иногда - слишком. Но это не лечится, а лишь слегка корректируется жизненным опытом.
Такой человек вначале доверяет, потом опять доверяет, потом ещё пару раз и только после очень убедительных доказательств недостойности доверия НАЧИНАЕТ сомневаться в ком-то. Этот человек подпускает близко, легко идет на любой контакт, включая тактильный.
Так опасно жить?
Как посмотреть. Жить так светлее, вокруг много реальных друзей и искренней любви.
А человек, лишенный Материнского Одеялка или тот, кому достались рваные клочья, подсознательно создает СВОЮ БРОНЮ, свою ЗАЩИТНУЮ БАШНЮ, вокруг которой рвы с водой. Отсюда - резко повышенная Зона Безопасности - ДРУГОЙ подпускается не ближе рва.
Есть матери, просто живущие ради этих "одеялок". В прямом смысле - это видно в Поле. Таких бессмысленно уговаривать хотя бы иногда "жить для себя" - они это "себя" не понимают.
Они ткут и утепляют одеялко всю жизнь. Они никогда не отделяют детей энергетически. Даже когда те сами становятся родителями. Этим матерям либо самим много дали в детстве, либо им очень не хватало самим, и они компенсируют своим детям за себя.

Есть нормальные матери - защита на малышах, потом одеялко постепенно утончается и уменьшается, остается "шапочкой и курточкой", которые выросший ребенок носит с собой.

Есть матери, которые изначально считают (сознательно или подсознательно), что ребенка надо "закалять". Обычно им самим сильно недодали в детстве.

А ты знаешь, что Защита (в том числе - иммунитет) у наших малышей зависят от нашего Поля?
Если мы отключаем подпитку их Поля (впадая в депрессию или слишком сосредоточившись на чем-то, не имеющим к ним отношения, или, упаси Боже, думая, что без ребенка нам было бы легче и проще), малыши начинают часто болеть и просто "киснуть". Иногда до смешного доходит - мама не может с мужем сексом заняться, чтобы с малышом что-то не случилось. В этих, очень тяжелых случаях жесткой энергосвязи мать-сын (только с мальчиками такое бывает, по моим наблюдениям), просто ласки между родителями ребенок ещё как-то переносит, но оргазм у матери вызывает немедленный приступ истерического плача, колики, рвоту или даже температуру у малыша, находящегося в другой комнате. Такие случаи приводят к серьезным нарушениям сексуальной жизни в семье и сексуальности у женщины.

... (из переписки с реальной женщиной в Советах) картинка в Поле - виднее некуда.
Голенький малыш и сдернутое одеяло.
Помни об этом и контролируй себя.
Нет такого мужчины, который стоил бы навсегда впечатанного в подсознание твоего сына ощущения необъяснимого внутреннего холода.
Из этого ощущения много чего нехорошего вырасти может, не дай Бог!
Накрой его СВОИМ ТЕПЛОМ как можно скорее и никогда больше не раскрывай!
А с мужем, когда ссоришься, ты последней защиты малыша лишаешь.
Отец-Орел всё равно Мать с её Защитным Полем не заменит, но тут удар идет и по подсознанию, и по сознанию. Малыши в любом возрасте понимают, когда родители ссорятся."


"Материнский "эгоизм" в ЗДОРОВОЙ форме - самое естественное и правильное. Другое дело, в чем он выражается.
Если мать считает себя с МЛАДЕНЦЕМ единым целым, питается правильно, сохраняет силы для ЗАЩИТЫ и ЗАБОТЫ, отключается от "мирской скорби" и прочих энерговампиров, она поступает не эгоистично, а в соответствии с ГЛОБАЛЬНОЙ ЗАДАЧЕЙ Материнства. Она имеет право на лучший кусок со стола, на более теплое и удобное место в пещере (доме) и т.д. И в нормальном обществе и семье никому не придет в голову упрекнуть её при этом в эгоизме.
А вот дальше начинается другая песня. Во-первых, НЕОБХОДИМО постепенное отделение Ребенка (подчеркиваю - НЕ Младенца) от Матери. На долгие годы это отделение будет заключаться только в количестве присоединенных к "клеммам" (К) Матери "проводков" (П) Ребенка.
У каждого из нас есть вполне определенный и конечный набор К и П. Они должны быть ВКЛЮЧЕННЫМИ ПАРАМИ. Мы присоединяем свои П к К любимых, близких, к Делу, к Миру. Кому как повезет и на роду написано. Неподключенные К и П вызывают болезни, депрессии, ощущение ПУСТОТЫ.
Влюбленность подключает здоровенный пучок наших П. Страсть блокирует ВСЕ НЕПОДКЛЮЧЕННЫЕ к ОБЪЕКТУ связи.
Взаимная Любовь ВЗРОСЛЫХ людей создает идеальную картину симметричного подключения, ПОДОБНУЮ подключению Матери и Младенца, но с иным энергонаполнением"проводков" (горизонтальных каналов, по сути).
Задача Любви - удерживать и поддерживать такую схему взаимного ВКЛЮЧЕНИЯ.
Задача Матери - помогать Ребенку постепенно переключать его П и К на других людей, оставив в конце концов только общую зону постоянного подключения. Ту самую, которая отвечает за Материнскую Шапочку-"ермолку"

Еще есть вопросы, Скай?

Пчелы - тоже фигня Вот как же объяснить логически это личное ощущение? Люди же дышат кислородом! Как объясняться? Я ещё и не люблю это дело страшно, переговоры, объяснения, не получается никогда, как надо. У меня ж так: если не верят, не соглашаются, не понимают, тогда нах - и все дела! А теперь и не отвертишься...

А вот вопрос тогда интересный... т.е. тебе проще не делать, чем договариваться и разговаривать по этому поводу?

ой вот есть у меня ощущение, что не в парашютиках дело.... Они просто для тебя символом стали твоего ущемления в правах и свободах. Олицетворение, так сказать, освобождения от ответственностей

2 Skydiver:

Ну и формулировочка...
А что если "не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней"? Но кто сказал - ПОЛЮБИТЬ СТРАДАНИЯ... Бррр...

А как насчет приобретения новых - общих?

2 Skydiver:

Не отвертишься, это точно!
А не пробовала писать? Сначала для себя, потом - мужу? Ручкой, не в компе! И он чтобы - в ответ!
Написанное и воспринимается и формулируется иначе.

Разговорчик, вот честно, иногда бывает, что не приобретаются они такие. Ну если у людей увлечения разные по жизни. Мы с мужем даже музыку и книги любим разные. При этом уважаем выбор друг друга , но факт остается фактом. Я вот мечтаю аргентинское танго танцевать научиться, а он не желает, и чего? А он пытается меня на концерт сверхтяжеляка притащить с собой, а у меня голова болеть начинает ровно через 2 минуты после прослушивания))
Я не к тому, что искать не надо, но не всегда все получается как в идеальной картинке..

2 razgovor: Материнское Одеялко и телепатическая связь. Да, оно. Бедняга-дитёнок чувствует, когда я грущу, и я держусь изо всех последних, улыбаясь ему и засунув слезы в жопу, и буду так до тех пор, пока он не повзрослеет.
Говорю же, что надо будет - засуну все хочухи подальше, мотоцикл и парашют продам, чтобы не страдать, натыкаясь на них в доме. Но - надо? Да я ж в порыве мании величия запросто внушу себе, что это у меня теперь такой духовный подвиг и сделаю всё по высшему разряду... И что, другого выхода нет? Вот по аэродрому нашему столько детей бегает, пока мама и/или папа с неба падают... Их никто не шугает при условии, что они знают, как себя вести, на взлетную полосу не лезут и стропы не путают. Кто постарше - даже парашюты укладывают и денежку зарабатывают летом, потом одноклассникам хвастаются. Школа жизни вообще-то у нас там получается нехилая. Обязательно попробую детку приобщить, когда подрастет чуток, это если доживу под грузом уныния...

2 shanelka:

Не нужно понимать буквально!
Разные СОГЛАСОВАННЫЕ интересы - тоже ОБЩАЯ игрушка!
Все дело в том, что то, о чем договорились, становится ОБЩИЕЙ ИГРУШКОЙ!

2 Skydiver:

Засовывай свои чувства куда хочешь, он все рано чувствует! Не спрячешь!

Скай, я ведь не настаиваю ни на чем, только пытаюсь объяснить, что происходит.
Выбор всегда за тобой.
Но, согласись, то, что ты узнаЕшь, позволяет делать выбор более осознанным, только и всего! Даже если ты выбираешь прыжки, выбор может быть наперекор всему и как доказательство твоей свободы, а может... ну, сама формулируй, тебе видней.

Хмхмхм. Образ пичального рыцаря и жертвы обстоятельств оно круто. По себе знаю, люблю иногда. Дело ж не в "надо - продам", если сама себе честно признаешься. Дело просто в выборе, за который ты отвечаешь. Т.е. продавай мотоцикл и парашют, если уверена, что не будешь с тоской смотреть в угол и упрекать внутри себя мужа и ребенка, что "ради семьи".
И к черту их продавать, если это твоя натура и ты без этого превратишься в унылую тряпку. которая способна только пыль смахиваеть и полы слезами мыть.

Безнадега, какая-то

А есть тренинги, которые учат как вести переговоры? Настроиться и "говорить правильные слова, которые способствуют достучанию"

2 apteka:

Аптеченька, только сейчас прочитала твою историю... слов нет...

никогда не перестаю удивлятся, СКОЛЬКО всего может поместиться в человеческую жизнь... сотни жизней... потрясающая история! (от слова "потрясла"!)

2 Skydiver:
Ты пишешь о детях какого возраста на парашютных сборах? Вот это - пример для мужа. И, заодно, ориентир для тебя. Давай отвлечемся от темы РИСК.
Да, есть семьи, где оба родителя настолько "болеют небом", что через месяц после родов ширяются совместными прыжками. В этом случае единение родителей в общей страсти может быть отчасти положительным (укрепление союза, что дает ребенку более прочную базу, и наполнение родителей энергетически) или отрицательным (ребенок - помеха, которую надо пристроить куда-то, к кому-то, чтобы не мешал наслаждаться жизнью). Так ведь есть и семьи-алкоголиков или наркоманов. Если совсем честно, то энергетическая разница по отношению к маленьким детям небольшая.
Во всех случаях (алкоголизм, наромания, ЛЮБАЯ страсть, включая экстримы) есть УХОД В ВИРТУАЛ, в котором Ребенка НЕТ.

omg
это сильно.

ВОООООТ
неее, это другое
освобождения от ответственностей VS ощущение ПОТЕЕЕЕРИИИИИИИ свободы

свободы - унутреннеи & внешней
тока есть один финт ушами: унутренняя - она - твоя личная экибана. тебе с ней и разбираться. а внешние ограничения ты уже однажды дважды (замуж + дите) как бы маленько выбрала. теперь надо адаптироваться в меру допустимого.

ЗЫ а у меня муш такой же в том смысле, что мнение свое про мои привязанности типа фиксирует, для себя самого, но вслух, даже когда его не просят. и ощущение тоже бывает пакостное - как бы твою конфетку обосрали. тебе ее после этого уже не надо становится.. скрывать привязанности и невозможно, и противоречит принципам нормальных отношений. надо выруливать как-то и изнутри (стержень), и снаружи (мужа воспитывать, рассказывая о своих чуйствах и ожидаемой от него реакции). а то так-то всю жись как обосранный проходишь.

2 leanav:

Как с моего писано Воспитанию поддается, но с трудооооом

зато приходит помощь изнутри в один день возврата унутреннего стержня в вертикальное положение после крышесрубательной самозабвенной любви когда тебе на это его мнение тоже становится насрать. и тогда случается сесибон.

вот поэтому я и не женюсь (с)

Леанав, для меня все это слишком сложно. А при современном уровне феминизации и прочее, неясно пока, а зачем мне такие сложности?

Скай, я вас очень понимаю, просто знайте, что вот так. Сил вам и обустройства душевного всякого.