ну это какой-то форменный пиздец в таком случае приключается мне кажется.. А впрочем, кто его знает

и "сесибон" суть противоположности
может ранше я как-то неправильно самовыразилась.....

а можно для тупых перевести?*

давай у Аси спросим, а то я во французском не шарю...
C'est Si Bon = It's So Good = типа хорошо, сбалансировано баланс вобщем наступает, сесибон, короче

как еще скажешь. не вот, салют наций, а сесибон

А что меня спрашивать. Я б тоже так перевела. Красота, черт: все сидят и друг друга "обогащают".

Подруги, я с работы... Спасибо вам большое за мозговой штурм. Перечитаю ещё раз в спокойной обстановке вечером всё, что я вчера наворотила, и что вы мне ответили, подумаю, отпишусь.

Аптекина история из головы всё не идёт. Думаю, что по-нормальному надо было бы поставить вопрос жестко и мужа в то время не отпускать от молодой жены с малышиком, ну потом сходил бы свой непросматриваемый (!!!) порог (а я так и вообще топиться на каяке пойду только с просмотром и не выше тройки, плиззз)... Но будь я в этой шкуре, то первая сама и отпустила бы, мол, всё понимаю, езжай, милый, а я же сильная, справлюсь тут, эмоции и страхи в кулак зажму... Ох. Не знаю я.

2 Skydiver:
Думай, перечитывай, прикладывай к себе обе стороны пластыря.
Мы здесь, мы понимаем и сочувствуем.
Тебя никто ни в чем не обвиняет и "макать" не собирается.

Фигасе, я тему проморгала!
Аптека, это жесть как она есть!
Всю знобило, когда читала.

2 Skydiver:
Если совсем по честноку, возобновишь ты прыжки и всё наладится? Чувствуешь это? Тогда донеси эту мысль до мужа и вперед в небо!

Скай, я тоже тебя понимаю. Мне после прочтения ветки самой захотелось с парашютом прыгать научиться Но без нахождения компромиссов с мужем никуда наверное, нужно попробовать все-таки договориться без эмоций, Слушая друг друга

И что девушки обсуждают, ужОс страшный...
Я бы ещё на взлёте учебного самолёта от страха померла, не дожив до прыжка. Отважные вы, девушки. Я на такие вещи никогда добровольно не пойду.

Я вот еще подумала - а может, как компромисс, временно выбрать активность, которой можно вместе с ребенком заниматься. Я много молодых семей вижу, которые ходят по горам с ребенком в спец. рюкзаке. На велосипеде тоже можно с ребенком вместе кататься - не экстремально, конечно. Я даже видела горнолыжников с младенцами

Долго думавала на счет вмешательства в тему. Но вот что хочу сказать - мой развод был мотивирован очень просто " в браке с тобой я умираю, умираю, умираю". А первое от чего я отказалась - это долгие заплывы в море, по несколько часов (от 2 до 5, прямо как книга), не дайвинг, просто - ласты. Потом горные лыжи, как мать я не могла себе это позволить. Потом было что-то еще и еще и еще.
Правда, сейчас я очень довольна результатом. Но, надо сказать, в море я не была три года, горные лыжи в Беларуси - это смешно, я проехала один раз. Но в браке мне это было очень важно - просто потому что я не знала себя.

ОЧЕНЬ важный момент.
САМЫЙ важный.

Да. Может быть, дело во внутреннем покое или как-его-еще-назвать. Но я заметила по очень многим экстрим-людям, когда ни находят _себя_, небо и прочее отпадает как суррогат. Потмоу что всё есть в себе: и небо и земля, и Бог.
_________________

Но вообще. Скай, я тебя очень понимаю.

Это запросто! В воскресенье едем с детенышем в какой-нибудь лес, или со знакомыми, или сами. Горнолыжника из него будем делать следующей зимой, обязательно, в нашей местности катаются ну просто все, рассекающие по средней сложности склону на лыжах трехлетние шкеты никого не удивляют... И я так думаю, что всё у меня нормально у меня с родительской ответственностью: она у меня есть и в достаточном количестве. А если детка не будет страшно протестовать, я буду приобщать его в вылазкам на в горы-леса-реки-небо, это воспитывает самостоятельность, ответственность за собственные поступки, умение работать головой и руками, понимание человеческих слабостей и трезвое отношение к собственным способностям... Любовь к природе, как ни банально.

Игрухи свои я пока продавать не буду, пусть постоят. Никуда я не денусь, буду летать или хотя бы парашютным техником подрабатывать, у меня уже есть корочка, могу заплатку на парашют пришить, например, чтобы не дуло

Но моя большая и не решаемая никак проблема - отношения семейные. С мужем ничего не могу обсуждать, решать, договариваться, накопилась куча обид, и чем дальше, тем больше мне кажется, что просто мы люди друг другу неподходящие, и нужно разойтись. Возможно, что совместное проживание с партнером - это просто не моё, я слишком зациклена на себе и не умею строить отношения, не чувствуя при этом ущемления свобод. Третий брак, однако, а ничему не научилась, я или в режиме прогиба под супруга живу, или сама делаю, что хочется, и улетаю куда-то... Это какой-то урок, который мне никак не даётся так же, как мне не даётся экономика, а кому-то математика.

А ещё обстановка, в которой я сейчас живу, ох сейчас жалоба выкатится: тесное жильё, где мне нет места, тотальная нехватка времени, старые проблемы с работой, дом какой-то неустроенный, друзей нет, и круг общения тоже никакой после того, как мы расплодились. Я пробую решать эти проблемы по очереди - а они все друг на друга завязаны... Хочется применить какое-нибудь радикальное решение, например, уволиться с работы нафиг, взять передых на три месяца, проесть накопленные деньги, но привести в порядок сад, дом, мозги и устроиться в другое место, но у меня нет уверенности в собственной воле, в том, что я смогу собраться и сделать, а не тупо проваляюсь всё это время на диване... Эх, когда-то я всегда выезжала на том, что у меня волевой характер был, сама себя делала и добивалась всего, чего ни захочу. А щас я какая-то тряпка унылая. И знаете ли, раньше-то я, сходив на гору или попрыгав с самолета целый выходной день, такой заряд счастья и уверенности я ощущала в себе, жизненные хлопоты не казались неподъёмными, ну подумаешь там в квартире прибраться или на работе что-то утрясти... А может быть, я уже начинаю идеализировать прошлое, с меня станется

Мы все это умеем делать - идеализировать прошлое и прошлых...
Ясно, что дело не в быте и не в отсутствии неба в ладони.
Проблема - в тупике, который ты ощущаешь собственным лбом.
Может, пойти на игровой тренинг или к семейному психологу? ВМЕСТЕ?
Начать писать мужу письма?
Спокойно и аргументировано.
Не требовать, а объяснять себя, свои мысли, желания, мечты и ожидания.

2 apteka:
Не ну а чо, я люблю одного, конкретного, поидеализировать. С пометкой - "Внимание - идет идеализация"

вот-вот. ПОДКОНТРОЛЬНАЯ идеализация. Типа - посмотреть на показ мод, сидя в уютном банном халате.

мммм! Замечталась! Спасибо за образ!

К психологу пойти можем, есть одна женщина, с которой мы когда-то по очереди работали. А письма? На форуме этот способ часто рекомендуют, но как это правильно подать? Дорогой муж, я не в состоянии с тобой разговаривать очно, поэтому перехожу на общение в письменном виде... Дорогой муж, я хочу тебе рассказать о том, что я хочу... Так он всё это слышал и не один раз, всё уже знает и заодно знает по прежнему опыту общения, что можно мои желания игнорировать, потому что я никуда не денусь и потерплю или найду способ позаботиться о себе самостоятельно, в отличие от работы и ребенка. Почему письменная речь должна подействовать по-другому?

Кстати, я идею мастер-плана уже пыталась протолкнуть, сама сперва прониклась, понравилось, потому что конечная цель ясно сформулирована, и сам процесс так хорошо расписан, что даже ёжику понятно, потом ему рассказала, предложила начать, а то ерунда. Сначала отшутился тем, что секс - это самое важное в плане. Тоже мне, больная тема! А потом, конечно же, что времени у него на это занятие нет. Ну да, я же всё равно никуда из семьи не денусь, а если и денусь, то его бывшая ему когда-то столько нервов вымотала, что меня он возвращать не станет, просто уйдет в себя, так что как метод воздействия угроза ухода не пойдёт...

Хотя бы потому, что к письмо можно вернуться. Перечитать без бурных эмоций, поразмыслить над ним. Конечно, если действительно есть желание наладить отношения.
У обоих, заметь. Потому и писать письмо имеет смысл только с таким желанием.
Я почему-то не уверена, что оно у тебя есть.

Точно так. Ну тогда я подожду, пока это желание у меня не появится, что ли. Видимо, ещё не припёрло окончательно, как бы я тут не плакалась, и я пижонствую, ах, я сама не знаю, чего мне надо...

2 Skydiver:
Ты себя ведешь как мужчина в не слишком значимых отношениях.
Надо бы, но неохота...
Не эта, так та...
Всё равно она...
Все они...

Это ЧЬЯ семья распадается, скукоживается, выпускает последнее дыхание - наша или ТВОЯ?
Нет, если ты считаешь, что опять ошиблась, то зафига время и силы терять?
Если ты считаешь, что тебе ВООБЩЕ не нужен мужчина на постоянную привязку к ноге, то опять же - а нафига?
А вот если есть РЕАЛЬНОЕ понимание, что этот мужчина - не просто использованный по назначению шприц со спермой, а человек, с которым жить лет 50-60 ещё, растить детей и внуков, ухаживать друг за другом в болезнях, подставлять плечо в трудную минуту и т.д., то тогда надо учиться СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ. Мужа и нас. Нас и потом - мужа.
Я сказала о СЕМЕЙНОМ психологе, к которому надо ходить ВМЕСТЕ, потому что там вас научат РАЗГОВАРИВАТЬ - высказывать и слышать.
Сейчас вы это не умеете. ОБА.
Вас научат так высказывать ВАЖНОЕ, чтобы вас СЛЫШАЛИ.
Вас научат ВЫРАЖАТЬ в СЛОВАХ важное, облекать это в соответствующую ФОРМУ и ИНТОНАЦИЮ, подбирая при этом время, место и образ выражения себя так, чтобы быть услышанными, понятыми и принятыми.
Это - не проще обучения прыжкам с парашютом.

А письма ПРОСТО ПИШУТ.
Начинают с записок, переходят к более емким формам.
Как только начинается конфликт или непонятка, как только ты чувствуешь спазм в горле, ты не замыкаешься и не срываешь стоп-кран, а просто просишь ТАЙМ-АУТ на подумать и сформулировать.
Тебе написать точный текст или сама сообразишь? "Я волнуюсь, мне нужно остыть и подумать." Если на тебя ОРУТ, если ТЕБЕ наговорили обидного, незаслуженного, глупого и т.д., ты не оставляешь за собой последнее (иногда - навсегда непоправимое) УСТНОЕ слово, а просишь ТАЙМ-АУТ.
Мужчины НЕ СЛЫШАТ наши агрументы, если они обижены, расстроены, настроены агрессивно или защищают свою "свободу" в любой форме.
При этом они ВСЕГДА прочитают и могут ПЕРЕЧИТЫВАТЬ ТЕКСТ записки или письма. Особенно, если там есть принятие тобой на себя какой-то вины или её части, твои извинения за что-то и мягкая лесть вариации "погладить по шерстке".
Именно поэтому текст письма должен быть ЧЕТКИМ и ВЫВЕРЕННЫМ.
Ты хочешь описать свои ЭМОЦИИ? Сделай это только абсолютно успокоившись и остыв.
Тогда ты сможешь трезво оценить как твой муж, читая, среагирует на данный тезис или данное выражение.
Ты сможешь скорректировать текст ПОД конкретного АДРЕСАТА.
Не ВЫВАЛИТЬ наболевшее, а ДОНЕСТИ СМЫСЛ - причины, реакции, пожелания и т.д.
Это Письмо - не пощечина, не обвинительный приговор, а РАЗЪЯСНЯЮЩИЙ ДОКУМЕНТ, выдаваемый тобой как часть когда-то недополученного МАНУАЛА по обращению с ТОБОЙ. Ты не догадалась с самого начала дать этот мануал, он не знал, что мануал ему понадобится.
Нужно описать СУТЬ конфликта, четко объяснить твои РЕАКЦИИ (необходимы яркие и понятные конкретному адресату ПРИМЕРЫ) и предложить ПУТИ избегания в дальнейшем данного конфликта или подобных ему.
Такие письма надо УЧИТЬСЯ писать. Писать, переписывать, откладывать, перечитывать, снова переписывать.
И это - тоже не менее сложно, требует не меньше самообладания и самодисциплины чем прыжки с парашютом.

тока ручкой надо по бумаге, не блоки в компе двигать, а писать - выписывать.

2 apteka:
Снимаю шляпу, дорогая Аптека