ты ее ещё не тому научишь!

я играла в резиночку в 70-е и 80-е.
газировку не любила, квас бочковой мне не разрешали пить из кружек, но я все равно пила.

а ещё у нас любимое занятие было ходить по заборам, которые шатались, часами наматывали по ним круги вокруг школы. Это ж какая тренировка вестибулярного аппарата была!

2 Aglaja:

Придется!


Жжжжуть... Сразу - в космонавты!

- Папа, кто такая проститутка?

- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что???!!!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, Господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это 'себя'?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви... Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя?!... В кроватке?!!.. Я ей покажу!.. Проститутка!..
- Странно... какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать : Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Однaжды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы?».И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!

Вина надо испить, а не бухать. Друзей надо любить, а не иметь. Дитя надо родить, а не зачать. За друга умереть, а не болеть. Жену надо любить, а не терпеть. Ночь нужно провести, а не проспать. И жизнь нужно прожить, а не "просрать”…!!!

Переживи три месяца зимы, и получи четвёртый в подарок!!!

Нет недостижимых целей. Есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

Если грустно, то вспомните осьминога.. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.. и ниче, не жалуется!

И только начали они жить долго и счастливо, тут и сказке конец...

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

В табачном киоске:
- Вам каких сигарет - опасные при беременности, вызывающие рак легких, импотенцию или которые просто убивают?

Надпись перед входом на кладбище: "Минздрав предупреждал".

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно, я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-ин! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АвтоВАЗе вообще не понимают, о чем идет речь.

Чеснок - лучшее средство от случайных связей.

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

Британские ученые выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Вид похмельного синдрома: <Голова не болит, но очень мешает>.

Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не поломали.

- Почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала - закачаешься. "Родео" называется.
- Это как?
- Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

- Замужем? - спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Sorry, Майкл, - бизнес!

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Я акушер в роддоме.

Вопрос: "Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?"
Ответ: "Да из-за таких, как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!"

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте - эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?
- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите, по-по-пожалуйста, к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Отец посылает своего сына:
- Сходи за бутылкой.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
- Так в ней ничего нет!
- А полную и дурак выпьет.

Стояли рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску "У нас самые низкие цены". Хозяин правого немного подумал и повесил вывеску "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, когда увидел это, повесил вывеску "Главный вход здесь".

Из жизни:
Сегодня своими глазами видела в супере в лифте рекламу:
"Кольботек" (телепередача о правах потребителей) выяснил, что в нашем магазине овощи и фрукты самые чистые и полезные(здоровые)!

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки, Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Печень. Почки. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: в Риме и в Париже!

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала Жопа честно:
"Хоть порой бывает тесно,
Но все ж живу я, как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и с...."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до с...и
Прекрасным будет внешний вид."

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики.
Он сыну: сын что вчера было?
Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!

2 apteka:
Самый простой и доказательный аргумент!

Супер!

Племяшка 3 годика рассказывает мне сказку. Доходит до "И стали они жить-поживать, да добра наживать." Я спрашиваю: "А как это - добра наживать?" Она выдает: "Ну как? Стенка, холодильник..."

2 gemaima:

Толковый ребенок твоя племяшка!

Спасибо! О, она еще не то у нас отмачивала!

2 gemaima:

Выкладывай!

О, это так не расскажешь. Ее видеть надо. Съезжу к маме, привезу видео, выложу. Сейчас ей уже 9, взрослая и серьезная барышня. А вот еще вспомнила: спим ночью с ней вместе, ей тоже было года 3-4. Она во сне ползет куда-то вверх по подушке. Говорю: куда ползешь-то красавица? Она: ммм... на север! А еще приходила из детского сада и копировала свою нянечку - подтыкала подол платья за пояс, брала тряпку и ворчала "напоганили тут, а я мою!"

Она "Маугли" насмотрелась, наверное. Моя любимая присказка, исполняемая омерзительным голоском в случае полного несогласия с предложением коллектива:"А мы пойдем на Север! А мы пойдем на Север!"

Может было уже, простите если повторяюсь

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ... Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом , из него выходит вся из себя гламурная кисо . Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает : чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян , и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать , каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос . Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик , и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине ? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали ? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

Как приготовить мужчину?

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, тёплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать.

2 razgovor:

Старый боян:

2 razgovor:

Маска для лица:

Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет

Вот это масочка так масочка !
Обязательно возьму на вооружение ! Жалко, что водка в меня нейдёт, никак не могу убедить себя, что это напиток. Всё как-то ассоциации с дезинфицирующими растворами на ум приходят...

2 martha:

Как я тебя понимаю!
Та же история...
Вот, может, кому пригодится!