Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий к айф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бе��у, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело...
Приезжают, видят картину...однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом...
Ну ребята побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол случилось?
Ответ мужика: - ... Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач, недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили-то гвоздем член??
Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик: - ...СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

2 apteka:
Ну а как иначе выбраться...

Разговор, и где ты эти истории берёшь, ржу как конь. У меня уже мимические морщины глубже стали от смеха. Родителям послала, они тоже уржались....

муж ходит с пятимесячной дочерью на руках по квартире:
- а вот наша кошка. Раньше она была мамина и папина, а теперь и твоя тоже. Так что если мы решим её съесть, то придется делить на троих...

отсюда: http://bash.org.ru/quote/411353

2 martha:

С миру по нитке... Мне шлют, я шлю....
Это морщины невредные! Смейтесь на здоровье!
Смех годы жизни прибавляет! 2 Van:

Папа наглый... Не заботится о будущем мамонте, кошку готов на троих....

Папашка просто практичный. И дочурку уже к тому же приучает - довольствоваться малым, 1/3 кошака. Некапризная девочка вырастет, факт.

А еще он ленивый - нет штобы мамонта добыть - кошку сожрать предлагает .
А еще - гуляет по квартире - нет штобы на улице погулять.
А еще - тунеядец- нет штобы работать и зарабатывать как НМ, так он ребенка носит.
А еще - хреново воспитывает - животных нужно беречь.
А еще не любит домашнюю зверушку - значит черствый эгоист, не способный на любовь и привязанность.

Короче, бедная мама, что вынуждена терпеть этого козла...
______________________________________

А если без ерничества - то смотри - Я в этой шутке вижу что Папа, отец, добытчик - подсознательно даже нянькая дитя, думает о выживании семьи в экстремальных ситуациях. И давая такой жутковатый расклад, признает права своего ребенка на супернеприкосновенный запас продовольствия - домашнюю кошку. То есть малышка в его глазах - полноценный член стаи, который важен наравне с взрослыми. Какой молодец этот папа.
А ТЫ - видишь что он наглый. Не мамонта планирует принести домой, а кошку делит.

Однако, одна шутка - но как по-разному мы ее воспринимаем.

И марта тоже говорит - папа приучает дочку довольствоваться малым. 1/3 кошки.

То есть я из этой шутки выношу восхищение им как вожаком - а вы - подвергаете сомнению его достоинства как добытчика, фуражира.

Кстати, в Австрии и Италии - кошка - старинное национальное блюдо.

" http://mealblog.ru/2010/02/18/italyansk ... ii-koshek/"

2 Van:
Ну да, ну да.. Это мы слыхали: "вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!"

Ван, ты настолько серьезен, что не понял, что и мы с Мартой шутим!
Понимать женщин буквально - страшный, непростительный недостаток!
Ну, сейчас скажешь... в каждой шутке есть доля шутки... Ну скучно же!!!

2 Van:

Неужели?!!!Аниада только бы не увидела!!!

2 Van:
А вот кстати или некстати...
Приведенное тобой:


Очень вписывается в твои теории... Мы с Мартой (даю гарантию и за нее!) даже не подумали такого, а ты выдал тут же!
(Хоть ты и не козел, но что-то очень... занудный и упертый женоненавистник , уж прости!)

Удивительно. Если ты говоришь что папа наглый и о мамонте не думает - то ты просто шутишь.
А если я развиваю твою же мысль, то я - з. и у. ж. Это тоже очень вписывается в мои теории.

2 Van:
Защекочем!!!

хорошо быть женоненавистником на женском сайте. Столько всякого

а главное - в центре внимания. ))))



только не бросайте в терновый куст к груди не прижимайте, я этого боюсь!

2 Van:

Хорошо, что сказал, теперь будем знать, что именно это с тобой и надо делать!
(А ты шалунишкаааа...)

"Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки."

2 Van:

Так-то вот!

не согласная я! совсем это не так, а даже как раз наоборот. правда, Ван?

2 Aglaja:
Только я подумала, ну вот, навалилась на Вана хрудью, щас придет Аглая и заступится!
Как Ванечке своему любименькому так - конфетку, а мне...

Щас буду, как некоторые, причитать: "не люууууубят..."
Иди, Ванечка, да помиримся!
(Не буду я с Аглаей ссориться!)