Привет,давчата.
Долго собиралась написать в продолжение разговора..Сяду,пишу,стираю..Не знаю что сказать..Дочка живет по прежнему у отца,в его новой семье.Созваниемся.Я звоню.Она - никогда не звонит первой..Но разговор поддерживает.Говорит ровно,спокойно.Но..без тепла..что ли..И эти общения - я просто чувствую - мне нужны,не ей..
Сегодня встретились - чисто случайно столкнулись у садика,где я забирала младшую..Поговорили..Маленькая тянет ее - поиграй со мной,погуляй.Старшая:"Я не могу,я договорилась с подругами встретится" Встретились как чужие.Вот как будто старые,давние знакомые - встретились,поговорили и разошлись. Так что все по-прежнему - никак..Звала с нами на море - не хочет.Я не настаиваю - принимаю ее выбор,что мне еще остается.Жалко терять детей..Больно и обидно.Канечно,вы можете сказать - что я рассуждаю как эгоистка. Да,наверно..И все-равно,больно,что мой ребенок ушел так рано от меня.
И вот с этим делать.Не звонить ей? но тогда прервется та тонкая нить общения,что еще связывает нас.Вот такая путанница..

2 Марья:

Почему? Обиделась, потому что она не согласилась поехать на море?
Звони. Обязательно звони. Разговаривай на нейтральные темы, рассказывай о сестричке, куда вы сходили с ней и что видели. Не торопи события, строй спокойные отношения. Это уже будет много!
Говоришь ли ты с матерью о старшей, что она (твоя мать) думает по этому поводу и рекомендует ли тебе что-то?

2 Марья:
А как она живет в новой семье отца? Она с ними общается или тоже - чисто формально? А подруги КАКИЕ у неё? Что их сближает?
Понимаешь, ты можешь вообще не иметь никакого отношения к её НЕОТНОШЕНИЮ к тебе и сестренке. Я сейчас по уши в книге по социопатии, которая является врожденной и неизменяемой характеристикой, определяющей отношение к людям и отношения с людьми. Это - не оскорбление и не приговор, а диагноз, по сути. Диагноз инвалидности души. Доказано, что ни воспитание, ни обстоятельства детства-юности, ни последующие терапии всех видов НИКАК не влияют на суть явления - человек просто научается более искусно манипулировать окружающими и маскироваться под норму.

Подозреваю, что ситуации настолько разные, что аналогии здесь не сработают.

2 Марья:
Перейди ко мне в личку на apteka07@gmail.com, попробуем одну Установку.

2 apteka:

Не говорю об аналогиях, наоборот, имею в виду что, возможно, мнение бабушки влияет на восприятие дочери Марьей. (Тоже прошу - без обид!)

О! Интересный поворот!

2 Марья:
А бабушка сейчас общается со старшей?

Полтергейст какой-то..Вчера писала сообщение - отправила - а его и нету..Чудеса..
Ладно,повторю коротко основное..
Бабушка (моя мама) очень обижается на внучку..Они живут сейчас практически в соседних домах!,но дочь никогда не приходит к бабушке и никогда не звонит. Я раньше говорила дочери,что бы она позвонила бабушке,нельзя же быть такой неблагодарной.Она ее ничем не обижала,и потом она просто старый человек - сегодня живет,а завтра..(не дай Бог,конечно).Но все слова напрасны - они не общаются - совсем.
Мнение матери на меня не влияет.Я все-равно люблю свою дочь,просто потому - что она мой ребенок.

Про житье дочери в той семье..Не знаю точно,КАК она живет.Она ничего не рассказывает,спрошу - ответ:у меня все нормально. Но она практически не сидит дома,постоянно где-то гуляет.Хотя все подростки,наверно,предпочитают улицу чем дом. И похоже они мало общаются с отцом. С другой стороны,она ходит с мачехой (не знаю как ее называть - пусть будет мачеха)) по магазинам.Это я со слов знакомых знаю - они их встретили.Значит отношения хорошие..

Подруги дочки..Из прежних,тех которых я знаю - одноклассница.Прирожденный лидер,красивая,яркая девочка.Жесткая такая..Причем это было с первого класса видно.Дочь новых русских - таких,как в анекдотах,пальцы веером. Ее,эту девочку,долго пытали социализировать.Она грубила учителям,не слушалась.Ну как пример:ей учитель делает замечание(1класс) - она в ответ:"Пасть-то закрой..Помни свое место" Но к 3-4 классу она выучилась себя вести,не выучилась конечно,а просто научилась маскироваться под норму) И вот они дружат - эта девочка-лидер и моя..Конечно,поначалу я пыталась дочке говорить - в тех же младших и средних классах,что мне кажется,что "она тебе не подруга,а просто использует тебя" - но реакции ноль,конечно.

Аптека,спасибо за адрес - обязательно тебе напишу)

2 Марья:

А откуда здесь взялось слово "благодарность"!?
При чем она, благодарность-то?
Бабушка с ней сидела, читала, играла, так девочка ее не просила по большому счету - ТЫ, Марья, просила, тебе и благодарить...

А почему бы и самой бабушке не позвонить, не спросить внучку, как дела, как здоровье, а заодно и припомнить что-то веселое и приятное (не ради благодарности!) из раннего детства, сказать, что скучает...
Корона свалится?
Проще, конечно, отгородиться от "неблагодарной" и ждать, пока та сама ... приползет...
(Извини за резкость, но уж мудрости у бабушки могло быть и больше)
Гордыня...
А ведь родные люди.

Да,мама у меня своебразная. Звонить она не будет,и меня осуждает за то,что "она тебя предала,а ты ее в ж...пу готова целовать за это"..Я просто пресекаю эти разговоры, не хочу что бы в таком тоне про мою дочь говорили.
И маму уже не переделать. Гордыня в ней зашкаливает.Но опять - не берусь никого судить,менять родных не в моих силах.Я только себя могу изменить.Надеюсь изменить)

2 Марья:
мне кажется, что вы правильно ведете себя с дочерью. Главное, не терять контакт. Возраст сейчас дурацкий у нее, она и поэтому живет у отца, т.к. он или мачеха у нее ничего не спрашивают.
Повзрослеет чуть и поймет, какая у нее удивительная и отличная мама.

2 asya:СПАСИБО за поддержку)) А то уж руки опускаются..Правда..

2 Марья:
Тогда ты поступаешь правильно.
Извини, я резка с тобой, но как-то ... задевает это.
Не предала тебя дочь, уверена, ты это понимаешь!

2 razgovor:да никаких обид)) что ты..Я ж понимаю,что вы помочь хотите. Иногда пендель быстрей доходит))

2 Марья:
Линия у тебя правильная, это главное!
У вас еще все наладится, имей терпение и спокойно относись ко всему.

Больше ничего не остается). Ломать - не строить..Сломалось быстро,а вот восстанавливать приходится по крошкам..И знаешь,я теперь очень детьми дорожу.Если раньше - дети и дети..Поругаю,прилаская.ну так,между делом..На первом месте был ЕГО Величество,Царь и Бог всея моего сердца и души ,бывший муж..Но теперь как-то отчетливо увиделось,что король-то голый..А вот дети - это и есть самое настоящее.Наверно,этот урок мне и дан был для того,что бы я поняла - не возводи себе кумира..

2 Марья:
Именно так.
Все, что с нами происходит, не случайно и нужно нам для чего-то.
Другое дело, мы не всегда видим или хотим видеть, зачем и почему.
А их, детей, нужно просто любить. Они это чувствуют и рано или поздно понимают нас

2 Марья:

Сейчас Ван придет и скажет, что это правильный подход, но ты делала мало

2 Марья:
Согласна с Асей. Ты всё правильно делаешь. И я уверена, что контакт с дочерью наладится, если не позволишь обиде и гордыне взять верх.

2 Марья:
А ты знаешь, ЧТО бабушка внучке говорит, когда имеет возможность вылить на неё то, что варится у неё внутри? Как говорит как минимум раз в месяц моя маман:"Я сегодня весь день думала и решила тебе наконец сказать, что ты..." (далее следует перечисление характеристик, с которыми как раз на скамью подсудимых в Гаагу (или где там судят совершивших массовый геноцид?). Может быть, отсутствие ЛЮБЫХ контактов с такой бабулей - защита психики твоей дочери? Знаешь, не каждому нравится "принудительное макание в нужник"...
А вот описание подруги по классу - КЛАССИКА социопатии. От и до.

Могу поделиться, если интересно, своим опытом отношений с родной бабушкой. Папина мать жила сначала в другом городе. Всё общение было по междугородным звонкам по праздничным дням да через открытки-письма. При этом мой авторитарный папа мне вдалбливал, что бабушка - самая-самая, она нас безумно любит, что я у неё любимая внучка (типа на неё похожа). Когда умер дед, бабушку пришлось забрать в наш город (несмотря на наличие в городе бабушки ещё 2 её детей с семьями). Сначала жила она у нас дома, пока её квартиру не поменяли на квартиру в нашем городе. Столкнувшись с бабушкой в реале, т.с., я поразилась - картинка-то абсолютно другая! Бабушка зациклена была на своём здоровье, требовала внимания, как капризный ребёнок. А у мамы моей своих трое, причём бабушка выступала в роли четвёртого, самого трудного ребёнка. Я была подростком-максималистом. Играть я тогда не умела, и сейчас не умею, и, видимо, никогда не научусь. Папа требовал проявлений любви и заботы к бабушке - а я этого не могла дать. Я видела абсолютно другой образ, не тот, к которому так настойчиво нас папа приучал. Наблюдая каждодневные бабушкины спектакли ("умирающий лебедь" удавался ей наилучшим образом), уважать или любить её ну как-то не получалось. За то, что не скрывала своих мыслей, была всё время в контрах с папой. Это было очень тяжёлое время.
А бабушка, похоже, была ещё похлеще меня подростком - во что бы то ни стало загорелась идеей моей любви (любимая же внучка типо!) добиться. Чего стоят принудительные прощальные поцелуи, от которых меня в дрожь от отвращения кидало! Я уворачивалась, быстро при прощании выскальзывала за дверь. А бабушка маньячно продолжала демонстрировать свою любовь... От папы мне попадало очень здорово и регулярно. Он меня вынуждал с бабулей целоваться. Я сопротивлялась, и весь ужас повторялся... Кто был дурнее в этой истории - бабушка или папа? Не знаю. Возможно, я, но я-то тинэйджером была, а они взрослые люди. Насильно мил не будешь. От факта того, что это моя бабушка, я к ней любовью не воспылаю...
Всё же я придерживаюсь мнения, что сколько вложил - столько и получишь. Если бабушка интересовалась внучкой и любила её искренне - ответ всё равно будет. Дети на такие вещи очень отзывчивы.

2 martha:

Ко всему плюс старческие изменения... Которые девочка-подросток, естественно, оценить не могла, а взрослые не догадывались, что нужно стать между вами "подушкой безопасности".

Какая там "подушка", Разговорчик, мне и по морде лица, пардон за мой плохой французский, прилетало...

2 martha:

Об том и речь
Ладно, что было, то прошло!
Сейчас ты сама себе голова, хотя, представляю, как это трудно далось