я ныть и не думала, просто объясняла свою позицию, которая совпала с позицией Шанти, а другим показалась глупой..
Кароче, спроили здесь о собственных причинах...вот мы вам назвали...ФСЁ!!!

ну только не говори, что тебе все это было приятно...мы ведь мильен раз это все обсуждали...в том числе и в качестве причины для твоего брака это тоже называлось...

че глупой-то?
недостаточной для "да", только и всего

опять же, это ОДИН из поводов... не для спора, не для дискусский о работе, а просто было имхо в ответ (как "один из") на вопрос "зачем" ... или нужны только "правильные" ответы?

Как раз на работе я не даю себе на Шею сест с дежурствами. Мне реално говорилос ( по поводу других), что ОНИ типа одинокие, лучше их ставит на дополнителные дни.

Конечно не было! О чем реч?!

угу, и у нас:

"а Шанти не надо из дома работать - она одна - ей дома скучно, ей в оффисе лучше" (ХТО сказал?!?!)

с дежурствами так же... не официально, но были комментарии...

зарплату тоже повышают быстрее тем, кому ОЧЕВИДНУЮ семью нужно содержать... а когда ты вроде один, то вроде тебе и так должно быть хорошо...

опять же всё очень аккуратненько - комар носа не поддточит...

ну у нас тут и сокращать будут того, кто не "кормилец" (причем и по половому признаку, думаю, и по соц.статусу, так как в руководящих обычно мужики, то кормилец кормильца понимает лучше, чем кормилец ту, которую как бы кто-то кормит)

А теперь главный вопрос темы, если вас интересует мнение черепахи Тортиллы...
В моем затхлом пруду я выходила замуж (в 21 (!!!) год, вот балда!) только потому, что тогда (честно-честно!) была уверена, что больше уже никто на меня не позарится (трудное детство, деревянные игрушки, железные подоконники и некоторые другие причины, сейчас уже несущественные)
Не берите с меня, той, пример!

Почему вообще нужно выходить замуж...
Потому что каждой женщине хочется чтобы рядом был человек с сильными руками защитника и надежным плечом для поддержки, чтобы было с кем выйти в люди не для вывески, а для себя, чтобы рожать детей с надеждой на будущее, а не "для себя", чтобы построить свой маленький Круг, в котором тебе будет всегда уютно, чтобы принимали твои ошибки и радости, радовались и переживали об общих и чтобы без напряга сама могла бы принимать недостатки и особенности (даже не всегда милые) партнера.

Знаете, в иврите есть очень выразительное определение этого состояния:
"бен/бат зуг", что означает не просто муж/жена, партнер/партнерша, гражданский, бойфренд, а "мужчина/женщина в паре", "член пары" - и этим уже все сказано по смыслу. В жизни, конечно, бывает всяко, но смысл - очень глубокий.

Так вот именно ощущение "человека в паре" - смысл и цель замужества по большому счету...

Еще цитата отсюда в продолжение темы:
"…половинка, которую я встречаю и с которой строю семью, показывает мне мою боль. И вместе с тем – мои способности, возможности и путь для развития.
….список моих недовольств моим нынешним спутником жизни. Что мне в нём не нравится?.... я догадывалась, но всё время отгоняла эту мысль. Да не может такого быть!), что всё это есть в нас самих, а Половинка всего лишь отражает. Да уж, отражает. В кривом зеркале, увеличивающем все эти «какашечки» до размеров огромных навозных куч…
….Увидела ту тварь, что от моего имени убивала мужчин, которые входили в мою жизнь.
Сценарий всегда один и тот же, и я его увидела. Сначала – близость вплоть до душевной. Затем – создание ему условий, чтобы он проявил свою чудовищную часть. Затем – так вдарить ему по душе, наказывая за эту чудовищность, чтобы не поднялся… Увидела момент, когда моя мама поделилась со мной «знанием», что именно так с «ними» и надо поступать. А папа показал последствия – мужчину с истерзанной душой…..
…К сожалению, моя история не уникальна. Эта сущность живёт во многих женщинах….
…И ещё одно очень сильное (и светлое) переживание – слияние супружеских пар во взаимодействии….
…У нас получилось увидеть, как строится супружество без боли. Как мир откликается на такое взаимодействие супругов. Как дело спориться и ладиться при таком взаимодействии….
…Супруги взаимодействуют, видя друг в друге СЕБЯ»…

Я по-прежнему не хочу замуж. Я хочу в супружество.
"

и я поддеррживаю. И сильно понимаю Ташу, по поводу этого прищура в мозгах: "АХА,,,, она ни разу замужем не была..... че-то в ней не так..........." Теперь, то я тоже говорю, была, в Минске. Все. хватило пока. А пока правду говорила, этот прищур и разворот последующий мысли сильно чувствовался, особенно почему-то у теток.

А к вопросу, надо/не надо. Вчера только статью прочла в журнале, случайно (?!) племянница журналы дала посмотреть и наткнулась. Смысл в том, что при всех видах свободы, при всех независимостях, возможности самостоятельно отлично функционировать в обществе в качестве неженатой пары М+Ж или однополой, большинство, как ни странно, стремятся получить право называть себя семейной парой.
И я тут под впечатлением высказываний Дамочки, Феи и журнала вчера во всех своих дорогах думала над этим вопросом. Мне надо ощущение "двое" (не в смысле "у меня кто-то есть" -- я думаю меня вы меня понимаете). А вот в каком статусе? Приятнее в женатом. Хотя, как показывает практика, от статуса не всегда зависит смысл и наполненность вот этих вот "двое". Да, вот эти "двое" -- это и защита, и покой, и уют, и тепло. Если у меня есть, я -- не поскуплюсь. И если мне не хватает, то чтобы знать что мнепредложат с чистым сердцем.

Я хотела замуж потому что хотела ребенка. Причем сначала я хотела ребенка от мужчины, которого любила до потери пульса, но он не мог быть со мной. Потом мужчина ушел, а желание иметь ребенка осталось. И тут встретился будущий муж, который казался надежным, положительным со всех сторон и главное тоже хотел семью и ребенка. Ну вот и... Грех жаловаться, ребенка получилась отличная (ттт). А вот что семья - это тяжкий труд и искусство я тогда не думала. И наделала много ошибок. И он тоже. Но это уже другой вопрос.
И сейчас ловлю себя на предательской мысли ,что я опять хочу ребенка Соответственно че - надо замуж собираться :)

Можно уточнить - что за журнал, кто автор, какие ссылки?
Данные по Америке (последние, только что опубликованные) - БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ живущих вместе пар официально не женаты. Впервые.

Почему - "предательская" эта прекрасная мысль?
Не, я понимаю, что неудержимое желание родить может предательски замутить сознание, необходимое при выборе мужчины.
Но, если честно, это "замутнение" нередко дает нам импульс в сторону носителя лучшего именно для нас генетического набора, что может абсолютно не соответствовать нашим нуждам и надеждам в смысле партнера по жизни.

Все так,дети вырастают и уходят,родители стареют и тоже уходят...С кем остаешься?Конечно с мужчиной,с мужем,с отцом своего ребенка (лично для меня желание иметь ребенка именно от этого мужчины одна из главных причин и желания ставить штамп в паспорте).Получается как грамотно и точно ты его выберешь,так и будешь жить.Многим это удается и живут они (женщины ) комфортно и счастливо во всех смыслах.
Мне не удалось,поздновато помудрела - три раза наступала на грабли и каждый раз на разные.Осталось только сожалеть о собственной глупости и безвозвратно ушедшем времени.Ну и радоваться,конечно,что многие как Алегричка так правильно понимают и чувствуют!

У меня тут под боком постоянно тётеньки под и даже очень далеко за 60 замуж выходят. Или заводят бойфрендов. Моя 64-х летняя добрая приятельница, ставшая психологом в почти 50 лет после драматического развода (до того была профессором филологии), уже лет 7-8 находится в потрясающе красивых отношениях с бойфрендом, который слегка моложе её. У каждого из них свой бизнес, живут в разных городах на расстоянии 2,5 часов по хайвею, поэтому проводят вместе только выходные, начиная с вечера пятницы, и отпуска. Зато КАК проводят! Она светится от одного упоминания о нем. Да что там - она... Её дочь, которой 32 (и которая тоже переквалифицировалась в психологи, хотя по образованию - адвокат с дипломом лучшей юридической школы страны), сказала мне на прошлой неделе, что попросит именно его вести её к алтарю на намеченной к Рождесту свадьбе, потому что видит как он относится к её маме и МЕЧТАЕТ, чтобы её будущий муж был похож на него.

2 apteka:
Как здорово и красиво!Я,наверное,так все же не смогу - комплексов многовато.Хотя при моих более чем скромных данных меня всегда тянули именно замуж.Я про то,что одиночества не страшусь,ежели чо .Вспомнился фильм "Формула любви"..."Век 20-ый успокоит Вас,сударыня!" - "А я-то,дура,помирать собралась...Может,еще раз замуж сходить?"
Вот как ты фсе про нас понимаешь влет!

Правильная формулировка: "НАКОНЕЦ-ТО замуж по-настоящему пойти! Хватит РЕПЕТИРОВАТЬ с дублерами!"

2 leanav:

Спасибо! Верю и жду :)


Вот эта мысль мне давно покоя не дает. У меня как раз так получилось - с точки зрения генетики я выбрала идеального отца для своего ребенка, который оказался совершенно неподходящим для меня мужем. Ну я уже говорила - у вас замечательные дети, а все что вы делаете руками очень плохо

Я вот иногда думаю, что я неправильная. В том плане, что я выбирала мужчину, ч кем я захочу прожить жизнь. Мысли о детях появляться начали только сейчас, спустя 2,5 года совместной жизни (и почти 4 года общения). Раньше даже и не думала. Для меня главный фактор был всегда, а захочу ли я быть с этим человеком спустя, например 10 лет.
Правда, мне тут опытом мерится странно. В плане того, что не так долго вместе, чтобы о чем-то говорить со знанием дела. Фиг его знает. Просто я до сих пор, когда просыпаюсь, улыбаюсь от того, что вижу его рядом, что бы то ни было. Может это еще период розовых слюней и соплей, я не спорю. Но для меня всегда важно было, не от кого родить (генетически можно было и лучшие варианты выбрать), а то, насколько мне колмфортно вместе. Вдвоем. ИМХО.

А я вообще без всякого плана жила, да и до сих пор живу. Не мастер я планов.
Познакомились, поняли что нам хорошо вместе, стали вместе жить, осознали, что хотим детей, родили детей. Всё развивалось, менялось, но в основном все-таки крепло, постепенно. Всё на свой страх и риск. Всё пока хорошо. То есть я просто не задавалась вопросом зачем, я пробовала не ставя определенной цели.
Думаю, нет правильных рецептов.
Подруга в 20 лет познакомилась с парнем, через пару дней он пригласил ее к себе в общежитие, она увидила его фамилию на звонке и подумал: "дурацкая фамилия, не хочу такую". Это вариант противоположный моему.
Кстати, она именно за этого парня вышла потом замуж, и у них 3 детей, и всё отлично. А у нас с ней много общих интересов, несмотря на такой разный подход к этому и ещё многим вопросам.

Мне нечем колоться, честно. Я его не искала спесьяльно, само так вышло. У меня был вариант от противного - легко и быстро посылались те, кто мне "не подходил". Но кто должен был подходить - сама не знала. Знал, видимо, муж

2 shanelka:
Если тебе с ним ХОРОШО и мысль о ребенке пришла своевременно и обоюдно так вот и правильно!!!Просто ты любишь и выбирала сердцем и оно тебе не подвело и не обмануло.Это такое счастье!И Мамо говорит,что ОН - супер!

это удобно конеш, но вот ты же согласилась, значит как-то ты все же знала, что он подходит?хоть бы и от противного.

Ну как-то знала, да. Я просто с самого начала, как первый раз его увидела - знала, что выйду за него замуж. Откуда - не знаю, сказать, что убивалась и в лепешку ради этого расшибалась - неа, мы вообще в дружеских отношениях год были, пока что-то с места сдвинулось. Блин, это все долгая история и я не не знаю, как и о чем делиться опытом, скажем так, т.к. для меня все это было естественным течением событий Но поделюсь, если кому-то покажется нужным и полезным.