Из Красной бурды.

Верить мужчинам никогда нельзя! Ни когда они правду говорят, ни, тем более, когда врут! Когда работают, в футбол играют или телевизор смотрят! Когда спят – вообще верить нельзя. Он ведь, хитренький, отвернулся к стене – и храпит. А сам врёт! Бесстыжие свои глаза к стене отвернул и якобы храпит! Лживо так храпит! Врёт, но храпит!

– А те, у кого кольца на пальце нет, – вдвойне сволочи, потому что кольцо у них – в кармане брюк! Я это всегда чувствую, когда с подлецом танцую!

– Я ему перед армией в шутку сказала, мол, буду ждать. А он, такой, типа, ловлю на слове.
А потом пришёл из армии, такой, и давай наезжать на моего мужа…

– Он ведь мне в Турции какие слова говорил! «Ху из ондьюти тудэй?» – говорил, «Хендехох!», «Гудбай, Америка, о!» – говорил. А ведь я верила!

– У нас всё было хорошо. Но меня-то ведь не обманешь. Я же чувствую, что уж как-то больно хорошо всё – явно же что-то нехорошо. И я его перестала кормить. Думаю, сорвётся и выскажет мне, как он на самом деле-то меня ненавидит. Так он, подлец, что удумал – стал на работе наедаться, а домой придёт – как ни в чём не бывало, сидит у телевизора, пузо сытое почёсывает. Терпела я, терпела, а жрать-то охота, самой-то. Не вытерпела, стала обратно готовить. И снова у нас всё хорошо, как будто и не было ничего. Не знаю уж, как этого подлеца изобличить? Может, пить ему не давать? Или спать? Или туалет заколотить? Должен же быть где-то выход!

– Я всё перепробовала, чтобы вывести мужа на чистую воду: следила за ним, карманы проверяла, в багажнике незаметно с ним ездила – ничего не помогало! Тогда я решилась на последний шаг – я его ударила скалкой в момент, когда он дарил мне цветы. Сработало! Я у него оказалась выдрой, коровой, другими животными, а не птичкой, рыбкой или зайкой. Скалка – форева, мужики – сволочи!

– Да как же мне его вывести на чистую воду, если он постоянно дома с детьми, а я – то с подружками в сауну, то с коллегами на корпоратив, то с мужиками в ресторан?..

– Я по вокзалу иду, пять сумок, пять кульков, а он, такой, навстречу, мороженку кушает. Я ему: мол, мужчина, не хотите помочь усталой женщине? Он, такой: с радостью, конечно, вы пока вещи посторожите, я мигом, в туалет забегу и обратно!
Ну, я села, караулю свои котомки, а он, подлец, так и сгинул со своей мороженкой в туалете!

– Всякий раз, когда мы с ним на улицу собираемся, он начинает ботинки и брюки чистить, причёсываться. Это ещё пол-беды! Главное – он очки свои бесстыжие начинает надевать, чтобы лучше на баб пялиться! Я ему когда-нибудь его стёклышки-то повыцарапываю!

– А мой откроет дверь в тёмный и вонючий подъезд и говорит: «Только после вас, мадам, только после Вас!» Ну не подлец?

– Мой сделал мне троих детей, я гляжу – а он четвёртого намыливается делать!..

– Закончился конфетно-букетный период, настал столовско-буфетный. Сейчас у нас трикотано-носочный период.

– Все они глаза свои бесстыжие только в землю и пялят!

– … Она ради него бросила завод, комнату в общежитии и приехала на край света в Лондон! Мыкалась с ним по Гавайям и Барбадосам, а он ей чем отплатил?! Бросил посреди фуршета и с какой-то там старухой в короне разговоры закрутил!

– Нашла в его телефоне номер какого-то Сергей Иваныча. Звоню – а мне женский голос: «У вас недостаточно средств!» То есть он эту бабу за деньги, а ей недостаточно!

– Я тоже в телефон к нему залезла, а там кого только нету! Одних только «Николай Степанычей» пятеро! Вот скажите, может у нормального, честного человека быть пять знакомых Николай Степанычей? И ещё Снежан Борисович какой-то…

– А я с одним на пляже познакомилась. С виду в плавках такой приличный был. Я бы сказала, сумел заинтересовать меня. Ну, всё как у людей началось. Обещал жениться. Говорил, что квартиру на меня перепишет. А по факту – подлец! Переписал на меня свой номер в санатории и сбежал. А мне пришлось всё его проживание и разговоры международные оплачивать!

– А я считаю, что нормальный мужчина, честный искренний мужчина, должен просто молча подойти, подарить машину, или квартиру, или шубу и уйти. И всё. Подошёл, подарил, ушёл. Без всяких этих мужских подлых штучек, мол, я тебе, а ты мне… Жаль, что нормальных мужчин очень мало сейчас.

2 reka:
Который раз смотрю: кто отправил? Река... Нет, дай, проверю... Река!!!
А я думала ... Ван!!!!
Это ж его любимая песТня!

Принц на белом коне: миф или реальность?

Давно известно, что все женщины без исключения мечтают встретить Принца на Белом Коне. Но что он такое, этот Принц, правда или вымысел? Существует ли он на самом деле или наши тётеньки опять гоняются за химерой? Давайте уже наконец разберёмся и успокоимся.

Стародавняя мечта женщин о Прекрасном Принце на Белом Коне (ПНБК), который прискачет и дарует женщине счастье, богатство и ленивую жизнь на диване во дворце, отражена во многих народных плачах, стонах, воплях, ноях и хныках.
Мечта эта настолько сильна, что якобы у некоторых женщин она даже якобы сбывается. При этом женская молва достаточно подробно описывает Коня (Белый) и очень невнятно описывает всадника (Принц).
А что же учёные? Учёный мир во всём мире резко разделился на два лагеря: учёные-мужчины и учёные-женщины. Учёные-мужчины выдвинули гипотезу о том, что Принц на Белом Коне – это фантазия сивой кобылы. Учёные-женщины предлагали подождать появления новых фактов, подтверждающих существование Белого Принца.
И действительно – в последнее время лавина «фактов» и «свидетельств» о «существовании» ПНБК хлынула как снежный ком! Оказывается, Белого Принца видели на всех континентах, от баров Аляски до опиумных притонов Китая, от Мыса Женской Надежды до островов Шприценпринцевского архипелага. И конечно же, Принц неоднократно являлся жительницам города Иваново, где отмечена самая высокая в мире концентрация верующих в ПНБК.
Жительницы разных стран по-разному описывают ПБНК. Скажем, у французов это белозубый красавец, одетый в шикарный костюм от Кардена, а румынки рассказывают о каком-то Мирче из соседнего села. В Москве и Подмосковье он известен под именем Гога (он же Гоша), на Урале идёт молва о некоем Ройзмане, жительницы Сочи восхищённо рассказывают о маленьком кривоногом Ашоте из племени галустян. В Германии этого персонажа называют Пфердуконунг, в Финляндии – Принццекуккен, у арабов – просто Ибн.
Поиски Принца осложняются тем, что женщины, повстречавшие его на жизненном пути, не хотят о нём никому рассказывать, хотят, чтобы он достался только им одним. А облегчаются поиски тем, что женщины, хоть и не хотят рассказывать, а потом раз – и не выдержат и всё равно всем расскажут!

* * *

За долгое время своего псевдосуществования ПНБК оброс слухами, выдумками, одеждой обувью, шпагой. Если составить фоторобот Принца по рассказам женщин-очевидиц, то получается этакая помесь Дерипаски, Путина, Игоря Верника, Бахметьева из «Оч. умелых ручек», Ильи Муромца и Стаса Михайлова.
Иногда очевидицы демонстрируют фотографии Принца, сделанные ими собственноручно. Однако, изображение на снимках крайне размытое из-за наличия так называемого «эффекта мокрых глаз», который вполне естественно возникает у женщин при виде ПНБК.
Если же обобщить все женские «свидетельства», то ареал обитания ПБНК представляет из себя некий кружок на карте мира, в районе Восточной Европы, который при более внимательном рассмотрении оказывается следом от стакана.
Кроме следов от стакана, люди неоднократно находили следы, якобы принадлежащие самому Принцу: отпечатки копыта лошади, в которые легко помещался ботинок 47 размера, сломанные ветки и сучья на высоте 3-4 м (предположительно, Принц задел их своей короной), длинные белые волосы, накрученные на еловые шишки и многое другое. Изредка то тут, то там рождаются дети с белыми волосами и лошадиными лицами.

* * *

Как мы уже отмечали, учёные-мужчины сомневаются в существовании Принца. Но этого мало. Учёные-мужчины уверены, что и Белый Конь – это тоже некая аллегория. Под Белым Конём подразумеваются: чистые паспорт, носки и ногти. В некоторых случаях достаточно чистого паспорта.
У медиков свой взгляд на эту проблему. Они склоняются к мнению, что даже если ПНБК и существует, то он смертельно болен: сидячий образ жизни, постоянная тряска, мужское воздержание и, наконец, старость должны были сделать своё дело...
Недавно в одной из московских поликлиник всплыли загадочные рентгеновские снимки, явно принадлежащие нашему Принцу. На них чётко видно, что скелет Принца имеет необычное строение: он плавно переходит в скелет Коня. На черепе Принца виден массивный костяной нарост в виде короны, а из спины торчат кости плаща.
Порывшись в медицинских архивах и историях болезни, мы обнаружили, что Принцу и раньше уже случалось обращаться к врачам. Так, в 1850 году профессор Пирогов хирургическим путём отделил Принца от Белого Коня. Результат операции был плачевен: оказалось, что без Белого Коня Принц не интересен ни одной женщине. Профессору Пирогову пришлось хирургическим путём обратно присоединить Коня к Принцу.
Так гласит выписка из истории болезни, но, сами понимаете, всяким медицинским выпискам и справкам вряд ли стоит верить…

* * *

Пару месяцев назад все мировые агентства распространили сенсационное сообщение о том, что на Алтае, на знаменитом плато Укок местные жительницы якобы обнаружили захоронение прекрасно сохранившегося Принца на Белом Коне! Принц сидел на Коне, лёжа в вечной мерзлоте, и был как живой!
Но интересное дело: когда учёные на поезде и попутках добрались до места, от сенсационной находки осталось лишь заполненное цветами погребение и директриса краеведческого музея с ребёнком на руках.
Куда же делся Принц и кого он испугался? Возможно, учёных-мужчин, которые давно хотят найти этого Принца и как следует отметелить.
А может быть Принц боится встречи с женщинами? Это звучит вполне логично. Ведь, как учит нас жизнь, после встречи с женщиной любой Принц рано или поздно обязательно превратится в обычную сволочь и скотину.
Уже сейчас в США существует «Общество анонимных жён ПНБК», членшами которого являются более трёх миллионов анонимных дур. Встречаясь, они сквозь слёзы рассказывают друг другу, какой-же он у них всё-таки гад, эссхоул и мазафака.
Мы вам больше скажем. Неизвестно, откуда у них что взялось, но по данным ЮНЕСКО на земле осталось всего несколько тысяч Принцев на Белом Коне. И, говорит ЮНЕСКО, задача человечества – сохранить и преумножить их количество, защитить от стервозных меркантильных женщин, мечтающих иметь ПНБК дома, чтобы хвастать перед подругами или жаловаться на него.

* * *

Долгое время важным свидетельством в пользу существования Принца была любительская киносъёмка, сделанная якобы в одном из женских общежитий.
Но вот, буквально недавно, автор сенсационной киносъёмки признался, что кадр-то был постановочный! Во-первых, общежитие мужское. Во-вторых, Принц – это он сам в накинутой на плечи простыне. И в-третьих, Конь – это холодильник «Бирюса» на колёсиках, который тянули за верёвочку подвыпившие однокашники.
Впрочем, женщинам, как правило, наплевать на неумолимые факты. Любая женщина, едва увидев кого-то хоть немного похожего на Принца, готова идти за ним на край света. Однако, нужды в этом нет, поскольку все Принцы, как правило, живут в Центре!
Радует одно: многие девушки с возрастом всё-таки прозревают, избавляются от своих глупеньких фантазий, становятся адекватными и не ждут Принца на Белом Коне, а спокойно ждут трамвая и едут туда, куда их зовут пить кофе.

Так ить он временами очень даже чисто поет :) Почему бы и не подпеть?

вот еще Красная Бурда.

ШТАБ
Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: «Кто поджигаль наш фашистский штаб?» Все партизаны сказали: «Не я!» - и даже командир сказал: «Не я!» Немцы поняли, что такой народ им не сломить, и заплакали. А партизаны засмеялись.

ВЕЛОСИПЕД
На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки.

Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.

ТЕМА И ПАЛКА
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ
Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что, если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит - бутылок не хватает. «Тарас! Кира! - говорит мама. - Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?»
«Ну, я!» - говорит Кира. «Ну, я!» - говорит Тарас, да нагло так!
«Ой, какие вы у меня молодцы!» - сказала мама и заплакала от счастья.
А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать.

ЗАГЛЯДЕНЬЕ

Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату - деньги, а маме - штаны.
А бабы тем временем оделись и ушли.

НА АСФАЛЬТЕ
Одному мальчику одна мама говорила: «Не прыгай в окно, а то свалишься!» А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа.
А другому мальчику другая мама говорила: «Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет». И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.

СОННИК ОТ «БУРДЫ»
Если снится огурец - значит, будет сын?

БАССЕТ-ХАУНД. Встречаться во сне с БАССЕТ-ХАУНДОМ, гулять с ним, кормить его, ухаживать за ним - к скорому вступлению в брак с низкорослым пожилым человеком.

КУКИШ. Видеть во сне КУКИШ, выкусывать его - вас ожидает удача, но не во всем. Возможно, в ближайшее время вам потребуется помощь друзей.

Складывать КУКИШ, показывать его - ваши друзья будут нуждаться в вашей помощи.

КЕФИР. Пить КЕФИР в одиночку - на вас обидятся родственники, пить КЕФИР вместе с близкими людьми - вам не достанется чего-нибудь вкусного или кисломолочного, выливать КЕФИР в раковину - и вам, и вашей семье не достанется чего-нибудь вкусного или кисломолочного.

ПРАВИТЕЛЬСТВО. Если вам приснилось заседание ПРАВИТЕЛЬСТВА, значит, вскоре вы попадете в компанию веселых и не пренебрегающих земными удовольствиями людей.

ДЕВОЧКА, РАЗМАХИВАЮЩАЯ КРАСНЫМ И СИНИМ ШАРАМИ, В БЕЖЕВОЙ КУРТОЧКЕ, ЖЕЛТЫХ САПОЖКАХ, КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ С ПОМПОНЧИКОМ, ПОЖИРАЮЩАЯ ПИРОЖОК, - к болезни вашей бабушки.

НИЧЕГО. Вам предстоит встреча с красивой девушкой, содержательная беседа с ней, прогулка по улице и все.

ПРОЦЕСС ПОШЕЛ. Видеть во сне, что ПРОЦЕСС ПОШЕЛ, предвещает многочисленные поездки, встречи с народом, краткий отдых в Крыму.

ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ. Если вам всю ночь снятся летящие ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ - в предстоящий день вам следует воздержаться от игры в «Тетрис».

ТАБЛИЦА МЕНДЕЛЕЕВА - пустые хлопоты. Такую ТАБЛИЦУ МЕНДЕЛЕЕВА уже видел во сне Д. И. Менделеев в 1869 году и полностью использовал все выгоды этого сна.

ВТОРОЙ ТОМ «МЕРТВЫХ ДУШ» снится к легким неприятностям, связанным с пожаром, психическим заболеванием, концом жизни.

2 reka:
Подпоем!!!

И ваще - УРРРРРАААА Красной Бурде!

2 aniada:
Анька, я из-за партизан описалась нафиг! Сейчас мерзко хихикаю, отправляя мужу, сидящему на переговорах в Европе. "Страшная мстя", типа.

2 apteka:
партизаны - это моё любимое

Дитё уже рыдает - получил. Муж пока молчит, но, чую, потом будет подробный рассказ о сорванных переговорах из-за его конского ржания в самый неподходящий момент.

там уточнение есть! Я забыла)

....Партизаны засмеялись и побежали играть на железную дорогу!

Змея

Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил.

Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. «Где же змея?» — спросила их мама. «Я не покупал!» — сказал Коля, и папа тоже сказал: «Я… не… покупал…» «Тогда у вас должны были остаться деньги!» — предупредила их мама. «А деньги я… пропил», — сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул.

НЕ СМЕШНО. Слишком взаправду.

Супружеские права и обязанности

Настоящие «Права и Обязанности» касаются всех, кто является супругом по закону. «Права и Обязанности» призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России.

Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).
Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).
При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить).
Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц (негр, другие лица).
Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.
В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
То же в случае смерти обоих супругов.
Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
Это называется по-другому.
В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
Категория «временно исполняющий обязанности» на супружеские обязанности не распространяется.
То же и для категории «военнообязанный».
В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
То же и для другого из супругов.
То же и для если оба.
Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.
Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.
Подделка одного из супругов преследуется по закону.
Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!

Красная Бурда.

2 aniada:

2 reka:
2 aniada:
Порвала пуза нах от хохота!

2 aniada:
Я так нимагу! У меня болит живот, колени (я по ним хлопала) и щеки до самых ушов...

АНАЛАГИЧНА!!!!! УЖЫС!!!!

Раньше он жил в публичном доме

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни хрена себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

не то, чтобы веселая, но история с анекдот.ру.

2 Пёс Матроскин:
Героическая история...

2 Пёс Матроскин:
Я тут реву как всегда и вдруг понимаю, что ты это в ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ вмазал! Издеваешься, да?

2 Пёс Матроскин:
Обалдеть! Реву сижу.

2 Alegria:
Вот! Спасибо тебе, а то он просто меня "рёвой-коровой" обозвал бы!

ну что мне, для этого теперь топик "грустные истории" создавать?

2 Пёс Матроскин:

Наверное, придется... А то куда девать такое: