У меня супруг тоже не из аккуратистов. Но очень чувствительна разница когда человек просто такой от природы, ему просто реально все равно. И когда человек уверен, что сожитель - его обслуживающий персонал, которому он может срать на голову. Это мой братец такой в сожительстве со мной например был. Сам живет и убрано и приготовлено, а со мной, так свинья-свиньей, и еще с претензиями. Так вот не отягощенный аккуратностью супруг зато совершенно ничего от меня в это плане не требует. А помощь оказывает как умеет, и не для "отвяжись", а старается.

Сейчас искала для Аптеки подборку и наткнулась на старую цитату, которая очень подходит сюда по смыслу:

apteka 24 декабря 2008, 18:06
"Он как будто получает удовольствие когда унижает меня."
Почему "как будто"?
Это и есть его способ получения удовольствия!
Тебе это трудно и даже невозможно понять?
А насильников ты понимаешь?
Отцов, насилующих дочерей, ты понимаешь?
Нет? Но ведь ЗНАЕШЬ, что такое существует?
Вот и здесь так же. Ты можешь ВНУТРЕННЕЕ не понимать, но ЗНАТЬ, что это - то самое, необходимо. Понимание - защита и оружие. Не отказывайся от этого.
Кстати, есть возможность выдрессировать мужа так, чтобы он прекратил такое поведение. Я намеренно употребляю глагол "дрессировать".
Потому что и с тобой поступают НЕ как с человеком, достойным уважения и равных прав. Тебя намеренно унижают, чтобы ПРИНИЗИТЬ, притопить и притоптать ПОД СЕБЯ.
Хочешь восстановиться в человеческих правах? ЗАЯВИ об этом. Не истери, не обижайся и не плачь. Напиши сама себе (вначале) письмо с описанием больных точек, в которые муж тычет пальцем.
Разбери сама с собой каждую точку по деталям.
Почему там больно?
Будет ли больно, если кто-то посторонний скажет такое же, или только от мужа это больно услышать.
Откуда взялась эта болевая точка?
Постарайся не уходить от неприятных для тебя ответов - в них всегда сидит важный кусок истины.
Как только разберешься, болезненность точек резко уменьшится.
С остальным можно и нужно РАБОТАТЬ.
Ты знаешь стереотип, выработавшийся в ваших отношениях. Ты знаешь, что он скажет и как тебе станет обидно и плохо.
ЛОМАЙ СТЕРЕОТИП!
Заранее придумай как именно ПО-НОВОМУ ты среагируешь в привычной для него ситуации. Отрепетируй мысленно.
Ты должна по схеме обидеться и заплакать? Начни хохотать ДО СЛЕЗ!!!! Придумай себе какой-то образ (историю, анекдот, мультик типа "Ну, погоди!"), который будет мгновенно всплывать в сознании в ту же минисекунду, когда ты поймешь, что он намеренно тебя унижает, обижает и т.д.
Выбей его этим ПАРАДОКСАЛЬНЫМ поведением из колеи в прямом и переносном! Он НЕ ПОЛУЧИТ свой привычный "кусок колбасы собаки Павлова". Он нажал на рычаг, а вместо ожидаемой НАГРАДЫ получил разряд тока.
Каждый раз хохотать устанешь. Поэтому второй вариант - симметричное поведение. Он тебя унижает репликами по поводу твоей внешности? А он сам, прости, полубог? Никаких проблем с внешностью? Или там, с ПОТЕНЦИЕЙ??? Ты понимаешь, что все эти унижения и принижения тебя явяются его самозащитой? У него "не стоит", поэтому ТЫ плохая. Кстати, его РАССКАЗЫ про проституток тоже являются элементом этой защиты - вот С ДРУГИМИ у меня получается, а с тобой - нет. А ведь очень даже может быть, что и там - тот ещё "герой".
Он отпускает ядовитую реплику про твою внешность? А ты смотришь в ответ ему в глаза и ДУМАЕШЬ фразу:"А ты - импотент!" Не надо говорить - он прочитает эту мысль. Прочитанная, а не услышанная, ударит больнее. Потому что это будет ЕГО ДОГАДКА, а не твои слова. Он не сможет обвинить тебя, ему придется иметь дело с СОБОЙ,
Учти, всё это - элементы дрессировки, а не унижение как в его случае.
Ты учишь ХОРОШЕМУ поведению, наказывая ПЛОХОЕ.
Если он с тобой внимателен и заботлив, если его поведение тебя радует, не скрывай это! Подчеркивай нежностью, хорошим настроением, всем тем, что он любит, что это поведение - ПРАВИЛЬНОЕ.
Но при этом не оставляй не наказанным так или иначе НИ ОДНОГО СЛУЧАЯ его плохого поведения - на то и дрессировка.
Через некоторое время напиши ему письмо, закрепляя эффект. Разговаривать на эту тему я не советую - слишком эмоционально, можно сбиться. Напиши, отложи, перечитай, исправь, отложи, перечитай и т.д.
В письме должна быть мягко сформулированная
ДЕКЛАРАЦИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ.
Обрати внимание на каждое слово в предыдущей фразе.
Отдай ему это письмо и скажи, что ждешь ПИСЬМЕННЫЙ ответ."

Спасибо, что вынесли отдельным постом, только сейчас увидела

Подождите с самым худшим))) Всё не так страшно))))

У него хорошие родители, добрые, конечно со своими замутами, но в целом дружные. Помимо нас и родителей в доме еще живет его сестра с 9 летним сыном(развелась с мужем).
Мама периодически пытается через меня манипулировать сыном, но это по мелочи, я всё это вижу и не ведусь. По поводу порядка советоваться с мамой смысла нет. Ее позиция - положить себя на алтарь, всё за всех делать и причитать как ей плохо. Даже я когда тарелку иду мыть она говорит клади я помою, я не кладу, мою сама, и вообще за собой стараюсь не оставлять ничего. Отец моего МЧ посуду лишний раз не уберет, она его так приучила. Но тем не менее по хозяйству они все вместе делают, МЧ им часто помогает, когда что-то тяжелое или сложное. Он очень забывчивый, но добрый и внимательный.
В пятницу поговорили с ним по поводу житья отдельно, он спросил, почему мне не нравится жить тут. Я ответила, что не могу реализоваться как женщина и хочу увидеть его как Мужчину, а не как сына (потому что в основном в доме я вижу его как сына), хочу чтобы мы узнали друг друга больше с другой стороны, хочу готовить ему еду сама, а не есть, что уже приготовлено. Сначала сказал, что по деньгам не потянем (щас правда тяжко). Потом почему то сказал и несколько раз повторил, что не будет рожать детей в съемную квартиру категорически. Я сказала, что погоди рожать, давай просто попробуем пожить отдельно, а дальше посмотрим.
Во время разговора были оба сильно на взводе потому как перед этим целый день не разговаривали (поссорились накануне). Он сказал, что из-за сильной эмоциональной вовлеченности мы адекватно разговаривать сейчас не можем и что вернемся обязательно к этому разговору позже, когда успокоимся и будем в другом состоянии.
В общем в итоге помирились, на след. день прибрались, он сам предложил. К разговору не возвращались пока. Пусть у него осядет, я четко выразила свои мысли, думаю, что он правильно меня понял.
В полушутку иногда говорим, какие бы получились у нас ляльки, вчера думали про имя мальчика, среди прочих МЧ предложил назвать его Обсерваторий долго хихикали)

Разговорчик, по поводу мамы и ее отношения ко мне - если я что-то спрашиваю, она всегда покажет-объяснит, часто подсказывает что ее сын любит))))) делает это она из-за привычки контролировать все происходящее, но мне это помогает, потому что я мелочей многих не знаю. Вообще она доброжелательна очень, в душу не лезет, накормить все время хочет) Контролирует всех и вся) какой зонтик взяли, куда пошли, что ели)
По поводу планов совместных - они расплывчаты, мы не хотим жить в спб постоянно, думаем над вариантами, спрашиваем друг друга, где бы каждый из нас хотел. Я вижу, что он думает о нас, а не только о себе отдельно.
Фея, спасибо за ссылки пошла читать.

2 Кортни:
мне кажется, все дело в разном понимании "чисто" у Вас и Вашего МЧ. Я живу с родителями, со своими, канеш, легче договориться. Но тоже было не мало копий сломано из-за чистоты на кухне. Я просто в один момент поняла, ну не видит мой папа крошек под столом. Он реально их не замечает в упор. И считает, что все ок. Зато он "видит" грязную посуду и моет ее, а я потом мою за ним раковину, потому как ее грязную он тоже не замечает)) Мне кажется, Вам надо выделить для МЧ какие-то пусть не большие обязанности из тех, что заметны ему. И ему не будет казаться, что его дрессируют, и у Вас не будет ощущения, что Вам на шею сели.

2 Soleil:
Похоже на то))) Для него грязно - это когда ступить некуда) А всё что до этой стадии не дошло - это лёгкий беспорядок)
Видимо сейчас мы в процессе установки. По крайней мере, когда я собираю ужин и накрываю на стол, он тарелки за нами обоими моет Но ПОЧЕМУ-ТО(??!!!!) не доносит их до сушилки, а оставляет на раковине или столе аккуратно стопочкой, типа: я и так помыл, донесите за мной. Я принципиально ничего не донашиваю.
Карочи, я пришла к выводу, что случай не безнадега, работать можно, буду читать кинутые мне ссыли и думать-применять.

2 Кортни:
Я сразу дисклеймер сделаю, что не призываю Вас потакать и услуживать :) Просто в моем случае, мне за некоторой неряшливостью некоторых членов семьи не видится страшных смыслов, типа ты меня не уважаешь, тебе нужна нянька-служанка и т.д. Я просто понимаю, человек такой, уже шисят лет такой)) Вам там внутри, естественно, видней. Но если в остальном все ОК, то, может, и есть смысл на что-то, отличающееся от Вашего понимания чистоты, прикрыть глаза :) В рамках разумного)) И удачи Вам

У меня та же картина с тарелками, серьезно)) При этом сушилка ровно рядом с раковиной. И с раковиной. Мне кажется это не самое страшное, что можно доделать, если посуду моют Можно аналогично выделить какие-то вещи, которые ему конкретно понятны (у нас такое - пропылесосить, помыть окна, помыть посуду, почистить и порезать лук-картошку, помыть сантехнику). Творчества не требует, напряжения великого тоже. "Убраться в комнате", например, куда сложнее объяснить. При этом я мирюсь с тем. что мне надо самой уложить в сушилку посуду. С другой стороны - он же мирится с тем, что мои лифчики почему то висмят на спинке стула

Портрет моей свекровушки - один в один. В первый год я даже умилялась - ну какая ж душевная женщина, прямо мать родная. Опасайся, Кортни. Ставь границы дозволенного прямо сейчас, с начала. Потом будет труднее, больнее и для мамани обиднее. Я очень со своим дурацким хорошим воспитанием ситуацию запустила. Теперь маму мягко и ненавязчиво отодвигаю с её ненужной заботой, она вида не показывает, но недоумевает и обижается.

Да, девы, я в общем уяснила как и что, спасибо!

на счет мамы - согласна, вежливо, но на дистанции. Она периодически пытается мне жаловаться то на сына, то на дочь, но я нейтралю. Не поддерживаю, скорее сочувствую и перевожу тему.

Черт, а мой сын тоже складывает вымытую посуду у раковины.. И что бы это значило? Вспомнилось, что коты мышку поймают и хозяевам пред светлы очи. Вот, мол, добытчик. МОжет, и тут какое? Вот, мол, помощник, похвали меня?

ИМЕННО! Причем, на подсознательном уровне всё!

Деффки,
мои пять копеек.
а у меня муж - страшный аккуратист, вплоть до ОСД. В его шкафу и на полочках - ну просто повод для любования как все аккуратно разложено и красиво. И сам он - ну просто прелесть что такое. Ну и что вы думаете... Он этой пыли в упор не видит. Ждать от него, что лохмотья на полу или измененный слоем пыли цвет кредензы или контрастность телевизора его как-то впечатлят - безполезно. Не видит. Но зато он вполне уже нормально так замечает мое выражение лица, шарящего по углам с неприязнью. При этом он считает своей обязанностью пылесосить и мне не дает. То есть сам не пылесосит мне не дает, если втихоря пропылесосить, то таки заметит и обидится. такой таракан у него. Короче, балансируем и приучаем читать лицо.
*************************************************************То есть представьте себе теперь наше семейное хобби.... Вам такое надо?

Вот это абсолютно наш вариант. Но я сама вродь как обнадежила их когда встречалась еще только с ним, что они в последствии смогут на мне ездить. И когда я туда переехала, мой муж реально предположил, что приехала прислуга. Плюс еще дело осложнялось тем, что меня папа с мачехой тюкали все мое детство, что я неряха, что такая же как мама, и никто со мной жить не будет.. ну в общем, что-то в этом духе.
Сидел этот комплекс (и до сих пор, немного осталось), что я ДОЛЖНА. А на самом деле, я просто физически и морально не могла делать, то что казалось была должна, это просто мне было не по силам. Да и в принципе, наверное, и не нужно.

2 razgovor:
Разговорушка, поверь, я ужо последнее время себя не истязаю особо, можно даже сказать не истязаю совсем.

И, кстати говоря, отношения от этого только улучшились после того, как я перестала наступать себе на горло.

Абсолютно точно замечено! Наступать на горло не стоит ни себе, ни партнёру.

Не знаю, не пробовала. А вот забежать в мебельный магазин и в течении 5 минут выбрать и купить кровать "Всё берем, мне нравится!", например, а потом годами на ней, скрипучей и неудобной, спать. Это вам как?

сорри,
это издержки второго языка в обиходе. какое слово первое из мозга дОстано, такое и в руки лезет. иногда я и не знаю если есть такое слово в русском, упортебляют ли, потому что русский сильно меняется под влиянием других. а иногда у англофонов спрашиваю, типа - есть такое слово или нет в английском. смешались языки короче, причем все в кучу, даже не обиходные. типа, многие персы тупо уверены, что "самовар" и "стакан", это персидские слова из фарси. но некоторые знают что они из русского пришли. причем я сама если про "самовар" еще как то боле-мене уверена, то про "стакан", чет сомневаюсь, что русское слово. аха.

за комплимент спасибо конечно , тока это не очень личное достижение. скорее следствие из остального шила в заднице.