Он такой взрослый...
такой самостоятельный и храбрый!
умный - способен объяснить то, что я объяснить не в состоянии...
серьезный...
он такой большой - мой сын.
мой такой маленький, такой беззащитный. и такой чувствительный - мой Яшка...
он трогателен в своей чувствительности к чужой боли и переживаниям...
потрясающий в способности брать на себя ответственность за поступки других.
и такой ранимо-открытый...
"почему ты плачешь, милый?"
"я не знаю..."
" тебе чего-то не хватает?"
"тебя..."
и сердце сжалось. остановилось. и побежало скорее - к нему, с ним, за ним.
"но ведь тебе надо работать..."
обнять. прижаться. отдать ему всю нежность и тепло.
моему такому большому, серьезному, беззащитному и понимающему...
прости меня, малыш... я буду с тобой. всегда...


этот текст я написала сегодня в своей жж.
и развернулась там маааленькая дискуссия между Аптечкой и другой моей подруЖЖкой по поводу того, что мамам девиц не понять мам сыновей (Аптек, я утрирую).

я - счастливая мама. у меня и сын, и дочь. и насколько они оба разные, настолько у меня отношение к ним разное. и дело даже не в том, что один якобы умный, а другая - непосредственная. нет. они более-менее одинаковые в своих способностях и вдумчивости.
но вот то, что один - мальчик, а другая - девочка... это несет в себе "смысловую нагрузку"...

я давно для себя поняла и уяснила, что чаще всего (в моей семье, во всяком случае я это видела), мама воспитывает сына, делая из него того мужчину, которого хотела бы видеть рядом. некоего идеального мужчину в своем представлении. и очень часто он именно таким и становится - идеальным... сыном для мамы.
а вот что касается дочери... то очень часто дочерей воспитывают по образу и подобию себя. или пытаются сделать их улучшенной своей копией. предъявляя жесткие требования, проявляя меньше терпимости и... трепетности (?) - доля наша такая, женская, привыкай, дочь...

я стараюсь. я очень стараюсь не вестись на эту многосотлетнюю "доктрину". я стараюсь обращать на них обоих внимание в одинаковой мере, откликаться на каждого, быть справедливой к ним обоим. но иногда душевный отклик на кого-то из них сильнее, чем на другого...

и мне бывает стыдно от этого. у меня сжимается сердце, когда мне говорят, что я сына люблю больше, чем дочь. сжимается от обиды и от страха - неужели это правда???

и слава богу, уже давно так не говорят.

но мне хотелось бы обсудить это. особенно с мамами разнополых детей - есть ли у вас такое ощущение, что отношение к детям разное, исходя из каких-то гендерных предпосылок. и если да, то из каких? (я не имею в виду, что мальчикам машинки, а девочкам куколки :))

А почему только мамы? ОЧЕНЬ интересно мнение ИЗНУТРИ - сестер любимых мамой сыновей, братьев менее любимых сестер. Или, наоборот, - нелюбимых одинаково или любимых одинаково братьев и сестер.
Несколько масеньких добавочек.
Нередко матери ревнуют своих дочерей к их отцам и потом - просто к вниманию мужчин. Самое страшное - к отчимам.
Если женщина не любит себя, она почти наверняка будет обожать сына и третировать дочь.
Если женщина знает, что способна на вранье, подлость и т.д., она будет именно это ЖДАТЬ от дочери, относясь к ней с подозрением. Сын - ДРУГОЙ, поэтому у него намного больше шансов оказаться вне подозрения.

Я папа
У нас то же сын и дочь. (Когда у нас еще не было детей мы с женой договорились не портить детей заявлениями типа:
-Какой классный у МЕНЯ сын(когда гордишься) и -Забри СВОЕГО ребенка(когда не можешь с ним справится). Дети всегда НАШИ. Потому резануло Впрочем возможно у Arma именно так, обстоятельства бывают разные.)
Но наши дети прилично отличаются характерами и потому не бывает что один всегда молодец, а другой нет. Каждый проявляет себя так, что получает и отгребает примерно одинаково с другим ребенком, но за разные проявления


Это нормально. Главное что бы у детей не сложилось стойкое ощущение постоянного перекоса.

Впрочем в нежном возрасте, по мере взросления дети пытались использовать разные манипулятивные технологии типа - папа не разрешил, пойду у мамы спрошу, в том числе и при отказе в чем то, несколько раз мелькало и "вы его/ее любите больше". Но уже много лет, как отвалилось.

2 AlexOld:
Вот ты приходил бы регулярно - знал бы наших героинь в лицо.
ARMA - необыкновенная красавица-умница-золотое сердце имеет право говорить "у меня", потому что папа этих детей хоть и принимает самое активное участие в их жизни, но живет с "новой тётей".

А я вот сестра любимого брата. Я папина дочка, и папа, кажется, больше люби меня. Даже, не то чтоб любил, а «трепетал» надо мной. Брату доставалось на орехи больше. И я помню, как сильно переживала, когда чувствовалась такая гроза. Это бывало крайне редко, но бывало. Я сидела и ждала его у подъезда, чтобы предупредить. А потом он уехал, и это папина «трепетность» осталась направленной исключительно на меня. А за него была такая родительская гордость и вообще всеобщая любовь. Мамина, папина и бабулина, с ее тазиком пирожков с яблоками, внучку на ночь по случаю приезда. Внучок эти пирожки добросовестно поедал один за ночь и нифига ему не было плохо.
Мама, как мне кажется, относилась к нам обоим одинаково, не выделяя кого-либо.
Зато, я в братце души не чаяла, да и сейчас люблю. Его и теперь иногда в семье называют «твой батенька» Осталось с тех времен, когда он приходил за мной в сад – я, кстати, не помню этого - я кричала: «мой батенька пришел!», в смысле братенька, видать, буква «Р» мне тогда не удавалась. Воспиталки умилялись. Да, и теперь, иногда подходит, чмокнет в макушку (в силу высокого роста ему это легко удается), погладив по голове: «Мой сеструхинсон!» -- это нежность такая специфическая. Но иногда и нагоняй может выписать. Не без этого. Но исключительно по делу. Я даже не в обиде.
Мне, кажется, и мама, и папа довольны такими нашими отношениями. Они как-то особенно переживали когда-то когда мы очень долго не виделись с братом (лет 5 точно): я училась на одном конце, тогда еще Союза, он жил в противоположной стороне, а родители были где-то в центре. Но, вот, как-то неотдалились друг от друга. Надеюсь, на это и впредь.

2 apteka:
О, не упрекай меня в трех строках дважды

2 Slimulya:
Прелесть какая - твои отношения с братом! "Батенька" и "сеструхинсон" - в Золотой фонд!

Ты имеешь в виду неиспользованную возможность упрекнуть трижды?

О, не упрекай меня лишь в целых числах раз Вот семь шестых пример хороший.

2 apteka:
Спасибо, аптечка.
И спасибо Армочке, за возможность посмотреть на это как-бы изнутри. Подумать. И порадоваться. Хоть к Таше в "Благословения" иди.

Умеешь ты внести потрясение в умы женщин!

Давай!

умеешь ты, однако, глаза раскрыть... до меня дошло, что мне мои родительско-детские отношения копать и раскапывать однако...


Вы правы... я всегда старалась говорить "Наши", "нас", но вот уже чуть больше полугода приходиться разучиваться.... все больше "я", "мое", "мне", "сама"...


это не его вина, а его беда.
хотя, надеюсь на лучшее!


какая ты счастливая!!! у меня не получилось :( поддерживайте друг друга! держитесь!


да не за что... Армочку вчера пробило что-то на посты в жж, заодно и сюда выплеснулось :)

Шоб тебя почаще так пробивало!

он будет стараться :)

только вот все это слезописно :) обрыдалась вчера - и от переживаний, и от счастья :)

мне далеко ходить не надо. я сестра любимого мамой брата. он старше меня на пять лет. и всю жизнь - в его тени. нет, не было (слава богу!) такого, что меня с ним сравнивали родители. но мамино отношение к брату - как к источнику света (я ее в чем-то понимаю, кстати!) и ко мне - как к любимой, но... рабочей девочке, я все время ощущала.
когда брат поступил в институт и уехал в Санкт-Петербург, стало с одной стороны легче, с другой сложнее. легче, потому что пока он был там, я была здесь, мои родители были со мной. сложнее, потому что после каждого семестра он приезжал на каникулы домой. конечно, это была большая радость. но я в это время отходила в тень. я чувствовала себя "на раздаче" - подай-принеси-унеси...

после маминой смерти семью разнесло в клочья, как галактику после угасания звезды, которая притягивала все составляющие... брат был в Питере, мы с отцом, увы, занялись каждый своей личной жизнью, пытаясь поддерживать друг друга, как умели.

мы с братом почти чужие люди :(. мое становление как личности пришло на его отсутствие и неинтерес ко мне. даже мое проживание в Санкт-Петербурге больше года, когда он мне сильно помогал и поддерживал, прошло под эгидой моего общения с... его женой. брат звонит мне поздравить с днем рождения или попросить денег. редко. я звоню ему тоже нечасто. мне стыдно, что я не могу ему помочь... а разговоры "как жизнь" проходят очень грустно - человек разочарован в жизни и рассказывать как ему хреново может, а вот узнавать, как у меня хорошо - нет.

наверное, это все комплексы... но мне очень не хочется повторять ошибок моих родителей, в большей степени - мамы (я всегда была папиной дочкой :)). я хочу дать максимум себя обоим детям, вырастив их в одинаково теплых отношениях. я очень стараюсь :) и мне хочется надеяться, что они вырастут дружными, близкими друг другу людьми.

Наблюдая в семье свёкров дикие перекосы в отношении детей (дочка-кумир и вечно раздражающий сын), понимаю, как мне самой повезло. Я и 2 моих сестры всегда были для родителей одинаково любимыми и дорогими.
Ещё мне как ребёнку было очень важно, что нас с сёстрами не закидывали бабушкам (ТАКИМ бабушкам не позакидываешь ), и почти никогда в летние лагеря (для меня, домашнего тихого ребёнка, лагерь был каторгой - 1 сезон отбыла).Всё детство было стабильное ощущение, что мы защищены, у нас есть тылы. Мои родители свои родительские обязанности выполняли честно, не перекладывая на других.

Прямо как ножом резануло. Больно читать.

Ты такая теплая, чуткая. Детей ведь не проведешь. Я к сожалению мало что могу посоветовать, просто обнимаю. Получится! У тебя получится!

Вспоминаю такой эпизод: мы по диспансеризации в поликлинике, на приеме у невропатолога.
Мама:
-С девочкой никаких проблем нет, а вот у мальчика очень повышенное внутричерепное давление.
Братец мои действительно тяжело болел в детстве, потом это давление, его даже куда-то возили и прочее.
Врач:
-Ах, вот так. Так вы из породы мамочек, для которых сын все- а девочки так с боку припеку?
Мама очень удивилось и расстроилась:
-Но, я же просто про болезни...
-Все просто на нее не обращаете внимание! У нее давление даже выше...

Никогда не думала, что мама меня в чем-то ущемляет и принижает по сравнению с братом.

Я тоже сестра любимого мамой брата, но я старше на 5 лет и, возможно, поэтому, не чувствовала себя особо ущемленной. Считала, что это нормально, что за младшего ребенка больше переживают, больше уделяют внимания. Умом понимаю, что было достаточно ситуаций, когда можно было бы обидеться за то, что мне недодали. Но в душе ни тогда, ни сейчас никакой обиды нет. К тому же, мы с братом были большими друзьями, примерно с его 12 лет. Очень друг другу доверяли, уважали друг друга, нам было интересно вместе. В какой-то мере он мне заменял отца, был всегда не по годам рассудительным и мудрым. Пишу в прошедшем времени, потому что его нет уже 18 лет. Мне страшно его все эти годы не хватает, он очень часто мне снится.
Наш Антошка очень похож на него внешне. Моя мама, наверное, ещё и поэтому души в нем не чает. И, конечно, невозможно сравнить мои чувства к сыну-инвалиду с чувствами к здоровой дочери. Мне трудно судить, как это было бы, если бы Антошка был здоров. Отличаются они тем, что на дочь я, бывает, злюсь, отношусь требовательно, но я её обожаю и совсем не хочу сделать из неё улучшенную копию себя. Да, это и не получится. Она мало похожа на меня. С одной стороны это хорошо, потому что интересно наблюдать, как растет совершенно непохожая на меня личность, с другой стороны - трудно. Бывает, что не могу предугадать её реакцию, поступаю немудро. Но между нами, слава Богу, пока очень доверительные отношения в её почти 14 лет.

2 asya:

Сегодня ночью смотрела фильм "Мой ангел-хранитель" с Камерон Диас. Очень перекликается...
Посмотри.

Уточнение (после прочтения аннотации к фильму): мы с братом близнецы :)

2 asya:
Ну ведь не бывает стопроцентных совпадений... Но смысл...
Не знаю, есть ли об этом в аннотации, но в фильме есть еще линия брата Джесси, к чьим проблемам повернулись поздновато.

2 razgovor:
нет.
Я действительно на фоне остальных детей (у меня еще и сестра старшая) была беспроблемным ребенком. Я всегда хорошо училась, легко поступила в ВУЗ, у меня не было особых проблем в общении.
Тот случай на маму мою произвел сильное впечатление: т.к. она успокоилась по поводу брата, коряво получилось, наверное.

Асенька, я только о моментальной ситуации и отклике у меня в сердце! Не принимай на свой счет, пожалуйста!
Еще одно напоминание - в жизни все неслучайно. И фильм - именно сегодня.