Веселые истории

razgovor

А это от Реки:

Цитата:

Как стать в доме хозяином

Ячья — семейка общества

Во-первых, мужики, нужно подобрать сопли, вытереть слюни, сполоснуть покрасневшие глаза и припудрить горящие от несправедливых оскорблений щёки.

Кстати настоящие брутальные мачо (бручо) мужественно вытирают слёзы не краем кружевным носовым платком, а сразу рукавом! И чтобы ни одна сволочь не видела ваших слёз! Ревите в кладовке, в туалете, в проёме между пеналом и холодильником! И тихонько, а не навзрыд! А если и навзрыд, то только басом!

Начинать становиться хозяином надо с малого. Например, перестать пить воду после мытья её ног.

Можно также постепенно изменить режим вынесения мусорного ведра. Сначала, как обычно, бегом. В другой раз — быстрым шагом. Потом — неторопливым шагом, а где-то через год-два можно будет смело покурить у помойки. А ещё через год можно будет уже вообще игнорировать крики жены, что, дескать, надо вынести мусорное ведро, а продолжать спокойно стирать бельё!

Кстати, стирать бельё нужно в футболке «Ювентуса» или другого любимого клуба!

Когда госпожа смотрит сериал, надо подойти и решительно переключить на футбол! И, не слушая её криков, убежать! И так минимум раз в месяц!

В один прекрасный день надо наконец оглушительно стукнуть кулаком по столу! Лучше после того, как она уйдет на работу. Потом надо подышать на место удара и аккуратно протереть полировку салфеткой.

Кстати, об ударах по столу. Чтобы отбить у жены любое желание повышать на вас голос, надо грозно ударить по столу новой шубой, сапогами, швырнуть ей в лицо букет цветов или какие-нибудь новые серьги. Нагло дыхнуть в лицо минералкой.

Возьмите за правило выпивать на кухне в компании не одного-двух, а четырёх-пятерых друзей. Что она вам пятерым-то сделает?

А когда жена пригласит четырёх-шестерых школьных подружек, надо в самый разгар ихних посиделок прийти в гостиную с ведром и тряпкой и пускай подымают ноги! Помыть пол и грозно спросить: «Кофе буити?!»

Чтобы уж точно стать в доме хозяином, надо завести большую собаку, больше жены. И стать её хозяином.

Можно также стать любовником начальника жены, и тогда она у вас попляшет!

А вообще, сначала спросите у жены, может, вы и так в доме хозяин? Чего тогда огород городить, спокойно идите на кухню и вымойте посуду.

© 2005 «Красная бурда»

Van

apteka писал(а):

вдруг понимаю, что ты это в ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ вмазал! Издеваешься, да?

А что грустного то в этой истории? Я может не так читал - но у меня улыбка до ушей :du_ma_et:

Паммну - прекрасная, добрая сказка :)

razgovor

Испорченная притча

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

sunnycat

2 razgovor:
:stol:

apteka

Van писал(а):

А что грустного то в этой истории?

Трогательная она, а не грустная или веселая. Дубьё вы с Матроскиным!

apteka

2 razgovor:
:stol:

apteka

razgovor писал(а):

Как стать в доме хозяином

Ржала в голос - не могла говорить по телефону (привычно делаю три дела одновременно). :bra_vo:

merry mery

Гыыыы, притчу надо продублировать в Притчи, а то тут затеряется такой шедевр ;;-)))

razgovor

2 merry mery:

merry mery писал(а):

притчу надо продублировать в Притчи

Так у нее знак противоположный! :-)

merry mery

2 razgovor:именно поэтому и надо. Чтоб поржать в мире мудрых мыслей.

razgovor

2 merry mery:
Уговорила...

abella

2 razgovor:

razgovor писал(а):

А когда жена пригласит четырёх-шестерых школьных подружек, надо в самый разгар ихних посиделок прийти в гостиную с ведром и тряпкой и пускай подымают ноги! Помыть пол и грозно спросить: «Кофе буити?!»

Чуть не пропустила ! :stol:

И притча хороша!!! :is_te_ri_ka:

Van

Слова которые приписывают У. Черчиллю: Если вы в состоянии:
•начать свой день без кофеина,
•быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
•удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
•есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
•понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
•пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
•спокойно воспринимать критику,
•относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
•обойтись без лжи и обмана,
•бороться со стрессом без лекарств,
•расслабиться без выпивки,
•заснуть без таблеток,
•искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки.

razgovor

2 Van:
Почти собака... :-(

Не могу без кофеина :smusche_nie:

Все остальное - запросто. (С некоторыми оговорками по последнему пункту)

razgovor

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Блин… Как перед Виталиком неудобно… :sh_ok:

razgovor

ЧТО ТАКОЕ ФОНДОВЫЙ РЫНОК.

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых последних забрал за 25.

3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему - по 50..." Народ рад халяве такой, назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах...

razgovor

Путеводитель для “образованных”пацанов,

желающих приобщиться к большому искусству.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.

2. Если на картине вот такенные ж**ы и целлюлит даже у мужиков,не сумлевайтесь – это Рубенс.

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков – это Караваджо. (Баб он вообще рисовал полтора раза).

4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.

5. Много маленьких людишек + много маленькой непонятной х**ни – Босх.

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстож**ых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции – это могут быть:
а) Буше
б) Ватто

7. Красиво, все голые, и фигуры как у культуристов после сушки – Микеланджело.

8. Видишь балерину - говоришь Дега, говоришь Дега – видишь балерину.

9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко

и, наконец:

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Bан Эйк

Все!

P.S. Моне – пятна, Мане – люди.