2 razgovor:

Я всегда считал, что халява родилась в России.
Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних
Вы когда - нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?

А изобретательные чехи и словаки - да!

После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?

Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице.

В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

2 razgovor:

Wow! В Данию что ли слетать?

2 girliegirl:
Тебе не поверят!

2 razgovor:

2 girliegirl:
Язвительно: а ты съезди, проверь

2 girliegirl:
Ну и правильно!

2 razgovor

Поехали туда все вместе!

2 girliegirl:
После того, как съедим по паре лимонов? Можно...

Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))))


КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ...
КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится!

Получу права... куплю танк... и заеду по нескольким адресам... так... чисто поздороваться...

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.

2 razgovor:

Да,собссно,все в точку!

В мемориз!!!!!!

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

- ‎Мужчина - венец творения!
- ‎А женщины?
- ‎А женщины стремятся под венец.

Милый, ты ж понимаешь, что я тебе дана Богом!!! - Да я понял, вот только
за какие грехи??!!

Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- ‎Красиво... Так, а чо такой смурной?
- ‎Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот
сижу... думаю...

- ‎Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- ‎В любом ювелирном магазине.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что
придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился,
жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком
готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью
обливалось. И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!!

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные

Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил
зеркало пустым ведром….

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК - ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное
закапывают...

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....

Женщины - как интернет. Кому то-com, кому то-net.

Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже, если он сильно нервный

Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".Мой звонок перенаправили в Пакистан.Я сказал, что собираюсь
покончить с собой.Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить
грузовики.....

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования.

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
- Конечно могу! Они все умерли.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и
еще раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа
"кофе в постель!"

В Москве открылся всемирный съезд лохов. Все приехали, а съезд не состоялся.

- Найден мальчик, воспитанный дятлами.
- Ну и как он?
- Да задолбал уже всех…..

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?

Реклама: Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.

Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает: - Что случилось-то?
- Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте….

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера: - Почему у Вас такие грязные руки?
- Я сегодня ещё никому голову не мыл...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв...

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

"И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!.."

Cекрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, получится ПИВО !!!

- Доктор, скажите у вас наркоз общий или местный?
- Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

2 razgovor:

2 girliegirl:
Это ты, надеюсь, не только о наркозе?

Из сочинений ЕГЭ по литературе

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной

2 STREKOZA:

Всем офисом под столом

2 razgovor:

Как я их,бедолаг,понимаю...Не очень я люблю живопИсь,она меня тоже.Стыдно,
Когда я приехала в Питер и очередной муж и его брат кинулись приобщать меня к красотам Любимого Города,я была в восторге и полностью солидарна с Бродским.Пока дело не дошло до Эрмитажа...Неделю я искренне восхищалась всем и готова была ходить туда ежедневно.Мне предоставили такую возможность (Бмуж там работал):я была там утром,днем,ночью,ходила в запасники,лазила на крышу к статуям,здоровалась со статуей танцовщицы Тальони,уже могла выести себя практически за рекордное время из многих закутков к людям, и пр.радости и вольности не доступные простым смертным.Но живопись...Ее,родимую,я запоминала практически как и вышеуказанные товарищи с мучительным трудом и массой собственных аналогий.До сих пор не понимаю,почему у Пинтуриккьо "Мальчик в голубом" если он в красненьком,а голубая только шапочка.
Ну,а как иначе,если просыпаясь в квартире,первое,на что падал мой взор была картина "Юдифь,отрубающая голову Олоферну,"написанная на двери комнаты

2 STREKOZA:

Пыталась читать маме по СКАЙПу - ничего не могла, так ржала.

У меня на даче у хозяйки такое было в доме!!!!! Тоже на ето насмотрелась! Но мне мама любовь к искусству все время прививала, и учила на приемре Юдифь, как ножку правильно из разреза показывать

Обдать кого-нибудь чем-нибудь сегодня пожалуй!