2 abella:

День просто был обязан задасться!

У меня мама преподавала историю искусств. История из жизни (из ответа экзаменуемого): "Юдифь, обрубившая что-то там Олигофрену". У моей мамы не заржавеет (девочки-мальчики, побывавшие у меня в Москве, знают). Что она пообещала этому студенту обрубить и как, вспоминали лет 20...

2 girliegirl:

Будешь смеяться,но меня ровно такая же мысль посещала.
2 razgovor:
Чо там,у меня так целый год "задался"!
2 apteka:

Ты же понимаешь,что меня твоя мама тоже бы не залюбила.Я опять забыла кто написал "Пастушка со свирелью" и под лютневую музыку засыпаю быстро.И еще я в Домском соборе смеялась...Давно, щас я поумнела.

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю. - ..Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю)))

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

Если кто-то зубами вцепился в ТВОЕ счастье, то эти зубы у него явно лишние...))))

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно....Наверное кто-то вернуться хочет....... :))

Делаю из мухи слона...Да и вообще я такая волшебница!!!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь я женился и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

ДЕРЖУ СЕБЯ В РУКАХ...НО ДУМАЮ,ЧТО ВЫРВУСЬ...

Я уже смирилась с тем,что вместо белого коня у моего принца красный HUMMER. Я сильная.Я выдержу....

Руки ты мне не предлагаешь, сердца у тебя нет, дай хоть на шею тебе сяду!

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого!!! А если подумаешь - как тебе эта идея?!!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Татьяна ела банан ложкой))))))))

Ты одна такая чокнутая?! -неее, у меня еще подруга есть..)

И вообще классная подборка!

Подглядывала, да?

Ага! Я скромненькая. Только не чего нибудь а ка...

Ой пару месяцев здесь не была, соскучилась жутко.

Если подвести итог тем 3 фразам что вы выбрали, то вырвавшаяся Аптечка будет делать для Герлички ка... с мухо-слона. Может и нам с Аглаей что перепадет.....

Белоснежка говорит:-"Я самая красивая»
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая»
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая»
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет — Я не самая маленькая, меньше меня мальчикс пальчик.
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

2 Iskatelnica:

Этого не знает только Баба Яга!

Самый везучий человек в мире

Самый везучий человек в мире сорвал джекпот, впервые за сорок лет купив лотерейный билет.
Житель Хорватии, который считает себя самым везучим человеком в мире - он сумел выйти живым и невредимым из семи крупных катастроф - сорвал джекпот в лотерее. Причем сыграть в лотерею он решил впервые за последние сорок лет.

74-летний Фране Селак, выигравший 600 тысяч фунтов стерлингов, заявил: "Теперь я буду наслаждаться своей жизнью. Я чувствую себя заново рожденным. Я знаю, Бог наблюдал за мной все эти годы".

Семь катастроф Фране Селака

Поезд и ледяная река
Первый раз хорвату по настоящему повезло в 1962 году, когда поезд, на котором он ехал из Сараево в Дубровник, сошел с рельсов и упал в ледяную реку, сообщает Ananova.

Тогда семнадцать человек утонули, а с ними едва не погиб и Фране Селак. Он сумел выплыть на берег, получив сильнейшее переохлаждение, шок, ушибы и сломав руку.

Аэроплан и стог сена
Годом позже он вывалился из аэроплана DC-8 между Загребом и Риджекой - во время полета внезапно распахнулась дверь самолета. В результате этой катастрофы погибли 19 человек. Селак приземлился на стог сена и отделался шоком, синяками и порезами.

Автобус и река
В 1966 году автобус, в котором он ехал в город Сплит, накренился и упал в реку. Погибли четыре человека. Селак выплыл на берег, получив порезы, ушибы и в этот раз еще больший шок.

Горящий автомобиль
Катастрофа номер четыре произошла с хорватом в 1970 году. Автомобиль, в котором он ехал по шоссе, внезапно загорелся. Селак успел выбраться из машины за несколько секунд до взрыва бензобака.

После этого случая его друг стал звать удачливого хорвата "Счастливчик". "Он сказал тогда мне, - рассказывает Селак. - "Ты можешь посмотреть на все, что происходит с тобой, с двух сторон. Либо ты самый невезучий человек в мире, либо самый везучий". Я предпочел второе".

Шевелюра и неисправный насос
Три года спустя Фране Селак внезапно потерял почти все волосы на голове. Прохудившийся топливный насос выпрыснул бензин прямо на раскаленный двигатель его автомобиля, раздув пламя через сапун.

ДТП
В 1995 году произошла шестая катастрофа Фране Селака. На одной из улиц Загреба его случайно сбил автобус. Удачливый хорват и на сей раз отделался "легким испугом" - он получил небольшие ушибы и неизбежный шок.

Грузовик ООН и горное ущелье
В следующем году Селак путешествовал на своем автомобиле в горах, когда внезапно, преодолев поворот, он увидел грузовик ООН, несущийся прямо на него.

Его Skoda врезалась в дорожное ограждение, проломила его и зависла на краю обрыва. Салек в последний момент успел выпрыгнуть из автомобиля. После небольшого полета он приземлился на дерево, откуда смог проследить полет в горное ущелье своей машины, взорвавшейся в 90 метрах под ним.

Фране Селак четыре раза неудачно женился. После своего выигрыша в лотерею он философски отмечает: "Я полагаю, мои браки тоже были катастрофами".

На выигранные деньги Селак решил купить дом, автомобиль, быстроходный катер. После этого он женится на своей возлюбленной, которая на 20 лет младше него.

2 razgovor:

Ои! Какие то очень смешаные емоции от етой истории. Чего-то там у него ну очень непросто.

2 girliegirl:

Это так!

Из только что полученного:

"КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"...

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Любовь зла, а козлы этим пользуются."

2 girliegirl:
Детям на уроке в школе объясняют азы биологии. Учительница рассказывает: у птиц есть самцы и самки. Самочки несут яички, высиживают птенчиков, учат их всяким премудростям, а самцы... строят и чинят дом, носят червячков, мошек - кормят птенчиков, убирают за ними гнездо.
- Дети, все поняли?
- Дети хором - даааааа! Учительница:
- приведите примеры из домашней жизни, вот ты, Вовочка, скажи, кто у вас дома самец?
Вовочка, засмущавшись:
- а у нас самец - бабушка! Она у нас таскает сумки с продуктами, готовит, кормит всех, убирает квартиру, подклеивает оторванные обои...

вот поэтому у нас не как на большинстве форумов, где есть, а слова нет.

2 razgovor:

Бабушка - всегда самый самцовый самец

Взять на вооружение?


У моего хирурга было :"Цветы и торты не пью". Трезвым не оперировал - руки тряслись.

ТРУСЫ

Это из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца"

Случай в израильском супермаркете.
Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!)
бабуля:
- Ой,это не надо...
Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица:
- Оля, у меня отмена, подойди!...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник (тоже русскоговорящий):
- Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.........................

2 razgovor:

Ржу

2 razgovor:
Уложила на пол

Чем тюрьма отличается от работы?

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами