Текущее время: 22 сен 2024, 01:44

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2099 ]  На страницу Пред.  1 ... 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37 ... 84  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 16 июн 2011, 15:00 
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за
государственный переворот статьи нет.
****************
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю -
это свобода.
****************
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
****************
Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
****************
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
****************
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
****************
Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
****************
Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный;
****************
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
****************
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов
за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

****************
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
****************
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
****************
Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.
****************
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"
вызывает у меня некоторые сомнения...
****************
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 16 июн 2011, 15:09 
Не в сети
Зарегистрирован: 02 май 2010, 15:13Сообщения: 1707
2 razgovor:
:stol: :stol: :stol:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 16 июн 2011, 15:50 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 09:06Сообщения: 1599
И был ему глас... (взято тут http://www.taday.ru/text/1106408.html)
К каждому практикующему врачу непсихиатрической профессии рано или поздно придет психически неадекватный пациент. Вот и ко мне повадился довольно странный дерганный персонаж по имени, ну скажем, Малахольнов. Было ему лет 27-29. На его угловатом лице были глубоко посаженные, маленькие, лихорадочно блестящие глаза. Лицо его постоянно сжималось в гримасы, он с трудом мог усидеть на месте – все крутился на стуле, заламывал руки, щелкал суставами. Говорил отрывисто, словно какими-то приступами, с какой-то надрывной страстью.
Надо сказать, что никаких проявлений глазных болезней у него не было. Зато, что характерно, была масса жалоб: и света боится (никакой светобоязни), и не видит ничего (острота зрения 100%), и что у него там мешается (спокойные слизистые),и расположены у него глаза в орбите как-то не так, как у других людей(нормально расположены, подвижность не ограничена), и капли, что в прошлый раз прописали ему, не помогли, и т.д. и т.п.

Забегая вперед, скажу, что в этот день, часом раньше до Малахольнова, ко мне приехал мой старый пациент - отец Досифей - монах из одного известного монастыря. Батюшка этот говорил, как многие священники нашей Церкви, сильно окая. Был он худ, высок, черноволос, с длинной бородой и власами, ходил, как и полагается монашествующему священнику, в черном облачении. Голос у него был низкий, густой, очень сильный, я бы сказала громоподобный. на службе Досифеича было слыхать еще при входе в храм. А уж после исповеди у него его распекания гремят у меня в ушах еще долго.

У батюшки была близорукость высокой степени, и я посадила его за шкаф расширять зрачки. Для этого каждые 15 минут я ему закапывала специальное лекарство. Батюшки из-за шкафа видно не было, и входящие не знали, что у меня в кабинете кто-то есть, кроме меня и их.

Так вот, сижу я с этим Малахольновым, пишу в карте - нормальный статус - и втайне досадую на поликилинического врача, что тот за каким-то рожном прислал мне его опять на консультацию. Понятно же, что у человека не с глазами проблема, а самый обычный дисморфоманический бред, характерный для шизофрении.

Я говорю Малахольнову:

- Послушайте, голубчик, вам не к нам следует приходить, а к врачу невропатологу и психиатру. А пока вот эти капельки покапайте, они облегчат ваши жалобы.

Внезапно Малахольнов вскочил и заходил взад-вперед перед моим столом, а потом резко перегнувшись через стол, и нависая надо мной, выдал:

- Вот вы, врачи, вечно в организм человеческий вмешиваетесь!!! Зачем вы больных лечите, а? Чего вы лезете, куда вас не просят? Кто вам такое право дал?!

Я хотела было указать ему на явную нелогичность его высказывания: он-то сам ко мне пришел лечиться, но Малахольнов, не дал мне рта раскрыть, заводился все больше и больше. Мне стало не по себе, но вида я не подала.

- Господь Бог посылает людям болезни не просто так!!! - он яростно погрозил мне перед носом своим сучковатым пальцем с изгрызанным до мяса ногтем. - А вы лезете! мешаете! исправляете!

Он почти кричал, стуча кулаком по моему столу. Правая рука моя решительно сжала тяжелый офтальмоскоп.

- А кто вы такие, что бы воли Божьей противиться?!! Я все понял: в вас весь вред!!! - последние фразы он произнес в характерной воющей истерической интонацией, что сильно напомнило мне речи Гитлера в 1939 году.

Он уставился на меня, зло сверкая своими маленькими глазками, сотрясаемый нервным тремором и тяжело дыша. «Кристаллизация бреда, - пронеслось у меня в голове. - Чувак нашел виноватых, и это я».

Мгновение мы созерцали друг друга в напряженном, посверкиваюшем молниями, молчаниии - я, прикидывая, успею ли удрать прежде, чем он на меня бросится или все же придется дать ему профессионально в глаз офтальмоскопом, он - весь в своих мрачных страшных мечущихся мыслях.

И тут раздался величественный громоподобный голос:

- Чадо, Коли можешь сам нести немощи и болезни своя, возьми сей крест, терпи и следуй смиренно за Христом! Получишь венец в жизни вечной! Тех же, кто по слабости своей не может и идет к врачу - не осуждай, и врачей - не суди, так как профессия сия благословенна и осиянна святыми премного. А теперь иди, чадо, ступай с миром!

Воцарилось молчание. Малахольнов застыл с побелевшим лицом. губы его беззвучно шевелились. Потом он, заикаясь, спросил:

- Эт-то ч-ч-чей был голос?

Я, внимательно посмотрев на него, протянула ему карту, и с холодным недоумением сказала:

- Какой голос? Я лично ничего не слышала.

Лицо Малахольнова окаменело. Потом он молча развернулся и медленно, деревянными шагами, вышел из кабинета. А я пошла за шкаф, поклонилась батюшке. Он улыбался в бороду, а потом молвил: «Пошел... аки Савл». И мы пошли смотреть глазное дно.

Больше Малахольнов не приходил ко мне на консультацию.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 16 июн 2011, 16:00 
Alegria писал(а):
Больше Малахольнов не приходил ко мне на консультацию

Вылечили!!! :ps_ih: :)-(:


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 16 июн 2011, 16:14 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 09:06Сообщения: 1599
Нам бы такого Батюшку да за шкафчик :du_ma_et: :-)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 16 июн 2011, 16:40 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 08 мар 2010, 22:23Сообщения: 3689
Alegria писал(а):
Нам бы такого Батюшку да за шкафчик :du_ma_et: :-)


Ой не говори! Даешь Батюшку! :chir_lider: :chir_lider: :chir_lider:


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 16 июн 2011, 16:46 
2 razgovor:
;;-)))
2 Alegria:
:co_ol:


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 18 июн 2011, 03:40 
ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

Рассказ "русского" американца

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.

Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил
к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и
теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на
дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала
potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми
глазами. Ей было двенадцать лет.

Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков.

Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая тогда и досмотришь.
- Ну, папочка, ну, пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не
показывают. Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка,хрустя чипсами.
- Ты разве не знаешь? Ну,сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины
возникает эрекция. И они делают секс.

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.

- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не
всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.

- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называлось"нетоварищеское отношение к женщине".
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
- Значит ты совсем необразованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто...как бы тебе сказать...просто об этом не говорят вслух.
Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки.
Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.

Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль
перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.
Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашивается в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - аллигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды.
Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м...
сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и
комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. - Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки о фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку,- сказал я, вовремя вспомнив о Чайковском.

- Ложись спать.
- Хорошо, папочка.

Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью.
На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.

- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс,то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.

- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 18 июн 2011, 06:08 
2 razgovor:
;;-))) ;;-))) ;;-)))
razgovor писал(а):
Спрашивается в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - аллигаторы.

:stol:


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 18 июн 2011, 06:19 
2 Aglaja:
А правильный ответ так и не выдали! :-)


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 18 июн 2011, 06:23 
2 razgovor:
По-моему, папа правильно ответил, а какой там "правильный" в школе был, не суть. :-)


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 18 июн 2011, 06:31 
2 Aglaja:
:-): Согласна!


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 18 июн 2011, 17:32 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
razgovor писал(а):
Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.

:co_ol: :co_ol: :co_ol:


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 25 июн 2011, 05:26 
Купил китайское полотенце.
На нём написано:

"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"

Может пропущен пробел? Но где?


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 25 июн 2011, 05:37 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 30 авг 2010, 04:14Сообщения: 931
2 razgovor:
:mouse: :mouse: :mouse: :stol:
До понедельника - не трогать! Похоже, -это специальное полотенце, - не для праздников и выходных.
Применяется только в ТРУДОВЫЕБУДНИ.

_________________
"Никто пути пройденного у нас не отберет"(В.Конецкий)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 25 июн 2011, 05:42 
2 naslednik:
:a_g_a: :-)


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 25 июн 2011, 07:29 
Если ты позвонишь мне, чтобы сказать, что я больше не нужна тебе и
услышишь выстрел....
Нe думай, что я застрелилась. Я всего лишь открыла шампанское!

Муж- жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо а - холм Славы!
- Да? А под ним- павший воин???!

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..))

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет,
овощей нет нихера короче нет

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

В купе едут молодой человек и девушка. Она разгадывает кроссворд:
грызет карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь
может быть" и т.д. Наконец, не выдерживает, и обращается к соседу за
помощью:
- Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический
спортивный снаряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении".
Три буквы.
- Кий.
- Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 01 июл 2011, 07:22 
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались
по талонам.

А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов
бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны
перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец
их отрезAл..

Утро. Раннее.
В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через
толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей
лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть..


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 01 июл 2011, 07:29 
2 razgovor:
:stol:


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 01 июл 2011, 07:50 
2 sunnycat:
:ts_ss: :nez-nayu:


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 02 июл 2011, 04:51 
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 02 июл 2011, 06:21 
:-) Из старых боянов, но прислали и захотелось поделиться:

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал
звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные
оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила,
что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа
и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то
ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в
Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.


Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой
неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов... Тем не менее, я всё ещё любила тебя,
и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла
при рождении была Карлом..


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 02 июл 2011, 09:39 
Не в сети
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 08:23Сообщения: 397
2 razgovor:
:co_ol: :stol: :stol: :stol:


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 03 июл 2011, 03:01 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 16 окт 2010, 10:26Сообщения: 1158
У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифига се…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела.Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Веселые истории
СообщениеДобавлено: 03 июл 2011, 03:02 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 16 окт 2010, 10:26Сообщения: 1158
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Фразы, которые невозможно прочесть с первого раза правильно :
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?



- Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица.

- Ходишь в розовом - гламурная курица, ходишь в темном - безвкусица.

- Сидишь на лавочке,ездишь на автобусе - беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.

- Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег, встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег))

- Блондинка - дура, брюнетка - стерва.

- Нарощенные ногти иресницы, татуаж - "силиконовая" кукла, без этого - фу, не следишь за собой.

- Красишься косметикой - намакияженая овца, ходишь без косметики - серая мышь.

- Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха, длинные юбки и кофты под горло - закомплексованая монашка.

- Стройная - худорля.. взяться не за что, с лишним весом - жирная свинья.

- Улыбаешься и вежлива - подлиза, игноируешь и грубишь - хамка.

- Ковер на стене - село, плазма на стене - понты.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
Показать сообщения за:   Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2099 ]  На страницу Пред.  1 ... 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37 ... 84  След.

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB