Скажи, Крылышко, у тебя был в жизни случай, когда ты расслабилась, открылась, а потом люди использовали информацию против тебя?

2 leanav:


То, что надо!

2 Wings:
я так думаю, что оно ваще-то даже может само пройти, если ты перестанешь елозить по сегодняшнему дню в непонятках, посвятишь его очередному шагу к завлекательной вершине....
тогда просто не может СТОЛЬКО значения предаваться глупостям всяким, их просто не видно на фоне.
ты сейчас на каждую хрень смотришь в мелкоскоп и типа воспринимаешь как микроб таракана, а ты типа отодвинься от ткани жизни подальше и рассматривай не мелкие цветочки-ягодки каждый в отдельности, а типа весь паттерн ткaни целиком.... и типа платье из него прикидывай для себя.

по моему опыту замыкание друг на друге двух подружек - это не комильфо для гармонии нейтралитетности здравомыслия. заведите еще парочку - как положено по кинам

Фей, а как это сделать?

Ксюша-крылышко, а что еще, кроме разговоров в аське происходит в твоей жизни? С кем знакомишься, чем вне работы занимаешься, куда ходишь?

ну как-как думай. у каждого свой путь. мне на своем точь так же трудно и непонятно как тебе на своем. главное - не впадать ни в истерику, ни в транс. потомучто нЕ с чего. происходит нормальная часть жизни. и двигаться-развиваться. всеми доступными способами во всех приемлимых измерениях (направлениях в смысле). потому что движение - это жизнь. а тоска зеленая с болотом и застой - это не жизнь, а вот это самое, что у Крылышка. типа ожидание жизни.
(сори, у меня тут бывают ляпы при копировании на бегу из транслита не в ту позицию.... подправила.)

Масса всего, если честно. Вот за эти выходные успела и у друзей в Подмосковье погостить, и салон красоты посетить с целью покраски, биоламинирования волос, и на дне рождения у коллеги на шашлыках побывать, и в монастырь в Сергиев Посад съездить. Забиваю выходные и вечера по максимуму. Понимаю, что ковырние в себе все же не даст мне ничего. Вот как вы, форумчане, думаете, можно не раскапывая прошлое, не вороша былые проблемы, попытаться пробудить в себе вкус к жизни? Оставить за спиной как есть, и попытаться смотреть только вперед? Интересно было бы послушать ваше мнение.

Это было не раз. Не скажу, что с совсем близкими, но с людьми околоближнего круга, да. И этот опыт, когда ты вроде говоришь человеку все начистоту, и он вроде тебя понимает, и вы на одной волне, а потом бац, ан нет, и все тобою сказанное перевернуто и понято по-своему. И чем больше ты потом лезешь к этом человеку, пытаясь дообъяснить, тем больше понимаешь, что дело труба.


Вот это мне сейчас очень близко. Единственное, в чем ступор - это с выбором направления. Ну трудно мне как-то почувствовать СЕБЯ, найти связь со своим Я. Озеро не получается у меня. Образ воды удержать сложно. Он как-то быстро пропадает, и я вижу себя то в лесу, то в поле. Меня это пугает, поскольку я понимаю, что должно быть озеро, полноводное, глубокое, большое, а его нет. Иногда я что-то вижу. В основном, как я вхожу в Озеро по камушкам, берег, получается из гальки что ли. При этом слева озеро заканчивается скалой. На противоположном от меня берегу заросли, какая-то приятная зелень, кустики, деревья, дающие тень и прохладу. А дальше сосновый лес. Отключать голову совсем не получается. Любая увиденная картинка подвергается мгновенному анализу, и весь эффект портится. В итоге и не понимаешь, подсознание ли тебе навеяло эти образы, или это чистой воды старания твоего суетливого ума.

ак что страшного то?
ножки есть не русалочка, дойдешь и до озера поди. всему свое время. пропал контакт с собой? ну не строй пока определенных планов, просто пытайся понять свое настоящее отношение к вариантам. слушать себя учись. начни с мороженого снова. как в "самоопределении".
главное пойми - это все ЧАСТЬ жизни, часть пути. обстоятельства - не в счет, только фон задают.

выяснить для начала - а что тебе вкусно в жизни. соленый огурчик или шоколадка? танцы или песни? город или деревня? офис или ферма? ну и окружить себя этим.

Понять отношение к вариантам у меня получается только эмпирическим путем))) поскольку, как только подключается анализ гипотетической ситуации, мне кажется, я такие кульбиты выписываю, оторванные от рельности, что мама не горюй. Плюс сложность с настроением... переменчивое оно у меня.
То что вчера казалось одним, сегодня уже видится по-другому, а про завтра и вовсе не поручусь.
Как Шалтай-болтай, ей Богу.
Поэтому сейчас в качестве одной из важнейших задач для себя я вижу воспитание в себе способности "зрить в корень" - не прокручивать в голове сотни "если б да кабы", не подвергать сомнению однажды принятое решение, в общем, не заниматься переливанием из пустого в порожнее

Спасибо!!! Тема то какая близкая) все, что я пытаюсь тут вокруг да около изложить, уже есть там)))) изучаю)

поподробнее

позволь себе.

это перепутаница.
способность "зрить в корень" это когда тебе guts твои говорят - изнутри, интуиция то есть. как ты собираешься ее воспитывать? она от контакта со своим бессознательным происходит, а ты его декларируешь времено утерянным, вне зоны досягаемости. ее не воспитывать надо а типа учиться чувствовать. прокручивать в голове варианты - занятие иногда полезное, надо только научиться систематизировать те варианты и останавливатся на одном из них. а потом вложмть в него столько энергии, сколько потребуется до реализации. либо, если на некотором этапе случится понимание того, что не твое (не настроение, а настоящее понмание), тогда поменять направление, желательно как то используя полученный предыдущий опыт.
короче, не суетись, успешь. но и не застревай ни на чем. и того, с природой общайся и с телом своим. они мудрые.

Я не могу остановить у себя ощущение внутреннего бега. Чем более спокойнее я пытаюсь выстроить свой распорядок жизни, тем быстрее мои мысли носятся по кругу. Как думаете, психологическая диета стоящая методика? Ссылка была в теме, которую вы мне порекомендовали почитать.

2 Wings:

Попробуй, вполне возможно, что тебе поможет.

но вот и первый пункт плана всплыл....
белка в колесе, хамстер в голове...
смотри, это обычно типа защита организма от самого себя, от саморазрушения, но со временем оно становиться орудием саморазрушения. тут у тебя произошла разбалансировка какая-то. типа ты уже знаешь и переварила свою трагедию и свою пустоту, осознала бессмысленность существования как проблему, а оно все пытается тебя чем-то занять, чтобы только не думать о страшном и не свихнуться. типично.
первым делом надо вылезать из этого.
1. прочитай про Колею и пробуй найти "своего" Контроллера
2. есть такое понятие метла, но это не про страх вождения, а про навязчивые мысли. не просто метла, а фраза-метла. метод от Ермаковой. ты придумываешь себе фразу мерлу и заменяешь ею стартовую фразу своего колеса мыслей, ну или просто применяешь когда надо. найду ссылку позже, или поищи сама на этом сайте, не кажется я давала кусочек текст со ссылкой. можно даже иметь коллекцию, но одна должна быть твоя и ОЧЕНЬ сильная. фразы могут быть типа "тише едешь - дальше будешь", "спешка важна только при....", "поспешишь - людей насмешишь". должна отметать твое желание побежать такая фраза.
3. звземляйся. в себя. природа и тело. медленно и размеренной. ритуалы введи, структурирующие этот процесс.
4. визуализируй. типа белка по колесу бежит и стоп - выпрыгнула покушать. ты так аналогично Контроллеру рефлекс выработаешь на прекращение холостых оборотов.
5. поймай эти мысли и разыграй их. запиши зараз таких. типа в список. сисематизируй. может они просто на бумагу просятся, чтоб в голове не вертется. может быть, что скорее всего, оот бумаги потянется ниточка дальше. и ты ее будешь способна распутать, когда процессор освободишь от холостой беготни за уже известным.

А как может закольцованность мыслей защитить организм от самого себя? Может ли такое быть, что в момент трагедии я пустила мысли по кругу, а потом сама и стала заложницей? Я в тот момент напоминала себе оловянного солдатика, все твердила - я справлюсь, я сильная, я смогу. Старалась принизить масштаб произошедшего, говорила - все когда-нибудь умрем, он просто ушел первым. Я смотрела на все действо как бы сто стороны, как будто меня нет и его нет, просто фильм какой-то, который ко мне не имеет ни малейшего отношения. Я даже молиться не могла, хотя раньше любые тревожные и пугающие события я переживала с молитвой. Мне тогда казалось, что не одна я теперь занимаюсь решением проблемы, но и кто-то свыше.... В одночасье эта установка сменилась другой. Я осознала, что Господь не наказывает и не раздает подарки. Что-то хочешь от жизни, действуй. Установка по сути верная, ну кто возьмется оспорить? Но то ли внутренних сил нет на ее удержание, то ли не вызрела она до конца, но давит она на меня порой. Когда что-то не получается длительное время, а винить кроме себя, как я решила, некого, то сложно не пуститься в самоедство. Я потому и обсуждать с подругами проблемы не хочу. Ведь сама же виновата, че людям голову забивать. Заметила только, что обсуждая и проговаривая какие-то вещи, иногда всплывают ответы, которые раньше не приходили в голову.

примерно как брэйс на сломанном голеностопе предохраняет организм от постоянной боли под воздействием собственной тяжести при каждом шаге. главное чтоб тот брэйс не прирос к ноге. потому как хромать-то с ним можно, а вот пробежаться - фиг
ты всегда думаешь что кто-то виноват? а если допустить что никто? просто так сложились условия задачи, а решение пока не найдено. в процессе. главное - искать не сдаваться. и не в смысле - хамстера подгонять, прокручивая все те же варианты, а рассматривать альтернативы, ловя любую инфу из любого происшествия вокруг тебя.
от чувства вины надо избабляться. диеты - оч хороший способ для этого.
с уж если это еще и записывать..... ух!
Смотри, не надо ковыряния... надо понимание своих настроек, искажений реальности, которые ты сама же накладываешь в силу предыдущего опыта. искажений, которые ограничивают твое развитие или не позволяют решать обычные жизненные задачи. если ты можешь понять быстрее и не менее качественно, чем проанализировав тот опыт - хорошо. кроме того, есть полно вполне себе ок людей, кто идет путем набивания шишек одними и теми же граблями вплоть до момента просветления, если таковой наступает. бывают еще просветления от случайной мысли при встрече со случайным человеком - это типа лотереи, тоже имеет право быть и ждать.

Круто!

Я попробую на другом, весьма распространенном, к сожалению, примере объяснить. Для всех, но может и тебе будет понятней. Потому что мысль Феина, мне кажется, очень ценной. Прекрасное дополнение, или ответвление темы про Колею.

Создала ты себе Светлый Образ, а материал, из которого "лепила" попался некудышний, не просто некудышний, а прямо скажем -говённый: подлец, негодяй, пройдоха, кукловод и иже с ними... У тебя всё больше и больше накапливается доказательств этой самой говённости, но расставаться со Светлым Образом, особенно если с душой лепила, очень трудно, да и признаться себе в собственной глупости, наивности - нелегко. И ты начинаешь все эти болезненные для тебя доказательства говённости обильно посыпать сахарной пудрой своего воображения, искать оправдания, причины, собственную вину и т.д. А они всё накапливаются, а ты их всё прокручиваешь и посыпаешь, защищаясь от травмы разочарования самообманом. При этом, на краю сознания тебе ясно, что ты врёшь сама себе. Постепенно самообман разрастается настолько, что ты уже перестаешь себе верить и в других ситуациях, ты теряешь себя, перестаешь себе доверять, стержень осыпается. Это и есть переход самозащиты в саморазрушение.
Фей, поправь, если мимо.

сценарий аналогичный, да
только история немного другая.
как известно, есть два пласта - сознание и подсознание. сознание - это в основном на внешнем плане, информация, анализ и все такое прочее. подсознание - это типа внутреннее - оттуда идут инстинкты, чувства, энергия. между ними связь. мы постоянно посылаем новую инфу про нашу жизнь подсознанию (еду подсознания), а оно нам отвечает своим отношением к той инфе, типа переваренные полезные и вредные вещества и знаки (эмоции) отдает для жизнидеятельности, включая боль, радость, любовь. оно довольно тупо. все что пришло как еда - переварили в продукт для жизнеобеспечения. а функция пищеварения, уж какая есть, какая получилась в развитии и использовании. если горечь недопереварена - что ни произведет-пошлет сознанию - все горько, если тоска недопереварена - что ни произведет - тоскливо. (примитивно говоря канеш). а мы его хряп - и полечим. канал возврата инфы перекроем.
человеку было так больно изнутри, что он перекрыл прием нестерпимых сигналов изнутри наружу, сделал себе наркоз - престал чувствовать боль. к сожалению тот наркоз перекрыл и остальные продукты производства - включая радость, любовь, вкус к жизни, энергию - эмоциональную и прочую. короче, у Ксюши внутрь сам по себе, а наружа сама по себе. наружа крутит хамстера в голове, чтоб содавть ощущение занятости и не думать о страшном. и обе в тоске разъединения и в недостаче еды. а Ксюша думает, что сможет открыться радости без того чтоб открыться боли. остальное - следствия. а еще другой аспект. подсознание дремлет, задвинутое за ненадобностью и за время дремы приобрело инерцию лени, теперь чтоб его раскачать-раскочегарить до производства искрящейся энергии придется хорошо потрудиться, потому что оно как доменная печь или ядерная станция - берет время на разгон. Так что Ксюша, не останавливайся, тормоши себя сама, это твоя ответственность (перед кем ты там отвечаешь...) но вообще-то мне кажется что тебе уже лучше.

таким вот макаром защита во время непереносимого стресса или боли работает сначала на защиту от стресса и боли, а потом на потерю чувств=нЕжить
ИМХО

2 leanav:
Я понимаю, что Ксюшина история совсем другая. Пример хотела привести понятный многим.
Ты объясняешь так, что я

2 Aglaja:

И я
И тоже

2 razgovor:
2 Aglaja:
тока бы мышей заваливать.....ок, тогда по другому.

велосипед. две шестеренки, между ними - цепь (и связь и передача энергии на внешнее - колесо).
шестеренки в порядке, а цепь слетела. велосипед не едет.

теперь. цепь сняли специально, чтобы поменять шину на шестереночном колесе. а одеть обратно не получается. по педалям лупим, а велосипед не едет.

2 leanav:

Так с медведЯми сложнее...

хорошо, что мы, на булгаковщине взросшие, катоф не душим... и не тянет