- Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает.
- Незваный гость лучше нежданного мужа.
- Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть
- Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 – женщины моложе 30
- Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было
- В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.!
- Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
- Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
- Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.
- Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
- Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
- Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.
- Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

2 razgovor:

2 razgovor:

2 Lek@:
Про свинью... впечатлило!

Это аккурат про нас

2 Aglaja:

Берите уж и меня в компанию!

ОСТОРОЖНО! МНОГО МАТА!!!
- И на кой хрен я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хрень какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Зашибись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нимуя себе прогнозик! Нимуя себе дождичек! (Ной)
- Какие на*уй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту *уйню доказать? (А. Эйнштейн)
- За*бись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни*уя себе — рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за муйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во муйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка муёва! (Г. Каспаров)
- Пи**юлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- В умелых руках и *уй балалайка! (В. Моцарт)

Мужчин тоже всяких не мало на свете
Мужчины как тряпки, мужчины как дети
Мужчина стена, в ту, что можно убиться
Пытаясь какую-то малость добиться.

Мужчина Отелло, Мужчина Нарцисс
Мужчина романтик, Мужчина каприз.
Мужчины как бочки наполнены пивом
Мужчины так редко бывают красивы.

Бывают с плешиной, бывают лохматы,
И с бородою размером с лопату.
Мужчина – козел и Мужчина... – олень
Мужчина – «Дела», и Мужчина – «Мне лень».

Мужчина «Потом» и «Не жди, буду поздно»
Мужчина – «Тебе подарю я все звезды».
Мужчинка, опять же и грубый мужлан,
Альфонс, эгоист, мозго@б, нимфоман.

Мужчина – алкаш, и Мужик – наркоман,
Системный Админ, программист, игроман.
Браток, корешок, чувачок и пацан
Олбанец, Медвед, или просто баклан.

Мужчина Баш Орг, и Мужик – анекдот
Домашний мужик, и Мужик – колоброд.
Любовник, супруг, «первый парень», бой-френд
Мужчина уютный, как бархатный плед.

Мужчина-рыбак, и Мужчина наживка
Мужчина как герб, и Мужчина – нашивка.
Мужчина – добыча, Мужчина охотник
Мужчина – директор, Мужчина работник.

Зануда, зубрила, мечтатель, педант
Гуляка, трепло, анархист, дуэлянт.
Мужчина стервятник и лапчатый гусь
Мужчина - «Я утром никак не проснусь».

Мужчине танцору все время мешают…
Мужчины – перчатки, что часто меняют.
Мужчин очень много, и белых и красных,
Черных и желтых, хороших и разных.

Матросы, политики и футболисты
Мужчины, в которых живут только глисты.
Бабники, мачо, отцы и сынки
Автолюбители, денди, пеньки…

Мужчик однолюб, и Мужик – падишах,
Мужчина с газетой в семейных трусах.
Мужчина – Раскольников, страх для старушек,
Мужчина, стреляющий птичек из пушек.

Мужчина луной голубой опоенный,
Мужчина спасатель, Мужчина – спасенный.
Наполеоны, Артуры, Атиллы –
Всех перечислить у нас нету силы!

Но как же без вас бы на свете мы жили?
О чем бы писали, кого бы любили?!

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострились Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

2 gemaima:
А, поняла, про мужчин - это ответ на "про женщин"!!!

украла про женщин

Наверное. Есть еще видеоролики, где Чонишвили читает эти стихи, что-то вроде клипа.

Коровы и общественное устройство

Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и
дает вам немного молока.

Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а
Вас призывает в армию.

Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по -американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить- от чего сдохла
корова.

Капитализм по- французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете
дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по- итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти
пообедать.

Капитализм по- испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом
плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили
налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы
инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у
вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в
коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете
понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по -швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите,
да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по -индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по- английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по -иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего
нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу
страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь
частью Демократии.

Капитализм по- пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров - своими.

Капитализм по -русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.

Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в
Чите варежки.

Феодализм по- узбекски: У вас есть два ишака. Тот, что слева -
симпатяшка.

Демократия по-израильски: у вас 1000 коров, вы их доите, молоко
отдаёте палестинцам, но они всё равно вас бомбят. Одна бомба попадает в
коровник. У вас уже нет коров , но палестинцы требуют молоко. Вы рвёте на
себе пейсы, но в ООН всё равно принимают резолюцию, осуждающую израильскую
агрессию ,а вас обязуют снова поставлять палестинцам молоко в количестве
удоя с 1000 коров.

2 razgovor:
Ржу, пугая собака.

2 apteka:
И снова - бедный собаК!

2 apteka:
Жертва ДС

2 razgovor:
Капитализм по-немецки. У вас две коровы в чистеньком коровнике кушают ароматное сено. Государство решает выделить субсидии для поддержки животноводства. Вам дают много денех, но обязуют продавать молоко за 3 цента за литр. Вы покупаете 200 коров, держите из в черном теле, кормите всякой дрянью, не успеваете чистить коровник, но продав молоко за 3 цента остаетесь с небольшим барышом, таким же как и, когда у вас были 2 коровы. Государство решает отменить субсидии и закупить молоко в Польше. Вы продаете всех коров полякам, налаживаете производство той дряни, которой поляки будут их кормить и плачете по своим двум коровам.

2 Aglaja:
А мне бурёнок жалко...

2 Aglaja:


ГлобализЬм...

Медицинские истории
№37 Стетоскоп


Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской — беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по " Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала " Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина — дым идёт — и нежно так, гуманно спрашивает:
- Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу… И ходу.
Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился — лицо у доктора соответствующее было.

Если муж оказался вдруг...

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой —
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут!
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил —
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,
Значит, муж твой — волшебный Муж,
Потерпи его уж))))

2 razgovor:

Будем терпеть, значится