2 sunnycat:

2 Elza:
Отправила своим мужикам в виде утреннего конского возбудителя. Чую, будут теперь спрашивать меня:"Что ты на меня смотришь как гиперболоид на Гарина?!"

Предупреждаю - юмор черный. Ну оооочень черный!

"Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете (метро)
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа"

2 razgovor:

2 Alegria:

2 razgovor:

2 razgovor:

2 razgovor:

2 Alegria:
2 merry mery:
2 gemaima:
МышАубивцы!

2 razgovor:
Напиши словами,чо там?У меня не открывается,я на работке...До вечера,пока домой не приду как наша мышка ат любопытства!!!

2 abella:
Ты за што столько мышов поубывала?!
Остальным, кроме Абеллы, не читать!
Там открывается экран, где на черном фоне красным какая-то надпись на арабском (подозреваю - аллах акбар) и под ней красными же большими цифрами идет обратный отсчет (сама понимаешь до чего )

2 razgovor:
Спасибо,дорогая,не дала от любопытства мне (один раз роняю!)
А ведь на самом деле на месте нашего соседа может оказаться любой .Вот я например .... Я тоже очень люблю скосить глазки куда не просят!

2 abella:

Как большинство из нас автоматически. Атавизм - поиск опасности в ближайшем радиусе.
Только если такой комп натуральный, от него не убежишь, это пострашнее мамонта будет!

2 razgovor:

Правильно,конечно!Но и вариант "любопытство обыкновенное" нельзя исключить.
А так жуть,да ...Не хочется думать о таком...

У нас предупреждение о возможных готовящихся террактах объявили в связи с приближающейся 10-й годовщиной 11-го сентября. А у меня билеты в Москву на близкую дату... И ваще...

а я когда летала месяц назад,то в каком-то аэропорту (вроде в Мск) меня попросили включить ноут, а я там только-только в туалете подзарядила аккумулятор, чтобы его просто выключить, сказала, что не уверена, что включу, только если у них розетка. Они сказали - есть, но у меня лампочки там загорелись "сеть" и они сказали -"достаточно. " Видимо инструктажи были какие-то, что под видом ноутов возят незнамо что.

Это уже много лет практикуют выборочно. Даже ДО 11-го сентября в пофигистской Америчке было.

Решила после шести не есть… Пойду попью борща !!!
***
Отправил девушке SMS - “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж“... получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции“
***
- Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?
- Не есть после шести!
***
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

***
Выдержка из Приказа:
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!!!

***
Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в курилку - оп-па - бухгалтерия!!!

***
Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!!
***
Тортики, булочки и конфеточки одержали решительную победу в неравной схватке с пилатесом, аквааэробикой и йогой…

***
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...

***
Вот было бы классно, если бы комары высасывали жир, а не кровь…

***
— Господи!!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!!!
***
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет и вы для неё самый, самый… А вот если БЕЗ КОСМЕТИКИ - это уже о многом говорит!!!

***
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
***
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала...
***
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
***
Ну вот что за несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают?

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь своё мнение себе в задницу!" Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"

xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо

Вариант: "Уточните ссылки по данному вопросу!"

2 apteka:
2 merry mery:
На всякое новшество находится что-то еще новее...
Будем надеяться на лучшее!