Откуда ты столько про меня знаешь?

сильно...

-Добрый день, Екатерина Игоревна?
— Да.
-Вас беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза ворчит постоянно. А, ну еще силу воли. Эта вообще где-то гуляет

Фу, какая гадость эта ваша семь утра!

"╼Какого черта ты опять пришла в 7 утра пьяная?╼ Я что не имею права
позавтракать в кругу семьи?"

Говорят:
"Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на
меня такую ответственность!!!!!!!


-Моя жена - таракан...она обещала похудеть, теперь жрет только по ночам...а
когда свет включаешь, начинает в панике прятаться...


Ты знаешь,
когда тебя нет, о тебе тааакое говорят.
- Я вас умоляю, передайте им, что
когда меня нет, они даже могут меня бить.

Блин,
полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток
отправляет!!!!!!! может книжка у них?

Господи,
сделай так , чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

2 Iskatelnica:


СТОЛЬКО... бывает возможно пропить?!

Самые -самые необыкновенные запросы читателей!

Бедные библиотекари, не представляю, как они могут работать с читателями, оставаясь серьёзными и тактичными!

* * *
«Сэлинджер, «Над пропастью моржи».

* * *
«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (имелся в виду «Хамелеон».)

* * *
«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... »

* * *
«Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)

* * *
«Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (имелась в виду «Шинель».)

* * *
«У вас есть биография кабачков и баклажанов?»

* * *
«А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»

* * *
«Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (Про рыцарей Круглого стола.)

* * *
«Порочное яблоко» Гоголя...» (имелась в виду «Сорочинская ярмарка»)

* * *
«А еще ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!» (имелась в виду биография.)

* * *
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (имелся в виду Шерлок Холмс.)

* * *
«Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».)

* * *
«Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».

* * *
«У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...» («История одного города».)

* * *
«Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» (имелась в виду «Старуха Изергиль».)

* * *
«Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...» (о загрязнении атмосферы)

* * *
«Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон»
(«Декамерон» Боккаччо.)

* * *
«Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?»

* * *
«Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)

* * *
«Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)

* * *
«Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... («Бесприданница»!)

* * *
«Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках».

* * *
- Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.
- Какую именно?
- Ну о художниках.

* * *
В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то все ящики, ящики...»

* * *
- Дайте мне красоту животноводства.
- ???
- Ну Красота - это фамилия автора...

* * *
«Мне нужно все о Павле Пикассо!»

* * *
«Там такое название странное. «Ухажер» и еще два каких-то слова...» («Кавалер Золотой Звезды».)

* * *
«Мне надо доклад сделать по географии на тему «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?»

* * *
«Мне нужен этот... как его... Котов! «Хибарка на пустыре»!» ( имелся в виду Катаев, «Хуторок в степи».)

* * *
«Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль».)

* * *
«Кажется, это Тургенев написал рассказ «После бани»...» (Толстой написал. Правда, «После бала».)

2 aniada:
2 Iskatelnica:
2 razgovor:
Все ТАААК здорово,даже и цитатку не выделить!!!

50 лучших фраз, сказанных мужчинами.

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

2 razgovor:

Что-то прям хочется взять на вооружение:
Что-то
А из обожаемых Джерома и Довлатова можно и всю сотню прекрасных иронично-тонких цитат набрать.

2 abella:

Абажаю!
Любимое из Сергея Донатовича:

В чём разница между трупом и покойником? В одном случае — это мёртвое тело. В другом — мёртвая личность.

Благородство — это готовность действовать наперекор собственным интересам.

Бескорыстное вранье — это не ложь, это поэзия.

Ирония — любимое, а главное, единственное оружие беззащитных.

Истинное мужество состоит в том, чтобы любить жизнь, зная о ней всю правду.

Легко не красть. Тем более — не убивать… Куда труднее — не судить… Подумаешь — не суди! А между тем «не суди» — это целая философия.

Любая подпись хочет, чтобы ее считали автографом.

Мещане — это люди, которые уверены, что им должно быть хорошо.

Молчание — огромная сила. Надо его запретить, как бактериологическое оружие…

По-моему, у любви вообще нет размеров. Есть только да или нет.

Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия.

Талант — это как похоть. Трудно утаить. Еще труднее симулировать.

Человек человеку — всё, что угодно… В зависимости от стечения обстоятельств.

Всю жизнь я дул в подзорную трубу и удивлялся, что нету музыки. А потом внимательно глядел в тромбон и удивлялся, что ни хрена не видно.

Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант... А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?

Исключительно актуально!

2 Aglaja:
У меня 2 тома Довлатова (за исключением "Зоны" ) лежат рядом с диваном на журнальном столике....Перечитываю с любого места!

Очень сильно.

2 leanav:

2 leanav:

2 leanav:

Я иногда сама себе выдумываю всякие законы . И постановила я себе в 30 лет, давным-давно то есть, что нужно без отрыва от производства до конца дней заниматься спортом. Потому что уже — типо возраст. А значит — если физнагрузками не заниматься, то можно превратиться в толстую и некрасивую тётку. А если заниматься, то мне всегда будет 18лет. 18 лет и 60 месяцев, например. Или 18 лет и 72 месяца и так далее…
Ну, и началоооось… Я перепробовала за эти долгие и мучительные годы месяцы всё — степ, йогу, каланетик, тренажерный зал и так далее… А тут недавно решила — я буду ходить на степпере . Это такая жесть жестяная, встаешь на нее в позе уточки, грудь вперед, зад назад и пяточками в пол давишь, шагаешь, пот с носа рекой льётся….. А ходить нужно минимум 40 минут.
Вот что, скажите мне, думать эти 40 минут? О чем? Я думаю только о том, чтобы поскорее закончились эти 40 минут. Это — мучение с моим характером… И тут меня осенила блестящая мысль! Нужно скачать себе аудио-книжку, воткнуть наушники в уши и прочапать на этом взлете! Главное — чтобы было в ушах что-то интересное!
Смотрю в интернете, мне открылся огромный мир аудио-книг: детская литература, детективы, мистика, эротика..О! Эротика! Во, думаю, мне перебирать-то там ногами совсем нескучно будет! Я ж там вместо 40 минут целый час прохожу!
Скачала первое попавшееся с какими-то супер-отзывами. Мол — современный взгляд, новаторский подход… Товарищи — никогда не скачивайте незнакомую ересь.
Итак, встала на степпер в правильную позу, наушники в уши, попу в нужную позицию и пошла… Женский голос а-ля Рената Литвинова начал рассказывать мне о любовных похождениях некой мадмуазель от первого лица. И что-то там всё так эмоционально, с придыханием… я думаю, что дикторша ночами явно подрабатывает в «секс по телефону». Она даже не читает текст, а она именно в нем живет. И тут вдруг сюжет как-то так заворачивается то (простите, сюжет как раз сразу из головы вылетел), что она своим голосом в прононс говорит кому-то: «Пошли вы на х*й, ё*твою мать!» И так — раз пять, но в разных словесных вариациях, хотя в одном направлении — именно туда! Я аж на своем степпере подпрыгнула, хотя там даже теоритически это невозможно сделать и думаю: «………»… Глаза у меня, наверное, сразу огромные сделались, дышать перестала, вся в секунду облилась потом ужаса, солёные губы облизала, только ноги своё дело делают. Нее — не то, чтобы я мата в жизни не слышала… Я же тут вдруг в секунду поняла, я даже стала уверенна в том, что то, что у меня в наушниках — слышно всем остальным! И ровно в эту секунду раздался мужской гогот где-то совсем рядом со мной. Ну, всё, капец, подумала я … Быстрым движением руки тут же сорвала с ушей наушники, стою, прислушиваюсь и понимаю — смеются они там по своим каким-то причинам, а тётю эту никто, кроме меня не слышит.
Полотенчиком вытерла лицо своё, выдохнула, внутренне постаралась расслабиться, одела наушники обратно и думаю: «Ну не дурочка ли, а?» Ведь если слышно в наушниках — значит не слышно так… а если слышно так — значит не слышно в наушниках… все ж просто!
Короче, снимала и одевала я их за эти несчастные 40 минут раз десять … Она ж там ещё кончать под финал начала. Не читать текст, а именно — театрально так, с придыханием и я почти уверенна — по-настоящему перед микрофоном … Минут на десять. По сюжету — муть мутная, он там, по-моему, вообще, как таковой, отсутствует. Но адреналину хапнула! Не хочу больше эротику в спортзале слушать… А то — глаза блестят, на наушники постоянно смотрю косо, а вокруг меня мысли всякие и штук двадцать дядек накачанных …
Товарищи — что интересного скачать можно, а? Чтобы слушаешь так часов пять и оторваться от сюжета не можешь? И на следующую треньку бежишь сломя голову, лишь бы узнать — попал Энакин под влияние канцлера Палпатина известного среди ситхов как Дарт Сидиус или же остался с джидаями на светлой стороне Силы…

А вообще — я про любовь люблю…