Я сейчас временно пребываю в родительском доме. Через 3 недели уеду. А пока вынуждена работать прямо отсюда.
То есть мысли у меня ну очень далеко. А отец у меня, судя по всему, солнечный вампирик. Мать мы отправили на юг отдыхать, а ему страсть как надо общаться. А я вообще интроверт+ мне надо писать+ звонить+ думать о том, че буду говорить, звоня (собсно, Аптек, я пока и те свои любовные переживания отложила, вернее они сами хорошо отсекаются уже, СПАСИБО!). Вот. Не знаю, на что бы его так круто переключить... Ходить по друзьям много пока не может (ему камень из почки 2 мес. назад удалили), работа у него есть, но там сейчас пока затишье. Остается телевизор + телефон (обожаю, когда он с подругами треплется, жаль , что некоторые из них у нас общие).
А у меня на него с детства ну очень ... очень бурная реакция внутри, которая иногда выплескивается в скандалища. Мне комфортно жить, когда мы с ним раз в полгода разговариваем по телефону. А он обижается. Я и сама не пойму, почему он меня так нервирует. Дико нервирует. И должна изо всех сил стараться терпеть. Страшно сказать, но меня бесит его любовь ко мне, я не хочу ее прямых проявлений.
Мать объясняет мне это так:"Когда ты была маленькой, он занимался собой. Он считал, что то, что он должен делать как отец, он делает - т.е. чтоб одеты дети были, накормлены, если какой конфликт в школе - пойдет разберется... А "разговаривать с ними", считал он, будет "когда вырастут".

61 год. Он ужасно толстый. Счас по жаре ему особо тяжело ходить по улицам. Благо, дом свой, благо большой. Есть чем дышать и друг от друга укрыться можно.

Говорить любит обо всем, что видит. Обсуждать знакомых, политику (прется, когда я политику с ним обсуждаю - в этом случае не от факта обсуждения, а оттого, что я вроде как умная оказываюсь, а ему типа важно, чёп я была умна при нем).
Говорить любит как бы на равных, но при этом, как все мужики, должен оставаться при мнении, что он прав.
Нет, он не из тех, которые могут болтать, но не обижаются, если не отвечаешь, вроде как "знают свою эту привычку" и никого не винят.
Ему именно нужна реакция на всё. На каждую мелочь. И если ее нет, то все, обида. Несколько раз дашь неполный ответ - начинается ругня.
А ругаться здесь вообще нельзя, ибо у него в молодости, еще до моего рождения, было несколько операций на голове (кто-то стукнул ночью бутылкой). В общем, терпение нужно страшное, а я, когда мы рядом, чувствую нас с ним как одинаково заряженных, как две пороховые бочки.
Больше ни на кого в жизни у меня такой реакции нет.
Мы с ним похожи в том смысле, что у нас одинаковые принципы организации какого-либо дела или себя, ему нужна тишина, когда он что-то пишет (хотя он уже давно ничего не пишет), что-то обдумывает. И мне тоже.
Он вообще очень порядочный человек, даже чересчур порой, но дома на мать может буквально орать (я этого с детства не переношу), ну и на меня. А потом идет мириться. Но если сам виноват, прощение ооочень редко просит.

Моя реакция по фазам:
1. Если слышу, что он идет туда, где я нахожусь, сразу мысль - "елы-палы, счас опять будут мозг выедать" (это я мягко выразилась))
2. Когда приходит, начинает разговор издалека, от царя гороха, даже если его суть сведется к тому, что я должна "сходить купить то-то и тот". Если вопрос крайне важный (например, бабуля просила дать объявление в газету о том, что она "отдаст в добрые руки котят", это должна была сделать я, но в новом номере ничё не вышло, и она позвонила расстроенная и рассказала ему), о может влететь и начать разговор сразу с крутого негатива.
3. То есть, если разговор начинается от царя гороха, то я, внутренне напряженная, жду, пока дело дойдет до сути, а потом на "суть" отвечаю либо "хорошо, я сделаю", либо... ну в общем, что-то одно отвечаю, ибо к этому моменту я уже изнемоглась выдать что-нибудь философское или историю рассказать или ... в общем, что ему надо.
Если же разговор начинается с крутого негатива, то все зависит от того, в каком я сама состоянии. Если чему-нибудь раздражаюсь , то все, будем на ножах. Если сама спокойно, то может даже и благополучно решиться.

2 alsclig:
Молодец! Всё правильно сделала!
Сейчас напишу. Вишу на трех телефонах и в пяти СКАЙПах.

2 apteka:
Я дико извиняюсь, что вмешалась в разговор, но мне твой скайп тоже очень нужен, как бы мне по нему с тобой тож общаться, а?

2 Nastasiya_71:
Напиши Алегричке - она тебе даст.
Учти - ТОЛЬКО для суперважного!

2 apteka:
ок

2 alsclig:
Слушай внимательно.
Папа - ВМЕНЯЕМЫЙ.
Папе - скучно.
Папа ПРИВЫК к вниманию мамы и, скорее всего, к тому, что на работе его слушали внимательно.
Папе ИНТЕРЕСНО твоё мнение.
Папа ХОЧЕТ тобой гордиться.
Он что - на пенсию ушел? Вряд ли на больничном после такой операции будут два месяца держать.
Прочитай пост "Письма Живому Человеку". Там ОБЩАЯ методика, а не "тока для мужей и ни-ни в сторону!".
Напиши папе письмо. УВАЖИТЕЛЬНОЕ, с признанием своих ошибок, с объяснением своих проблем, задач и целей.
Сформулируй ПРОСЬБЫ и РАМКИ.
Например, ты работаешь от и до, и тебя нельзя в это время отвлекать НИ НА ЧТО кроме пожара, потопа и сердечного приступа (ттт).
Ты можешь (и ХОЧЕШЬ - важно!) поговорить с ним утром за завтраком (кофе, чаем, вставить своё), но у тебя на это есть ровно полчаса (15 минут) в интервале от 8.15 до 8.45 (например).
Ты сделаешь всё, чтобы устроить себе перерыв на обед от 12.30 до 13.15, и С УДОВОЛЬСТВИЕМ обсудтшь с ним все НЕОТЛОЖНЫЕ дела и ВАЖНЫЕ события.
А вечером ты сделаешь обязательный перерыв на два часа перед дополнительной работой, и вы с ним ПРОГУЛЯЕТЕСЬ в доступном ему темпе, поужинаете и обсудите вечерние новости.
Он может принять этот РАМОЧНЫЙ график или попросить внести коррективы. Ты можешь вносить свои. Разговор двух взрослых и равных.
Твоя тайная дополнительная задача - по ходу утренней работы проглядеть в инете новости и составить для него к обеду СПИСОК вопросов, по которым ты просишь его собрать дополнительную информацию (от перспектив выбора Жирика президентом до обоснований запуска ракет в сторону черной дыры в центре нашей Галактики).
Он знает, что ты уедешь от них через три недели? Если да, ты должна СОЖАЛЕТЬ, что придется перейти в другой режим общения, который вы обсудите позже. ПОДВЕСЬ МОРКОВКУ. Осознай, что ты - его ГОРДОСТЬ. Он заслужил уважение, благодарность и твою гордость по отношению к нему.

"Письма живому человеку"
viewtopic.php?f=2&t=1451

Все ссылки на посты Аптеки:
viewtopic.php?f=2&t=176

Наверное, я гораздо хуже, чем могу себе ( и друзьям) казаться... Вот эта схема, которую ты описала, она как бы тянет на классику, и я мозгом понимаю, что НАДО ТАК. Но по опыту знаю, чем каждый прописанный момент обернется.

У него по сути административная работа, которая делается на телефоне из дома, а также на командировках в рамках нашей области. Организация концертов. Сейчас нечего просто организовывать.


Вот это один из моментов, по поводу которых психую я. Дело в том, что я не хочу, чтобы мною гордились, мне этого как бы через край. Это сложно объяснить, но я с трудом переношу именно его похвалу. Кому ни расскажу об этом, не понимают.
Мне вообще похвалы, благодарности в больших количествах не нужны. Только когда я сделала что-то ну очень для меня важное или когда ну очень слаба. А от него похвалу я просто не переношу (кстати, и у брата моего тоже есть такая запарка).



Я себе даже представить этого не могу. Ошибки я свои могу признавать устно (был период, когда я только и занималась, что просила прощения, вполне искренне, но при этом думала "все равно это ничего не изменит"). А если я распишу свои задачи и цели, то это будет полный абзац - меня начнут контролировать на предмет решения задач и целей и так будет постоянно. Понимаешь, он никогда в детстве меня не контролировал, в возрасте студентки не контролировал, а вот я уже баба здоровая - он проснулся. (Думаю, даже если бы я была замужем, контроль не сильно бы уменьшился). У него по поводу меня еще завышенные ожидания, которые я должна оправдывать, а я живу в постоянном страхе облажаться, и действительно много где облажалась. Я предпочитаю никогда не рассказывать ему о том, что задумала, потому что если чего не получится, он может сказать "Этого и следовало ожидать". И у меня будет истерика неделю (реальный факт).



Вот это я уже неделю делаю, да. Вроде, работает. )



Это я тоже практикую, нормально идет. Вообще, уже неска лет практикую принцип "прикрыться работой", даже когда ее нет, но он его раскусил, и когда реально занимаюсь работой, может не поверить :)


Сейчас, к сожалению, мы с ним совсем не пересекаемся в темах. Когда он мне-школьнице физику объяснял, оно было нормально, кстати. Жаль, что я пишу не о политике, не о культуре. ) Но что-нибудь придумаю...:)



Ой, мы в этом плане даже с ним как-то проще). Он будет смеяться, если я дам знать, что сожалею))). Чувство юмора у него имеется.

Вот.

2 razgovor:
Разговор, спасиба! Мне Аптека еще при первом "здрассте" эти ссылочки дала)

2 alsclig:

Прошу прощения!
Но в подобных случаях всегда имею в виду, что читатели поста, возможно, захотят прочитать упоминаемые материалы.

2 alsclig:

А вот, кстати, схема очень узнаваемая "чтоб никто не подумал, что я чего-то не знаю!"

Ты понимаешь, что проще изменить себя, а не другого? Точнее - изменить себя ВСЕГДА реально. Другого - практически НЕ реально. Можно договориться, найти компромиссы, притвориться, но НЕ изменить другого.
Мы о чем говорим? О перевоспитании 62-х летнего "мальчика" или о том как тебе сберечь нервы и время?
Психуешь - ищи в СЕБЕ причины.
Для этого есть"Озеро" и "Карма".
Брат тут вообще ни с какого перепуга не привязан. Его отношения с отцом мы не обсуждаем. Что там его раздражает - его проблема и его личные тараканы.
ПЕРЕЧИТАЙ "ПЖЧ" внимательно. Это - ИГРА и ТЕАТР. Ты должна придумать и исполнить СВОЮ пьесу так, чтобы партнер по сцене ушел осчастливленным - с верой в заваленную букетами сцену.
Тебе что надо НА САМОМ ДЕЛЕ? Покой и Воля? Вот и обеспечь себе их. не требуй, не раздражайся из-за отсутствия, не рихтуй стены головой и голову об стены из-за нехватки чего-то ПО-ТВОЕМУ или избытка чего-то ПО-ТВОЕМУ.
Есть ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ (и не только с отцом, замечу между строк) и реальные люди, с которыми необходимо взаимодействовать, а не надеяться на внезапный прорыв параллельной реальности, где у тебя будет другой отец и другая судьба.

Спасибо за эти слова!

2 razgovor:

Я знаю, что я ничего не знаю

2 apteka:
2 razgovor:
А как я меняюсь, это я уже чувствую, да. Прям даже круто !!! Спасибо!

2 alsclig:

Круто... Еще круче! Вертикаль! Надеюсь, вверх...

Ребята, вот дела...
Сижу сейчас читаю "Озеро". Приходит отец, грит, надо поговорить. Ну пошли говорить.
От царя гороха рассказывает, как он по телеку смотрел передачу про всяких ясновидящих и пришел к выводу, что на мне порча. Я в порчу вообще не верю. И всегда считала, что прийти она может к тому, кто во все это верит и т.п. Полчаса ему вот это объясняла, вроде успокоила отца, рассказала, какая я вся такая свободная и целеустремленная и т.п. Короче, он спокоен.
А сама теперь сижу и даже не знаю, че думать. Мне так больше нравится выражение "мои тараканы", которых можно поймать на "озере" :)

увы...

2 alsclig:



Прочитала? Попробуй сходить туда. О себе узнаешь многое.

И в чем она заключается по его мнению?

Ему кажется, что я неудачница. И в личной жизни, и в работе.

Я сама то могу считать и так, и сяк, в зависимости от настроения. :)

А тебе КАЖЕТСЯ, что он занимается медленным самоубийством, разожравшись до того состояния, в котором он сейчас. ЛЮБОЙ мужчина его возраста может похудеть до идеального (необходимого по медицинским показаниям) размера, приложив волю к ЖИЗНИ, а не страсть к индульгенциям. Женщинам после менопаузы сложнее намного, а мужчинам - ТОЛЬКО ВОЛЯ.
Меняй темы. Он тебе про заботу о тебе, а ты:"Папа, я тебе очень благодарна за заботу и внимание, но я не могу думать о своих проблемах пока вижу как ты сам себя убиваешь..."

Самоубийством не в плане разожравшись (хотя вопрос очень важный, где у вас тут можно почитать, как на него повлиять, чтобы худел?)), а в плане "поискать, чего еще плохо у нас может быть в жизни". У него часто на что-то одно хорошее находится куча плохого, а мне постоянно приходится возвращать его к хорошему. А видеть в плохом хорошее он... ну чего-то не припоминаю случаев. Нас уравновешивает только юмор, по сути дела.

"Индульгенция несчастьем"
viewtopic.php?f=32&t=1601

Мой отец может это прочесть и частично принять, минут на 40 ему хватит этой установки, а потом в силу развивающегося склероза забудет напрочь. Еще он пошлет всех на... на словах "здесь и сейчас". Он живет только в будущем и прошлом. Сейчас, например, было завелся на тему "а как же без меня будет мама, когда я умру". Еле перевела тему :)
Однажды была страшная ссора на тему "А вот если мы вдвоем сляжем, ты приедешь сюда жить и выносить утки?" Я тогда вообще оскорбилась на такой вопрос.

Ссылка была для тебя, вообще-то. Чтобы ты ПОНЯЛА и понизила СВОЮ степень раздражения. Вспомни, с чего мы начали - меняешь себя и своё отношение к людям и ситуациям.
Встречный вопрос: "А как вам с мамой будет, если я вдруг умру через месяц? Вот у меня знакомая по школе - раз и рак мозга. А брат приятеля - раз и 4-ая стадия рака поджелудочной. 37, не пил, не курил... Ты как папа - будешь рожать другую дочку?"

А про утки... "Я, папа, лучше заработаю на то, чтобы за вами профессионалы ухаживали. В связи с чем дай спокойно поработать..."