Решила написать "для истории".
Процедура прошла хорошо. Накануне приехала его старшая дочка, которая выслушивала его весь вечер накануне. Утром мы решили, что она поедет с нами. Был для меня интересный момент - она спросила хочу ли я чтобы она поехала утром со мной, или она приедет позже с сестрой? Ее позиция была такой: "Нужно ли тебе это?" ее помощь в смысле. Я сначала подвисла, типа смотри как тебе лучше. Но потом подумала и поняла, что ДА, несмотря на то, что я организовала себе досуг в больнице, мне нужна будет ее помощь чтобы не слететь с катушек от: страха мужа, от страха за мужа, от того, что нужно будет подбирать правильные слова и поддерживать, от ожидания. Мы поехали все вместе, в больнице сделали все необходимые анализы сразу же, но пришлось ждать 1,5 часа, потому что кого-то привезли на скорой и врач была занята. И присутствие дочки было очень-очень кстати. Все-таки у них опыт общения с папой намного больше, чем у меня с мужем - и правильно сказать, и правильно реагировать они умеют виртуозно, ну, по крайней мере, когда редко видятся. А я смотрела и мотала на ус Мы с ней все 2 часа, что муж был в операционной проболтали на разные темы.
После процедуры мы все напоминали большую итальянскую семью: я, дочки и зять, плюс звонки по Скайпу от брата и сестры и телефонные звонки от друзей. Было приятно. Несмотря на то, что я не чувствую себя частью этой семьи. Но теперь я знаю почему это так, и меня это не напрягает. Врать себе больше не нужно.
На следующий день мы договорились, что его заберем из больницы, так как ему лучше не водить, пусть даже и автомат. Утром младшая позвонила мне и предложила, что они с мужем съездят за ним вдвоем с мужем, а мы подождем его дома. Я согласилась. Позвонила мужу по Скайпу, пока говорила с ним, ему позвонила младшая чтобы сказать, что они выезжают скоро. Муж сказал, что не нужно чтобы они приезжали и что он в состоянии доехать сам.
Сам он доехал, но приехал раздраженный, психовал из-за разницы показателей в анализах, звонил выяснял, высказал мне, что я его не так встретила..
В общем, надо объяснить. Как я поняла его до сего момента, он хочет (и не раз мне об этом говорил), чтобы я (ну, думаю не только я) интуичила и даже если он говорит, что не надо, делала то, как он хочет. Типа - не делай то, что я говорю, а делай то, что мне хочется. Я знаю, ему хотелось чтобы за ним приехали, позаботились, но он, как говорит - делает все для других, зачем ехать так далеко и напрягаться, когда он и сам может. Все было бы хорошо, и так, если бы потом от него не было обид. И так как с дочки не живут вместе с нами, и с ними он боится ругаться, все эти обиды выливаются на меня. Я, конечно, тоже не ангел, могу и сказать не подумав, и лишнего сказать.
В общем, вчера благодаря скандалу я поняла:
1.Нужно уметь держать язык за зубами, потому что взрослому человеку не надо показывать правду когда он сам ее видеть не хочет. В общем, моя искренность и мое мнение не всегда уместны, и могут быть даже вредны. На кой хрен, я вчера, человеку после мед.процедуры, после стресса, стала доказывать что он был не прав , отказавшись от помощи. Не подумайте, я канеш не такая дура чтобы самой начинать этот разговор - просто нервы сдали от не справедливых наездов, и сил было мало, я во время процедуры так включилась, что вчера проснулась разбитая, но НЕ ЖАЛЕЮ и все было правильно. И моя реакция - была защита нападением. Не умно.
2.Мое мнение - это только мое мнение и оно может не иметь ничего общего с реальностью. Мне стало обидно за младшую, что он не дал ей возможности позаботится о нем. Дело в том, что когда они вошли в палату, он, будучи еще под наркозом сразу им выдал с выражением лица обиженного ребенка, что как же так их не было утром. Хотя сам до этого твердил им, что не надо приезжать. Он и мне это твердил, что поедет сам, а я приеду уже после. Я видела ее реакцию в том момент.. как пощечина. Я, как дочь, понимаю ее хорошо. Когда тебе 100 раз говорят, что ненадо, а потом обижаются, что не сделала. Блядь. Это не про мою маму, это про мои отношения с мужем. НО они его знают намного больше, чем я. Они его ЗНАЮТ. И уже умеют это переваривать и воспринимать его таким какой он есть. А я нет.
3.Не надо лезть в отношения м.д. отцом и дочками, защищая ту или иную сторону, сама же потом буду виновата, а путного все равно не выйдет. Вчера вот поругались и он мне сказал одно очень обидное. Но сама напросилась.
4.Все что со мной происходит - моя отв-ть. Слава Богу, я начинаю понимать что это значит. Я сделала то, чего раньше никогда не делала. Сначала он меня выгонял из машины, я отказывалась уходить.. а потом поняла, что я меня самой, для моего самоуважения, я должна уйти сейчас. Не бояться что могу быть инициатором разрыва отношений, не боятся поставить свою зависимость под удар. Что сейчас МНЕ надо уйти. И я ушла. Сидела на лавочке и думала. Понимала, что я ничего не понимаю. Да, была обида на него, но в то же время я понимала, что сама поучаствовала в этой ситуации. Надо было уйти раньше из дома и оставить его одного, но мне помешала мысль - что так не делают, что я, как хорошая жена должна быть рядом, даже если выедают мозг. А нифига.. я не блюдо! Посидела-подумала, пошла домой, переоделась и уехала на важную для меня встречу. Дома встретилась с ним, спросила как он себя чувствует физически, удостоверилась что нет ничего опасного.
Вернулась поздно, позвонила, спросила сможет ли он меня встретить, он встретил, мы выпили вместе кофе. Ни упреков, ни обвинений, ни обид с его стороны не было. Удивило, если честно. Но в тоже время я понимаю, что начинаю что-то понимать про отношения и себя в отношениях. Была попытка надавать на жалость, что жить осталось только месяц, что он там, в сердце все чувствует, ну и типа самый больной и несчастный человек. Посочувстовала, сказала, что даже если остался месяц, давай проживем его счастливо, а не в ожидании скорой кончины.
У меня появилось некое опасение. Во время этой истории с болезнью, хотя, по-хорошему, эта процедура больше была профилактической мерой: ему посмотрели состояние сосудов сердца и в одном месте поставили зонд. Холестирин у него снизился за счет таблеток до нормы, и это за месяц где-то. Таблетки для снижение холестерина и аспирин он будет принимать всю жизнь. Около года будет принимать таблетки для того, чтобы стенд прижился. Еще его направили на лечебную гимнастику. Рядом с ним в палате лежал мужчина у которого часть сердца механическая, приехал один, к нему никто не пришел, тем же вечером его забрал сын. Я не о том, что мы не должны были приезжать, я о том, что он получил много внимания и много жрачки потому что все за него испугались. Не войдет ли это в привычку? Сейчас он выносит мозг на предмет того, что все.. пиздец. Но я надеюсь, что это временно. И, Слава Богу, что сейчас рядом старшая.

2 Purna:
Я тоже пишу регулярно для истории в дневничке про свои отношения с ЛВ-свекровью. Это помогает ситуацию без эмоций видеть и лучше защищаться. Что радует - я вижу сдвиги.
Ты молодец, принимаешь свою проблему (как и я свою - куда бежать с подводной лодки ). Уверена, что у тебя всё будет хорошо.

Аха, именно так.
В моем случае, так как это муж, и я сама его выбирала, я еще отслеживаю что-зачем-почему-че поменять в консерватории. Так позитивно получается не всегда, но главное - получается.

Спасибо я теперь тоже в этом уверена!

2 Purna:
Такое впечатление, что название поста не соответствует содержанию
Кажется, дрессировали дрессировщика.
Пурночка, очень тебя понитмаю, при практическом применении все оказывается неожиданным и сложным да еще накладывается на собственные эмоции.
Ну что ж, процесс идет. Выводы ты делаешь.
Мне кажется, главное - это то, что все шло по его сценарию и в больнице и после нее и в выяснении отношений позже.
Вы все пошли у него на поводу, прекрасно зная, чем это закончится (не в первый раз!) и, в очередной раз, надеясь на "авось"...

Конечно, если бы даже вы "угадали" его желания все равно нашел бы к чему придраться, но было бы иначе.

2 meite:


Я где-то раньше уже писала, что это дрессировка мной меня У меня к себе только одна претензия в этот раз - надо было сдержаться и не говорить, что его дочка так хотела его забрать, все планы отменила, а он отказался и тем самым отдалил ее. Со своим этим псеводо-деланием для других. Только создала ему лишний стресс. Да и не уверена я сейчас в своей правоте, и вообще, это была защита нападением. И неподходящее для этого было место и время.
Но, с другой стороны, если бы я "не ошиблась", не сказала бы этого, у меня не было бы тех осознаваний, что были потом и есть сейчас. Он сегодня такой ласковый-ласковый... страдалец.
У меня мантра в последние дни - ошибаясь учатся.. ошибаясь учатся.. ошибаясь учатся

Аха, только девчонки знают его оочень давно, и всерьез не воспринимают, ну.. не так как я.
Да, тут как ни поступай - финал известен. Тут главное, это сохранить нервы себе сказать, то, что он хочет слышать, согласится, улыбнуться, пожалеть..

Вот это - мотто. Абсолютная классика общения с неизбегаемыми вампирами.