Я тоже сейчас тренирую мышцу приятия и понимания. Без требования того, чтобы человек соответствовал моим представлениям о том, как все это должно быть и что правильно. Даже если объективно это правильно, каждый имеет право выбирать жить так как хочет и считает нужным. И я могу либо уйти, и найти себе кого-то кто будет думать так же как и я, либо принять человека таким какой он есть. Это работа, да, и часто хочется сделать вот так но тем не менее..
Пост про наволочку - не случайно назван именно так.
Не так давно я наблюдала, как хорошая и совсем не глупая женщина, убивалась из-за наволочки, которую не так и не тогда постирали. И для нее искренне это была трагедия. Самая настоящая. Для нас это было абсурдным, особенно на фоне включенного телевизора, где сообщали о новостях в Японии.. но для нее это было правдой. Эта наволочка в тот момент была источником ее страдания.
Безусловно, страдала она не из-за наволочки, а из-за того, что предстояло уже совсем скоро жить одной. Но сказать это, попросить помощи, сказать что любит самых своих дорогих и что ценит их заботу и поддержку.. Но это значило бы отдать кусочек своего тепла, а это увы невозможно, некоторые люди, как я начинаю понимать настроены только на прием. К слову сказать у нее была семья, которой многие из нас могли бы позавидовать. И этой женщине достаточно было бы сделать маленький шажок навстречу, и ей бы навстречу сделали бы 100.
Я вспомнила эту историю, точнее я об этой истории не забывала, знала, что там есть важное для меня, чтобы понять, то, что пригодится.
Пригодилось. С мужем. Потому что то же самое. Те же самые реакции. "Наволочка" немного другая, но вот способ действовать и жить такой же. Пару месяцев назад, я таки уговорила его пойти в фитнес-центр, он, вместо того чтобы входить постепенно, сразу начал выполнять упражнения по полной. Появились боли в области сердца, у кардиолога ничего не нашли, кроме повышенного холестерина, сделали томографию, нашли холестрериновую планку в одном сосуде. Недавно ему сделали коронографию и анжиопластику (1 металический стент, сеточка на внутренней стороне сосуда). Все прошло замечательно, были его дочки, была я. Я вообще, считаю, что это была больше профилактическая мера, чем лечебная, потому что инфаркта не было, здоровье у него в порядке, мы уже встретили кучу людей моложе его, у которых уже 5 стентов и больше, и они пережили мини-инфаркт, и ничего живут и радуются. Т.е. объективно вещь не приятная, но не опасная.
Но, сначала муж доводил всех тем, что у него случится паника, что он не сможет если ему внутрь что-то там засунут. Не выдержит в общем. Но ему сделали наркоз, он сразу заснул и когда проснулся все было уже завершено. Теперь же он продолжает изводить тем, что он теперь чувствует этот стент, у него боли, стресс, и вообще, жить осталось месяц.

Есть еще одно, что стало очень понятным - да, мой муж как и все остальные хочет и поддержки, и заботы, и любви, и тепла, но почему-то считает что лучший способ это получить - это ударить побольнее, обвинить, покритиковать. Наверное я понимаю почему, потому что попросить по-человечески, с добрыми намерениями это значит сначала отдать. А отдать страшно, а вдруг не вернут, а вдруг оттолкнут..
Он говорит "нет, не надо я сам", но при этом ждет. Отталкивает, а потом обижается, что от него отошли.

Меня раздражает что он такой - эгоистичный, думающий только о себе, обижающий других по мелочам, со своими самыми близкими людьми он живет как на войне. Его "наволочки" кажутся мне не правильными, абсурдными. Но моя задача - его принять таким какой он есть. Раз уж сейчас я нахожусь рядом. И это мой Урок. Потому что у всех у нас есть свои наволочки, даже если называем мы их по-другому. Видимо наволочек не имеют Учителя, хотя, кто знает, возможно у них они просто свои. Я видела как Учителя берут на себя боль других и боль мира. Видела не раз. И ЧТО им приходится пропускать через себя. Я могу только догадываться.
Только самостоятельно можно сделать шаг во вне, только самостоятельно можно решить измениться. Да-да, это я все о своем актуальном - взятии отв-ти на свою жизнь на себя. Большинство из нас, большую часть своего времени настроены на то чтобы получать, парадокс в том, что настоящее счастье случается тогда, когда происходит прозрение и мы начинаем отдавать. Что значит - принимать мир таким, какой он есть, себя в этом мире в том числе, не ждать что изменится мир и другие, а менять себя. Не ждать что дадут нам, а давать себе самостоятельно. Удивительное в том, что сделав навстречу Миру один малюсенький, но искренний шажок, Мир сделает тебе навстречу сто огромных шагов.
Все люди удивительно связаны друг с другом, да и не только люди, знаю и такую историю. И, если кто-то есть на нашем пути, и вызывает сильные эмоции, это тоже не просто так. Он же в нас эти сильные эмоции вызывает, а точнее у нас возникает реакция, на привычное поведение человека. Привычное ему самому, но не нам. А значит мы столкнулись со своей "наволочкой".
Вот и я доведенная вчера вечером почти до белого каления нытьем мужа, а точнее тем, что уже больше не знала что ему отвечать, потому что уже много раз сказала, что все будет хорошо, что все отлично прошло, у тебя хорошее здоровье, повезло и ты ды и ты пы, и решила, что по-идее, человек должен был уже это понять, так чего он еще от меня хочет??? И вообще, боль случается, сама сегодня мучаюсь тем что желчный болит, и смерть тоже случается, и наступит абсолютно у всех, так что ее теперь с пеленок ждать и по этому поводу убиваться? Получить он хочет, потому что когда получает испытывает счастье. Но, так как это очень временное счастье, то его никогда не бывает достаточно и всегда хочется еще. Но это не моя проблема. Моя проблема - отдать когда могу, и не отдавать когда нужно самой, и при этом найти такой способ улизнуть, чтобы не спровоцировать скандал. Если совсем по-хорошему, отдавать тоже надо правильно - надо вкладывать. Но не всегда все складывается идеально, и рядом с нами случаются люди, которым мы просто отдаем, даже если и в никуда. Это может быть и для того, чтобы научить нас просто отдавать без ожидания чего-то, даже результатов в других, или потому что мы этим людям что-то задолжали (здравствуй Карма и Кармические Узлы). Ситуации разные могут быть, но самое важное - это понять что ситуация случилась для меня, для чего-то, для следующей ступеньки, для еще одной капли саморазвития, а не чтобы меня наказать, или потому что все остальные такие казлы сделали мою жизнь несчастной. И даже не важно быть в этом идеальной, важно просто быть.
Самое страшное - это не иметь сил понять, что свой ад я создаю себе сама. Самое страшное - это не иметь возможности осознать, что "наволочка" это всего лишь наволочка, какие бы формы она не принимала.
Всех Будьте счастливы!.. по-настоящему

2 Purna:
Я тебя тоже
Давай заглянем в этот полупустой стакан другими глазами и с другой точки зрения.
Зачастую взгляд с другой точки помогает изменить отношение к привычным вещам.


Наверное.
Не знаю эту женщину, не знаю ее семью, просто представлю картину чуть иначе (хотя, возможно, буду неправа).
А ты не допускаешь, что дело не в том, чтобы не отдать свой кусочек тепла, как это поняла ты и, наверное, члены ее семьи, а в другом.
Каких бы 100 шагов сделали ей навстречу? Остались бы с нею жить? Сказали бы ей, что все будет хорошо? Так она и сама эти слова может сказать. А ей, может быть, страшно оставаться одной, но и не хочется быть обузой тем, кто хочет изменить свою жизнь... Вот и появляется "наволочка"... Потому что больше некуда выплеснуть то, что в душе. А еще, люди старшего поколения не всегда умеют говорить теплые слова, особенно, когда горло сжимает ком...

Давай я сейчас отложу в сторону то, что уже читала о твоем муже и представлю картинку, происходящую с просто незнакомым посторонним человеком, мужчиной в возрасте...
Довольно немолодой мужчина (взрослые дочери), имея молодую жену, пытается удержать уходящую силу, молодость, бросается в занятия спортом, обнаруживает кажущуюся ему катастрофической проблему с сердцем (это же не чих и кашель в его глазах, а С-Е-Р-Д-Ц-Е!), элементарно пугается, впадает в панику (утверждения, что мужчины боятся повышения температуры, а уж тем более, чего посерьезнее - не шутки, это чистая правда и реальность!).
Он уговаривает себя, что это не страшно, его уговаривают другие - родные и посторонние, но проблема-то - его, и он думает, что никто не понимает его страданий....
Он и хочет справляться со всем сам, но одновременно ждет заботы и участия.
Злится на себя, потому что боится не справиться в своем "новом" положении, злится на близких, которые, как ему кажется (а, положа руку на сердце так и есть) не признают ЕГО проблему серьезной и заслуживающей внимания.
А тут и подтверждения приходят сами собой... (Прошу прощения, но НЕ ВСТРЕТИТЬ и не ПРИВЕЗТИ человека из больницы даже после легкой (а легкой ли на самом деле) процедуры, даже после его отказа - я это не понимаю...)
Вот и приходят в голову всякие мысли...
И ведь он прекрасно ЧУВСТВУЕТ, что тебя бесят его жалобы, но он не умеет иначе - он жалуется, требует внимания и злится на себя, на тебя, на дочерей, у которых полно своих дел...

А как ему не бояться, ведь его уже оттолкнули! Его НЕ ЗАБРАЛИ из больницы!
И на этом фундаменте растут и множатся страхи, обида, бессилие, злость... И, обижаясь и не умея

он ударяет снова и снова, как маленькие дети, разбивающие мамину вазу чтобы хоть этим обратить ее внимание на себя, загоняет всех в угол и напрашивается на еще большее отторжение.

Раз уж ты выбрала его своей судьбой, хоть и определила этому время.
А он чувствует ВРЕМЕННОСТЬ, чувствует твое отчуждение, считает (наверное) годы, месяцы, дни, которые ты проведешь с ним и ждет того, что произойдет с ним, когда ты уйдешь.
Он не становится моложе, сильнее, добавляются и добавятся болячки... Уменьшаются возможности... И все это он понимает.
Сможешь хоть на минутку встать на его место, влезть в его шкурку?

Я не говорю, что он - ангел. Совсем нет. И это только усугубляет то, что происходит и еще будет происходить... К старости все плохие стороны характера становятся еще хуже.
Ведь и ты, дорогая, хочешь ПОЛУЧИТЬ... По крайней мере, его - спокойного, бесконфликтного, ненадоедливого.
Так если сможешь - отдай сейчас. Отдай не потому, что приходится и на языке только вынужденное дежурное обкатанное до блеска и потери значения "все будет хорошо".
Отдай потому, что потом будет ПОТОМ.

Разница в восприятии женщины и мужчины, молодости и зрелости, близости к этой самой, которая случается, и дает такую реакцию.


Вот только не все умеют читать узоры, что написаны жизнью на "наволочке". Да и читают их в разное время по-разному и очень больно, когда прочитанное на одной наволочке разными людьми не совпадает.
Без обид!
И не тяни с желчным! Само не проходит!

2 razgovor:
Спасибо, что ответила. Этот мой пост сумбурный немного, и инфо еще сырая, так что бум разбирать.


Я этого тоже не понимаю, и дочки его не поняли. Мы организовались, договорились. Младшая отменила все свои дела, старшая приехала специально из другого города. Мы утром поехали с ним, были с ним все это время, ВОПРЕКИ тому, что он не хотел чтобы с ним ехали. Провели с ним целый день, я уехала в 6 вечера, старшая часов в 8. На следующее утро я позвонила ему чтобы уточнить время, дочка, чтобы сказать, что она скоро выезжает. Со мной он почти поругался, что он уже который раз мне повторяет, что он в порядке, а я не понимаю и настаиваю, что дай хоть мне приехать. Дочке сказал - что, не беспокойся, я в порядке, нет, ты не должа приезжать, я не хочу.. я могу сам, я поеду спокойно, для меня это не стресс. Ну, водить для него и правда не стресс - он живет в машине.
В этом и проблема, понимаешь? Он не дает делать, а потом часто обижается, что не сделали. И как тут быть? Он же не маленький ребенок, и хочет к тому же чтобы его слушали. Мне потом позвонила младшая, и сказала о чем они говорили, что она не поедет за ним, я в это время была в Скайпе с мужем, отошла, предложила младшей приехать к нам все-равно, устроим праздник, что все хорошо закончилось. Она деликатно отказалась. А муж разозлился на меня, потому что решил, что я за его спиной договариваюсь с ней о том, чтобы мы все равно его забрали, несмотря на то, что он сказал "НЕТ".

Аха, и на мои просьбы объяснить, как ему хотелось бы чтобы я о нем заботилась, говорит - "ничего не надо". Как говорю, мама бы о тебе заботилась? Отмалчивается. Но зато сказать, что я его не знаю, не понимаю, и вообще, мне все по барабану - это всегда пожалуйста. Я так не умею, я хочу сотрудничества, да, я многое могу интуичить, но блядь.. отношения на двоих. Ладно, конечно ты права, я вчера дала ему эту заботу и понимание, поговорила, посюсюкала, объяснила. Но я бы застрелилась жить так всю жизнь!

Я его понимаю, честно. И на его место всегда встаю, иначе бы мы ругались постоянно. НО неплохо было бы если и он делал тоже самое. Мне 30, я молодая, мне уже пора детей, мне хочется хотя бы раз в год выезжать куда-то, мне иногда хочется в театр, на концерт, в кино. Хочется чтобы поддержали когда мне сложно, подсказали как работу найти. Хочется заниматься чем-то вместе, хоть лото посещать, хоть курсы сальсы, хоть в бильярд вместе. Хочется чтобы украшения дарили, хоть иногда, хоть самые дешевые. Я даже не говорю, что я хочу чтобы он это организовал - НЕТ, сама все найду организую, устрою, только согласись. Ну и где это? В нашей семье ДОЛЖНА только я. Думаешь я не говорила, не объясняла? Только кого это волнует? У него на все один ответ - "ты постоянно ничем недовольна, постоянно хочешь большего". Заебало. Прости за слова - но только они отражают мои эмоции.

Я стараюсь. Отдавать, просто потому что это нужно мне. Я понимать стараюсь, об этом тоже есть в посте, возможно путано, но есть.
Моя проблема в том, что я сначала виню себя, я могу отдать ему все, я так и делала до октября прошлого года. Но проблема в том, что кто в этом случае даст мне? Я, в первую очередь, должна давать себе, потому что я обязана себе. Я хочу, и вкладываю в других, получая отдачу, я благодарна тем, кто вкладывает в меня и стараюсь отдать им.

Слушай, а если на это реагировать так:
- Да, я тебя не понимаю и не знаю. Я молодая, глупенькая, у меня недостаточно опыта. Помоги мне тебя понять и узнать.
Пробовала? Какова его реакция?

На этом он обычно успокаивается. Типа ему дали нужное ему внимание в нужной ему форме.
Я с этого наши отношения и начала. Спрашивала, он говорил, что все со временем сама поймешь. Не так давно появились претензии, что я должна все сама понимать и интуичить, типа знать.

Быть так, как самой кажется правильным.
Даже если говорят,что нет- не надо, если тебе думается,что надо так- значит делай. А на возражения говори тогда грубо- я не для тебя, я для себя, чтобы МНЕ спокойнее было.

Это кто то так сказал? Предоставил список и сказал- вот это ты ДОЛЖНА делать. Или это собственные додумки?

Потому что сам не знает как, либо объяснить словами не может.

А по теме, думаю наволочка- это последняя капля. И если человек на взводе давно , но терпение его велико, то период "постельного белья" может тоже быть очень долгим.

Девченки, я - не ангел. Я обычный, нормальный человек, я ошибаюсь, иногда говорю глупости, у меня бывает плохое настроение, я бываю раздражена. Проблема в том, что, похоже по его мнению я должна быть идеальной, и впитать весь его жизненный опыт за короткий срок. Для него же - это не обязательно.

И, да, что такое разница в возрасте я только сейчас очень хорошо понимаю. НО при всем при этом мой нынешний муж для меня идеален, для того, чтобы прорешать многие мои личностные проблемы. И это уже происходит - я решаю, взрослею, становлюсь сильнее. Но как в любых упражнениях, хоть тела, хоть духа бывает крепатура (мышечные боли, когда тело привыкает к новым нагрузкам и мышечные волокна становятся крепче). Вот и у меня сейчас - душевная крепатура.
И пережить ее легче мне помогает анализ всего происходящего. А анализ идет лучше, когда задают вопросы и высказывают мнения. Поэтому СПАСИБИЩЕ! И никаких обид

2 Purna:
Я понимаю, что тебя это достало.
Но тебе его не переделать.
И если раньше тебя устраивало все или большая часть, ему теперь непонятно, почему тебя перестало устраивать то, что устраивало. И он ищет для себя объяснения, находит, а они его не радуют.
Если сейчас ты не сможешь переломить свое отношение (дай тебе Б-г силы и терпения!), положение будет стабильно ухудшаться.
Не знаю, сколько ты себе назначила времени, и не говори сейчас об этом, но от того, как ты это время проживешь, будет зависеть очень многое ПОТОМ.

Назвался груздем... Лавируй! Трудно, понимаю. А есть у тебя выбор?

Старайся избегать двусмысленных ситуаций! А что делать...
Он сказал НЕТ, а надеялся, что приедут...

А тут ты не наступаешь ли на "больную мозоль"? Может мама о нем и не заботилась, а ты предлагаешь вспомнить давно больное...
И вообще, думаю, девочки смогут подтвердить, мало кто из мужчин сможет сказать, как, по его мнению, должна выглядеть забота. Пробуй, ищи подходящие варианты, отметай неприемлемые.
У тебя пока нет выбора.

А это не так?
У тебя пока нет выбора.
Представь, что ты нанята работать по уходу за капризным больным - ты станешь его дрессировать или будешь выполнять его капризы, потому что тебе заработанные денюШки семье отправлять нужно, а там папа алкоголик, сестра-инвалид (ттт) Я нарочно утрирую...

Это зависит от твоих желаний?
У тебя пока нет выбора.

А вы раньше об этом договаривались? Он отказывается от договоренностей или просто живет так, как считает нормальным?
У тебя пока нет выбора.

Извини, сейчас или - тогда, до замужества? Он выполнил, выполняет все, о чем вы договаривались? А ты?

Это не так?

Пурночка, я ничего не имею к тебе лично, поверь. Понимаю, насколько тебе сложно.
Но, пока ты не увидишь реальность, ничего не изменится.
Больше всего я боюсь (ттт!) что он первым решит оставить тебя...
Держись.

Спасибо. Я поняла, мне мешал его авторитет, а точнее я была уверена, что в этом возрасте люди уже ВЗРОСЛЫЕ - раз он сказал, значит лучше знает что для него лучше.

Должна в смысле меняться и подстраиваться. Список - было бы слишком шикарно, и мне легче, если честно. Он так живет, привык так жить.

понаблюдай за ним отстраненно, не как любящий человек, а как наблюдатель.
Он по ходу дела в расстеряннсти, сам не знает что ему надо.

Ну он же как то жил без тебя, один? Если да, то каким то образом в чем то он справлялся и без тебя, не стоит перехватывать инициативу, пусть дальше справляется сам.

Теоретически выбор есть всегда. Но практически я для себя решила жить и обустраиватся здесь. Более того, я прекрасно понимаю свои возможности жизни с ним - можно очень сильно вырасти, как раз в тех областях, где я слаба. По-сути у меня нет выбора, если не брать в расчет чемодан-вокзал-Россия - мне прийдется работать над собой и продолжать поддерживать хорошие отношения, я по-другому не умею. Мне надо чтобы была хоть какая-то гармония.
Так что - лавирую, Театр, держу язык за зубами. Но не всегда хватает жизненного опыта и понимания.

Понимаешь, с ним вообще трудно договориться. Но о детях и отпусках - он был в курсе. Это знаешь, такое молчаливое согласие - когда вроде да, но при случае это да может стать "нет".
Я это не сразу поняла. Я вообще очень многого до свадьбы не видела и не понимала.

Не, что ты - итальянские мамы самые лучшие мамы. Он ее очень любит, и очень был с ней близок. Тут дело в том, что так и есть - не умеет не анализировать, не объяснить. А точнее не считает это нужным. Ему нужным.

Я хочу, но больше от себя самой. И еще, понимаю, что этот человек мне это дать не может. Я бы еще засомневалась, если бы он точно так же не отзывался о своей второй жене.

Ну для этого мне надо очень "постараться". Ему невыгодно.

Я стараюсь. Я уже поняла Урок, который мне надо с ним пройти. Дело за малым - сделать.

Над ним 20 лет махали опахалом. Потом жена умерла, он подался во все тяжкие. Потом, в сложный период его жизни (развод со второй женой) появилась я. Теперь я жена и должна махать опахалом.

2 Purna:

Тогда не воспринимает ли он твои слова, как попытку соревноваться с ней, недостижимой? Ее уже нет?
Тут могут быть тонкие моменты...

Нет, не думаю. Ее уже давно нет. Он просто не умеет объяснить. У него идея что я должна все знать-понимать сама, если не понимаю - есть интернет Ему надо чтобы о нем заботились, махали опахалом так как он привык. И мне для счастья этого должно быть достаточно. Я не обвиняю его, он таким был всегда. А вот я это вижу только сейчас, после 3 лет брака.

2 Purna:

Первый критический возраст брака.
Смотри сама. Мне кажется, ты уже немного успокоилась.

2 razgovor:
2 Несущая победу:
2 Aglaja:
Девочки, спасибо! За то, что поговорили со мной. Я вас Мне здорово помогает обсуждение, и потом, если я выскажу это здесь я не выскажу ему - а это важно.

Так и есть. Еще раз проговорила, то, что тревожит; еще раз поняла, что это моя реальность (которую я сама и создала, за уши никто не тянул) и я могу изменить только отношение к ней; и что это не препятствие, а способ вырасти, ну а крепатура явление временное. Ну и у меня есть наш сайт и вы!

2 Purna:



Держись!

Пурночка, мне кажется, именно тут собака порылась. Он намного старше, но не намного взрослее. ТЫ ТОЖЕ БЫЛА ВЗРОСЛАЯ, когда выходила за него замуж, но повела себя как ребенок, доверившийся взрослому. Теперь этот взрослый ведет себя с тобой как фиговый родитель с подростком: воспитывает, указывае какой тебе надо быть и недоверяет жить самостоятельно. А ты ведешься, до сих пор ведешься, оправдываешься, пререкаешься, предъявляешь претензии как подросток. Подумай, как себя повел бы в этой ситуации взрослый?

2 Aglaja:
Ты в точку!!! Это и есть мой Урок! Вырасти, стать взрослой. Ситуация один в один с тем, что была у меня в юности, оттуда я сбежала физически, но зависимость осталась. А сейчас пришло время взять на себя ответственность.

Думаю, каждый день думаю а когда понимаю, что не понимаю - прихожу к вам :)

тоже самое. тренирую. есть успехи. и тоже к вопросу о наволочке. не очень понимаю.... вот вроде аха, взрослый человек бОльшую часть времени. содержит семьЮ, протаскивает ее через две совершенно разных иммиграции, имеет регалии, дипломы, лицензии трех совсем разных государств. а потом как дите малое делает РОЖИ всякие многозначительные. причем всерьез делает, не в шутку. это че такое - идиотизм примитивный, эмоциональная не-грамотность не-зрелость (низкий уровень ЭИ) как уравновешивающий противовес сильно продвинутому IQ, или еще что? я даже не знаю, но, Пурна, однажды это становится ну таааак смешно, что начинаешь ржать в голос. а ржать над убогими вообще то нехорошо. и вот именно в тот момент у тебя вырабатывается джокондовская улыбка и спецфический подъем брОви, который работает на отрезвление лучше чем любые махи ногами, подпрыгивания и психования вокруг. в такие моменты главное - уважение не потярять к бальшому ребенку.

2 Purna:
Читаю и переживаю за тебя. Я просто предыстории не знаю. Можно поэтому вопрос - тебе было 27, когда ты за него замуж вышла,за человека намного старше? Чем он тебя взял, завоевал? До свадьбы ты не видела этих его качеств?

Аха, оно и вырабатывается - принятие, даже если и непонятно.

Спасибо но не переживай, у меня все хорошо, а сложности - они у всех бывают.

Да, было 27 когда вышла замуж и 25 когда познакомились. Я увидев его фото, сразу поняла, что это мой будущий муж. Поняла и все. Так же фигура отца, которого у меня не было. До свадьбы и пару лет после свадьбы я эти качества оправдывала чем-то, соглашалась и винила себя, что это я недостаточно хороша. Еще у нас, у русских женщин есть такая фишка - если мужчина не пьет, имеет высшее образование, содержит семью - он уже герой. Сейчас понимаю, что для Европы это нормально. И, у нас разница 30 лет. Видимо я искала защиты и покровительства, хотела замуж, устала быть одна.